Просмотр полной версии : Готовы посмеяться над собой?
Я дико извиняюсь за мат в "хомяке", но просто никогда не видела что-бы хомяки так себя вели.
Матроскин
15.11.2010, 12:44
Наступают дожди. Пора одевать осеннюю обувь.
Красные сапожки очень поднимают настроение :)
http://ru.fishki.net/picsw/112010/15/post/tapke/tn.jpg
Какая прелесть !!!!! :) :)
се машины га..но:
1. Год выпуска. а) б/у г. — будут сыпаться
б) новые г. — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г — нет настоящего японского качества
б) японские г — нет настоящего немецкого качества
в) корейские г — нет вообще никакого качества
г) французские г — потому что г и все
д) американские г — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г — жрет много
б) Дизельный г — ремонтировать дорого
в) Гибрид г — батареи бешеных денег стоят
г) Газ г — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г — холодильник не влезет
б) Хетчбек г — багажник маленький
в) Универсал г — на фига этот сарай
г) Купе г — назад лезть неудобно
д) Кабриолет г — дует
е) Автобус г — большой слишком
7. Класс авто
а) А г — мопед с крышей
б) B г — едет как мопед, жрет как машина
в) C г — типа большой, а на самом деле маленький
г) D г — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г — ну и как парковать эту корову?
е) F г — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г — обгонять не получится
б) Левый г — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г — все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый г — машину постоянно мыть
б) Чёрный г — будешь как гопник
в) Красный г — бабский
г) Серебристый г — будешь ездить как пол мира
д) Голубой г — как голубой Виталик на голубом металлике
е) Остальные тем более г , и так понятно.
11.Турбина
а) Есть г — ломается, дорого.
б) Нет г — овощ, не едет
12.Резина
а) Шипованная г — на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная г — на льду не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая г — не рулится.
б) Жёсткая г — жопу всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть г — рулится как баржа
б) Нет г — в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа г — зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр г — пятна от кока–колы х..й отмоешь.
в) Комбинированная г — все г от вышеперечисленных вместе взятое
Немного чернухи
Если взрослого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
Приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет,
Но идея хороша!
Если этого ужа,
Приготовив два ножа,
Вы нарежете колбаской
То накормите моржа.
если этого моржа
раз в 15 так ужать
перья в попу понатыкать
то получите чижа!
Если этого чижа
Ощипаем не спеша,
Крылья с клювиком отрежем
Снова сделаем мыша.
если этого мыша
с элементом монтажа
заспустить с снарядом в поле
то получится межа...
Если в эту вот межу
Мы посеем коноплю,
То стишочек будет вечным
Вот чего я вам скажу...
--------------------------------------------------------------------------------
Кирюшка, я тупая, как та блондинка:
г) Серебристый г — будешь ездить как пол мира
Что это значит?.. В остальном, ржунимагу)))
Кирюшка, я тупая, как та блондинка:
Что это значит?.. В остальном, ржунимагу)))
Серебристая краска кузова, одна самая из распространенных. На ней менее вчего заметна грязь и маленькие сколы от камешков на трассе.:D
Матроскин
16.11.2010, 10:06
Иногда мы снимаем маски и становимся самими собой...
http://ru.fishki.net/picsw/112010/16/pics/pics_049.jpg
Natali_M
16.11.2010, 18:30
Я считаю самой вредной сказкой всех времен и народов "Золушку". Такого количества возмутительных и вызывающих внутренний протест моментов я еще нигде не встречала. По пунктам:
1. Христианское смирение. После первого же знакомства с героиней и ее тяжелой долей появляется не жалость, а недоумение : почему она терпит свое унизительное и подчиненное положение, безропотно выполняя все прихоти мачехи и сестер, позволяя себя обижать? Потому что она добрая, говорит мораль сказки. Но на самом деле, разве это забитое и слабое существо делает кому-то добро? Не мачеха, ни сестры, ни отец не нуждаются в ее доброте. Ведь они в гораздо более выгодном положении, чем Золушка. Она просто безропотно выполняет самую тяжелую работу, не пытаясь сопротивляться и добиваться справедливости и равенства. Невозможно не изумляться той кротости, с которой она принимает свою судьбу.
Почему, кстати, эта мастерица на все руки ходит все время в рваном платье и грязная, а не сошьет себе новое или хотя бы заштопает и не умоется?
2. Навеки закрепившийся стереотип злой Мачехи, я думаю, произошел именно из этой сказки. Именно этот персонаж, ненавидящий падчерицу, полностью подчинивший ее и мужа, любящий только своих детей ассоциируется у большинства людей с образом Мачехи. И может быть немало хороших, добрых, чутких женщин, старающихся найти общий язык с падчерицами и пасынками, терпят огромные сложности и проблемы из-за сложившегося в детских головках стереотипа непременно злой и жестокой мачехи.
Некоторые психологи считают , что за образом Злой Мачехи, стоит все-таки образ Матери взрослеющей девушки, которая ревнует ее и старается извести, завидуя красоте и счастливому характеру девочки. Так что поведение Мачехи хотя бы понятно и оправдано, в отличие от Золушки, терпящей муки не во имя чего. Но даже не Мачеха самый чудовищный персонаж в этой сказке, а...
3. Отец Золушки, молча позволяющий и наблюдающий, как издеваются и гнобят его любимого, заметьте, ребенка. Вот этот образ добрейшего, но совершенно безвольного и молчаливого папочки, вызывает протест и неприятие. Формально он не виноват, потому что ничего плохого не делает, но именно вот это его неделание и делает его дочь несчастной, а вовсе не самодурство Мачехи. Почему молодой, сильный, здоровый и не бедный, кстати, мужчина, королевский лесничий позволяет командовать женщине и собой и дочерью?
4. Читая сказку дальше выясняется, что у бедной Золушки есть , оказывается, всемогущая родственница в виде крёстной Феи, которая опять же ничего не предпринимает, чтобы облегчить участь крестницы, а только дарит платья и карету, награждая ее безропотность и послушание, и возможность съездить на Бал, как высшую награду.И тем не менее...
5. Принц, увидевший Золушку первый раз и полюбивший ее мгновенно, скорее всего полюбил ее не за доброту, покорность и потрясающую работоспособность, которые у него не было возможности оценить а банально за красоту. И , наконец, почему обретя любовь и взаимность эта странная девушка не открывается Принцу и наслаждается счастьем, а сбегает и предпочитает вернуться в дом Мачехи к своему жалкому подчиненному существованию? Конечно, у Золушки все закончилось хорошо, свадьбой, рестораном, подарками, но что остается и закрепляется в подсознании у детей, эту историю не один раз читавши и сто двадцать раз мультфильм по ней смотривши? Какая мораль этой сказки?
Что взрослых, особенно родителей, нужно слушаться как бы они над тобой не издевались и что бы не заставляли делать.
Что для отца всегда будет главнее и важнее Жена (то есть мать или мачеха), а не ребенок и его эмоциональные и физические страдания.
Что надеяться в трудную минуту не на кого, кроме Волшебницы, родной отец не поможет, социальная служба вообще не из этой сказки.
Что терпение и послушание самые главные добродетели женщины
Что бросаться на мужчин неприлично, а надо спокойно ждать, когда Принц сам тебя найдет и узнает под непривлекательной и неухоженной внешностью.
И что самое большое счастье для женщины и исполнение всех мечт это замужество, то есть семья и дети.
Вот в чем на самом деле мораль этой безобидной на первый взгляд сказки, которую больше всех других экранизируют и интерпретируют в кино и литературе в Двадцатом веке и что может ребенок из нее вынести. А может и не вынести. Зависит от выносливости, конечно, ребенка....
А про красную шапку- мама посылает девочку в лес одну,а что сделали дровосеки с волком -жесть.
Natali_M
16.11.2010, 23:58
Красавица и чудовище - холодный расчет ;)
Аленький цветочег - сплошной расчет .. ;) целенаправленный и осознанный .. ноль эмоций .. при этом, папа нашел такой вариант .. она же знала, куда и зачем папу послала .. за цветочком .. хих ..:)
А колобок!Все хотят скушать грязный (т.к. катался по земле)кусочек теста,да еще и говорящий.))))
Матроскин
17.11.2010, 16:56
От улыбки хмурый день светлей
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/3/155432.jpg
От улыбки в небе радуга проснется
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/3/155432_277754.jpg
Поделись улыбкою своей
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/3/155432_277750.jpg
И она к тебе не раз еще вернется
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/3/155432_277751.jpg
Обязательно вернётся. Прямо в полночь :)
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/3/155432_277755.jpg
И во сне вернется :)
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/3/155432_277756.jpg
Матроскин, где ты это все находишь?
Хихикаем всем семейством :) Чудо - собаченки
Natali_M
17.11.2010, 23:30
Мне за плохое поведение пообещали малюсенькую собачку (кажется йоркширский терьер) подарить .. теперь веду себя прилично в приличных обществах :) :rolleyes:
Матроскин
17.11.2010, 23:38
А чего, йорк хорошая собачко.
Пик моды на них был лет 5 назад.
Сейчас это просто хороший мохнатый друг )
Красных бантиков ему повяжешь и будешь выгуливать :)
К красному пальту очень подойдет :)
Spring flower
17.11.2010, 23:41
Мне за плохое поведение пообещали малюсенькую собачку (кажется йоркширский терьер) подарить .. теперь веду себя прилично в приличных обществах :) :rolleyes:
ну и зря, йа вот 1,5 месяца назад завела себе такую и счастлифа :D
Natali_M
17.11.2010, 23:42
А чего, йорк хорошая собачко.
Пик моды на них был лет 5 назад.
Сейчас это просто хороший мохнатый друг )
Красных бантиков ему повяжешь и будешь выгуливать :)
К красному пальту очень подойдет :)
заколку с розовыми стразиками на голову ..
как то выгуливалась с чихуахуа .. очучения - йа йдиЁтКО... когда кони без пальто начинают топтацо рядом :) чихуахуой интересуюцо как-будто бы ..
Natali_M
17.11.2010, 23:44
ну и зря, йа вот 1,5 месяца назад завела себе такую и счастлифа :mad:
почему мордашка злая?
