позитичик
http://ru.fishki.net/picsw/072011/25/pics/pics_046.jpg
тоже что-ли улыбнуться...
http://ru.fishki.net/picsw/072011/25/pics/pics_071.jpg
Вид для печати
позитичик
http://ru.fishki.net/picsw/072011/25/pics/pics_046.jpg
тоже что-ли улыбнуться...
http://ru.fishki.net/picsw/072011/25/pics/pics_071.jpg
Ещё один способ "похудеть"
http://www.youtube.com/watch?v=Kd1VV...eature=related
Матроскин, твой пост напомнил мне пластическую хирургию. Я своего хирурга иначе как волшебником не считаю:) Уснул, проснулся - ничего лишнего:D
(из учебника для охотников)
Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
- Саня хватит танцевать!!
- Вам что не нравится?
- Саня бля!!!
- Так песня же классная...
- Саня, су.., руки на руль положи!
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
- В род дом звонит муж, доченьке говорю "слушай это папа" он в трубку "не говори ей так - будет думать, что папа это телефон"
-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: - Молоко появилось!
Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!
-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).
- Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет
- Муж знакомой спрашивал: А он мой член не увидит? А то странно будет,если первое,что он вы жизни увидит-это писька папина.
- Мой после занятия этим гладит пузик и говорит "Ну что сыночка, накатался на каруселях???"
- Она: Поговори уже с малышом!
Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать "Привет малыш!!!"
Она: Ты зачем в пупок-то орешь?
Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!
-
Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет
сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса,
мотивированный фразой "Нефиг мне педика там растить!!!"
-Или еще
на тему перл: "Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!" Так и
хотелось добавить "Ага, и не отпустит!" Или "Хорошо если рукой, а вдруг
зубами?"
-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал:
разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: "Вот,
доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а
потом ты там жила и росла"
- Мой не сюсюкает... Вот домой с
работы приходит и так: "Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А
теперь доложите обстановку, как мать себя вела???"..Поржет сам с собой и
дальше по делам чешет
- Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну "Сема,пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!
- Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.
Он звонит и ворчит:чё такое?в роддоме водЫ нету что ли?
-
Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что
на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там
сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь
памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь
НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"
- Тоже вспомнила.. не совсем про
ясли, но… У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на
работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты
чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.
-
Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать
папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала
как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без
ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в
раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто
перчатки забыл одеть"
- Акушерка выносит новорожденного папе,
показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный
весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку
пролезть.
-Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла
подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила,
говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо
добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты
раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся
перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую
вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнулаМужья сходят с ума: беременность и её последствия.
Выражения, произнесённые людьми в зале суда
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе
находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
Вложение 1188
Авторство принадлежит одной моей замечательной знакомой :-))))
Во-первых, пятнадцатилетний ребёнок, сорок минут до этого накладывавший макияж, категорически отказался умываться. Согласилась только расчесаться. Потом возникла дискуссия на тему:" Что такое нарядная одежда". По мнению ребёнка это- мини-юбка, каблуки и блузка с декольте, которое гордо выпячивает её шестой размер. Я, заглянув в своё декольте, убедилась что со вчерашнего дня мой скромный четвёрый остался неизменным, вздохнула и от ещё одной части инструкции решила отказаться, ну его на фиг. Поэтому ребёнок остался в спортивном костюме. Да, не очень нарядно, зато чисто.
Теперь обо мне. Как выяснилось," чистый передник " в доме только один, форменный, с логотипом фирмы, в которой я работаю. Я передниками дома не пользуюсь, они мне на работе надоедают. Одела. Это какой-то пипец. Значит,легкомысленный шёлковый халатик, который еле прикрывает все стратегически важные места, и на нём плотный передник, который спереди закрывает всё от шеи и почти до лодыжек, от земли сантиметров 10...Короче видок ещё тот, спереди воспитанница какого-нибудь средневекового монастыря, сзади- господи прости. Но надо, так надо. Потом выяснилось, что в доме нет бантов. Нашлась одна чёрная шёлковая роза, которую пришлось прикрепить к голове посредством резиночки, что учитывая длину моих волос, поверьте, сделать было не очень легко. Стою. Смотрю на себя в зеркало. С этой розой в волосах и переднике я почему-то стала похожа на гибрид Тарьи Халонен и Шэрон Стоун. При чём от Шэрон Стоун там 0,1 процента, всё остальное от Тарьи Халонен...
Звонок в дверь. Ребёнок выскакивает в прихожую, чтобы "поприветствовать отца". Фигня, что это далеко не её отец, он вообще пока ничей отец, но ничего, пусть привыкает:)))))
Я открываю дверь, молча, потому что " в разговоры с мужем не вступайте, помните, как он устал". Любимый у меня человек невозмутимый, яркий представитель своей суровой финской нации, поэтому глаза, уже было полезшие на лоб при виде меня такой красивой, героически остановились где-то не полпути. Он мне :" Привет", я киваю головой, типа тоже привет, милый, и мчусь на кухню накрывать на стол. При чём помню, что "молча накормите его, и лишь после того как он прочитает газету, вы можете с ним заговорить". То есть молчу как рыба об лёд. Плюхаю на стол одновременно ужин и газету, дабы ускорить процесс её прочтения, так как новостей у меня море, день был сумасшедший и они уже буквально на языке повисли, а говорить то нельзя:)))
Любимый, видимо, решил ничему не удивляться, но не тут то было. Дело в том, что я ежедневных газет не выписываю, довольствуюсь бесплатными, которые сами приходят, а вчера как раз пришла только газета под названием "Церковный путь". Поэтому милый как-то не очень понял, когда я плюхнула перед ним эту продукцию местной типографии, но он такой- раз дали, надо читать. Взял, развернул, типа, смотри, дорогая, я читаю, а то ж он знает, что со мной спорить бесполезно, а другой рукой пытается ужинать. И тут у него в голове созрел вопрос "А что это?" спросил он, показывая на кусок ананаса, лежащий на мясе. Я уже хотела ответить, как вспомнила, что газету милый ещё не дочитал, поэтому говорить у меня права ещё нет. Первой мыслью, честно говорю, почему то , было залезть в мусорное ведро, выловить оттуда банку из под ананасов и предъявить её этому любопытному представителю мужского пола, но что-то мне подсказало, что процессу его пищеварения это ни фига не поспособствует,да и мои умственный способности могут быть поставлены под сомнение ( хотя...с этой розой в волосах я уже, по ходу, много потеряла в его глазах) поэтому мысль была отвергнута. Следом за ней, слава богу, пришла ещё одна, менее экстравагантная, и я ринулась из кухни. Вот тут можно было написать, что я "грациозно выпорхнула из кухни"...Ага...Грациозно со всей дури налетела на дверной косяк, немного не рассчитав траекторию передвижения...И уже было открыла рот, чтобы сказать всё, что я думаю про этот косяк, мастера, который его выстругал и дерево, из которого его сделали, как осознала, что милый ещё находится в процессе чтения, значит, слова мне по-прежнему не давали и молча проглотила очередной словесный поток. Принесла на кухню русско-финский словарь и гордо ткнула пальцем в слово "ананас". Любимый заботливо осведомился, не простыла ли я , так как голос начисто отсутствует. Мне оставалось лишь молча помотать головой. А надо сказать, что любимый мой уже к этому времени кидал на меня какие-то насторожённые взгляды...Что в принципе, учитывая мой наряд было закономерно... Настоящая тревога появилась в его глазах когда я взяла в руки нож, чтобы нарезать хлеб, он даже оглянулся в сторону двери, видимо, прикидывая пути к отступлению...Ну мало ли...СтОит тут такая с розой в волосах, молчит как-то подозрительно да и ещё и за нож схватилась...Поняв, что пока я опасности для него не представляю, он, деликатно кашлянув, сказал, что его мама ждёт нас завтра на кофе. В ответ получил, поднятый большой палец руки, который означал:" Да, любимый, здорово, конечно, съездим". В общем, больше он со мной заговаривать не пытался...Только когда уже, наконец, отложил газету, сказал :" Солнышко, я понимаю, что у тебя и работа, и диплом, и развод, но, может надо как-то отдохнуть? А то вон, ты на себя уже не похожа". А вот на это он уже получил развёрнутое объяснение, так как газету уже дочитал...И просил больше так не пугать...Потому что он реально уже собирался позвонить знакомому психологу...
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Hосить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да умкороток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
"Индетерминированное судорожное сокращение диафрагмы с постоянными выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием действительности " (смех без причины - признак дурачины).