http://s019.radikal.ru/i614/1401/42/4945b19884a9.jpg
Вид для печати
Уральские пельмени "Худеем в тесте" - очень смешно!
http://www.youtube.com/watch?v=UN30Q59627E
Мдя.........Цитата:
Сообщение от Нат@лья
Вложение 1537
Вам это никого не напоминает?!?;)
А че кот курит?))
И продолжает бежать, что удивительно. Вот она, тяга к победе!Цитата:
Сообщение от геннадий
http://content.foto.my.mail.ru/mail/...hoto/i-827.jpgЦитата:
Сообщение от Оля Рубцова
Девушка поправляется от одной картошки фри
http://www.youtube.com/watch?v=6L3tGkJgs5w
даже если не первый, приз зрительских симпатий должен быть у него))) вот это сила воли!Цитата:
Сообщение от геннадий
http://youtu.be/rfh6OgJntGo
Боня и Кузьмич - молодцы)
Нашла в интернете. Очень улыбнуло:)
Цитата:
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал — сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? — спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: «Вот бл%дь». Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет…
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори — я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко…
Весна, пора худеть
http://www.youtube.com/watch?v=C-Xg5fqs67o
Щемящее чувство вызвал у меня этот милейший пёсик...
Надпись на плакате:
"Ожирение это самоубийство"
Хотя наверное, эта картинка находится в неправильном разделе. Смешного здесь мало.
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.n...8fb66d08a83462
Причины ожирения на украинском:
http://www.youtube.com/watch?v=hUR2M5rmrKo
Шикарные фото ДО и ПОСЛЕ операции!
Бет против Бет
Гиподинамия,стрессы,неправильное питание,часто приводят к возникновению лишнего веса.Что здесь не так?И что здесь смешного?Интересно,а зачем модераторы убрали этот мой вопрос?Что здесь непристойного или креминального?Или вам неприятно,когда указывают на ваши ошибки?
Фотки сильные,фотограф-мастер своего дела.Просто супер!!
1. Еда на чужой тарелке не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, то и калорий в нем нет.
2. Если Вы едите стоя, то калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
3. Калории на вечеринках не считаются т.к. расходуются на общение, танцы и разврат…
4. Диетическая газировка нейтрализуется жиры из гамбургеров и тортиков.
5. Соус для салата и всё что завернуто в салат не считается калорийным т.к. всё равно мы едим салат.
6. Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантом, следовательно от них не потолстеешь.
7. Вся еда в кинотеатре не содержит калорий т.к. является частью развлечения, а не обеда.
8. Отломанные кусочки печенья не калорийны т.к. калории находятся в целом кусочке печенья.
9. Продукты, которые вы пробуете во время готовки, не содержат калорий, они находятся только в конечном блюде.
10. Когда вы едите вдвоем количество калорий делится на 2, если втроем на 3…
P.S. Женщина, сидящая на диете, приготовила на ужин: жареную картошку, фаршированную курицу, нажарила рыбы, заказала 3 большие пиццы, намешала 5 кило оливье, нарезала колбаски, огурчиков, помидорчиков, сыра, заранее охладила 2 литра пива и бутылку виски…а потом съела и выпила это все до 18:00, ведь после 18 есть нельзя…
Худеем!!!(с)
Моё нынешнее состояние:
http://www.youtube.com/watch?v=pXPpWO2ykUs
Тренер о девушках, которые ничего не кушают, но толстеют.
Тренеры - они люди прямые - говорят, что думают.
Размещено исключительно в образовательных целях, просьба не использовать такую лексику в реальной жизни:
http://www.youtube.com/watch?v=0o_TL6ZCrcQ
Забастовка врачей:
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net...19&oe=5624C13C
Отличная картинка Вадим Викторович! Сейчас такие столовые приборы мне просто не нужны. А вот раньше, ой как они мне понадобились бы, особенно когда приходила с работы вечером и наедалась на ночь ( хотя тогда наверно руками бы есть стала).
Типичная история...
https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net...ff&oe=561C494C
Источник: фейсбукЦитата:
Quando estiver triste, lembre-se da bunda da Lindsay Lohan ("если вам станет совсем грустно, вспомните зад Линдси Лохан" - перевод с португальского)
https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net...ad&oe=564DEA51
Думается мне, что это ее мама, а не сама Линдси.