Готовы посмеяться над собой?

[IRENA.]

Кирюша, спасибо большое, смеялась до слез.

[Матроскин]

Дружба кота и дельфина. Очень позитивно и трогательно.


http://www.youtube.com/watch?v=5hcG05j5g0A"]http://www.youtube.com/watch?v=5hcG05j5g0A

[Матроскин]

Мы поможем улыбнуться. Даже если улыбаться не хочется :)

http://ru.fishki.net/picsw/042011/20/pics/pics_075.jpg

[Never Again]

Спасибо за позитив :)))

[ОЙРА]

Мы поможем улыбнуться. Даже если улыбаться не хочется :)

Нужно на аватарку стащить.:p

[Матроскин]

Наркотики зло. Опять бутират.


http://www.youtube.com/watch?v=E-P-SU7k6rA&feature=player_embedded"]http://www.youtube.com/watch?v=E-P-SU7k6rA&feature=player_embedded

[Кирюшка]

Крысота страшная сила (из газеты "Веселая семейка")

По зиме еще дело было.

Прошли у нас по югу Сахалина два циклона, снега выпало
немерено. Посмотрел я на это безобразие, ну да делать нечего- надо идти
откапывать машину. Пошел, на месте уже встретил соседа по стоянке. Просто так
откапывать было скучно, поэтому сходили за пивом. Попьем- покопаем….. Осенью
барбос (кавказкая овчарка весом под 70 кг), охраняющмй стоянку, передавил
несколько крыс и раскидал их по всей стоянке, чтоб, видимо, остальным, в живых
оставшимся, неповадно было. Два таких трупа мы и откопали – замерзли крыски
уморительно, скрючив и поджав лапки. Ума ни на что у нас не хватило, кроме как
воткнуть этих зверушек вертикально в снежный холм перед машиной соседки –
симпатичной девушки лет 30. На следущее утро картина Репина: девушка пришла
брать машину, чистит щеткой лобовое стекло, стоя спиной к зверушкам, случайно
поворачивается, видит их в полуметре от себя и…. с диким воплем (от которого
кавказец забился в будку и не вылезал минут 15) запрыгивает на капот Х-Трейла,
несмотря на то, что она была в сапогах на высоченном каблуке….


Она потом долго выясняла у сторожей, кто это сделал, но они,
слава богу, нас не сдали. Думаю, месть ее была бы беспощадна…

[Матроскин]

Понедельник. Как-то сегодня особенно тяжело. Приходится делать вид.

http://ru.fishki.net/picsw/042011/25/pics//pics_001.jpg

[ОЙРА]

Хорошо мужички подшутили.)))

[Darling]

Пёс просто обворожителен!!!!

[Матроскин]

сейчас хаску поищу )

[Матроскин]

Вот она. В дневничке у Инны пряталась :)
Всем мучающимся понедельником посвящается :)


http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/3/155432_277751.jpg

...А меня плющит, горячий супчик вогнал в демпи

[Инна]

Да, лаечка ранее была мне подарена:) Матроскин, так нехорошо, что песня оборвалась на полуслове?:) Приходи в себя побыстрее.

[Матроскин]

Корсет штука серьёзная, худеем дальше?

http://1.bp.blogspot.com/-1_NKOZLlPI4/TadvHFr7HsI/AAAAAAAAMuw/4Mut5a0KUH0/s1600/FGThin1.gif http://1.bp.blogspot.com/-jAta0QDvaYc/Tadt8yIMg9I/AAAAAAAAMus/mAH0bywyWlU/s1600/FGThin.gif http://1.bp.blogspot.com/-vywEzqYSSY0/TadxAAN5ZZI/AAAAAAAAMu4/F4S2UdgWtIk/s1600/FGThin2.gif

[Кирюшка]

Млин как ее еще ноги носят... курица на советском прилавке краше выглядела...

[Natali_M]

главное - силуэээт :)))))

[Надежда]

Эти сюжеты я бы вынесла в "Ужасы нашего городка" :D

[tara]

Девочки, Нам такое не грозит. Спассибо Матроскину, за сюжет.

[Ника]

Господи, какой ужас. Неужели кому-то нравится такое.

[Инна]

Господи, какой ужас. Неужели кому-то нравится такое.

Ника, ей самой это нравится:(

[Natasha]

Думаю это фотошоп. "ушили" талию за 5 минут!

[Инна]

Дык... Талия - однозначно фотошоп. Но у дамы есть и другие "достоинства" - ноги, руки, бедра и т.д. :)

[гала]

Эта дама из клиники питания - точно, там таких лечат!!! Я видела таких анарексичек- страшно! Мы на ни смотрим, а они на нас и каждый наверное думает (уж лучше такой быть!!!) - вот , что самое смешное.

[Матроскин]

Фотошоп работает только с фотографиями, но не с видео. С видео всё сложнее в десятки раз. Хотя компьютерная графика не исключена.

[Матроскин]

Стельки для похудения. Хих, неужели покупают?

http://www.drmetz.ru/

[Пчелка Майя]

Стельки для похудения. Хих, неужели покупают?

http://www.drmetz.ru/

Ну надо же,попахивает разводом.Так красиво преподносят. Но отчаявшийся человек верит в любую ерунду...на этом и играют.

[ОЙРА]

Нашла на одном форуме вот это сообщение
"Как-то раз, а именно 1 сентября 2009 года, мне перестали готовить еду. Перестали готовить совсем, точнее стало некому. Как настоящий холостяк, я поперся в магазин за продуктами. Как я толкался с тележкой в супермаркете, как меня толкали, как я мучился в очереди на кассу - рассказывать не буду.

Что я купил:
* Лапша "Доширак" - не покупайте больше, гадость и живот потом болит
* Пиво - три бутылки
* Водка - бутылка 0.7 - для меня оказалось непосильным трудом ее выпить, теперь беру только 0.5
* Майонез в пакетике с лимоном
* Пицца - небольшая, круглая, на один раз

Итог - на следующий день я на работу не пошел, видимо, пицца была лишней.

А теперь серьезно, т.к. из меня кулинар никудышный, научите, пожалуйста, всяким сытным, вкусным и главное простым рецептам приготовления еды."
Чуть со смеху не умерла. До коликов смеялась.

[Матроскин]

Даже как то взгрустнулось, от зависти.
Теперь из этого не влезет почти ничего :)

http://urod.ru/uploads/042011/jFk6A.jpg

[ОЙРА]

http://rutube.ru/tracks/4270234.html?v=c1ad9bbc38eea0faa7502a47847b379c

[Матроскин]

... Она так часто посещала клинику, что покупала аксессуары под цвет бахил.

[Darling]

Ой, чуть не расплакалась.
А детеныш на самом деле чудесный!!!!!

