А я бы их всех придушила:)) Не люблю котов.... Я к ним отношусь в точности как Шариков из уже упомянутого Собачьего сердца... вот собаки - это да.....Цитата:
Сообщение от Praskusha
Вид для печати
А я бы их всех придушила:)) Не люблю котов.... Я к ним отношусь в точности как Шариков из уже упомянутого Собачьего сердца... вот собаки - это да.....Цитата:
Сообщение от Praskusha
Вот это мне не понять...У меня, когда котенок с балкона второго этажа упал и удрал со страху в подвал, я трое суток без сна и еды его искала где только могла. Кстати, его, как и меня в инете, зовут Тотоша :) Все соседи во дворе уже знали о моей беде, все подходили с участливым вопросом:"Ну, как, нашла?" С таким же вопросом ко мне подбежала и одна дама из соседнего дома. В глазах неподдельная тревога: "Ах-ах, какая беда, да я подниму на ноги всех "наших", но вашего щеночка мы найдем!" Я ей объясняю, что не щеночек пропал, а котеночек. Видели бы вы ее вытянувшееся лицо:"Ну, мерзкие кошки меня не интересуют".Цитата:
Сообщение от Даша
ИМХО - Вы видите на контейнере облезлого, старого кота - и он ПРЕКРАСЕН! Летом на прудах гортанная песня сотен лягушек слышна, подойдешь полюбоваться на певуний и душа млеет от восторга - они тоже ПРЕКРАСНЫ! Я уж не говорю про бабочек, птиц и другие Божьи творения. Вы уж простите меня за такие слова, но ВСЕ ОНИ ПРЕКРАСНЫ...КРОМЕ ЧЕЛОВЕКА...Знаю, что обязательно кто-то из читающих этот мой пост съехидничает:"А тараканы, комары, глисты и прочее тоже прекрасны?"
Мы однажды вечером сидели с мужем в гостях за столом у его мамы. А у нее таракашки есть. Так вот прямо к тарелке с хлебом выбежал особо храбрый. Я его, разумеется, шлепнула. А мой муж (сейчас знаю, что в шутку, но тогда не поняла этого, он актер хороший, трудно разобраться играет или живет) тихо так и скорбно мне говорит:"Дома жена больная, дети малые голодают...Куда ему деваться? Решил - лучше на смерть верную пойду, но погибнуть малышам и любимой не дам...и пошел..." Вот ржать будете, но так он это проникновенно и горестно говорил, что я разревелась. Потом меня всей семьей долго утешали, а я себя как Чикатило чувствовала. А вы говорите - "котов не люблю"...
Я, обожаю котов. Они меня успокаивают, снимают стресс. У меня два кота, оба большие и толстые 7 и 8 кг. Муж их не очень чтит, но я за них заступаюсь, иногда до ссоры. Мне иногда кажется, что прошлой жизни, я, была кошкой.Цитата:
Сообщение от Даша
Я всю жизнь была собачница, кошек терпела. Теперь у меня живет королевишна МАРГО, чисто черная как у меня на аватарке, найденная подыхающим котенком на помойке 5 лет назад, масса удовольствия от нее. А если бы она гадила и вредничала бы, я точно бы ее быстренько "выпустила бы погулять".
Понедельник. Надо как то оживать.
http://ru.fishki.net/picsw/052011/19...ozitiv/026.jpg
Что ж, котики -- это всегда отлично!
http://forumlocal.ru/user/upload/file408504.jpg
http://forumlocal.ru/user/upload/file408929.jpg
И камуфляж!
http://forumlocal.ru/user/upload/file403641.jpg
http://forumlocal.ru/user/upload/file401873.jpg
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,который подметает двор.
Жена:— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
:D Ойра, спасибо... :DЦитата:
Сообщение от ОЙРА
Уписалась))))))):D:D:D
Ойра, смеялась до слёз)))))))))))))
девочки, случай из жизни...
услышала только вчера, история о моём покойном свёкре...
как известно, немцы - народ аккуратный и пунктуальный, не все правда, но большинство....
к слову о свекре, мог при жизни, по часу каждый день полировать свою машину, а мы над ним подтрунивали и смеялись))))
но дело не о том....
