Форум сайта VES.ru - запись на консультацию - +7-925-736-25-65
RSS лента

Инна

МЕТАМОРФОЗЫ

Рейтинг: 5.00. Голосов: 4.
Как и многим на форуме, мне приходится сталкиваться с проблемой (или радостью? или феноменом?) неузнавания. Сейчас для меня это уже обыденность, не вызывающая эмоций. Хотя сегодня растерялась. Встретила пожилого адвоката, которого пару лет не видела. Когда-то мы вели с ним долгие задушевные беседы и обсуждали все, от узкопрофессиональных вопросов до проблем мироздания. Я просто бросилась к нему со словами: «Здравствуйте, А.А.!» На что он с холодной улыбкой ответил: «Здравствуйте», - и с достоинством продолжил свой моцион. Я именно растерялась и почувствовала, что в чем-то виновата перед ним, ведь почему-то он меня и игнорирует. Постояла полминуты, едва не плача, и только потом поняла, что он меня просто не узнал и принял за свою бывшую клиентку, одну из сотен, чьих лиц не помнит.
Но внешность - всего лишь внешность, тленная и изменчивая оболочка. А мне в последнее время говорят, что я разительно изменилась, имея в виду, грубо говоря, характер. Самое неожиданное, меня уже неоднократно назвали злой и даже злобной. Всю предыдущую жизнь считали доброй и очень мягкой. Поскольку злобной быть неприятно, эти новые оценки запали в сердце и стали точить меня. На днях, разговаривая с подчиненными, на их очередное почему ответила: потому что я злобная и вредная. Молодежь прыснула, а В.Г., пожилой и уважаемый мужчина, но слегка занудливый и без чувства юмора, стал горячо и долго убеждать, что я не имею права произносить подобные слова, ибо именно злобы и вредности во мне нет ни капли, и это мой недостаток.
Да что же за контраст, подумалось мне, так злобная я или добрая и пушистая? А тут еще на форуме получила «лестную» оценку в личку, в которой сравнили меня с вечно лающей овчаркой. Хотя овчарку аффтар так зря, на редкость это уравновешенная порода, лающая исключительно по делу.
Размышления привели к следующим выводам.
Я никогда не была добренькой душечкой. Но в ситуации ежедневного и даже ежеминутного унижения и душевной боли потеряла любую волю к сопротивлению. Позволяла ездить на себе почем зря. Уж не знаю, скольким людям я помогла сдать экзамены, написать контрольные, курсовые… У меня даже диплом успешно украли через два года после окончания университета, когда стало понятно, что в аспирантуру я не собираюсь. Моя преподавательница. Причем без зазрения совести сообщила мне об этом, мотивируя свое «благородство» тем, что нельзя ведь дать пропасть уникальному научному материалу. Фигня, что автореферат диплома под моей фамилией был опубликован в научном журнале соседнего государства и признан лучшей научной студенческой работой года. Это ведь лишь автореферат, и опубликован за рубежом… И вот я, с психологией незлобливой коровы, согласно ей кивала и радовалась новым научным успехом моей украденной работы.
Апогей моей «доброты» случился чуть позже, когда в новой для себя профессии я несколько лет ежедневно пахала на своего шефа. Вернее, за него. Писала за него едва ли не все, что должен был писать он. Прошло довольно много времени, но совсем недавно в институте повышения квалификации увидела я мое творение тогдашних лет, которое под фамилией бывшего шефа до сих пор предлагается слушателям в качестве эталона. Шеф меня превозносил до небес (правда, не на публику), говорил, что мы друзья навек, и он меня никогда не оставит. В него я, конечно, была влюблена, как собачка. Потом он пошел на повышение. И продолжал заваливать меня работой, которую я, подчиненная нового шефа, добивала в свободные от собственной работы ночные, субботние и воскресные часы. Закончилось все забавно. Поскольку я начала худеть, самостоятельно поменяла место работы, повысила свой социальный и личный статус и все это в комплексе плавно повысило уровень моего самоуважения, то в один прекрасный момент я поняла всю унизительную и мерзкую сущность происходящего. В очередной раз получив новое задание от предмета многолетнего обожания, я извинилась и сказала, что убейте меня не могу, нет у меня ни минуты времени, по уши занята собственной работой. Это был последний звонок человека, клявшегося мне в вечной дружбе и бесконечной благодарности. Урок оказался очень действенным. Больше воровать мой ум никому не позволяю.
Теперь понимаю, что тот момент стал во многом переломным. Я уже начинала вылезать из скорлупы сверхожирения в более просторную скорлупу морбидного ожирения. Начинала самостоятельно утверждаться в профессии. Наконец, узнала, что могу не только любить, но и быть любимой и желанной.
В общем, начинало мое печальное существование превращаться в обычную жизнь. А я - из зашуганной и затравленной бегемотихи в обычную женщину. Путь этого превращения долгий, и до сих пор он не завершен. Но уже сегодня я могу сказать, что стала более смелой, уверенной в себе, рациональной, категоричной, откровенной и честной перед собой и окружающими, при этом я стала меньше доверять людям и намного избирательнее относиться к своему окружению. Еще я стала менее скромной. Точнее, начинаю избавляться от ложной скромности и приучаюсь гордиться собой. Потому что наконец полюбила себя любимую от всего сердца. Не без действенной помощи еще одной «злобной» девицы, которая успешно шпыняла мою толстую бегемотиху, заставляя ее умереть и на издыхании выплюнуть из недр своей утробы на свет пушистую и когтистую кошечку. Несколько, правда, склонную к ожирению)))
Сегодня эта кошечка собралась идти менять паспорт, полученный аж в 1998 году. Начала рассматривать свою фотографию того времени. Надутое дите с ясными и добрыми-добрыми глазами. Сравнила с фотографиями, сделанными вчера. Обычно на фотографиях у меня рот до ушей. А тут лицо серьезное. И, наверное, поэтому я выгляжу вполне на свой возраст. Нынешнее мое лицо мне знакомо весьма слабо, и показалось, что оно неуловимо кого-то напоминает. Через пару минут размышлений меня осенило. Оно напомнило мне Роми Шнайдер. Не подумайте только, что я себя считаю такой же красивой. Упаси Господи))) Но вспомнилось мне, как смотрела я один из последних фильмов с Роми, в котором она снялась уже после трагической гибели своего сына. Смотрела тогда на Роми и думала о том, что хотела бы иметь ее выражение лица. Довольно жесткое выражение лица зрелой, умной и много страдавшей женщины. Легкий отблеск такого гремучего микса горечи и ума я и увидела на своей фотографии. И можно сказать о моих глазах что угодно, но добрыми-предобрыми их ни за что не назовешь. Однако ни малейших признаков злобы в них тоже не намечается. Поскольку скромность моя спит, скажу, что в целом отразившийся на моем лице результат прошедших 13 лет мне весьма и весьма понравился))
На этом муки по поводу своей возможной злобности закончились. Как говорила моя любимая преподавательница, я не злая, я справедливая. И было это чистой правдой.
Я не злая. Но я перестала бояться и приспосабливаться. Мне не приходится вымаливать внимание в себе. Поскольку внимания теперь и так тонны. Я перестала сюсюкать за подачку в виде сочувствия. Мне давно не нужна жалость.
Итак, отказали тормоза, сдерживавшие мою природную прямоту. Поскольку врать я не умела никогда, то долгие годы приходилась молчать, чтобы не задеть чувств окружающих. Теперь молчать не хочу. Есть несколько вещей, которые всегда меня страшно раздражали. Глупость, зависть, неискренность, двоедушие, пустое манерничанье и неестественность прежде всего. Раньше я проходила мимо них. Теперь останавливаюсь и гавкаю. Потому что плодиться они как-то стали стремительно, что ли… Понимаю, что толку от моего гавканья немного, но хоть душу отведу…
А доброта… Не мне судить, насколько я добра. Зла стараюсь не творить. И не способствовать его размножению. Если кого-то обидела – что поделаешь. Я не золотая монета, к всеобщей любви не стремлюсь.
Увы, нет больше доброй-предоброй коровы)) Натали_М, может, это минус похудения, а? )
Категории
Без категории