[Матроскин]

Праздничный КотоСет.
С наступающими вас :)

http://ru.fishki.net/picsw/042011/29/bonus/fotozhiv/015.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/042011/29/bonus/fotozhiv/023.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/042011/29/bonus/fotozhiv/029.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/042011/29/bonus/fotozhiv/030.jpg

[ОЙРА]

Сперла с "Одноклассников":D
" Знаю я один простенький салат с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась -никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукты - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый. Замутила кексик, в него почему-то из яиц нужен только желток. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу.Подумала - можно сделать безе. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натёрла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получился для салата. В салат нарезала пол-луковицы. В доме только большие луковицы! Что делать с оставшейся половиной? Решила томатный соус для спагетти приготовить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она ведь без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлась капуста. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки(тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.По дороге из магазина заехала в банк, потом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила осталось ли что-то. Обессиленная села на диван, включила телевизор. ДУРА! Надо было выкинуть эту ветчину!!! "
:D:D:D

[ОЙРА]

Новые породы собак

Русская самогончая (русский борзой бухаунд).
Выведена не для охоты на кого-нибудь, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрётся, там и спит.

Эстоонская гоончая.
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Немецкий доннерветтер.
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Карликовый кобелино (неаполитайка).
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберёшь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Московская ележивая.
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа).
Отличается характерным лаем ("гау", любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Пудельман (таки-терьер).
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

[Люя]

Над собой поржать всегда охота...., на границе меня не пропустили, в паспорт глянули, а там харизма не та(жирновата ), сказали менять паспортину(((((, не похожа на себя и все тут(!) и хрен что кому докажешь...вот и поржи тут....накрылась командировочка....блин

[Кирюшка]

Над собой поржать всегда охота...., на границе меня не пропустили, в паспорт глянули, а там харизма не та(жирновата ), сказали менять паспортину(((((, не похожа на себя и все тут(!) и хрен что кому докажешь...вот и поржи тут....накрылась командировочка....блин

Я меняла паспорт по возрасту в январе, после фейса, но там я еще не до конца востановилась и в парике... Тут на днях тоже границу СНГ пересекла, тоже как-то настороженно на меня таможеники смотрели)))))))

[Хельга]

таже фигня на таможне :) постоянно приходится предъявлять еще пару документов, чтоб поверили, что это я :D Хорошо, что на российском паспорте я еще худая была...

[Матроскин]

Видишь его? А он есть :)

http://ru.fishki.net/picsw/052011/10/pics/pics_025.jpg

[Инна]

Маникюр офигенный:)

[Матроскин]

No comment.

http://ru.fishki.net/picsw/052011/06/post/demotivator/demotivator-019.jpg

[Люя]

коментов действительно нет....а давно ли мы такие были....

[Матроскин]

Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94.
Вопрос: а какой смысл?

[Чижик]

нуууууууууу 98 - это вроде как уже 100 кило, близко, а 94 - эт 90+хвостик)))))))))))))))))))))))))

[Матроскин]

Не удержусь процитировать своё любимое произведение:

Рассыпной звоночек пролетел по квартире, лакированная дверь открылась, вошел тяпнутый, вручил Филиппу Филипповичу листок и заявил:
— Годы показаны неправильно. Вероятно, 54−55. Тоны сердца глуховаты.
Он исчез и сменился шуршащей дамой в лихо заломленной на бок шляпе и со сверкающим колье на вялой и жеваной шее. Страшные черные мешки сидели у нее под глазами, а щеки были кукольно-румяного цвета.
Она очень сильно волновалась.
— Сударыня! Сколько вам лет? — очень сурово спросил ее Филипп Филиппович.
Дама испугалась и даже побледнела под коркой румян.
— Я, профессор... Клянусь, если бы вы знали, какая у меня драма...
— Лет вам сколько, сударыня? — еще суровее повторил Филипп Филиппович.
— Честное слово... Ну, сорок пять.
— Сударыня, — возопил Филипп Филиппович, — меня ждут. Не задерживайте, пожалуйста. Вы же не одна!
Грудь дамы бурно вздымалась.
— Я вам одному, как светилу науки, но клянусь — это такой ужас...
— Сколько вам лет?! — яростно и визгливо спросил Филипп Филиппович, и очки его блеснули.
— Пятьдесят один! — корчась от страху, ответила дама.
— Снимайте штаны, сударыня, — облегченно молвил Филипп Филиппович и указал на высокий белый эшафот в углу.

[Чижик]

Булгаков, "Собачье сердце"....)))))

[Чижик]

ой киськи - ЧУДО, я даже не знаю че люблю больше,цветы? кисек? собаков? или лесных животных?)))) часто гуляю по лесу и вижу косуль, ну такие лапушки, лис и зайцев.... а ещё к знакомым хожу коняшек кормить марковкой и яблоками, Наталь приезжай к нам у нас тута стока КОНЁВ!!!!)))

[Матроскин]

YouTube - The Cat at pool made the day FunnY!

[Инна]

Урод какой. Бедную кису испугал:(

[Аська]

1128
Котенок-крошка 4-х месяцев отроду.:)

[Матроскин]

Меланхолия. Даже попугай радости не приносит.

http://ru.fishki.net/picsw/052011/18/pics/pics_067.jpg

[Даша]

Я бы всех троих забрала, вот даже не знаю, какой красивее. Шикарные, но нижний, на мой взгляд, просто чудо:) Никак не могу вспомнить, но кого-то он мне напоминает.:rolleyes:

А я бы их всех придушила:)) Не люблю котов.... Я к ним отношусь в точности как Шариков из уже упомянутого Собачьего сердца... вот собаки - это да.....

[totowa62]

А я бы их всех придушила:)) Не люблю котов.... Я к ним отношусь в точности как Шариков из уже упомянутого Собачьего сердца... вот собаки - это да.....
Вот это мне не понять...У меня, когда котенок с балкона второго этажа упал и удрал со страху в подвал, я трое суток без сна и еды его искала где только могла. Кстати, его, как и меня в инете, зовут Тотоша :) Все соседи во дворе уже знали о моей беде, все подходили с участливым вопросом:"Ну, как, нашла?" С таким же вопросом ко мне подбежала и одна дама из соседнего дома. В глазах неподдельная тревога: "Ах-ах, какая беда, да я подниму на ноги всех "наших", но вашего щеночка мы найдем!" Я ей объясняю, что не щеночек пропал, а котеночек. Видели бы вы ее вытянувшееся лицо:"Ну, мерзкие кошки меня не интересуют".
ИМХО - Вы видите на контейнере облезлого, старого кота - и он ПРЕКРАСЕН! Летом на прудах гортанная песня сотен лягушек слышна, подойдешь полюбоваться на певуний и душа млеет от восторга - они тоже ПРЕКРАСНЫ! Я уж не говорю про бабочек, птиц и другие Божьи творения. Вы уж простите меня за такие слова, но ВСЕ ОНИ ПРЕКРАСНЫ...КРОМЕ ЧЕЛОВЕКА...Знаю, что обязательно кто-то из читающих этот мой пост съехидничает:"А тараканы, комары, глисты и прочее тоже прекрасны?"
Мы однажды вечером сидели с мужем в гостях за столом у его мамы. А у нее таракашки есть. Так вот прямо к тарелке с хлебом выбежал особо храбрый. Я его, разумеется, шлепнула. А мой муж (сейчас знаю, что в шутку, но тогда не поняла этого, он актер хороший, трудно разобраться играет или живет) тихо так и скорбно мне говорит:"Дома жена больная, дети малые голодают...Куда ему деваться? Решил - лучше на смерть верную пойду, но погибнуть малышам и любимой не дам...и пошел..." Вот ржать будете, но так он это проникновенно и горестно говорил, что я разревелась. Потом меня всей семьей долго утешали, а я себя как Чикатило чувствовала. А вы говорите - "котов не люблю"...

