Готовы посмеяться над собой?

[Натали]

Извините за тупость, но не могу понять что смешного на рисунке?

Свиной грипп...

[Еленка1975]

Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться..
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было…

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть
комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также
нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше.

Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть
сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический".

После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на "шизофренический порядок".

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь казаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я
успела переодеться, а он нет...

И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и
крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал:
"Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".
После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

[ОЙРА]

http://www.kolobok.us/smiles/big_he_.../girl_haha.gif

[lana]

Ах, как бы мне бы похудеть
И что бы съесть такое,
Что сразу сделает меня
Красоткой расписною?

Диет мучительных миллион
Попробовать успела
Но толку нет от них, увы!
Хоть я почти не ела...

Кефир, картошка, яблок воз.
Не ем, а толку мало
Я только язву нажила,
А стройною не стала.

А может выпить Фэри мне,
Махнуть бутылку разом?
Ведь растворяет он жиры
Я похудею сразу....

Подруга мне совет дает:
Тебе влюбиться надо
Калорий много отберет
Влюблённости зараза.

Напасть такая не нужна,
Боюсь упасть без силы.
Останусь лучше навсегда
Я толстой и красивой.

[ОЙРА]

- Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку...

- Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а су.....и.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

[ОЙРА]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а
русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-
интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по
специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в
порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" -
сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же,
отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека,
нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего
военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все
способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего
на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать
дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток
художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи -
кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко
повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским
акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом
слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто
много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на
вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот,
занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве,
занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда
(от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья
почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой.
Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала
из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка,
идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его
молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне
пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что,
когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже
почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на
цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Еленка1975]

Несколько ошеломляющих фактов из мира науки:
Чукотские ученые доказали что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Казахские ученые выяснили: если ввинтить лампочку обратной стороной, то она начнет вырабатывать темноту и холод.

Казахские ученые доказали, что Земля - не круглая! Земля - рассыпчатая и скрипит на зубах.

Молдавские ученые выяснили, что самые маленькие в мире люди обитают нa фотографиях.

Молдавские ученые шокировали мир своим открытием: оказывается, наибольше количество витаминов содержится в аптеках.

Чукотские ученые изобрели вечный двигатель. Секрет оказался гениально прост: достаточно убрать с обычного двигателя кнопку "Выкл."

Несколько научных фактов, требующих дополнительного уточнения:

Молдавские ученые заявили, что им удалось расшифровать сигналы светофора.

Чукотские ученые проверяют гипотезу о существовании внечукотских цивилизаций.

Чукотские ученые провели серию опытов на слонах и улитках, в ходе которых было установлено, что от улыбки им светлее не становится.

[Еленка1975]

xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

[ARBUZIK]

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит, захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей. Это всем нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем, скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечерний костюм, как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей, назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном, скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса трусы.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа, откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм, не симулируйте. Пусть стараются!

[ARBUZIK]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»!