Форум сайта VES.ru - запись на консультацию - +7-925-736-25-65
Дорогие друзья!
Спешим сообщить вам, что Клинический Центр Хирургии Веса на базе Института пластической хирургии и косметологии вернулся к полноценной работе.
Операции по снижению веса, регулировки и консультации проводятся в полном объеме по обычному графику. Ждем Вас!
Телефон/WhatsApp: +7-925-736-25-65
http://ves.ru
Показано с 1 по 6 из 6

Тема: О медиках

  1. #1

    По умолчанию О медиках

    Решил господь Бог поправить дела в российской медицине и устроился
    районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент
    - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
    встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до
    улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление
    не померил.

    Приходит мужик к доктору и спрашивает:
    - Доктор, а правда что корень женьшеня помогает при мужском бессилии?
    - Правда. Но если взять потолще и привязать посильнее.

    Она:
    - Доктор, поцелуйте меня!
    Доктор:
    - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и спать с Вами не следовало.

    Пpиходит с pаботы врач, ложится, но заснуть не может, воpочается - мысли лезут:
    - Зpя я все-таки пеpеспал с пациенткой! Тут ему внутpенний голос:
    - Да ладно, все вpачи чеpез это пpоходят...
    Он успокаивается и засыпает.
    Hаутpо опять пеpвая мысль пpо это:
    - Эх, а все-таки неплохо было! Тем более каждый вpач чеpез это пpоходит.
    Внутpенний голос:
    - Да, но не каждый вpач - ветеpинаp!

    Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С).
    С: Hy слyшаю. Что y вас???
    М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей.
    С: Кто?
    М: Гей.
    С: А вы что известный певец?
    М: Hет.
    С: Тогда может быть вы известный хyдожник?
    М: Тоже нет.
    С: Композитоp?
    М: Hет.
    С: Писатель?
    М: Опять не yгадали.
    С: А кто же вы???
    М: Я - сантехник!
    С: Так вы, батенька, П%ДОР!!!, а не гей.

    У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
    Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
    Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

    Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
    - Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню.
    В семье уже 12 детей! Что мне делать?
    - А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
    - Нет, а что это такое?
    - Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.
    Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
    - Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.

    Женщина у психоаналитика:
    - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
    Доктор:
    - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
    - Зачем отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

    В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.

  2. #2

    По умолчанию

    История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной, и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром "Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки -
    "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны.
    И сгибается пополам от хохота.
    Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
    "БАБКА ВРЕТ".

  3. #3

    По умолчанию

    Еще рассказ от медика:

    Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи". Специально для УРОЛОГОВ!
    Звонок, истошный голос орет трубку:
    - Срочно приезжайте, срочно...
    - А что случилось-то?
    - Поражение члена молнией.
    Оф#гевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик... когда писал молнией от штанов член себе прищемил.

  4. #4

    По умолчанию

    Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
    Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом).
    На мониторе синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.
    Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удар! а - и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
    Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные.
    А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

  5. #5
    счаСЛИВчик)) Аватар для Хельга
    Регистрация
    10.03.2009
    Сообщений
    1,224
    Записей в дневнике
    5

    По умолчанию

    ...........
    Последний раз редактировалось Хельга; 07.12.2010 в 15:43.

  6. #6
    Senior Member Аватар для Колбаска
    Регистрация
    09.11.2010
    Адрес
    Екатеринбург
    Сообщений
    452

    По умолчанию

    В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
    - Hy, что делать бyдем?
    - А что делать? Опyскать бyдем.
    - Hy, тогда зовите Голyбых.
    Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru