Ойра, я ухохоталась........................
Вид для печати
Ойра, я ухохоталась........................
Ойра, ты шалунья, ужас:D:D У тебя там комп еще не краснеет?:D:D
http://www.youtube.com/watch?v=hySoCSoH-g8
Рыдала:D:D:D
Ну, Олька, рыдала она! От чего же?
Была причина, видимо:)Цитата:
Сообщение от Натали
Как они успевают ручками махать. Интересно они себя не травмировали постоянными ударами?
Оля- ты хулиганка)))))Цитата:
Сообщение от Praskusha
я смотрела не одна))
Мне сказали- "так вот чем ты занимаешься на этом форуме!"
вобщем под столом ....до слез)
У меня муж сказал-"Наверно они себе всё отколотили":DЦитата:
Сообщение от Ника
И мы с мужем смотрели, поражаясь, как ловко они ручками перебирают, ведь ни разу ни у кого и ничего не было видно:D Да-да, смотрела очень внимательно:D:D Про отбитые части...хм, организма не знаю:))))
Реклама-:"Ты молод, но уже знаешь цену свободе? Ты ненавидишь, когда тебя загоняют в рамки? Ты хочешь, чтобы тебе наконец дали разгуляться? Только у нас - общие тетради без полей от девяти рублей пятидесяти копеек!"
http://www.youtube.com/watch?v=4vHeBngF770
На серебряной калоше было похожее выступление, не такое масштабное конечно, но то же неплохо. Жаль что качество изображения слабовато
И смешно и грустно.
И ещё немного
Мать моя женщина... как страшно жить. Не, такой я точно больше не хочу быть.:(
Идеальный муж
7. 00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7. 05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ОНЫ).
7. 35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных "заспанных" глаз.
8. 00 8. 10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8. 45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.
8. 50 9. 00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть). Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9. 00 13. 00, 14. 00 - 18. 00 работает: неизвестно где неизвестно что делает земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.
13. 00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.
18. 05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19. 00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.
19. 15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20. 00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)
21. 30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22. 00 24. 00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
24. 05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.
P. S. Как вам такой идеальный муж?
Скучно, надоест очень быстро :)Цитата:
Сообщение от Кирюшка
А как же регулярный вынос мозга? Жить без проблем скучна :D
На один день вполне можно было бы,но не дольше:D Больше 3 дней и можно тронуться:D
Ёжик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись. - Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается... Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка. - Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга.
-------------------------------------------------------------------------------------
Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Хрен ее знает!Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!
--------------------------------------------------------------------------------
ПРАВИЛА ПОДСЧЁТА КАЛОРИЙНОСТИ
1. Если никто не видит, как вы что-то едите - это "что-то" не содержит калорий.
2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. Если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы съедите меньше, чем этот "кто-нибудь".
5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях никогда не засчитывается - будь то горячее молоко с мёдом и маслом - от простуды или шоколад - от депрессии.
7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.
8. Шоколад "Сказки Пушкина" считается пищей духовной!
9. Всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
10. продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это единицы теплоты.
_________________
СЛОВАРЬ В ПОМОЩЬ ВЫБИРАЮЩИМ СРЕДСТВО ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ
Когда в описании средства для похудения пишут... -... это значит:
Ваш организм будет работать, как часы -Песочные
Выводит избыток жидкости - мочегонное
Делает ВСЁ для стабильного снижения веса - в упаковку вложен пластырь на пружине, который сам заклеивает рот
Контрольная группа активно занималась спортом - играли в домино
Никакая диета не даёт положительного результата - умные не купят, зато дурные не поймут
Нормализует водно-солевой баланс - мочегонное
Преобразует жир в капли, которые затем выводятся - Проблемы с усвоением витаминов А, D, E, F, K ведут Вас к инсульту, слепоте, остеопорозу, иммунодефицитам
Похудеть навсегда - умереть от истощения
Препятствует всасыванию жиров, образуя плёнку на стенке кишечника - Лакирует изнутри,прекращает усвоение витаминов А, D, E, F, K и ведёт к склерозу, инфаркту, остеопорозу или другим неприятностям
Противопоказаний практически нет - противопоказаний всего-то несколько десятков
Результат превысит Ваши ожидания - можно будет через шубу рёбра считать
Сжигает жиры - Вы можете наедаться и худеть, но только пока принимаете средство для похудения. Потом будете быстро толстеть обратно и начнёте принимать средство снова.
Сидели на диетической пище - сидели на баке с манной кашей
Смесь из 72 микроэлементов - В таблице Менделеева микроэлементов меньше.
Снижает уровень жидкости в организме - Выше уровня жидкости не будет. Сначала сохнет голова.
Снижение дневного рациона по калорийности приводит к ухудшению скорости обмена веществ - здоровое питание приводит к ухудшению сбыта средств для похудения?
Создан из природных растительных источников на основе современных биотехнологий - зерно -> брожение -> перегонка -> а из спирта можно много чего синтезировать
Стимулирует естественные функции органов пищеварения - английская соль
Удаляет неприятный запах тела - позволяет сэкономить на воде и мыле
Ускоряет обмен веществ - укорачивает жизнь
Чистит систему пищеварения - уничтожает микрофлору
:D:D:DЦитата:
Сообщение от ОЙРА
Особливо первое:D
Диетная молитва.
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть
А я бы отказалась быть овечкой, грустно только травкой-то питаться:)
Эту молитву надо обязательно порекомендовать нашим "добрым" коллегам по похудению с Форума Пышных Красавиц!:D:D:D
Жестокая ты женщина:DЦитата:
Сообщение от marina
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
Сначала подумала, что докладчик был в зюзю:D:D:DЦитата:
Сообщение от ОЙРА
А я и вправду, совершенно без проблем это прочитала :)), наверно я из тех кто читает слово целиком:rolleyes:Цитата:
Сообщение от Praskusha
:cool: под сталом..
А я тоже сначала прочитала, а потом заметила, что все буквы переставлены:DЦитата:
Сообщение от ОЙРА
А я сначала заметила, но я ж дотошная, да еще и работа у меня с внимательностью связана:)
Госопди, как это все верно-то.... Просто прочитаны мои мысли 4-х месячной давности.:)))Цитата:
Сообщение от ОЙРА
О это известный и очень верный прикол. Правда дети это не осилят:), поскольку читают именно по буквам)Цитата:
Сообщение от ОЙРА
Наверное почти все читали это стихотворение, но елси что -не ругайтесь. Просто читайте каждый день,помогает для поднятия настроения,проверено)
Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо,взгляд томный-налево
Все бабы, как бабы,а я - Королева!
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою- не для слабонервных
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва!
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне
Все бабы, как бабы,а я? Я- Богиня!
Долго смотрела не понимая в чем смысл, сейчас валяюсь под столом!
Извините за тупость, но не могу понять что смешного на рисунке?
Может Вы и правы, и это не совсем не смешно... это очередная охота на ведьм...Цитата:
Сообщение от Милашка
Хотя я веселилась... все мои ипонцы на работу в масках ходят, переслала картинку одному... он не смеялся, но маску снял.