Сообщение от
Ledy
У меня в последнее время наблюдается какая-то болезнь души. Еду ли я в транспорте, иду ли я в ресторан или на вечеринку, я наблюдаю за полными людьми. И с тех пор, как мне удалось избавиться при помощи МАГ от своих страшных цифр на весах, конечно, я еще далека от идеала, но знаю, что выбрала правильный путь в своей жизни, я с тоской смотрю теперь на полных людей. Мне их настолько искренне жаль. Мне им всем хочется рассказать о том, что произошло со мной, как я переборола себя, как я справилась, но я считаю, что не имею права этого делать, человек сам должен дойти до этого, это серьезный и ответственный момент. Меня спрашивают знакомые: «Это фантастика! Как ты похудела! Как тебе это удалось? Что ты для этого принимала или делала?» А я только слушаю и улыбаюсь, стараюсь уйти от ответа, а сердце просто разрывается и только одной своей знакомой, которая я считаю в этом нуждается, я позволила себе раскрыть свою душу, и то только после того, как она совсем отчаявшись мне начала рассказывать, что она уже находится на грани, что изучает информацию, как бы и где ей поставить себе баллон в желудок. Я привела её к нам на форум и дала почитать ей наши темы, чтобы она была на правильном пути и не попала в руки шарлатанам. Я теперь с горечью в горле слушаю сказки полных людей про чудо диеты, мне хочется им кричать, не надо, все это бред, дальше будет только хуже, неужели вы сами этого не видите, не надоели ли вам еще эти бессмысленные старания и мучения в поисках чудодейственной таблетки от своего суперизбыточного жира? Да неужели вам непонятно, что её просто нет, есть только один способ зашить себе рот и не жрать совсем. Нет, я не веду речь о тех людях, у которых лишние пять килограмм, я говорю о тех у кого вес выше нормы за 25-30 и больше, как это было у меня, и я знаю, как я мучалась и сколько выкидывала зря денег на все эти Лидии, Ксеникалы и прочую лобуду, которая приносила кратковременный эффект, а уносила с годами круглые суммы из моего кошелька, и все это для того, чтобы гадские килограммы вернулись снова и с большим прибавлением, и я опять отправилась в аптеку покупать очередную порцию новых таблеток или вставила себе в ухо какую-нибудь серьгу для похудения. А знаете, что я сделала когда вышла с сеанса кодирования от лишнего веса? Мне там сказали, что если я еще раз съем сникерс у меня разовьются все страшные и смертельные болезни в один миг, а я вышла и просто купила и съела сникерс. Я с горечью вспоминаю слова одной своей худенькой знакомой, которая мне сказала, что не проще ли походить в спорт зал, чтобы избавится от веса, и эта она говорила мне, уплетая большой кусок торта с кремом, когда я сидела уже второй месяц на диете и не вылезала с аквааэробики уже полгода по три раза в неделю, а толку минус пару килограмм и знала, что как только я не похожу туда или стоит на ночь хорошо покушать, как все вернется снова. Слава Богу, что мой инструктор по фитнесу понимала проблему лишнего веса и не давала мне усердствовать на беговых дорожках, мне объяснили, что при большом весе бегать нельзя, можно только быстро ходить, иначе это очень большая нагрузка на сердце. И я ходила, занималась для себя, со своими тогда 100 кг. я спокойно садилась на шпагат, я выдерживала тренировку в бассейне в быстром ритме получше всех этих худышек в пластиковых поясах, они даже на воде то удержаться толком не могли, их мотало из стороны в сторону, и они молили тренера сбавить темп. Ну и к чему я в итоге пришла? Чем так всю жизнь мучаться, нужно решить проблему кардинально, отрезал и забыл. Я поняла, что мне больше уже ничего не поможет, если я не сделаю операцию, я буду просто обречена утонуть в своем жире навечно, я просто ненавидела себя и свое тело. Когда разговаривая с некоторыми категориями прямых и откровенных мужчин моих истинных друзей, которые не пытались мне льстить, а честно мне говорили, что я такая классная баба, но только у меня один недостаток, мне нужно похудеть, что я очень обаятельная и красивая, возможно многие тебе говорят, что это тебя не портит, но ты специфична. Похудей, это нужно для твоего здоровья! Мне было слышать это очень обидно, но я им благодарна за то, что мне еще раз открывали глаза на мою проблему и подталкивали меня к моему решению все быстрее. Мне ужасно обидно, что я докатилась до такого позора, как в 100 кг, что моему мужу должно быть было стыдно появляться со мной на людях. Поэтому, возвращаясь к своим первым строчкам своего поста, у меня теперь болезнь души, как мне вас искренне жаль те, кто еще не знает, что исцеление от всего этого ужаса есть и оно работает. Да я понимаю, что это дорого и не всем по карману, для меня это тоже было очень дорого, но, посчитав сколько я в итоге выкинула денег на все эти чудо средства для похудения, не приносившие результатов, я поняла, что я уже потратила и потрачу в несколько раз больше. Я работала на трех работах больше полугода, только бы накопить денег на операцию, я должна была это сделать для себя, и я сделала это. Я счастлива. Я хочу, чтобы счастливыми и стали вы. Я хочу, чтобы многие наконец-то поняли, что другого пути у нас нет, ничего больше не поможет, и чем быстрее вы это сделаете, тем только будет лучше для вас. Я люблю жить, я хочу полноценно жить, мне в этой жизни только мешал мой лишний вес, от которого я сейчас успешно избавляюсь. Я жалею теперь только об одном, почему про эту операцию я не узнала раньше и не сделала её раньше, я могла бы быть уже счастливой еще вчера.