Придётся мне чихуу завести и выгуливать.А то моя крупновата на руках её таскать да и гавкает на чужих.
Диан у тебя теперь 2 собачки ? Я тоже раньше хотела йоркшира, а заимела дворяночку.
заколку с розовыми стразиками на голову ..
как то выгуливалась с чихуахуа .. очучения - йа йдиЁтКО... когда кони без пальто начинают топтацо рядом :) чихуахуой интересуюцо как-будто бы ..
Собака - офигенный способ знакомиться. Ко мне пристают все встречные собаки, как правило. Соответственно, их хозяевам приходится вступать со мной хотя бы в минимальный контакт.
Матроскин
18.11.2010, 09:48
Не можешь разобраться в себе?
Мы быстренько поможем :)
http://ru.fishki.net/picsw/112010/18/pics/pics_004.jpg
Эх, их бы еще погладить:)
Что на чихов нападаете?
Прекрасное маленькое чудо. Мамин охранник, отважный и смелый. Готов защищать от кого угодно( даже от мужа :), при резких движениях с его стороны).
Чудо :)
Spring flower
18.11.2010, 20:35
почему мордашка злая?
упс, смайл не тот:rolleyes:
Spring flower
18.11.2010, 20:44
Придётся мне чихуу завести и выгуливать.А то моя крупновата на руках её таскать да и гавкает на чужих.
Диан у тебя теперь 2 собачки ? Я тоже раньше хотела йоркшира, а заимела дворяночку.
У меня дворянка этим летом умерла, 7 годков было :( Элька переживала по этому поводу да и мы тоже. Вот и завели еще йорка, они у нас теперь как слон и моська :) http://cs11489.vkontakte.ru/u3980921/120918624/x_8fd3dcd3.jpg
Как сделать счастливой…
ЖЕНЩИНУ
Кажется, не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1. Другом 2. Товарищем 3. Любовником 4. Братом 5. Отцом 6. Хозяином 7. Учителем 8. Поваром 9. Кровельщиком 10. Сантехником 11. Механиком 12. Декоратором 13. Стилистом 14.Сексопатологом 15. Гинекологом 16. Психологом 17. Психиатром 18. Терапевтом 19. Смелым 20. Организатором 21. Хорошим отцом 22. Чистоплотным 23. Любезным 24. Добрым 25. Щедрым 26. Нежным 27. Внимательным 28. Галантным 29. Интеллигентным 30. Образованным 31. С чувством юмора 32. Изобретательным 33. Спортивным 34. Сильным 35. Понимающим 36. Уступчивым 37. Терпимым 38. Снисходительным 39. Осторожным 40. Мягким 41. Расслабленным 42. Амбициозным 43. Решительным 44. Надежным 45. Увлеченным 46. Вежливым 47. ….. 48. ….. и т. д., не забывая при этом: 49. Часто делать комплименты 50. Любить заниматься шопингом 51. Не скандалить и не искать проблем 52. Быть богатым 53. Не раздражать ее 54. Не смотреть на других девушек, в то же время необходимо: 55. Быть внимательным к ней 56. Не быть ревнивым 57. Ладить с ее семьей 58. Находить для нее время…. в тоже время оставляя ей пространство , заботясь о ней…
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! Не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки, свадьбы.
Как сделать счастливым МУЖЧИНУ:
1) Спать с ним.
2) Дать пожрать и оставить в покое :D
Какие хорошие детки. У маленького очень отважный вид.
Natali_M
18.11.2010, 22:51
Как сделать счастливой…
ЖЕНЩИНУ
Кажется, не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1. Другом 2. Товарищем 3. Любовником 4. Братом 5. Отцом 6. Хозяином 7. Учителем 8. Поваром 9. Кровельщиком 10. Сантехником 11. Механиком 12. Декоратором 13. Стилистом 14.Сексопатологом 15. Гинекологом 16. Психологом 17. Психиатром 18. Терапевтом 19. Смелым 20. Организатором 21. Хорошим отцом 22. Чистоплотным 23. Любезным 24. Добрым 25. Щедрым 26. Нежным 27. Внимательным 28. Галантным 29. Интеллигентным 30. Образованным 31. С чувством юмора 32. Изобретательным 33. Спортивным 34. Сильным 35. Понимающим 36. Уступчивым 37. Терпимым 38. Снисходительным 39. Осторожным 40. Мягким 41. Расслабленным 42. Амбициозным 43. Решительным 44. Надежным 45. Увлеченным 46. Вежливым 47. ….. 48. ….. и т. д., не забывая при этом: 49. Часто делать комплименты 50. Любить заниматься шопингом 51. Не скандалить и не искать проблем 52. Быть богатым 53. Не раздражать ее 54. Не смотреть на других девушек, в то же время необходимо: 55. Быть внимательным к ней 56. Не быть ревнивым 57. Ладить с ее семьей 58. Находить для нее время…. в тоже время оставляя ей пространство , заботясь о ней…
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! Не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки, свадьбы.
Как сделать счастливым МУЖЧИНУ:
1) Спать с ним.
2) Дать пожрать и оставить в покое :D
а можно исключить из этого списка пункты 4,5,7,8,9,10,11,1,13,18,32,33,40,41 ... гыг ..
а можно исключить из этого списка пункты 4,5,7,8,9,10,11,1,13,18,32,33,40,41 ... гыг ..
Натали, пункты каждая женщина придумывает свои. Но их никак не меньше, чем представлено в этом опусе. А вот у мужчин с фантазией плохо. Вариативностью их требования к женщинам не отличаются:)
Natali_M
18.11.2010, 23:22
еще исключаю 15, 16, 17 .. пусть лучше 25, 52 оплачивает 15, 16, 17 ..
хих .. я же свою губозакаточную машинку мистике одалживала .. так что .. :p
У меня дворянка этим летом умерла, 7 годков было :( Элька переживала по этому поводу да и мы тоже. Вот и завели еще йорка, они у нас теперь как слон и моська :) http://cs11489.vkontakte.ru/u3980921/120918624/x_8fd3dcd3.jpg
Господи, какие славные!!!!
а маленький, ну такой же шладкий!!!! себе такого же хочу, но муж против....("говорит, животные - должны жить на улице") :) вот довольствуюсь белками местными, ежами, подкармливаю, и птицами, которые прилетают к нам на корм...завтра попробую сфотографровать, если погода позволит..второй день льёт дождь.... а ёжика, сейчас покажу, позировал мне два дня назад ночью....малыш, потерялся от мамки(за качество фото извиняюсь);)
Матроскин
19.11.2010, 12:07
Со временем домашние животные становятся похожи на своих хозяев. Или наоборот?
http://ru.fishki.net/picsw/112010/19/pics/pics_049.jpg
Матроскин
22.11.2010, 10:16
Кошкины игрушки
http://ru.fishki.net/picsw/112010/22/pics/pics_050.jpg
Natali_M
22.11.2010, 11:55
ыы .. а котЭвторниками балуешься?
ыы .. а котЭвторниками балуешься?
Это что за зверь:confused:
Матроскин
22.11.2010, 12:28
неа
погуглил, посмотрел, здорово
там на открывшейся шикарная бурмочка серебристая
больше не постить?
[QUOTE=Матроскин;58613]Кошкины игрушки
QUOTE]
С кошкиными игрушками все понятно. Стандартный набор мышек-мячиков-бантеГов:) Но кого-то мне эта умилительная кошечка и мышонок под ней напоминает:D
Natali_M
22.11.2010, 13:07
Московский ипподром посетить надо. Там есть конь в пальто. Или это устаревшая информация? И самое главное - зелененькое .. :)
Натах, мож у меня че с глазками, но по моему енттто галстучек зелененький...хи хи
Моя бывшая ученица с детства занималась конным спортом. Помешана на лошадях. Сейчас купила лошадь. КОБЫЛУ!!! И почему не коня, спрашиваеЦО? Эх, молодость, легкомысленная и зеленая:)
Natali_M
22.11.2010, 14:10
Натах, мож у меня че с глазками, но по моему енттто галстучек зелененький...хи хи
Галстук зелененький и пАстамЭнт :) а мне много для счастья и не нужно ;)
Конь в пальто и с зелененькими аксессуарами .. гаг ..
Хочу быть уткой. (осенне-депрессивное) :D
По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют ?Мурку?…
А после - ещё песню
Про то, как ?летят утки?.
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!
P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!!!
Матроскин
23.11.2010, 10:02
Маечка бдущей маме, Галинке :)
http://ru.fishki.net/picsw/112010/23/pics/pics_004.jpg
из аськи
Tardigrada: В сети вон чего нашла: "С давних пор на Руси богатые купцы и бояре носили шубы из кротов. На пошив одной уходило примерно пять тысяч шкурок, но зато в такой шубе можно было хоть в луже валяться — к кротовьему меху грязь не пристает."
Tardigrada: Убить пять тысяч кротов, чтобы можно было падать в шубе в лужу. Вот это квест!
Обман зрения. Если смотреть всё время на точку, то картинка, появляющаяся после отсчёте будет цветной.
http://www.forumlocal.ru/user/upload/file24580.gif
И ещё всяких картинок : )))
http://www.forumlocal.ru/user/upload/file350453.jpg
http://www.forumlocal.ru/user/upload/file380493.jpg
http://www.forumlocal.ru/user/upload/file339309.jpg
http://www.forumlocal.ru/user/upload/file375394.jpg
http://www.forumlocal.ru/user/upload/file357446.jpg
http://www.forumlocal.ru/user/upload/file370407.jpg
Как узнать, что ваши ботинки плохо пахнут? :)
http://www.drugme.ru/media/files/photogallery/rosa/cat-how-to-know-if-your-feet-smell.jpg
Ох посодют меня. Ну да и ладно.
Агния Барто "Про дядю Вову и медведя" 1957год
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
1009у Агнии Барто еще есть стихотворение про Путина. Называется "Володин портрет" (написано в 1957 году). Вообще, у нее явный дар предвидения.
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
http://http://i11.fastpic.ru/big/2010/1110/0f/fd24e497b73570f23a66ab1380f7450f.jpg
Ну прям НОСТЕРДАМУС, ухохоталась!
