Готовы посмеяться над собой?

Не могу остановиться...

Цитата:

---

Сообщение от Матроскин

Зайчик купается )

http://i.pipec.ru/20130826/600px/800...2226_60553.jpg

---

хочу ТАКОГО КОТЭ....

http://tn.new.fishki.net/26/upload/p...allery/031.jpg

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130826...ivatory_06.jpg

Цитата:

---

Сообщение от Кирюшка

хочу ТАКОГО КОТЭ....

---

котокроля? гы
у моего котэ подпольное имячко было заяс-китаес, теперь котокролем кликать буду. )))

Давайте лучше поднимем себе субботнее настроение

Котэ- ожиренен :)

Ну простите... Правда жизни...

гггг кот-шерстяной колобок

С началом учебного года! Каждый выживает как может...

Первый канал. Сейчас Ваня Ургант с Нагиевым троллят толстяков.
Многое подмечено тонко.
Смешно и грустно.
Зал смеется.

http://tn.new.fishki.net/26/upload/p...c3419a401b.jpg

Врачебное. о наболевшем :)

http://i.pipec.ru/20130903/600px/729..._03146_022.jpg

Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Цитата:

---

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела

---

.
))))))))))))

- Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

Лежал на днях в онкологии с полипом.
В общем туалете отделения онкологии двери без щеколд-только таблички висят ЗАНЯТО/СВОБОДНО.
Захожу в туалет,открываю дверь,а там посетительница-кричит"стучаться надо!"
Отвечаю-"табличку переворачивать надо!"
Зашёл в другую кабинку.Потом опять слышу"стучатся надо!"
В ответ-"табличку переворачивать надо!"
Потом дёрнули мою дверь(табличка была-ЗАНЯТО),и слышу за спиной ужасный вздох...
Когда вышел в коридор,стал смеяться

Я чего-то не поняла совсем...

А у меня на работе недавно посмеялись всей бухгалтерией. Должна была родить моя сотрудница и окотится моя кошечка. Так в понедельник утром рассказываю коллегам, что кошечка окотилась, пять котят, окрас такой- то и т. д. Заходит опоздавшая сотрудница и слышит слова "родила", думает, это мы про нашу беременную коллегу, кричит "Ура, родила! Кого?" Одна из девушек с гордым видом: "Да, родила! Два сереньких, два черненьких и один беленький!" На наш хохот сбежалась охрана...

Равнение на середину:)

Капец , Бобику))))

http://ho.fork.kiev.ua/photo/upload/...213-281834.jpg

Этого грустного кота зовут Фу-Чан.
Он родом из Японии и относится к породе золотая шиншилла.
В последнее время этот кот стал новой звездой в интернете.

http://ic.pics.livejournal.com/varga...0_original.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/varga...5_original.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/varga...9_original.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/varga...8_original.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/varga...9_original.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/varga...8_original.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/varga...2_original.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/varga...4_original.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/varga...1_original.jpg

найдено в жж

Обожаю кисяк!!! Они-пуси!

Беременным не откажешь

Цитата:

---

Сообщение от Луна

Я чего-то не поняла совсем...

---

произошла мелкая перепалка.
в туалете две кабинки.
на дверях висели таблички СВОБОДНО.
посетительница-женщина,посещавшая больного.
её два раза несанкционированно открыли в момент исполнения.
ненарочно.
во второй раз её открыла другая женщина,кто-не знаю.
потом она открыла мою дверь,и была раздосадована,или возмущена.

Цитата:

---

Сообщение от Nysihka

Отзыв на мужской депиляционный гель VEET

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет.
Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))


Рыдали на работе всем коллективом..

---

Капец просто!!! Слезы текут.....

http://i.pipec.ru/20130906/600px/242...8435864_01.jpg

ААААААААА!!! Талант!!!! http://www.youtube.com/watch?v=3sYyf...ature=youtu.be

Корпоративчик

http://youtu.be/0y7AMaHxB-Q
здоровский ролик))

Хих :)

http://cs7004.vk.me/c7008/v7008211/a1a2/-YtMvzQG7xM.jpg

Молодец, Матроскин! Быстро среагировал! Дествительно (я про себя), уже бы с такими темпами и через год пришлось бы мою Кису выставлять в аватарке за место сфоего фэйса!

Да, ловлю булыжник в своем огороде :)

А у меня уже давно кошечка на аватарке))))))))

http://s017.radikal.ru/i426/1309/a6/7a60d8933549.jpg

внесу свою лепту в кошачью тему))) Вложение 1494

http://stebok.net/uploads/posts/2012...0388_ste11.jpg

http://www.odnoklassniki.ru/video/3638430451
ничего ему не мешает, правда выдохся немного рановато, но мне понравилось:)

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на балет, на выставку...

http://i.pipec.ru/20130930/20295793419789_669752328.gif

И вторники тоже...