[IRENA.]

А я бы их всех придушила:)) Не люблю котов.... Я к ним отношусь в точности как Шариков из уже упомянутого Собачьего сердца... вот собаки - это да.....

Я, обожаю котов. Они меня успокаивают, снимают стресс. У меня два кота, оба большие и толстые 7 и 8 кг. Муж их не очень чтит, но я за них заступаюсь, иногда до ссоры. Мне иногда кажется, что прошлой жизни, я, была кошкой.

[Кирюшка]

Я всю жизнь была собачница, кошек терпела. Теперь у меня живет королевишна МАРГО, чисто черная как у меня на аватарке, найденная подыхающим котенком на помойке 5 лет назад, масса удовольствия от нее. А если бы она гадила и вредничала бы, я точно бы ее быстренько "выпустила бы погулять".

[Матроскин]

http://ru.fishki.net/picsw/052011/17/bonus/lubkotov/023.jpg

[Матроскин]

Понедельник. Надо как то оживать.

http://ru.fishki.net/picsw/052011/19/bonus/pozitiv/026.jpg

[Pokute]

Что ж, котики -- это всегда отлично!

http://forumlocal.ru/user/upload/file408504.jpg

http://forumlocal.ru/user/upload/file408929.jpg

И камуфляж!

http://forumlocal.ru/user/upload/file403641.jpg

http://forumlocal.ru/user/upload/file401873.jpg

[ОЙРА]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»

Жена:

— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»

Муж:

— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»

Жена решается:

— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,который подметает двор.
Жена:— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[Хельга]

Михалыч:
— «…Тихо, Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

:D Ойра, спасибо... :D

[Кирюшка]

Уписалась))))))):D:D:D

[Чижик]

Ойра, смеялась до слёз)))))))))))))

[Чижик]

девочки, случай из жизни...
услышала только вчера, история о моём покойном свёкре...
как известно, немцы - народ аккуратный и пунктуальный, не все правда, но большинство....
к слову о свекре, мог при жизни, по часу каждый день полировать свою машину, а мы над ним подтрунивали и смеялись))))
но дело не о том....
ещё при холостяцкой жизни, мой муж был полгода в командировке во Франции, и его родители иногда наведывались у него чуток прибраться....и вот в один из таких дней, свекр решил, протереть пыль и пропылесосить, когда практически всё было убрано, о чудо!!!! он увидел на ковре маленькое тёмное пятно, которое решил отчистить, дело длилось часа полтора....и когда силы были на исходе и терпение тоже, пятно не уходило....он увидел, что пятно шевельнулось и задвигалось на ковре))))) пятно-оказалось тенью от маленького игрушечного сувенира)))))))))))))))

[Мария33]

Ну насмешила.:) Я просто представила это в красках. Интересно, что потом было у него с лицом- удивление, негодование на тень? Так что же было дальше? Хотим продолжения. Судя по твоему свекру он человек явно не совсем стандартный. У него много таких случаев в жизни было?

[Чижик]

Ну насмешила.:) Я просто представила это в красках. Интересно, что потом было у него с лицом- удивление, негодование на тень? Так что же было дальше? Хотим продолжения. Судя по твоему свекру он человек явно не совсем стандартный. У него много таких случаев в жизни было?

что было у него потом с лицом, понятия не имею:-) скорее всего негодование, потому, что эту историю рассказывал брат мужа....что отец ему жаловался, типа ты представляешь, я его полтора часа тёр, а это тень оказалась!)))) я сама вчера это когда в красках представила, смеялась до слёз)
сказать, что он был прям такой педант и дома там полы натирал...такого не было никогда...обычный мужчина, делавший мужскую работу по дому, всем остальным "заведовала" свекровь...единственым его хобби, было полирование...ну вот пёрло мужика полировать машины, или мотоциклы...-)))
тоже был случай, решил моему мужу мотоцикл отполировать...всё сделал, но единственное не успел, между спицами на колесах отполировать, там то никто не полирует! переживал потом и извинялся, а мы как кони ржали:-)))
а вообще был очень добрый, скромный человек, несмотря на то, что занимал не маленький пост в жизни...
просто вчера сидели всей семьёй вместе и вспоминали, его уже как год нет с нами...

[ОЙРА]

Наконец то найдены координаты того места, куда ежедневно друг друга посылают миллионы доброжелателей. Даже если бы каждый десятый посланный, туда поехал, то этот город стал бы, без сомнения, туристической Меккой и самым большим по численности населения городом в мире. Населенный пункт Nahui ( Перу) Точные географические координаты населенного пункта - (14° 24' южной широты, 71° 17' западной долготы), высота над уровнем моря (4208 метров), расстояние до ближайшего аэропорта (около 200 км).
В Перу много интересного. Например, главный алкогольный напиток - это писка. Это
желтоватая виноградная водка градусов под 45. Главное блюдо, подаваемое к писке или без нее, называется куй. Куй - местное обозначение морской свинки, священного животного инков. Зовется оно так потому, что, по уверениям перуанцев, во время своего сосредоточенного бега пищит "куй, куй".
http://turi100.net/interesting?interesting_id=4
-----------------------------------------------------------------
Громко продолжая разговор, начатый на улице, в маршрутку вбежали два подростка:
- …у меня “другсобакамэйлру” называется, так, представь себе, открываю ящик, а там ни одного нормального мыла,
сплошной мусор, не буду больше верить рекламе, что только у них мыло качественное и надёжное, а что у тебя?
- Виста меня заколебала, постоянно гавкает, подцепила где-то вирус, сука, а доктор ВЭБ бесплатно не лечит.
- Да не переживай ты, вылечим твою Висту, у меня есть универсальный ключ, “ломалка” называется, склад архивов
вскроем, антивирус добудем и без ВЭБа обойдёмся…
Увлечённо обсуждая компьютерные проблемы, проехав пару остановок, мальчишки вышли.
Солидная женщина средних лет с недоумением прокомментировала:
- Век живи, век учись, проработала всю жизнь в школе учительницей русского языка и литературы, но из разговора ребят вообще ничего не поняла.
Сидящий рядом со мной старичок явно ментовской наружности неожиданно забасил в ответ:
- А мне как бывшему кинологу всё понятно, это юные собачники, у одного кобель по кличке Мэйлур подцепил блох, паренёк, соблазнившись рекламой, купил сразу ящик мыла против блох и как часто бывает в наше время, оно оказалось подделкой, у второго сука заболела, ветеринар бесплатно лечить отказался,
нюхом чую, что ребята хотят склад с лекарствами ломануть, жалко их, молодые ещё, попадутся, а было время, не только собак бесплатно лечили.
Пассажиры постарше, вспоминая совковые времена и бесплатную медицину, дружно завздыхали, компания студентов на последнем сидении начала ржать, а я в очередной раз убедился, что жизнь создаёт ситуации покруче любых выдуманных, успевай только записывать