Ойра, Лакуся, теперь вас двое. Не так скучно будет, если посадят :)
Кушаете вы теперь мало, сухарики часто посылать не будем :)
А Агния Барто - прям в тему :)
Natali_M
01.12.2010, 16:58
Предлагаю всем дружненько перечитать А. Барто. Может чего еще любопытненького найдется :) До, а не постфактум.
Предлагаю всем дружненько перечитать А. Барто. Может чего еще любопытненького найдется :) До, а не постфактум.
Предлагаешь читать Агнию Львовну вместо Нострадамуса?:D
Natali_M
01.12.2010, 23:08
Предлагаешь читать Агнию Львовну вместо Нострадамуса?:D
Ну как тебе сказать. Лично я считаю, что моему мозгу (блондинистому местами .. гы) читать Барто будет легче, чем переваривать четверостишья Нострадамуса.
Ну как тебе сказать. Лично я считаю, что моему мозгу (блондинистому местами .. гы) читать Барто будет легче, чем переваривать четверостишья Нострадамуса.
И где это ты блондинистая, даже местами?
На сколько я помню, девушка ты достаточно темненькая. И мозг явно не блондинкин ;)
Natali_M
01.12.2010, 23:49
И где это ты блондинистая, даже местами?
На сколько я помню, девушка ты достаточно темненькая. И мозг явно не блондинкин ;)
я перекрашенная блондинка.. хих
я перекрашенная блондинка.. хих
Хорошо шифруешься :) Ну никак не скажешь, что блондинкО
Предлагаю всем дружненько перечитать А. Барто. Может чего еще любопытненького найдется :) До, а не постфактум.
Пыталась вчера поискать еще, что-то в этом духе у нее. Оказалось, что и эти 2 стилизация под нее. Во всяком случае утверждение такое нашла не раз, а стиха нет.
Natali_M
02.12.2010, 09:51
Хорошо шифруешься :) Ну никак не скажешь, что блондинкО
фотки смотри .. я там блондинКО.. и мозгами тоже :)
Ну как тебе сказать. Лично я считаю, что моему мозгу (блондинистому местами .. гы) читать Барто будет легче, чем переваривать четверостишья Нострадамуса.
Какое там переваривать. Этот бруд почитать - несварение начнется:) Барто точно лучше:)
Еленка1975
02.12.2010, 12:24
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
-- Когда придёте, стучите ногами.
-- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
-- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
-- Я себя чувствую, но плохо, -- отвечала Фаина Раневская на вопросы о
здоровье.
-- Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути
своей фразу: <<Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны>>.
-- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
-- Как вы это определили?
-- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, -- объяснила Фаина
Георгиевна.
Оптимизм -- это недостаток информации
Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина,
Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: <<Как ты мне,
старая дура, надоела!>>
Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого
гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье -
понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут
нет никакой.
- Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...
- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей
последней пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.
- Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка
Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную
сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?
Когда в Москву привезли <<Сикстинскую мадонну>>, все ходили на неё
смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из
Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на
него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила
впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей
производить впечатление, а на кого нет!
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей
жизнью - повидло.
...Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют
соловьи.
- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".
- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на
именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт
на анализы.
- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я
старая!
- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас
нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?
- Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в
шашки. На сцене жить нужно.
О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".
- Сняться в плохом фильме - всё равно что плюнуть в вечность.
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,-
требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в
первом действии, и яд - в последнем.
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал
грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой,
ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в
гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
"Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей
жопой
"- , вздохнула Раневская.
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения"
строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два:
хоккей на траве и балет на льду".
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я
думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению,
женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме
жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих
любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала
из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт...
Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
- То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как
муж и жена?
- Нет. Гораздо лучше, - ответила та.
Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее
домработницей.
- Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Очень
- У вас много дел?
- Намного больше, чем было у вас.
- Но вы неплохо зарабатываете?
- Что вы, почти ничего.
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска.
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.
- Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина
делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось
раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования,
проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что
двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и
достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, - говорила
Раневская.
Однажды Раневскую спросили:
- Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно - ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу,
когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может
первый.
- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?-
спросили как-то Раневскую.
- Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли
любить мужчин.
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.
Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени
Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна
спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще,
что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая
возможные вопросы журналиста.
- Так что же,- не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких
недостатков?
- В общем, нет,- скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
Раневская - гениальная женщина
Praskusha
05.12.2010, 10:36
Обожаю Палыча:) Всегда что-нить забавное рассказывает. Были в операционной, поделился чУдной ссылочкой:)
http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o&feature=related
Прикольное предупреждение Минздрава :)
Praskusha
05.12.2010, 11:10
http://www.youtube.com/watch?v=wHQFWraawrA&feature=fvw
Кто там мечтает быть моделью или мечтал... ну его.
Какая хорошая белочка. Кого-то она мне напоминает.
нашла сегодня в компе:) и не смогла загрузить:)
вот ссылка в нете
http://www.youtube.com/watch?v=Tm90UJHFWg4
Сказка про умеренное и культурное битье... (не моё)
или про пересечение двух альтернативных реальностей.
Винни Пух жил замечательной жизнью. Гулял по лесу, делал полезные дела для леса, за это пчелы награждали его мёдом. Однажды в лесу он повстречал мудрого Дятла. Дятел стучал клювом по дереву. Винни спросил у Дятла:
- зачем ты это делаешь?
- все дятлы так делают, и я делаю. Мы, Дятлы делали так испокон веков. И это наша традиция. - горделиво ответил Дятел заученную с детства фразу.
- но зачем? - удивился Винни?
- как же ты не понимаешь, это же весело! Иногда мы собираемся в кучку и долбим деревья все разом.
Попробуй! У тебя это получится. - Ласково посоветовал Дятел.
- ты знаешь, я год назад пробовал и у меня потом голова на утро болела. - отвелил задумчиво Винни пух.
- ооооо... Это у тебя патология. Ты стучал по дереву не в меру! Надо бы тебе привить культуру битья.
- но я не хочу, я не понимаю, ЗАЧЕМ бить голову?
- так это помогает против стрессов и усталости! Ты что, таких простых вещей не знаешь?? - Удивился Дятел.
Надо сказать, что Дятел в перерывах между долбанием по дереву почитывал лесные газеты, и от этого считал себя умным. В этих газетах не раз писали о стрессах, о целительных свойствах битья башкой о твёрдые предметы. Странно только, что авторов исследований целебных свойств никогда не указывали.
- нет, не знаю... А что такое стрессы? - удивился Винни Пух.
- ну, работаешь всю неделю, вкалываешь... И тут бах тебе стресс в пятницу! Каак навалится! Прилетишь домой после работы, сядешь на сук и каааак долбанёшь клювом по дереву! И стресс спотихоньку отпускает. - объясняет Дятел.
- странно, не было у меня никогда стрессов; - наивно говорит Винни Пух.
- это ты жизни не знаешь... А вот я знаю! Эти стрессы повсюду, ты что не замечаешь?
- нет. знаешь, я пожалуй откажусь стучать головой по дереву, - ответил Винни пух. Он начал сомневаться в лечебных свойствах битья, и опасался за свою голову.
- да ты впадаешь в крайность! Попробуй биться в меру и культурно! - заявил Дятел. Он никак не мог понять, почему все соглашаются бить голову, а Винни отказался.
- я думаю, что это не крайность,- скромно откомментировал Винни.
- да ты никак фанатик, или того хуже - сектант! - Нашёл объяснение дятел. Он не раз читал о таких в газетах.
- я просто и без этого могу обойтись - попытался оправдаться Винни.
- да ты просто выделываешься. Ты считаешь, что Я дурак. Ты считаешь, что ты лучше всех?
- ну, я не понимаю, для чего бить голову, это же неприятно?
- как это неприятно? Представь как ствол дерева стремительно приближается ко лбу. Как звонко слышно стук о дерево... Как красиво мигают в глазах искорки! Как потом ноет клюв некоторое время. Как кружится голова. Это же так прекрасно!
- спасибо, мне это не надо. - ответил Винни.
- а я беру от жизни всё. - гордо заявил Дятел.
--------------------------------------------------------------------------------
Судебная запись 12659.
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William's Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
Кошки разумны. Научный трактат.
Пpоведите несколько экспеpиментов...
1.Положите пеpед котом 200 гp. ветчины и кyсок бyлки. Кот обязательно съест ветчинy и не пpитpонется к бyлке. Как pазyмное сyщество он понимает, что пеpеедать вpедно.
2. Выпyстите котy в моpдy стpyйкy сигаpетного дыма, и он тyт же пpезpительно чихнет. В отличие от человека, коты обладают настолько мощным pазyмом, что способны подавить в себе тягy к кypению.
3.Hалейте котy валеpьянки в блюдце, и кот обязательно выпьет. Hо вот что самое любопытное - yтpом он опять пpидет к блюдцy, чтобы опохмелиться. Это ли не пpизнак pазyма.
4.Попpобyйте пpедложить котy pаботy с минимальной оплатой тpyда, нy хотя бы pаботy инженеpа, и кот категоpически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и yмно пpикинется полным идиотом, ничего не понимающим в чеpтежах, что вы ничего не сможете с ним поделать.
5. Включите телевизоp, и любой кот откажется его смотpеть. Уж он-то, как pазyмное
сyщество знает, что смотpеть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на ypовне развития пятилетнего pебенка.
6.Понаблюдайте, как кот ведет себя пpи встpече с собакой. Он шипит и
выгибает спинy огpомным гоpбом. А знаете почемy? Да потомy что только
коты знают, что собаки теpпеть не могyт веpблюдов.
7. Вы когда-нибyдь видели женатого кота? А тем более кота, выплачивающего алименты нy хотя бы мышами? Это ли не высшее пpоявление pазyма!
8.Попpобyйте пpедложить котy сколько yгодно денег, и он их ни за что не возьмет!
Иметь дело с pэкетом, налоговой полицией, и pазгневанной тещей только
pади того, чтобы в конце-концов все pавно лишиться своей шкypы, может только менее pазвитое сyщество - человек.
