Готовы посмеяться над собой?

[Ника]

Конечно нельзя . Очень уж вы вспыльчивые и нетерпеливые( в смысле овны). Знаю о чём говорю-18 лет прожила с овном(как на пороховой бочке). И ещё мама и брат овны. Хотя овны тоже разные(ещё ведь год нужно учитывать)

[Natasha]

А ВОТ ПОЧЕМУ....Да сама я овен)))


ПОДРУГА- ОВЕН
21.03 - 20.04


ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет.
У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И
всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних.
Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ Ну, если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы
сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она
бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять “языка“, даже если
он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы
стреляли. Она бы просила: “Прикрой!“ Если бы меня ранили в ноги, она
заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но “языка“ бы не
бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали
бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся
жизнь.

[Natali_M]

А ВОТ ПОЧЕМУ....Да сама я овен)))
.........Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали
бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся
жизнь.

Главное - результат. А как - никого не волнует.

[ОЙРА]

А я водолей. Какая я оказывается хорошая-я и не знала

[ОЙРА]

Зарегистрируйтесть для просмотра ссылок

[Natali_M]

Конечно нельзя . Очень уж вы вспыльчивые и нетерпеливые( в смысле овны). Знаю о чём говорю-18 лет прожила с овном(как на пороховой бочке). И ещё мама и брат овны. Хотя овны тоже разные(ещё ведь год нужно учитывать)

ЛошадКО я если чо

[Чижик]

Ойра, спасибо вам огромное!!!!

[Нежная козявка]

Зарегистрируйтесть для просмотра ссылок

класс утром на работе поржала и даже своей израилтоске с кем работаю показала что такое выпивать и как веселиться -ржали вместе спасибо

[tanush14]

Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
* * * ************************************************** ****************
Толстая пациентка у врача.
Врач: -
Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
* * * ************************************************** *************************
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
* * * ************************************************** ***************************
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
* * ************************************************** ****************************
Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и
ушивают вашу одежду.
* * * ************************************************** *********************************
Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
* * * ************************************************** ************************************
Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
* * * ************************************************** ****************************************
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное
похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть
Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
* * * ************************************************** ************************************************** *******
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
* * * ************************************************** ***********************************************
- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже «Тик-Так» на завтрак, 50 на обед
и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
* * * - Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
* * * ************************************************** ************************************************** ***
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
* * * ************************************************** *****************************************
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается
сама к себе:- “А ну-ка, есть ли у меня сила воли?
Конечно, есть!» И дама уверенно отходит от холодильника.
Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:-
«Есть у меня сила воли! Молодец я!» - и возвращается назад к холодильнику.
************************************************** *************************************************
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у
нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:-
«Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:-
«Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!»
* * * ************************************************** ************************************************** ******
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
* * * ************************************************** ********************************
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы
должны захотеть.
* * * ************************************************** **********************************
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.
* * * ************************************************** ****************************
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
* * * ************************************************** ****
Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...
* * ************************************************** *********************************
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи:
тренажер,массажер и ухажер...
* * * ************************************************** ********************************
Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура.. А я на пончики грешила.
* ************************************************** **********************************************
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и
толстым.
* * ************************************************** ************************************************
- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения
пропишете...
- Есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Какой же, доктор?!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?...
- Когда вас угощают!
* * ************************************************** ***************************
Объявление:
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни.
Спросить бригадира Пашу.
* * ************************************************** **************************
Объявление:
Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.

[ОЙРА]

Зарегистрируйтесть для просмотра ссылок