[Мария33]

"Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная
женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я
не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул?

Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное-антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо
горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно!!!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать... "

[Чижик]

Маш, билась в истерике и плакала от смеха)))))))))
а ведь в точку, все ч/з это проходили)))))

[Чижик]

ненавижу степ-платформы, одно время столько на них прыгала до фанатизма, пока один раз в обморок не свалилаь, допрыгалась дурында))))))))))

[Мария33]

Я тоже сразу себя вспомнила. А еще как абонемент на 0,5 года берешь на 30 занятий и 25 пропадают:) Именно после вот таких "бетономешалок" и "узлов" и сразу думаешь , и нафик мне все это, буду ходить толстой:)

[IRENA.]

Мария, спасибо, читала и плакала от смеха, сразу вспомнила себя и мои «активные занятия» пилатас.

[Лена-Алена]

Рыдала от хохота)))) Вспоминала свой шейпинг)))))

[Матроскин]

Котейко знакомится, сосредоточен и целеустремлен :)

http://ru.fishki.net/picsw/052011/27/pics/pics_021.jpg

[larisenoc]

Котейко знакомится, сосредоточен и целеустремлен :)

http://ru.fishki.net/picsw/052011/27/pics/pics_021.jpg
Классный котик! Балдеющий :)

[Natali_M]

Спец заказ можно? Собачек и лошадок. Красивеньких. Кошек не уважаю. :(

[Natali_M]

:). этих коников сфоткала в Гузерипле.

[Чижик]

аааааааааа Натаха, ты в Гузерипле была?

[малинка]

http://vkontakte.ru/id137568349#/video32363468_159381720

[Хельга]

Натали, Оленину любишь?:rolleyes:
Вся живность снята в Финляндии.

[Natali_M]

Вот олень. Снято в Нарьян-Маре. Вес 100 кг ровно :). Мой. Позже оленину ела .. ужас как вкусненько :)

[Матроскин]

http://ru.fishki.net/picsw/052011/30/pics/pics_056.jpg

[Мимоза]

Ужин за 500 баксов

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена -500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, супер традиционное. Что, наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бл...ь Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хотьчто-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины.Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает ... испражняться. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов..."

[Natali_M]

спасибо Матроскин.

[Lizaveta]

http://www.youtube.com/watch?v=Vw4KVoEVcr0&feature=aso

[Лена-Алена]

МИМОЗА: Я-рыдала от хохота...Впечатлительная,поэтому в красках всю эту ситуацию и представила...Даже жабу,которая душила от жалости к 500 долл...))))))))))))

[Marisha]

http://ru.fishki.net/picsw/052011/30/pics/pics_056.jpg

:confused: Ты изменил кошкам???:rolleyes:

[Матроскин]

http://www.fotomonitor.ru/wallpapers/4ccb63d07dd38021bf65ff73d7e2602b/2786_11.jpg

[Матроскин]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/217/49217386_1254081314_4a96778fdc68e.jpg

http://www.zooblog.ru/uploads/posts/2010-10/1287414099_0035265x.jpg

[Матроскин]

Двое в лодке. Наши.

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//53/560/53560257_53772148.jpg

[larisenoc]

та, что поменьше ростом - точно Я. Только у меня нет тельняшки :).

[Матроскин]

Особенно актуальна шутка именно здесь :)

[Матроскин]

http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco&feature=player_embedded

[Natali_M]

Кстати. Смотрела как то Малышеву. Про мужские гормоны. Жестокая передача.

[Матроскин]

Не не не, не соблазнят сестрички. Не хочется обратно :)

http://ru.fishki.net/picsw/062011/01/pics/pics_040.jpg

[Матроскин]

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

[Alinka]

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки..

[Чижик]

Натали_М специЯльно для тебЮ)))) ну и естественно для всех кто любит животных, особенно собак!
"большой собак" моей коллеги)))
зовут Тинка - Бэл, как фею из сказки "Питер Пэн")))

[Матроскин]

Можно похихикать, что это "у них".
У нас тоже недалеко ушло

http://ru.fishki.net/picsw/062011/02/pics/pics_049.jpg

[Матроскин]

Оцелот. Дикий кот.

http://ru.fishki.net/picsw/062011/01/post/cat/cat_006.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/062011/01/post/cat/cat_009.jpg

[ОЙРА]

Дневник кота

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать

[Never Again]

КРАСАВЕЦ...

[ОЙРА]

Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню 'Кайфуем '....

[ОЙРА]

Ведьмочки:D

[Мария33]

Дневник кота
Спасибо Ойра- Смеялась от души. Всем на работе ссылку кинула, смеялись всем офисом до упаду. Видимо все себя увидели:)

[ОЙРА]

слайдшоу больших кошек. очень красивые
http://fotki.yandex.ru/users/ozzi07/album/30997/slideshow/

[Матроскин]

С годами приходит мудрость. И вредные привычки.

http://ru.fishki.net/picsw/062011/02/bonus/sobaki/016.jpg

[Мимоза]

Вот так полечили

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра:

-Алло, это больница?

-Больница.

-Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.

-Сейчас соединю.

В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:

-Как она?

-Мы заменили ей зад.

ЗАД!? Да вы с ума сошли! У нее был отличный зад!

-Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она, по-видимому, жрала много масла, а сама того не стоила. Мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!

-За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!

-Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование.