Матроскин
08.12.2010, 09:02
Есть такое чувство - Зависть.
http://urod.ru/uploads/122010/20105.jpg
Матроскин
08.12.2010, 11:22
Улыбнуло. Вспомнились последние шутки в дневничках :)
http://ru.fishki.net/picsw/122010/08/pics/pics_012.jpg
Еленка1975
08.12.2010, 17:31
В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и жизнь у Адама с Евой была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: "Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?"
И ответил Адам: "Да!"
И добавила Ева: "И я хочу! И добавь солений!"
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!"
И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб". И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима".
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его "чипсами", и щедро посолил. И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер.
И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы?"
"Да! - ответил Адам - Увеличенную порцию!"
И получили Адам и Ева инфаркт!
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и медицинские страховки.
sveta1968
08.12.2010, 17:54
Неее,мне больше "Свободный мужчина " с РАСПРОДАЖИ Матроскина нравится:) ;)
А мне понравилась притча :)
Natali_M
08.12.2010, 21:06
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца..
Именно человек в моем окружении с аортокоронарным шунтированием в свое время нашел мне врача, который готов был сделать бпш в 2002 году еще дома. Врач сам отговорил :). Могу, но рано. Риски так красиво описал.
Матроскин
14.12.2010, 13:24
Главное верить в собственные силы.
И среди нас много целеустремленных дамочек.
http://ru.fishki.net/picsw/122010/14/pics/pics_092.jpg
Матроскин
14.12.2010, 16:41
Иногда мы находимся в плену собственных иллюзий.
http://ru.fishki.net/picsw/122010/13/pics/pics_032.jpg
Матроскин
15.12.2010, 15:49
Баян, нейтральный совершенно.
Каждый раз улыбаюсь на этого кота :)
http://ru.fishki.net/picsw/122010/15/post/demotivator/demotivator035.jpg
Кот похож на моего мужа))))
только тот пиво не видел)
Кот похож на моего мужа))))
только тот пиво не видел)
И глазки такие же нагло-невинные?:)
Из школьных сочинений. Детские ляпы.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой
умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал
Ленский вышел на дуэль в панталонах. они разошлись и раздался выстрел
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади, это были сыновья Тараса Бульбы
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями
Герасим налил муме щей
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «гони, голубчик, в аэропорт!»
Отец Чацкого умер в детстве
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами
Под старость лет его приковало к постели раком
Вдруг Герман услыхал скрип рессор, это была старая княгиня
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай
Тарас сел на коня, конь согнулся, а потом засмеялся
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
Шел полк французов и кутузов
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк
Петр первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду
Герасим ел за четверых, а работал один
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться
Чичиков ехал в карете с поднятым задом
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено
Поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях
здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны
во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий
первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился
в результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца
язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах
мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом
Чацкий был очень умный, а от ума все горе
так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел
сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова
Было поздно, костёр замёрз и угли закоченели
Чацкий был самодостаточен, об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей
трактор мчался по полю, слегка попахивая…
председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился
по двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза
славяне были вольнолюбивым народом, их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей
когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго
Герасим пожалел Му-Му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить
когда я прочитал роман горького «мать», то сам захотел стать матерью
На поле раздавались стоны раненых и мертвых
в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром…
князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа
родители Ильи Муромца были простыми колхозниками
летать на костылях непросто, но он научился
декабристы накопили большую потенцию и излили ее на сенатскую площадь
и тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
«хоть одним глазком взгляну на Париж…» — мечтал Кутузов
армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и честь поминутно
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот
старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд
в горницу вошел негр, румяный с мороза
папа Карло вырубил Буратино
лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством
стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта
из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
Пушкин был чувствителен во многих местах
сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных
из контрольной по истории вычислительной техники: «в Xxxx году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать »
творчеству гоголя была характерна тройственность, одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а посередине у него была жуткая действительность
плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается
великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье
мальчик в лодке быстро греб коромыслами
из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Natali_M
16.12.2010, 12:08
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-1088752318.jpg
Наташа, может откроешь новую темку "Алкогольные витамины"? А еще мне кажется, что в молочных ликерах типа бейлиса, наверное, белка пруд пруди:)
Natali_M
16.12.2010, 12:47
Мне не актуально. Необходимость в жидких витаминах и белках у меня отсутствует. А так я шериданчик еще в клинике лизала :) Народные методы борьбы с депрессией ... хих
-А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала , и , р-р-раз , стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут ?
Еленка1975
19.12.2010, 14:05
Ника, :):):)
Praskusha
19.12.2010, 17:52
-А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала , и , р-р-раз , стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут ?
:D Для нас это особенно неактуально уже:)
А у нас с Анютой этот анек слегка иначе звучит:)
Милый, подари мне что-нибудь такое на День Рождения, чтобы я могла сказать: Ваааау, Лексус:D:D
Матроскин
22.12.2010, 08:53
Философское.
http://ru.fishki.net/picsw/122010/22/post/demotivator/demotivator074.jpg
V. Fedenko
23.12.2010, 22:51
Развитие темы горбатой горы
Колбаска
23.12.2010, 23:49
Развитие темы горбатой горы
убило))):cool:
Praskusha
24.12.2010, 23:18
http://idioteka.com/uploads/images/4/e/1/9/1/4cac86593d.jpg
Praskusha
24.12.2010, 23:19
Но мне больше это чудо понравилось:)
http://idioteka.com/uploads/images/5/0/9/a/1/64baa10995.jpg
Мой сынуля, года в 3, такое же вытворял с ежедневками :)
http://s009.radikal.ru/i308/1012/e5/c48c3a9c80ee.jpg
http://s010.radikal.ru/i311/1012/08/174fdcde95c1.jpg
детки жгут
про котов и других животных
http://kolyan.net/index.php?newsid=26820
Ой, машуня, уморила. И тебя с праздником.
Ойра смеялись с мужем до слез))))Спасибо !Подняла настроение.С наступающем тебя!
Матроскин
29.12.2010, 10:51
Это он.
Белый.
Полярный.
Толстенький :)
http://ru.fishki.net/picsw/122010/29/pics/pics_101.jpg
У меня дети 6-8 лет в отряде в летнем лагере как-то на сон часе расшумелись. Захожу, а они голые ходят с трусами на голове - это пацаны, а девчонки пищат от удовольствия. Мы их поругали и разогнали. Позже вечером спрашиваю:
-Вы чего делали?
А они мне:
-Моды показывали!
Praskusha
01.01.2011, 14:53
Решили заяц, волк и хомяк в Китай поехать. Заяц говорит: "Меня там будут звать Зуй". Волк: "А меня Вуй". Хомяк:"А я не поеду"...
________________
Звонок дочки к маме:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и...
- Я всё понимаю, а с трупом что делать?
__________________
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят http://forum.fashionsurgery.ru/images/smilies/wink.gif)))
__________________
Даааа....Такой наглости я ещё не видела....Пойду ещё посмотрю =)))
__________________
Плохо выглядеть - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву...
___________________________
- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором...:mad::D:D:D
_____________________________
Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.
________________________________
— Она такая милая. Клад просто.
— Даааа.... Закопать бы.
____________
Котик, мишка, зайка, тигрёнок... А с каким животным спите Вы? http://forum.fashionsurgery.ru/images/smilies/biggrin.gif
____________
То ли сердце болит, то ли сиськи растут...)))
_____________________________________
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат.
___________
У меня температура 39.9, еще один градус и я стану водкой.
_____________
Друг: Когда увидимся?
Я: В конце января!
Друг: Ну я же не твой поклонник! Мне срочно надо! Можно без очереди?
_____________
Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь, надо выпить!!!
_____________
Каждая женщина сразу знает, чего она хочет от конкретного мужчины: замуж, переспать или прибить!
_____________
Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый год!!!
______________________________________
Я настолько некоммуникабельная, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...
_________
Хотите заставить меня орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько...:"по тебе кто-то ползёт..."
_________
-Мама дай мне жвачку.
-А попа не слипнется?
-А я её в рот положу!
_________
Если тебе из года в год говорят, что ты изменилась к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты была изначально...
http://laaax.ru/uploads/posts/2010-07/1279718859_632536.jpg
– Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
– Ничего страшного. Подумаешь, всего-то сорок калорий!
Еленка1975
02.01.2011, 22:53
С кем бы я пошел в разведку
ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ 21.04 - 20.05
ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться
красотой громко и восторженно.
ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но
далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали
проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то
увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке
никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и
спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с
тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы,
чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно
случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого
не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно
расстреляли.
ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ 21.05 - 21.06
ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и
работает по сиситеме Станиславского.
ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и
работает по сиситеме Станиславского.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы
перед этим крепко выпила+валерианки. Потому что неизвестность пугает
больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в
кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы
уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в
твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы
из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную
фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю
генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке
танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась
резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.
ПОДРУГА- РАК 22.06 - 22.07
ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и
уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.
ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может
быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда
не выпустит из клешней то, на что нацелилась.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все
было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед
первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня
прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками
углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает,
машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю.
Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла
оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой
машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что+ Не
важно что. Выстрелы шмайсера в спину.
ПОДРУГА- ЛЕВ 23.07 - 23.08
ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда
не кокетничает. Королеве это не к лицу.
ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не
позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали
невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так
просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского
штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до
штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в
рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе,
отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им
захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха.
Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.
ПОДРУГА- ДЕВА 24.08 - 23.09
ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно
обмануть - она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ,
если в душу к ней закралось сомнение.
ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить.
Но лучше бы промолчала, честное слово.
В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой+ Мы бы справились. Именно она
cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что
действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального
замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план
нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших
деталях. "Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была
бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь". Она бы говорила
мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.
ПОДРУГА- ВЕСЫ 24.09 - 23.10
ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, - спектакль одного актера не
прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий
человек.
ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не
понимает куда. Врет и не краснеет.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно
вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно.
Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что
нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли
туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись
бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом
ликвидаторов на хвосте.
ПОДРУГА- СКОРПИОН 24.10 - 22.11
ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит
розовых очков.
ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она - эгоцентрик. И все
равно не понятно, почему она так значительна.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы
взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в
полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к
цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как
закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в
том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в
лоб, если бы меня ранило в живот.
ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ 23.11 - 21.12
ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой
степени, что этим же и ПЛОХА
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы
наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков.
Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть,
и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по
памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам "Ложись!" и кидалась камнями. А
она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза.
А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон
на груди.
ПОДРУГА- КОЗЕРОГ 22.12 - 20.01
ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она
рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что
невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.
ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я
не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не
смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы
все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу
не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не
заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она
пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это
узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее
освобождать.
ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ 21.01 - 20.02
ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем,
что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью
лишена типично женских задвигов.
ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам
хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она
поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям
поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами,
которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы
рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда
она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была
бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы
рассекретили. Ее - нет.
ПОДРУГА- РЫБЫ 21.02 - 20.03
ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к
меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя -
усовершенствованная модель.
ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно - когда зеркалу
протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать
зеркало своим лучшим другом?
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много
смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у
нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам
для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка
при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из
Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень
кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов,
на личных связях и собственном обаянии.
http://s009.radikal.ru/i308/1012/e5/c48c3a9c80ee.jpg
http://s010.radikal.ru/i311/1012/08/174fdcde95c1.jpg
детки жгут
После того,как вывели из истерического смеха- пару кг точно потерял))Супер))
С вами каждый день как Новый год! Ржу, аж охрипла!
Natali_M
03.01.2011, 11:37
а со мною в разведку не пойти видать :) нету овна в списочке то... али чего?
Еленка1975
03.01.2011, 19:30
а со мною в разведку не пойти видать :) нету овна в списочке то... али чего?
Нету..........потерялся Овен:(
Natali_M
03.01.2011, 20:15
а я уже так нашла :) волшебный яндекс да подскажет всем.
нельзя со мною в разведку :) :rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Конечно нельзя . Очень уж вы вспыльчивые и нетерпеливые( в смысле овны). Знаю о чём говорю-18 лет прожила с овном(как на пороховой бочке). И ещё мама и брат овны. Хотя овны тоже разные(ещё ведь год нужно учитывать)
А ВОТ ПОЧЕМУ....Да сама я овен:))))
ПОДРУГА- ОВЕН
21.03 - 20.04
ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет.
У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И
всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних.
Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ Ну, если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы
сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она
бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять “языка“, даже если
он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы
стреляли. Она бы просила: “Прикрой!“ Если бы меня ранили в ноги, она
заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но “языка“ бы не
бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали
бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся
жизнь.
Natali_M
03.01.2011, 22:51
А ВОТ ПОЧЕМУ....Да сама я овен:))))
.........Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали
бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся
жизнь.
Главное - результат. А как - никого не волнует.
А я водолей. Какая я оказывается хорошая-я и не знала:rolleyes::D
http://www.youtube.com/watch?v=uyRPxVz-zrw&feature=related
Natali_M
05.01.2011, 19:28
Конечно нельзя . Очень уж вы вспыльчивые и нетерпеливые( в смысле овны). Знаю о чём говорю-18 лет прожила с овном(как на пороховой бочке). И ещё мама и брат овны. Хотя овны тоже разные(ещё ведь год нужно учитывать)
ЛошадКО я если чо :p
Ойра, спасибо вам огромное!!!!
Нежная козявка
06.01.2011, 10:54
http://www.youtube.com/watch?v=uyRPxVz-zrw&feature=related
класс утром на работе поржала и даже своей израилтоске с кем работаю показала что такое выпивать и как веселиться -ржали вместе спасибо
tanush14
08.01.2011, 15:20
Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
* * * ************************************************** ****************
Толстая пациентка у врача.
Врач: -
Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
* * * ************************************************** *************************
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
* * * ************************************************** ***************************
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
* * ************************************************** ****************************
Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и
ушивают вашу одежду.
* * * ************************************************** *********************************
Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
* * * ************************************************** ************************************
Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
* * * ************************************************** ****************************************
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное
похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть
Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
* * * ************************************************** ************************************************** *******
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
* * * ************************************************** ***********************************************
- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже «Тик-Так» на завтрак, 50 на обед
и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
* * * - Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
* * * ************************************************** ************************************************** ***
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
* * * ************************************************** *****************************************
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается
сама к себе:- “А ну-ка, есть ли у меня сила воли?
Конечно, есть!» И дама уверенно отходит от холодильника.
Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:-
«Есть у меня сила воли! Молодец я!» - и возвращается назад к холодильнику.
************************************************** *************************************************
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у
нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:-
«Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:-
«Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!»
* * * ************************************************** ************************************************** ******
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
* * * ************************************************** ********************************
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы
должны захотеть.
* * * ************************************************** **********************************
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.
* * * ************************************************** ****************************
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
* * * ************************************************** ****
Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...
* * ************************************************** *********************************
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи:
тренажер,массажер и ухажер...
* * * ************************************************** ********************************
Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура.. А я на пончики грешила.
* ************************************************** **********************************************
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и
толстым.
* * ************************************************** ************************************************
- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения
пропишете...
- Есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Какой же, доктор?!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?...
- Когда вас угощают!
* * ************************************************** ***************************
Объявление:
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни.
Спросить бригадира Пашу.
* * ************************************************** **************************
Объявление:
Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 :D:D:D
Еленка1975
17.01.2011, 19:04
Ойра, я со стула свалилась:)
ты где это откопала? умора:):):)
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 :D:D:D
Смеялась до слез))
Маша, спасибо, такой позитив!
Я наверно тёмная. А что правда такие куклы есть ? А вообще-чем только народ не занят.
Матроскин
20.01.2011, 13:03
Женская логика. И главное всё так гармонично, не подкопаешься :)
http://ru.fishki.net/picsw/012011/20/pics/pics_027.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=8LqiLCWcEEI
Praskusha
21.01.2011, 22:32
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, сволочь... от счастья....
_______
Вы заметили что хрен очень умный - он всегда все знает!
___________
Да прибудет с нами в этом году сила кроликов - энерджайзер!!! http://forum.fashionsurgery.ru/images/smilies/biggrin.gif
___________
Дочь смотрит в зеркало и говорит: "И кому такая красота достанется...". Мама кричит из кухни: "Силы ему, здоровья и терпения!")))))
___________
-Дорогая, скажи мне 3 великолепных слова которые навсегда соединяют любимых?
- Дорогой, я беременна?!
___________
-Извини, я не слышала, что ты звонил...
-Да мне пофиг.
-Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
___________
Мужчины как туфли - либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе - никогда...
___________
Каждой девушке необходим мужчина, которому можно позвонить в любое время и сказать: "Я уже пьяна и не женственна! Забери меня."))
___________
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки!!!))))
___________
- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя? http://forum.fashionsurgery.ru/images/smilies/biggrin.gif
Из ваших тезисов половина неправильных, не смешно.
А я под каждым подпишусь :) Особенно хороши про туфли и пьяную.
Праскуша - рассмешила
Матроскин
25.01.2011, 11:11
Вот увиделось вчера такое :)
http://img88.imageshack.us/img88/9607/img0368fw.jpg
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман
sveta1968
28.01.2011, 19:26
Люди,помогите!!! Мне нужно поздравление с ДР девушке,желательно прикольное,ничего сама найти не могу,все банально.Может у кого чего в запасниках есть,или чего порекомендуете,куда зайти?!!!! Плиииз ,очень надо!
Еленка1975
30.01.2011, 12:02
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.
Еленка1975
30.01.2011, 12:03
- Девушка, я знаю, ведь Вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
*********************
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, доктор?
- Ну... Без обиняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- !!! А!! Ну так делайте что-нибудь!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужин - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
*********************
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!
*********************
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.
V. Fedenko
01.02.2011, 20:56
Смотрите фрагмент передачи "Здоровье" с Еленой Малышевой. Очень сильно поднимает настроение.
http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU&NR=1
Матроскин
02.02.2011, 09:44
http://ru.fishki.net/picsw/022011/02/post/demotivator/tn.jpg
Нежная козявка
02.02.2011, 12:47
Смотрите фрагмент передачи "Здоровье" с Еленой Малышевой. Очень сильно поднимает настроение.
http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU&NR=1
аут я в ауте полный.... я б ее засудила да.... спасибо щас свою израильтянку позову - интересна ее реакция
Да девушка-то очевидно подставная. А еврея искренне жалко: он стоит с таким видом, как будто не хочет находится на одной планете с ЭТИМ : )))
Нежная козявка
02.02.2011, 13:33
http://ru.fishki.net/picsw/022011/02/post/demotivator/tn.jpg
класс:cool::cool::cool:
http://ru.fishki.net/picsw/022011/02/post/demotivator/tn.jpg
Эх жаль анекдот слишком пошлый про 3 степени ожирения мужчины. Очень мне его напомнило это фото :D
Малышеву вообще не перевариваю,но этот ролик посмотрела ,настроение поднялось. Надоже в таком почтенном возрасте такой фигнёй страдать. Всё под Агапкина косит и сплошные ляпы выдаёт. Интересно сколько надо было заплатить девушке, чтоб она согласилась членом побыть?
V. Fedenko
02.02.2011, 15:26
Малышеву вообще не перевариваю,но этот ролик посмотрела ,настроение поднялось. Надоже в таком почтенном возрасте такой фигнёй страдать. Всё под Агапкина косит и сплошные ляпы выдаёт. Интересно сколько надо было заплатить девушке, чтоб она согласилась членом побыть?
Тут кто-то остроумно заметил, что актерская доля непостоянна. Сегодня ты снежная королева, а завтра ты головка полового члена на 1 канале.
Тут кто-то остроумно заметил, что актерская доля непостоянна. Сегодня ты снежная королева, а завтра ты головка полового члена на 1 канале.
:D:cool::D
Never Again
03.02.2011, 10:11
Это было всего лишь за 500 рублей....
http://www.youtube.com/watch?v=bfggHhCiW1A&feature=related
Нежная козявка
03.02.2011, 11:14
Это было всего лишь за 500 рублей....
http://www.youtube.com/watch?v=bfggHhCiW1A&feature=related
АБАЛДЕТЬ нет слов -одни слюни остались
С мужских форумов
«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»
«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»
«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»
«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»
«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»
"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."