Комментарии

  1. Аватар для ula
    Прочитала с огромным интересом. Наверно, тренд правильный. Для меня всегда самым страшным было ощущение что меня юзают. Но тут другая опасность: не сорваться в агрессию и хамство. Защищай себя весело и с милой улыбкой. В игровом режиме. Получай от этого удлвольствие. Сила в том, что ты сама про себя знаешь что ты умница, красавица и работаешь только за деньги, а не за доброе слово и мужское внимание (кстати для мужиков это откровение). Направление выбрано верное, теперь выбери верную форму подачи своего сигнала в мир. Удачи!
  2. Аватар для Инна
    Ула, спасибо. Правда, моя милая улыбка в последнее время может вызывать прямое хамство в ответ. И почему-то исключительно со стороны лиц одного со мною пола
  3. Аватар для lica_k
    Инночка.... прочитала))) Я вот лично не заметила в тебе ничего хамского!!! Ты меня здесь сильно поддержала... в самом начале! Спасибо тебе огромное за это!!! А на счет смены характеры со сменой внешности!!! Да..мне тоже начали выговаривать ,что я стала злая и что у меня звездная болезнь!! Причем так же, особи одного со мною пола))) Ну их))) Слишком долго мы жили для других ,настало время пожить для себя!!!
  4. Аватар для ula
    Хамство со стороны дам считай высшим комплиментом твоим изменениям во внешности. Ну не всех же в детстве воспитывали. Ну не могут держать себя в руках. Предствавляете как им обидно: такой повод для самоутверждения накрылся медным тазом. Жалейте их от всей души! И если раньше они могли думать: ну у нее карьера и ум, а зато я ЖЕНЩИНА. А теперь мы аккуратно занимаем и эту лыжню. Привет всем. Вперед не пропускаем
  5. Аватар для sisa2008
    может, это минус похудения .Это жизнь умной,мудрой и красивой женщины.Стройность и красота увличивает зависть.И все они не стоят вашего даже гавканья.Затраченные силы легли бетоном уверенности а это многих раздражает.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100