Дорогой, что так долго?
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи… Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. — Дорогой, что так долго? — Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

[ОЙРА]

Мимоза,ну полный отпад

[Александр]

Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: * надежность; * доходность; * ликвидность. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с высокими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью неликвидны. От таких активов очень сложно избавиться. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - "бумага испортилась". Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных:D

[Александр]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:D:D:D

[Александр]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- П&дор@сы, сэр.
********************************
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..
********************************
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки!
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! "
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

[Матроскин]

http://ru.fishki.net/picsw/062011/07/pics/pics_016.jpg

[ОЙРА]

Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: * надежность; * доходность; * ликвидность. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с высокими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью неликвидны. От таких активов очень сложно избавиться. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью...D
Наподобее: Существует три вида мужчин-
1-хахаль,очень красиво ухаживает, дарит дорогие подарки.
2-трахаль он особо не ухаживает и не делает подарков,зато мастер в другом деле.:D
3- Редкий вид , занесённый в красную книгу. Это выхухоль. Он сочитает в себе 1 и 2 виды:D

[Лирика]

Хохотала до слез, читая эту тему! Супер! :D

[Матроскин]

Еще менее 100 лет назад этот мужчина считался настолько толстым, что его показывали в цирке во время шоу уродов

http://urod.ru/uploads/062011/9217b6bc9bdf653ff3ded5810c52310b.jpg

(найдено на одном из крупных ресурсов)

[Матроскин]

Наталь, охранник :)

http://fotkon.ru/upload/fotkon/photo/6805.jpg

[ОЙРА]

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик...:)

[Матроскин]

Пятница

http://koteiko.ru/2009_Post/03/SvetlanaGladkov/SvetlanaGladkova_Koteiko.ru_8.jpg

[Матроскин]

Котэ в восторге от купания. Сейчас отблагодарит :)

http://koteiko.ru/2009_Post/03/WaterCats/Water_and_cats_koteiko.ru_3.jpg

[Lizaveta]

http://www.google.ru/imgres?imgurl=http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//51/659/51659996_9139ed1e980d.jpg&imgrefurl=http://www.liveinternet.ru/tags/%25ED%25EE%2B%25FF%2B%25F1%25E5%25E1%25FF%2B%25EB% 25FE%25E1%25EB%25FE.../&usg=__GH-TFvEIBXqx0PUz8ULOOHnYFC0=&h=516&w=640&sz=61&hl=ru&start=0&zoom=1&tbnid=cqi1v-gaG201YM:&tbnh=124&tbnw=151&ei=xcj6TaCJOI3asgbC3PG-Dw&prev=/search%3Fq%3D%25D1%258F%2B%25D0%25BF%25D0%25BE%25D 0%25BB%25D0%25BD%25D0%25B5%25D0%25BD%25D1%258C%25D 0%25BA%25D0%25B0%25D1%258F%2B%25D0%25B6%25D0%25B5% 25D0%25BD%25D1%2589%25D0%25B8%25D0%25BD%25D0%25B0% 2B%25D0%25BD%25D0%25BE%2B%25D1%258F%2B%25D1%2581%2 5D0%25B5%25D0%25B1%25D1%258F%2B%25D0%25BB%25D1%258 E%25D0%25B1%25D0%25BB%25D1%258E%26um%3D1%26hl%3Dru %26newwindow%3D1%26sa%3DN%26biw%3D1280%26bih%3D665 %26tbm%3Disch&um=1&itbs=1&iact=hc&vpx=751&vpy=335&dur=100&hovh=202&hovw=250&tx=167&ty=70&page=1&ndsp=31&ved=1t:429,r:27,s:0&biw=1280&bih=665

[Natali_M]

ыы.. только сейчас заметила :) спасибочки.
а конь?

Наталь, охранник :)

http://fotkon.ru/upload/fotkon/photo/6805.jpg

[tanush14]

А это моя зверюга

[malma07]

Матроскин,это не котэ,а прям пантера!!!

[Нежная козявка]

А это моя зверюга
ой симпатяга какой он шоколадный или мне показалось и ск-ко весит

[Солнышко:)]

и ск-ко весит

:D :D :D :D

[Инна]

Дамы, проблема дефицита белка практически решена! Новый японский продукт содержит 65 % чистого белка! Кого пошлем в командировку в Японию за стейками?:D
http://www.utro.ru/articles/2011/06/17/981047.shtml

[larisenoc]

Дамы, проблема дефицита белка практически решена! Новый японский продукт содержит 65 % чистого белка! Кого пошлем в командировку в Японию за стейками?:D
http://www.utro.ru/articles/2011/06/17/981047.shtml
Почти "черный" юмор, но на научной основе. Скоро, покупая мясо, будем требовать, чтобы при нас отрезали от тушки :)

[Natali_M]

Дамы, проблема дефицита белка практически решена! Новый японский продукт содержит 65 % чистого белка! Кого пошлем в командировку в Японию за стейками?:D
http://www.utro.ru/articles/2011/06/17/981047.shtml
Вопрос не в том, кого пошлем за белком, а в том, кто за дегустатора..

[Матроскин]

Натали_М, лови. Снимал ещё на плёнку :)

http://img24.imageshack.us/img24/3118/img007eo.jpg

[Natali_M]

Поймала :). Спасибо.

[Инна]

Вопрос не в том, кого пошлем за белком, а в том, кто за дегустатора..

Как? Неужели кто-нибудь из присутствующих откажется от такого ценного продукта?:D Тут половина форума хотела белковый коктейль со вкусом мяса!;)

[Natali_M]

Как? Неужели кто-нибудь из присутствующих откажется от такого ценного продукта?:D Тут половина форума хотела белковый коктейль со вкусом мяса!;)
Я до сих пор хочу. Но мне нужен дегустатор :).

[Матроскин]

http://ru.fishki.net/picsw/062011/22/post/demotivator/demotivator-011.jpg

[Матроскин]

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

[Александр]

Случай в раю:
-Господи к тебе атеисты!
-Передай им, что меня нет.

[Матроскин]

Бедная собака

http://ru.fishki.net/picsw/062011/24/pics/pics_036.jpg

[Матроскин]

Кто тут рассказывает про свободный выбор количества калорий через месяц после операции?
Кто тут всё про всё знает и готов дать любой совет?
Продолжайте, не останавливайтесь, я заинтригован.

http://ru.fishki.net/picsw/062011/24/bonus/cats/cats_012.jpg

[Матроскин]

Хех. Похудальщица?

http://ru.fishki.net/picsw/062011/23/pics/pics_021.jpg

[Матроскин]

Две минуты здорового смеха :)


http://www.youtube.com/watch?v=t7RLs8pQLtQ&feature=player_embedded

[Pokute]

http://img11.nnm.ru/6/e/1/1/a/5c70b02413161e45e0185f2f1d6_prev.jpg

[Natali_M]

Матроскин, Покутэ! Сегодня даже я посмеялась :) хех ..