Я люблю ее, но……………
….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург
…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев
…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва
.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск
….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва
…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта
…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань
…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск
…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев
…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва
Матроскин
07.02.2011, 14:22
Прожекторперисхилтон стебётся над Малышевой.
http://www.youtube.com/watch?v=C73EFLvdc68
Матроскин
09.02.2011, 14:42
Это работает! Каждое утро проверяю :)
http://ru.fishki.net/picsw/022011/09/pics//pics_043.jpg
Матроскин
11.02.2011, 11:04
Наши детки.
Мальчишка жжёт вовсю. Очень поднимает настроение :)
YouTube - человек-паук - паутина-из-рук. сказка про супергероев
Инспектор ДПС с 1 марта будет именоваться - П.И.Д.Р. (3 фото)
Отличное название! Чиновники постарались, подумали и решили, что теперь господа полицейские ГИБДД будут
называться Полицейский инспектор дорожного регулирования или сокращенно П.И.Д.Р, а их служба будет называться
"Полицейская дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС. И звучать это будет так: Я, П.И.Д.Р. из службы П.Д.Р.С.:)
http://s001.radikal.ru/i193/1102/3f/60ad77627d4b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s41.radikal.ru/i094/1102/53/2d6140894d11.jpg (http://www.radikal.ru)
YouTube - женский желудок
Машунь,с П.И.Д.Р.-очень хорошо.
Матроскин
15.02.2011, 09:31
С днём Святого Валентина :)
http://ru.fishki.net/picsw/022011/14/post/valentinki/valentinki-0054.jpg
Про претензию банку.
"Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком.
Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно
вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк (далее - Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию.
Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Болеетого, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии.. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии."
Побольше бы юридически грамотных предпринимателей, так возможно и ченушём жизнь медом не казалась бы.
14февраля-День секса за открытку
23 февраля -День мужского дезодоранта
8 марта - День мести за дезодорант.
Жизнь нужно прожить так , чтобы никогда на твоём дне рождения не прозвучал тост : "Здоровья тебе , удачи и денег. Остальное у тебя есть "
Где отдыхал ?
На Тенерифе.
А это где ?
Не знаю, я на самолёте летал.
Если на фото вы видите девушку , которая убрала руку за спину, значит, в руке сигарета.
СМС : " По радио передали , что скорая подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота.Позвони,я за тебя беспокоюсь "
Она была такой красивой , что уже не могла быть ни умной ,ни доброй.
totowa62
16.02.2011, 23:58
Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХРЕН!!!
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь…
Муж: — Какого тёща приезжает? Жена: — Числа или хрена?
— Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство…
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…
Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а…Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:
СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.
ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.
ОН (радостно так): АГА, попалась!!
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука,прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот б...дь»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е...лась на паркет
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»
http://cdn.content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/00020148.gif (http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=10&p={2E4E1365-B965-4C4D-B191-BBC73D859870}) http://cdn.content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/00020148.gif (http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=10&p={2E4E1365-B965-4C4D-B191-BBC73D859870}) http://cdn.content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/00020148.gif (http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=10&p={2E4E1365-B965-4C4D-B191-BBC73D859870})КАТАЮСЬ ПОД СТОЛОМ !
totowa62
17.02.2011, 14:30
В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама " и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу, расскажу. Я кое что
видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»
Почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается всё просто)))С-скромная,У-умная,К-красивая,А-а-а-а-аа не твоя)))))).
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают — А вирусов нет?
У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет,со спецэффектами !!!
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает… — что, совсем??? — нет,первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет, хвастаюсь!!!
Начальник -секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет, через «Одноклассников», так быстрей будет!!! —
Милый… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, НА ВЗЛЁТ !!!
Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!
Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить…,а мы вас хотеть! ;)
Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел потом Хлоп по голове ложкой, баба: -За что??? -Не чавкай! Сидят дальше едят бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит потом снова Хлоп по голове ложкой, баба: -За что??? Я же не чавкаю??? -Ух, как вспомню, аж бесит!!
Муж-жене: — Ну и растолстела ты мать! — На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!- Эт-не пузо, а — холм Славы! — Да? А под ним-павший воин!!!
Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех!
Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: — Ну и стоила она тех п...лей, которые ты сейчас получишь???
Вваливается мужик в аптеку и спрашивает:"Гандоны есть?"Аптекарша окинула взглядом со словами:-Да заходят иногда!!!
Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция — «… ща я те … как!…», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит… всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Если на фото вы видите девушку , которая убрала руку за спину, значит, в руке сигарета.
Ой,Никуша,ну прямо про меня,когда я курила.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет
:D:D:D Вот ведь какая пакость:D А я слышала ,что кошки тоже ненавидят своих хозяев,правда не все,некоторые породы. Только любители котиков не швыряйтесь в меня тапками. :D
totowa62
18.02.2011, 21:40
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит… И муж спрашивает.- ты где была всю ночь?-где ночевала? Она отвечает.-у подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10и лучшим подругам. И все 10ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходи утром и жена спрашивает.-ты где был?-Где ночевал? Муж отвечает.-в баре с друзьями.- ночевал у друга. Жена звонит 10и лучшем друзьям. У 6ти человек, он ночевал. У 4х, он еще спит…
— Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
— Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
— Бля.
— Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.
Сижу дома, книжку читаю… Муж приходит, удивлённо на меня смотрит и спрашивает: «А что, интернет не работает?»
Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы ?! 25 !!!!! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте !
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
Если ночью муж назвал Вас чужим именем — откликнитесь, не пожалеете!!!
Парень решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:
— «Я» маленький, апельсин!
Из окошка послышалось «очень приятно» и дикий хохот.
У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык)))))))))))
Koшкy oтyчaли гадить пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё г...o. Teпepь кoшкa гадит пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит)
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит
бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
-
А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
-
А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь
спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся… Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора!
А Я НЕ РЕВНУЮ СВОИХ БЫВШИХ, МЕНЯ РОДИТЕЛИ С ДЕТСТВА УЧИЛИ СВОИ СТАРЫЕ ИГРУШКИ МАЛООБЕСПЕЧЕННЫМ ОТДАВАТЬ!
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: — А писло чесать? Препод: — Чешите, если поможет.
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда бегом на работу…
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: -Миша!У тебя когда день рождения? -В мае. А че? -Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя? -В июне. А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена
Молитва женщины: — Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен!!!
Русский национальный менталитет: — Бля, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит
лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол,
я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!
-Будь моим ! — Нет. — Будь моим ! — Нет. — Будь моим ! — Ладно, согласен. — А все, я уже не хочу
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): — имеет же ее кто-то… Девушка (оборачиваясь): — Тоже хочешь? — Ну я бы не отказался… — Так я щас позвоню, он и тебя поимеет.
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе
Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? — Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
— Дорогая, у нас есть что пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя!. . Сама лед приготовила?
На ветке раскачивается «Ока»,дверца скрипит, колёса ещё продолжают крутиться… Хозяин стоит и причитает:"Ну знал, что рулевая г… но,знал,что тормоза фиговые… но! что ты сцукко ещё и собак боишься…»
Коктейль «Спящий засранец»: 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного…
Стук в дверь в 3 часа ночи:
-Кто там?
-Жан Клод Ван Дам !
-Я б... щас выйду и всех четырёх отоварю!
Внимательно прочитав Кама -Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса
мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит
На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбаный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я еще одно чувство покажу?
У:-Какое?
В:-О......ие
У:-Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто-нибудь звонил?
зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
— пакет нужен?
-лучше 3, боюсь один порвётся
«Дженерал Моторс» отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь!!!
С ЛИЦОМ ИЗМУЧЕННЫМ И СЕРЫМ
НА БЕЛОЙ СМЯТОЙ ПРОСТЫНЕ
КАК ЖЕРТВА БЕШЕНОЙ ХОЛЕРЫ
ЛЕЖИТ КОЛЕНКАМИ К СТЕНЕ
ПРОТЯЖНО СТОНЕТ. КАК ПРИ РОДАХ
ТРЯСЕТСЯ ГРАДУСНИК В РУКАХ
ВСЯ СКОРБЬ ЕВРЕЙСКОГО НАРОДА
ЗАСТЫЛА В СУЖЕННЫХ ЗРАЧКАХ.
ПО ВОЛЕВОМУ ПОДБОРОДКУ
СТРУИТСЯ ПЕННАЯ СЛЮНА
ОН ШЕПЧЕТ ЖАЛОБНО И РОБКО
«КАК ТЫ ТЕПЕРЬ С ДЕТЬМИ ОДНА?»
В КВАРТИРЕ СТИХЛИ РАЗГОВОРЫ
НОЧНИК ГОРИТ ЕДВА-ЕДВА
ТЕМНО… ОПУЩЕНЫ ВСЕ ШТОРЫ
У МУЖА ТРИДЦАТЬ СЕМЬ И ДВА!!!
В переполненном маршрутном такси едут мама с дочкой пяти лет. Перед водителем лежит большое яблоко. Девочка так восторженно: «Мама, посмотри какое у дяди яблище!»
Наелся антидепрессантов… сижу на унитазе с поносом… радуюсь…
Молодой человек приводит девушку в ресторан.Посмотрел на цены и обращается к подруге : " Ну моя любимая толстушка, выбирай ".
Если вы никак не можете себя заставить работать...
Если вам надоела ваша работа...
Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает...
В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим:
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть.
И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали
Оленеводом Крайнего Севера...
И прекратите, наконец, заниматься фигней. Начните работать.
взяла на вооружение мухо и волосяную диету ;-):rolleyes:
Natali_M
22.02.2011, 13:36
я была в командировке за полярным кругом.
В чуме была. В гостях.
Если закрыть глазки на присутствие шкур в чуме, то вся бытовая техника, включая спутниковые тарелки, генераторы электричества, стиралки, плазмы и интернет .... используется на ура :)
и доходы у оленеводов поболее в разы, чем у нас, офисных крыс в Москве.
пы.сы.: ну а то как я не уступила дорогу в тундре желтому хаммеру :) отдельная песня :)
Матроскин : ))) Дремкота
http://forumlocal.ru/user/upload/file25137.gif
Матроскин
22.02.2011, 17:05
А что сразу Матроскин? С каждым может случиться :)
А вообще, котэ шикарен :)
http://www.google.it/imgres?imgurl=http://www.lorenagasparro.it/galleria_lavori/images/18/gatti_eleganti.jpg&imgrefurl=http://www.lorenagasparro.it/galleria_lavori/galleria_lavori.php%3Fmghash%3Ddd584c4a2aa1b8c8d28 7e1ebdb49d78e%26mggal%3D18&usg=__kxGgMvSX57Lmovx511vekfVmYrk=&h=375&w=500&sz=31&hl=it&start=0&sig2=R_knxuum8I9bPViVQxrppQ&zoom=1&tbnid=8oAI2S5tvV5oaM:&tbnh=158&tbnw=220&ei=H8RjTajGB9KC4Qb1rYTgCQ&prev=/images%3Fq%3Dgatto%2Belegante%26um%3D1%26hl%3Dit%2 6rlz%3D1R2RNTZ_itIT383%26biw%3D1419%26bih%3D669%26 tbs%3Disch:1&um=1&itbs=1&iact=rc&dur=250&oei=H8RjTajGB9KC4Qb1rYTgCQ&page=1&ndsp=19&ved=1t:429,r:3,s:0&tx=110&ty=90
Почему не могу загрузить фото, помогииитеееее....
пы.сы.: ну а то как я не уступила дорогу в тундре желтому хаммеру :) отдельная песня :)
Натуля,с отдельной песней не затягивай,когда я читаю о твоих приключениях и начинаю умирать со смеху,на меня уже не обращают внимания,а то по поначалу думали,что крыша у меня поехала.
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
--------------------------------------------------------------------------------
ААААААААААААААААА!!!!!!
ОЙРА :)))
+ 1000
Именно так и было! а-ха-ха-ха-ха
Толерантность и знаки Зодиака
Толерантность (или терпимость) - стремление и способность к установлению и поддержанию общности с людьми, которые отличаются в некотором отношении от превалирующего типа или не придерживаются общепринятых мнений.
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр…ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Прое...ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из Юного техника, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово толерантность ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
пы.сы: Не стала редактировать, извините)))
ПОСЛЕ СЕКСА:
ПОСЛЕ СЕКСА:
Овен: «Окей, понеслись по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был великолепен!'
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!'
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»
Ну как похоже?
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на**** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Praskusha
26.02.2011, 16:10
Я знаю упражнение для похудения! Поворачиваете голову вправо. Потом влево. Потом снова вправо. Потом влево… Продолжайте каждый раз, когда вам предлагают вкусненькое…:D:D:D
Матроскин
02.03.2011, 12:07
Никогда не сдавайся! :)
http://ru.fishki.net/picsw/032011/02/pics/pics_003.jpg
Матроскин
02.03.2011, 13:02
Ай Красавец!
http://ru.fishki.net/picsw/032011/02/post/demotivator/demotivator-068.jpg
Нежная козявка
02.03.2011, 17:05
Ай Красавец!
http://ru.fishki.net/picsw/032011/02/post/demotivator/demotivator-068.jpg
прелесть видела такое живьем и она стонала-хик
Ну Ленуська,ну бессовестная,за кошками подглядываешь? http://cdn.content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/000203AC.gif
Нежная козявка
03.03.2011, 10:27
Ну Ленуська,ну бессовестная,за кошками подглядываешь? http://cdn.content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/000203AC.gif
не Дианчик такое не подглядиш не выждеш просто шли и вдруг такое мау что подскочили ну.. и увидели и стояли с раск.ртом
вдруг такое мау что подскочили ну.. и увидели и стояли с раск.ртом
http://cdn.content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/00020148.gif (http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=10&p={2E4E1365-B965-4C4D-B191-BBC73D859870})Представляю
Живу на 1 этаже и прям под моими окнами сначала 2 кота из-за киски дрались полночи. Вопли былиурчание-мама не горюй. А затем опять же под нашими окнами остальные полночи победитель дамой занимался. Тоже такие МАО. А у меня дома 3 собаки. Они там мао,мои дома в окна гав-гав. Потом соседи звонили -матюки, угрозы,извенения и т.д. и т.п. Вобщем ночь прошла на все100%
Матроскин
04.03.2011, 13:48
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/07/23/636479.jpg
Я почти так и провела.)))
Эй, девчонки , как дела ?
Вот уже весна пришла !
Ну-ка быстро подтянулись !
Себе сами улыбнулись -
Что ж , смотрите – мы готовы
Принимать подарки снова !
Снова праздник у ворот -
И уже не Новый год !
Посмотрите - все мужчины
Изменились без причины :
Могут и пальто подать ,
И за локоть поддержать !
Все и бриты, и нарядны ,
В обхождении приятны …
А начальники забыли ,
Что вчера лишь говорили -
Мол , работа не для Вас ,
Мол , уволю Вас сейчас…
А какие ароматы !-
Здесь и запах чая с мятой ,
И ванили, и корицы,
И духов ! Быть может снится
Эта нам метаморфоза ?
В вазочке краснеет роза…
Ну, конечно, все понятно
Скоро ведь 8 марта.
__________________
Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б –
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов – в работе! Погоды – приятной!
Любви – чистой, нежной и неоднократной!
Детей – разнополых! Пальто – по фигуре!
Соседей в купе – что не пьют и не курят!
Волос – шелковистых! Зубов – белоснежных!
Мужей – состоятельных! Спонсоров – нежных!
Любовников – умных! Супругов – в законе!
Свекровей – живущих в другом регионе!
Невесток – покорных! Тарелок – помытых!
Мужей – не храпящих и на ночь побритых!
Коллег – не зацикленных только на бабах!
Врагов – слабосильных! Врагов – сильно слабых!
Обедов – в постель! Впечатлений – полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок – без затяжек! Ни дня – без обновки!
Мужей – в очень длительной командировке!
Любви – обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов – на каждом канале!
Романов – курортных! Порывов – безумных!
Соседей и снизу и сверху – бесшумных!
Поездок – не на огород, а на море!
Пироженок – вкусных, но чтоб без калорий!
Машин – иностранных, но руль чтобы слева!
Духов – от Диора! Цветов – ежедневно!
Намерений – разных, но лучше серьезных!
Жилищ – пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск – на пляжах и волнах!
Троллейбусов – вовремя и чтобы неполных!
Билетов в автобусах – только счастливых!
Друзей – не занудных! Подруг – не ревнивых!
Мужей – состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь – не грех повториться!)
Любви – чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов –
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей – изнурительных! Трудностей – кратких!
Брильянтов – не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники – импортной! Родов – без боли!
Проблем – никаких! Шифоньеров – без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов – без пыли!!!
И сбыться – мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня – в год хотя бы раз 300!!!
Ну, вот и поздравили мы, как могли:
Мужчины Вселенной – всех женщин Земли!
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому
ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И
что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то
избы горят...
11. Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги
этому человеку.
12. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
13. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её
проблемы, а не создаст новые.
14. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!
Нежная козявка
06.03.2011, 11:12
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому
ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И
что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то
избы горят...
11. Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги
этому человеку.
12. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
13. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её
проблемы, а не создаст новые.
14. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!класс оч. улыбнуло
Месть шумным соседям.(не знаю чьё)
Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,а может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку "
Раммштайна ".
Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный
водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок я обронила... (что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло
--------------------------------------------------------------------------------
Потерялась дюймовочка.......
Гуляет бедная по полям... Видит норку... Заходит
Видит крысу.
- госпожа крыса. Я так голодна... Помогите
- на тебе зерно и сиди тихо ешь , там в углу....
Съела Дюймовочка половину и больше не может
- госпожа крыса, огромное спасибо . Вы спасли мне жизнь, но больше я сьесть не могу...
- начинается..... Я на тебя потратила целое зерно! Сиди и ешь!
Дюймовочка плачет, давится.......
- госпожа крыса, осталось совсем немного... Но я правда больше не могу....
- милая, не на ту напала! Ну ка быстро доедай , я тут зря напрягаюсь?
Тут Дюймовочка со слезами на глазах доедает зернышко и говорит БАСКОМ
- фууууу. Теперь я оБОЖРАЛАСЬ и ВСПОтЕЛА..........
Анеккдот про меня и моего супруга.... Дюймовочка это конечно я.....
- Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том , что они терпеливо ждут вас дома , притаившись в холодильнике.
- По моему я беременна.Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.
- Господи, я хочу толстый кошелёк и тонкую талию. И , пожалуйста, не перепутай , как в прошлый раз.
-
- По моему я беременна.Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.
-
Это про меня. Катастрофически тошнит от работы.
- Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том , что они терпеливо ждут вас дома , притаившись в холодильнике.
- По моему я беременна.Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.
- Господи, я хочу толстый кошелёк и тонкую талию. И , пожалуйста, не перепутай , как в прошлый раз.
-
А вот про талию это как раз про меня...:)
Каллории - это такие маленькие Бяки ,которые живут в шкафу и ушивают нашу одежду по ночам!!!
Матроскин
10.03.2011, 17:06
Баселона. Бульвар Ла Рамблё. 6 марта 2011.
Уличные комедианты.
http://img842.imageshack.us/img842/5943/dsc3462.jpg
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
http://anekdotov.net/pic/photo15/0585275d.jpg
Жил был в лесу попугай. Вечно всех подкалывал, ругался матом,
в общем злил зверей до невозможности.
- будешь нервы трепать, мы тебе все перья повысчипываем!.
Попугай обиделся. Сидит день, два не ветке, ни с кем не разговаривает.
На третий день орет на весь лес
- да на фига мне эти перья!!!!!!
Матроскин
17.03.2011, 08:49
Котик не промах )
http://ru.fishki.net/picsw/032011/16/pics/pics_024.jpg
Стырила из просторов инета
Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится .
Гляну в зеркальце-одна кручина:
Шея в складках,лицо в морщинах.
