Готовы посмеяться над собой?

**Praskusha** · 27.08.2011, 11:52

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
- Мои извинения, у нас хлороформ закончился.

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!..

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

- Вас уже оперировали? – спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

http://kroha.dn.ua/download/files/23...0ac3df0d52966f

**Иришка** · 27.08.2011, 21:53

Артур (4,5 года) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит.
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то спаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу спариться, для этого нужна самка».

Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит:
— А я знаю, что у них там написано!
— Что? — спрашивает папа.
— Негр!

Полина (2 года) увидела папу в трусах и строго сказала ему:
— Папа, ты зачем в штанишки накакал?! Иди и вытряхни!

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает...Слышим следующее:
— ...русский император Пётр-палочка. Я от смеха аж под стол залез.

Маленькая дочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
— Мама, мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают свинью! Она уже стала большая-пребольшая.

Виктория, 6 лет. «Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной. Папа тоже решил включиться в игру:
— Девушка, а мне можете причёску сделать? Ответ:
— Извините, мужчина, но салон только для баб!

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки... Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
— Мам, смотри! Тётя — панда!!!

Сын (5 лет) подходит и спрашивает:
— Мам, а ты знаешь, какое у мужчин самое слабое место?
- Голова?
— Нет, мам, — гнездо!
— Какое гнездо?
— Ну, это там, где у мужиков яички!

В секции рептилий зоопарка самец черепахи забрался верхом на самку и вёл себя достаточно, гм-м, страстно. Моя дочь остолбенела.
— Мам! — позвала она.
О-о, — подумала я. — Сейчас будет задан тот самый вопрос.— Что такое? — спросила я.
— А почему он её не обойдёт?

Жена приготовила на ужин супчик гороховый с копчёностями. Прибежал сын Вовка, налил супа в тарелку, сидит, уплетает. Заходит жена и спрашивает:
— Ну, как супчик?
— Вкусно! Как орбит «Гороховый суп»! Я едва чаем не захлебнулся от смеха...

Я немного не рассчитал, что у моего сыночка (4 года) отличный слух, и то что если что-то тихо сказать, он всё услышит. Вот и произошёл диалог сынка с бабушкой:
— Баааб, а ты сама приехала?
— Да, Дим.
— А папа сказал, что тебя черти принесли...P.S.: Ой, истерика была...

Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?

На прошлой неделе гуляла с племянницей (4 года). На детской площадке она познакомилась с мальчиком своего возраста. Они вместе играют, общаются, смеются. Как только мы пошли домой, она выдаёт:
— Слава Богу, нашла себе мужика.

Сынок, поглаживая кошку по мордочке, ушкам, голове, тиская и играя приговаривает:
— Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!