[Pokute]

Разбавим котиков.

Это я в прошлую субботу на слете анонимных октябрят форуман.

http://smaileworld.ucoz.ru/_ph/1/2/34636345.jpg

И результат наутро

http://vishivay.ru/wp-content/uploads/kanva64.jpg

[Матроскин]

Еноты атакуют?

http://ru.fishki.net/picsw/062011/28/pics/pics_001.jpg

[Praskusha]

Мам, купи сладкую вату, нет купи лучше леденец, нет купи лучше шоколадку!
- Да чего ты хочешь?!
- Пива хочу, но ты же все равно не купишь

_________________________________
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться - на моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие.

_________________________________
Дома никого. Пригласил девушку. Перед её приходом звоню маме: Я: ты стоишь или сидишь? М: стою...
Я: сядь.
М: Что случилось?!?!
Я: ты сидишь?
М: да.
Я: где тряпка пыль протирать?

_________________________________
Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас- Вегаса..
- А почему мимо?

_________________________________
- че щас слушаешь?
- слушаю как чайник кипит!
- офигеть, кто поет?
- хор страдающих молекул

_________________________________
Если ваш кот утром загадочно улыбается, не спешите одевать тапочки http://forum.fashionsurgery.ru/images/smilies/smile.gif

[V. Fedenko]

Глава МВД России Рашид Нургалиев предупредил подчиненных, что «толстые и пузатые» сотрудники не останутся на работе и будут сокращены.

«Сегодня министр на селекторном совещании сказал: “Толстые и пузатые (аттестацию) не пройдут”, — привожу его слова буквально», — сообщил «Интерфаксу» глава парламентского комитета по безопасности Владимир Васильев, присутствовавший на совещании.

Депутат добавил, что министр допустил оговорку: если сотрудник, несмотря на свой вес и конституцию, в целом соответствует предъявляемым к полицейскому требованиям, то шансы пройти аттестацию у него все-таки есть. По словам Васильева, министр не забыл напомнить присутствовавшим на совещании, что сам занимается спортом.

Означает ли это, что скоро количество бариатрических операций среди ментов (или теперь копов) резко возрастет?:)

[Мимоза]

О диетах с юмором (с)




"Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…
Цыпа

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
Балерина Елеволочкова

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.

У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Вы отправляетесь в спортзал и там усердно сбрасываете лишние килограммы... Но вы даже не подозреваете, что они терпеливо ждут вас дома, тихо притаившись в холодильнике...

утро - чай/кофе.
день - яблоко/апельсин/чай.
23:00 - БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ. ЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

Съедая булочку, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу. (с) Vogue.

Еда, с*ка, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, с*ка, есть (с).

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том

Идеальная диета: Пн - ВАУ! ГРЕЧКА! Вт - ВАУ! Гречка! Ср - Гречка.. Чт - Хм, гречка.. Пт - Фу, гречка.. Сб - Ничего.. Вс - Ничего.. Пн - ВАУ! ГРЕЧКА!

Чем каллорийнее,тем на ночь

Диета всегда начинается завтра.

Самый простой способ похудеть - это делать следующие упражнения: поворот головы слева направо и справа налево (выполнять, когда подносишь ложку ко рту).

Удачи всем худеющим!=)

[ДИАНА]

Означает ли это, что скоро количество бариатрических операций среди ментов (или теперь копов) резко возрастет?:)
Вадим Викторович!Вам ассистент не нужен?А то скоро к Вам поломничество будет,а у меня на пенсии времени достаточно.

[Матроскин]

http://ru.fishki.net/picsw/062011/30/post/otdih/otdih-028.jpg

[Кирюшка]

Означает ли это, что скоро количество бариатрических операций среди ментов (или теперь копов) резко возрастет?:)

Это означает только то, что им будут делать операции из бюджета, т.е. бесплатно, в отличии от всех остальных...:)

[Матроскин]

Госзаказ. Очень сладкий кусочек торта :)

[Кирюшка]

Госзаказ. Очень сладкий кусочек торта :)

Не думаю, что сладко от этого ментам будет. Их же не к нашим докторам пошлют, а в госпитали ГУВД и МВД, а там какие специалисты кто знает?
Или вообще только начнут обучать ремеслу, под спецзаказ...

[Ira Ta]

никто их оперировать не станет, бесполезно, все равно быстро нарастут умущенное,будут в полицию набирать молодёжь анорексичного телосложения

[Матроскин]

Они правы, от котлет не взгляд не оторвать.

http://ru.fishki.net/picsw/062011/30/pics/pics_068.jpg

[Матроскин]

Покутэ, твой? :)

http://ru.fishki.net/picsw/072011/01/pics/pics_085.jpg

[Ника]

Матроскин, это же не енот. Это лемур.:D
А за котлеты -спасибо. Утащила себе это фото.

[Матроскин]

как не енот?
хвост налицо, полосатый как милицейская палка.
лапки с пальчиками есть. ну чем не худой енот? :)

вот же лямур-то :)
http://www.zveryshki.ru/uploads/oldimages/thumbs/1171915845_01_tarsier.jpg

[labonbon]

ой, кажется это те которые едят кофий, а потом какают им

[tanush14]

ой, кажется это те которые едят кофий, а потом какают им

Поэтому у них такие глаза:)

[tanush14]

У нас в Иерусалимском зоопарке такие есть.Вот мы с ребенком ходили и даже она его за лапку подержала.

[Матроскин]

http://www.youtube.com/watch?v=R_mmvUwTMC0

[Даша]

Означает ли это, что скоро количество бариатрических операций среди ментов (или теперь копов) резко возрастет?:)

это означает, что скоро Вам будет не до отпусков;) а вы не могли бы сразу им и лоботомию сделать:)

[Солнышко:)]

Матроскин, а киска на тебя похожа... :) Енто не ты случаем?