Туфли куплю-в журнале копия,
Носить не могу-плоскостопие,
Вдаль не вижу,вблизи как безрукая-
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже:
Пошлют подальше-иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны...
Мол,и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу:не тут то было!
Хочу кокетничать-глазки в пол,
А лезу в сумочку,где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему-забыла начисто.
Одно утeшение со мной повсюду;
Я хуже,чем была,но лучше,чем буду...
http://cdn.content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/00020461.gif (http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=10&p={2E4E1365-B965-4C4D-B191-BBC73D859870})Вечно ты Машуня что нибудь найдёшь.Наполовину это уже обо мне.Посмеялась от души,представив когда это полностью совпадёт http://cdn.content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/000205B3.gif (http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=10&p={2E4E1365-B965-4C4D-B191-BBC73D859870})
Матроскин
21.03.2011, 10:27
Пока никто не видит :)
http://ru.fishki.net/picsw/032011/21/pics/pics_034.jpg
Маш, а наоборот можно типа "мне 100 лет, а я красотка супер..."
Конечно можно. Как думаешь-так и выглядишь)))Не даром же говорят-" Выглядишь на все 100" Каждый раз думаю -это похвала или наоборот критика)))
Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на *опе – бант большой.
Видно – сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
Б*яха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на *опе – бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ё*ти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на *опе – бант большой.
На*бали... Но с душой
Матроскин
23.03.2011, 13:21
Работа ветеринара полна опасностей. Внезапно...
http://ru.fishki.net/picsw/032011/23/pics/pics_006.jpg
Матроскин
25.03.2011, 08:59
Клип в стиле 90х. Психоделика. Оторваться невозможно :) Особенно в 1080р
http://www.youtube.com/watch?v=gwvqdXR3XnI&feature=player_embedded
Матроскин
25.03.2011, 09:08
И на сладкое :)
Какие красавчеги. Завидоваю и стремлюсь :)
http://ru.fishki.net/picsw/032011/25/post/man/muzhiki-016.jpg
tanush14
25.03.2011, 09:49
http://forum.ves.ru/attachment.php?attachmentid=1117&stc=1&d=1301035518
А мне такие не нравятся. Накачанные -перекачанные. Это братья что ли ? Правый худоват, а у левого грудь больше моей.:D
Матроскин
25.03.2011, 11:43
они не перекачанные. просто проработаны и засушены, весь подкожный высушен. перекачанные действительно на любителя.
Praskusha
25.03.2011, 20:34
И на сладкое :)
Какие красавчеги. Завидоваю и стремлюсь :)
http://ru.fishki.net/picsw/032011/25/post/man/muzhiki-016.jpg
Фу и бе, уж простите. Кстати, это не только мое мнение, но еще и мнение девочек на работе. Нам нравятся обычные мужчины, живые и улыбчивые. А не засушенные качки без эмоций и чувств.
http://s45.radikal.ru/i109/1103/92/29908db3cb67.jpg
Матроскин, почему поместил парней? Обычные ребята из спорт зала ... У нас таких навалом.
Девочки, мы же хотим красивую фигуру.Красивую в нашем понимании. :p Так и мальчики хотят . Красивую-с их точки зрения. Матроскин, ты у нас краше.:D
Мне тоже эти братья не понравились. Есть масса красивых торсов без таких крайностей....
Матроскин
28.03.2011, 14:51
Красавец!
http://ru.fishki.net/picsw/032011/28/pics/pics_026.jpg
Матроскин
29.03.2011, 10:33
Года идут, царь зверей уже не тот...
http://ru.fishki.net/picsw/032011/29/pics/pics_024.jpg
Но на пути лучше не стоять!
Нежная козявка
29.03.2011, 13:55
Года идут, царь зверей уже не тот...
http://ru.fishki.net/picsw/032011/29/pics/pics_024.jpg
наш клиент
Матроскин
30.03.2011, 14:31
У нас в детстве не было интернета. Это счастье.
http://ru.fishki.net/picsw/032011/30/pics/pics_051.jpg
V. Fedenko
30.03.2011, 19:56
Матроскин, почему поместил парней? Обычные ребята из спорт зала ... У нас таких навалом.
И на сладкое :)
Какие красавчеги. Завидоваю и стремлюсь :)
http://ru.fishki.net/picsw/032011/25/post/man/muzhiki-016.jpg
Это явно не обычные ребята из спортзала. По-моему, здесь ярко раскрыта тема "Горбатой Горы".
Это явно не обычные ребята из спортзала. По-моему, здесь ярко раскрыта тема "Горбатой Горы".
:D:D:D Браво Профессор!!! Сняли с языка!
Матроскин
31.03.2011, 08:02
Это явно не обычные ребята из спортзала. По-моему, здесь ярко раскрыта тема "Горбатой Горы".
Эх Профессор... Спарили моих зайчиков...
Ну бог с ними, я себе ещё лучше найду )
Матроскин
31.03.2011, 08:03
У каждого котёнка во рту есть маленькая тёрка :)
http://ru.fishki.net/picsw/032011/30/pics/pics_036.jpg
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
- Ну, заяц, - крикнул - погоди!
Еленка1975
31.03.2011, 20:28
Новый русский рассказывает :" Все говорят, что во Франции супервкусная еда. Поехал. Попробовал. Мак Дональдс как Мак Дональдс, ничего особенного"
Матроскин-ты просто сказочник! Я от твоих фоток, всегда восторгаюсь!
Матроскин
06.04.2011, 12:13
спасибо. но этот котик не мой котик :)
просто в интернете попался
Матроскин
11.04.2011, 07:06
http://ru.fishki.net/picsw/042011/08/post/demos/demos_011.jpg
Еленка1975
12.04.2011, 10:33
Из инета
Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борятся за пальму первенства.
Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. «А я вообще на работу хожу!», — вот основной аргумент.
Но, девчонки, я знаю, что такое работа! Работа — это такое волшебное место, где можно выбрать время, чтобы спокойно попить чайку, прогуляться в обеденный перерыв (ненавязчиво захватывая 15–20 минут рабочего времени) по магазинам и поболтать с коллегами. На работу женщина собирается, как на праздник: красивая одежда, прическа, макияж. На работе женщина — это еще и ценный работник, уважаемый человек.
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо «ПФФФФФ», набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой «домик», вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: «Не ковыряй в носу!», «Не вытирай руки об себя!», «Не соси палец!»… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как «дневной сон». А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги, канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать «НЕТЬ» на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что «нечто» произошло, вам не придется убирать последствия «катастрофы».
13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа — это рай…
Так кому же из нас тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 2 лет работает вообще в «суточном» режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени и проникновенно заглянуть в глаза
Best Regards,
Ekaterina Oritcheva.
Еленка1975, отослала мужу)))) спасибо за позитив!
Будущий призедент)))
http://youtu.be/2VNfqgGZRP8
БЕСЕДУЮТ ДВОЕ МУЖИКОВ.ОДИН ГОВОРИТ:-ХОЧУ КОТА КУПИТЬ-ЖЕНА НЕ ДАЁТ.ВТОРОЙ:-А ПОЧЕМУ ТЫ РЕШИЛ,ЧТО ТЕБЕ КОТ ДАСТ???
девочку закрыли в классе....Никакого праздника))
http://www.youtube.com/watch?v=P5EG9A26tL8
танцор диско, не дали мальчику поплясать))))
http://www.youtube.com/watch?v=DzJeETWhY7Q
Atlantida
12.04.2011, 18:35
Чижик - посмеялась от души!
Еленка1975
13.04.2011, 14:32
Идеальный мужчина должен знать только 3 слова-люблю,куплю,поедем...
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну , как к тебе муж относится?
- Прекрасно , что не попрошу - все покупает.
- Значит , мало просишь!
Жизнь иногда выкидывает такое , что надо остановиться и подобрать.
- Дорогая , занимайся уборкой , стиркой , глажкой , готовкой... Пока ты моя жена , ты работать не будешь!
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот , бляха-муха и ядрёна вошь!
Да , кстати , ещё есть йоханый бабай , но это уже не животное.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций , но еще большим умением славится находить туда вход.
- А вот моя жена прекрасно готовит , и голова у неё никогда не болит , и футбол она со мной любит смотреть , и на рыбалку...
- У вас , у геев , всё не как у людей!
После общения с Абрамовичем, джинн перестал исполнять желания, а начал их загадывать.
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...
- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую... Но жена довольна, довольна, довольна...
Приходит сын из школы: -Мама,а почему все говорят,что я невнимательный?
-Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живешь!
Друзья уговорили меня прыгнуть с парашютом. Теперь я знаю как адреналин пахнет....
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать.
Чижик, спасибо! Про девочку, пересматривала раз 10! :D
Чижик, спасибо! Девочка 100-бальная!! "А вы с такими глазами" ахахахахаха
А ПАЦАН!!!!!!
Буквально на днях прочитала в Интернете Полезный совет о французской диете:
Секс ранним утром и вечером секс,
А в перерыве- кофе и кекс...
Если и так вы не сбросите вес,
Из рациона вычеркнуть кекс...
Если и так похудеть не смогли вы,
Вычеркнуть кофе и перерывы
:D:D:D
Чижик, спасибо! Девочка 100-бальная!! "А вы с такими глазами" ахахахахаха
А ПАЦАН!!!!!!
да уж столько эмоций и театральных способностей у ребенка в столь раннем возрасте, когда нашла не могла сама поверить раз 10 смотрела:-)))))))
а мальчик просто-чудо, надо же так двигаться легко, молодчинка такой!
Матроскин
15.04.2011, 10:46
Котэ очень любил весну.
Особенно любил любоваться цветением вишни.
Красава. Мальчик :)
http://ru.fishki.net/picsw/042011/15/pics/pics_002.jpg
Из интернета.
Рассказал Алексей :
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/12/08/760454.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/01/11/789550.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/05/13/572232.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/09/14/678331.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/04/15/885429.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/04/13/882775.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/04/10/880586.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/04/14/883693.jpg
Исторический документ
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под
Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов
храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную
работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии,
написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому
богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись:
настоятель храма отец Варсанафий
Powered by vBulletin® Version 4.2.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.