[Лирика]

Сочный помидорчик заменил котлету -
Минимум калорий! Я худею к лету!
Божия коровка, полети на небо,
Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба!
Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек,
Штучек пять эклеров, тортика кусочек!
Что??? Да-да, я помню! Я худею к лету!
Только жрать охота...
А, ну её - диету!!! :D :D :D

[sveta1968]

Пойду, схожу за счастьем на базар,
А после в супермаркет, за удачей…
И что с того, что это не товар…
Я попрошу ещё любви - на сдачу…
И взвесьте мне, пожалуйста, грамм сто,

Той совести, что с краю, полкой ниже…
Просрочена? Ну, ладно ,я потом,
Куплю в другом ларьке… А вижу-вижу:
По акции есть скидка для меня.
Давайте доброты, насколько хватит…
А есть у вас от злых людей броня?
Что-что? На это деньги жалко тратить?
А средство есть от жалости у вас?
Микстура от тоски, сироп от скуки?
Продайте мне ещё вот этот шанс…
И крепкую настойку от разлуки…
Уюта мне семейного - мешок,
Чтоб высший сорт, другого мне не надо…
И красоты вон той, с пометкой «ШОК»,
Таблетки от неискреннего взгляда…
А дружбу как, поштучно иль на вес,
Сегодня вы, любезно, продаёте?
Нет, не куплю, а просто - интерес,
Зачем так жить, и есть ли смысл в расчёте?
Ещё здоровья близким прикуплю
И буду им дарить на Дни Рожденья…
В продаже - зависть? Зависть - не люблю.
Продайте лучше полкило терпенья…
Доверия не нужно… В прошлый раз
Купила оптом, мне надолго хватит…
Продайте все запасы слёз из глаз,
Моя Судьба Вам с радостью заплатит…
Зачем? А чтоб не плакала душа
У тех людей, в которых много света…
Ведь жизнь тогда, добра и хороша,
Когда у вас в продаже боли нету…
Нет, счастья на базаре не купить…
Но ,если мы научимся делиться
Тем самым счастьем и любовь дарить,
То всё плохое просто испарится.:confused::confused::confused::confused:

(автор Ирина Самарина)

[Матроскин]

Ещё антидепрессанты :)

http://ru.fishki.net/picsw/072011/07/pics/pics_088.jpg

[labonbon]

с баша

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

[Матроскин]

Выключатель кота :)


http://www.youtube.com/watch?v=T9TmmF79Rw0&feature=player_embedded

[Darling]

АААААААААААА, какая прелесть!!!!! Ща вернусь домой всех своих выключать буду !!!! А для собак есть такое? :)

[Pokute]

http://forumbgz.ru/user/upload/file416580.jpg

[Степанида]

http://cs9658.vkontakte.ru/u92871641/138894071/y_e90edb82.jpg
Моя любимица!))

[Аська]

Такая кыыыся! Моя бы уже смоталась в нычку ибо не любит когда над ней эксперименты проводят по украшению тельца.

[Pokute]

"А я ещё и на машинке вышивать умею..."

http://forumbgz.ru/user/upload/file25851.gif

[Spoutnik]

aaaaaaaa
1173

[Praskusha]

Чего-то вспомнилось: сидим мы на белых диванчиках с Милочкой, напротив сидит бааальшой такой кавказский мужчина. Тыцк в меня пальцем:
- А я, говорит, вас знаю. По телеку видел. А рост у вас какой?
Отвечаю:
- 164 см.
И как это вы разожрались до 170 кг при таком росте?

Мы с Милочкой аж захрюкали. Спрашиваю, а вы, простите, как?
Ответ поразил в самое сердце: А я говорит всего-то 198 кг, но у меня рост целых 182. Занавес. И тихий ржач меня, Лилички и Милочки. Ыыы.:D:D:D

[Матроскин]

http://urod.ru/uploads/072011/gfuy4e95n6w6.jpg

http://funzoo.ru/uploads/posts/2010-01/1262879704_parik017.jpg

[Milo4ka]

Ответ поразил в самое сердце: А я говорит всего-то 198 кг, но у меня рост целых 182. Занавес. И тихий ржач меня, Лилички и Милочки. Ыыы.:D:D:D

Да, история....Я наблюдала за динамикой мимики этого парня. От первоначального мужского интереса до откровенно брезгливой мины и просто хамства:" Как Вы разожрались до такого веса?!"
А мы часто сетуем на то, что худые не понимают почему мы идем на эти операции :)

[Матроскин]

У каждого котёнка во рту есть маленькая тёрка.

http://ru.fishki.net/picsw/072011/20/pics/pics_043.jpg

[Матроскин]

По прежнему утверждаете, что стали равнодушны к еде?
Ага ага, так я вам и поверил :)
(захлёбываюсь слюной)

http://ru.fishki.net/picsw/072011/21/post/zavtrak/tn.jpg

[Кирюшка]

прынцесско, да ты обжорка :)

+5, Наташка, береги приобретенную фигуру:)

[Матроскин]

Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське, дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю.

[Матроскин]

Украсим любое фото :)

http://ru.fishki.net/picsw/072011/26/post/fotobomba/fotobomba-008.jpg

[Матроскин]

позитичик

http://ru.fishki.net/picsw/072011/25/pics/pics_046.jpg

тоже что-ли улыбнуться...

http://ru.fishki.net/picsw/072011/25/pics/pics_071.jpg

[Матроскин]

Ещё один способ "похудеть"


http://www.youtube.com/watch?v=Kd1VV9caAYk&feature=related

[Инна]

Матроскин, твой пост напомнил мне пластическую хирургию. Я своего хирурга иначе как волшебником не считаю:) Уснул, проснулся - ничего лишнего:D

[IrInKa]

(из учебника для охотников)
Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

- Саня хватит танцевать!!
- Вам что не нравится?
- Саня бля!!!
- Так песня же классная...
- Саня, су.., руки на руль положи!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

[IrInKa]

- В род дом звонит муж, доченьке говорю "слушай это папа" он в трубку "не говори ей так - будет думать, что папа это телефон"

-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: - Молоко появилось!
Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!

-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).

- Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет

- Муж знакомой спрашивал: А он мой член не увидит? А то странно будет,если первое,что он вы жизни увидит-это писька папина.

- Мой после занятия этим гладит пузик и говорит "Ну что сыночка, накатался на каруселях???"

- Она: Поговори уже с малышом!
Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать "Привет малыш!!!"
Она: Ты зачем в пупок-то орешь?
Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!

-
Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет
сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса,
мотивированный фразой "Нефиг мне педика там растить!!!"

-Или еще
на тему перл: "Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!" Так и
хотелось добавить "Ага, и не отпустит!" Или "Хорошо если рукой, а вдруг
зубами?"

-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал:
разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: "Вот,
доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а
потом ты там жила и росла"

- Мой не сюсюкает... Вот домой с
работы приходит и так: "Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А
теперь доложите обстановку, как мать себя вела???"..Поржет сам с собой и
дальше по делам чешет

- Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну "Сема,пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!

- Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.
Он звонит и ворчит:чё такое?в роддоме водЫ нету что ли?

-
Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что
на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там
сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь
памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь
НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

- Тоже вспомнила.. не совсем про
ясли, но… У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на
работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты
чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

-
Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать
папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала
как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без
ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в
раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто
перчатки забыл одеть"

- Акушерка выносит новорожденного папе,
показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный
весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку
пролезть.

-Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла
подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила,
говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо
добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты
раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся
перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую
вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнулаМужья сходят с ума: беременность и её последствия.

[IrInKa]

Выражения, произнесённые людьми в зале суда

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

[IrInKa]

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе
находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

[Солнышко:)]

http://foto.germany.ru/albums/4/1/180041/www_druzi_ru_66_0_20060217_1841_gif.jpg

[ViEra]

1188

Авторство принадлежит одной моей замечательной знакомой :-))))
Во-первых, пятнадцатилетний ребёнок, сорок минут до этого накладывавший макияж, категорически отказался умываться. Согласилась только расчесаться. Потом возникла дискуссия на тему:" Что такое нарядная одежда". По мнению ребёнка это- мини-юбка, каблуки и блузка с декольте, которое гордо выпячивает её шестой размер. Я, заглянув в своё декольте, убедилась что со вчерашнего дня мой скромный четвёрый остался неизменным, вздохнула и от ещё одной части инструкции решила отказаться, ну его на фиг. Поэтому ребёнок остался в спортивном костюме. Да, не очень нарядно, зато чисто.

Теперь обо мне. Как выяснилось," чистый передник " в доме только один, форменный, с логотипом фирмы, в которой я работаю. Я передниками дома не пользуюсь, они мне на работе надоедают. Одела. Это какой-то пипец. Значит,легкомысленный шёлковый халатик, который еле прикрывает все стратегически важные места, и на нём плотный передник, который спереди закрывает всё от шеи и почти до лодыжек, от земли сантиметров 10...Короче видок ещё тот, спереди воспитанница какого-нибудь средневекового монастыря, сзади- господи прости. Но надо, так надо. Потом выяснилось, что в доме нет бантов. Нашлась одна чёрная шёлковая роза, которую пришлось прикрепить к голове посредством резиночки, что учитывая длину моих волос, поверьте, сделать было не очень легко. Стою. Смотрю на себя в зеркало. С этой розой в волосах и переднике я почему-то стала похожа на гибрид Тарьи Халонен и Шэрон Стоун. При чём от Шэрон Стоун там 0,1 процента, всё остальное от Тарьи Халонен...
Звонок в дверь. Ребёнок выскакивает в прихожую, чтобы "поприветствовать отца". Фигня, что это далеко не её отец, он вообще пока ничей отец, но ничего, пусть привыкает:)))))
Я открываю дверь, молча, потому что " в разговоры с мужем не вступайте, помните, как он устал". Любимый у меня человек невозмутимый, яркий представитель своей суровой финской нации, поэтому глаза, уже было полезшие на лоб при виде меня такой красивой, героически остановились где-то не полпути. Он мне :" Привет", я киваю головой, типа тоже привет, милый, и мчусь на кухню накрывать на стол. При чём помню, что "молча накормите его, и лишь после того как он прочитает газету, вы можете с ним заговорить". То есть молчу как рыба об лёд. Плюхаю на стол одновременно ужин и газету, дабы ускорить процесс её прочтения, так как новостей у меня море, день был сумасшедший и они уже буквально на языке повисли, а говорить то нельзя:)))
Любимый, видимо, решил ничему не удивляться, но не тут то было. Дело в том, что я ежедневных газет не выписываю, довольствуюсь бесплатными, которые сами приходят, а вчера как раз пришла только газета под названием "Церковный путь". Поэтому милый как-то не очень понял, когда я плюхнула перед ним эту продукцию местной типографии, но он такой- раз дали, надо читать. Взял, развернул, типа, смотри, дорогая, я читаю, а то ж он знает, что со мной спорить бесполезно, а другой рукой пытается ужинать. И тут у него в голове созрел вопрос "А что это?" спросил он, показывая на кусок ананаса, лежащий на мясе. Я уже хотела ответить, как вспомнила, что газету милый ещё не дочитал, поэтому говорить у меня права ещё нет. Первой мыслью, честно говорю, почему то , было залезть в мусорное ведро, выловить оттуда банку из под ананасов и предъявить её этому любопытному представителю мужского пола, но что-то мне подсказало, что процессу его пищеварения это ни фига не поспособствует,да и мои умственный способности могут быть поставлены под сомнение ( хотя...с этой розой в волосах я уже, по ходу, много потеряла в его глазах) поэтому мысль была отвергнута. Следом за ней, слава богу, пришла ещё одна, менее экстравагантная, и я ринулась из кухни. Вот тут можно было написать, что я "грациозно выпорхнула из кухни"...Ага...Грациозно со всей дури налетела на дверной косяк, немного не рассчитав траекторию передвижения...И уже было открыла рот, чтобы сказать всё, что я думаю про этот косяк, мастера, который его выстругал и дерево, из которого его сделали, как осознала, что милый ещё находится в процессе чтения, значит, слова мне по-прежнему не давали и молча проглотила очередной словесный поток. Принесла на кухню русско-финский словарь и гордо ткнула пальцем в слово "ананас". Любимый заботливо осведомился, не простыла ли я , так как голос начисто отсутствует. Мне оставалось лишь молча помотать головой. А надо сказать, что любимый мой уже к этому времени кидал на меня какие-то насторожённые взгляды...Что в принципе, учитывая мой наряд было закономерно... Настоящая тревога появилась в его глазах когда я взяла в руки нож, чтобы нарезать хлеб, он даже оглянулся в сторону двери, видимо, прикидывая пути к отступлению...Ну мало ли...СтОит тут такая с розой в волосах, молчит как-то подозрительно да и ещё и за нож схватилась...Поняв, что пока я опасности для него не представляю, он, деликатно кашлянув, сказал, что его мама ждёт нас завтра на кофе. В ответ получил, поднятый большой палец руки, который означал:" Да, любимый, здорово, конечно, съездим". В общем, больше он со мной заговаривать не пытался...Только когда уже, наконец, отложил газету, сказал :" Солнышко, я понимаю, что у тебя и работа, и диплом, и развод, но, может надо как-то отдохнуть? А то вон, ты на себя уже не похожа". А вот на это он уже получил развёрнутое объяснение, так как газету уже дочитал...И просил больше так не пугать...Потому что он реально уже собирался позвонить знакомому психологу...

[ViEra]

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Hосить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да умкороток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
"Индетерминированное судорожное сокращение диафрагмы с постоянными выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием действительности " (смех без причины - признак дурачины).

[Матроскин]

Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам. /Джон Уэйт/

http://ru.fishki.net/picsw/072011/29/post/koshka/koshka-005.jpg

[Матроскин]

животный страх :)

http://ru.fishki.net/picsw/082011/01/pics/pics_104.jpg

[Матроскин]

А если кошка голубоглаза,
то ей не будет ни в чём отказа )

http://ru.fishki.net/picsw/072011/29/post/koshka/koshka-010.jpg

[Natasha]

Вот и скажи после этой гоубоглазой кошки что крассота совсем не страшная сила.....

[Матроскин]

http://demotivators.ru/media/posters/340259_kotanik.jpg