ещё при холостяцкой жизни, мой муж был полгода в командировке во Франции, и его родители иногда наведывались у него чуток прибраться....и вот в один из таких дней, свекр решил, протереть пыль и пропылесосить, когда практически всё было убрано, о чудо!!!! он увидел на ковре маленькое тёмное пятно, которое решил отчистить, дело длилось часа полтора....и когда силы были на исходе и терпение тоже, пятно не уходило....он увидел, что пятно шевельнулось и задвигалось на ковре))))) пятно-оказалось тенью от маленького игрушечного сувенира)))))))))))))))
Ну насмешила.:) Я просто представила это в красках. Интересно, что потом было у него с лицом- удивление, негодование на тень? Так что же было дальше? Хотим продолжения. Судя по твоему свекру он человек явно не совсем стандартный. У него много таких случаев в жизни было?
что было у него потом с лицом, понятия не имею:-) скорее всего негодование, потому, что эту историю рассказывал брат мужа....что отец ему жаловался, типа ты представляешь, я его полтора часа тёр, а это тень оказалась!)))) я сама вчера это когда в красках представила, смеялась до слёз)Цитата:
Сообщение от Мария33
сказать, что он был прям такой педант и дома там полы натирал...такого не было никогда...обычный мужчина, делавший мужскую работу по дому, всем остальным "заведовала" свекровь...единственым его хобби, было полирование...ну вот пёрло мужика полировать машины, или мотоциклы...-)))
тоже был случай, решил моему мужу мотоцикл отполировать...всё сделал, но единственное не успел, между спицами на колесах отполировать, там то никто не полирует! переживал потом и извинялся, а мы как кони ржали:-)))
а вообще был очень добрый, скромный человек, несмотря на то, что занимал не маленький пост в жизни...
просто вчера сидели всей семьёй вместе и вспоминали, его уже как год нет с нами...
Наконец то найдены координаты того места, куда ежедневно друг друга посылают миллионы доброжелателей. Даже если бы каждый десятый посланный, туда поехал, то этот город стал бы, без сомнения, туристической Меккой и самым большим по численности населения городом в мире. Населенный пункт Nahui ( Перу) Точные географические координаты населенного пункта - (14° 24' южной широты, 71° 17' западной долготы), высота над уровнем моря (4208 метров), расстояние до ближайшего аэропорта (около 200 км).
В Перу много интересного. Например, главный алкогольный напиток - это писка. Это
желтоватая виноградная водка градусов под 45. Главное блюдо, подаваемое к писке или без нее, называется куй. Куй - местное обозначение морской свинки, священного животного инков. Зовется оно так потому, что, по уверениям перуанцев, во время своего сосредоточенного бега пищит "куй, куй".
http://turi100.net/interesting?interesting_id=4
-----------------------------------------------------------------
Громко продолжая разговор, начатый на улице, в маршрутку вбежали два подростка:
- …у меня “другсобакамэйлру” называется, так, представь себе, открываю ящик, а там ни одного нормального мыла,
сплошной мусор, не буду больше верить рекламе, что только у них мыло качественное и надёжное, а что у тебя?
- Виста меня заколебала, постоянно гавкает, подцепила где-то вирус, сука, а доктор ВЭБ бесплатно не лечит.
- Да не переживай ты, вылечим твою Висту, у меня есть универсальный ключ, “ломалка” называется, склад архивов
вскроем, антивирус добудем и без ВЭБа обойдёмся…
Увлечённо обсуждая компьютерные проблемы, проехав пару остановок, мальчишки вышли.
Солидная женщина средних лет с недоумением прокомментировала:
- Век живи, век учись, проработала всю жизнь в школе учительницей русского языка и литературы, но из разговора ребят вообще ничего не поняла.
Сидящий рядом со мной старичок явно ментовской наружности неожиданно забасил в ответ:
- А мне как бывшему кинологу всё понятно, это юные собачники, у одного кобель по кличке Мэйлур подцепил блох, паренёк, соблазнившись рекламой, купил сразу ящик мыла против блох и как часто бывает в наше время, оно оказалось подделкой, у второго сука заболела, ветеринар бесплатно лечить отказался,
нюхом чую, что ребята хотят склад с лекарствами ломануть, жалко их, молодые ещё, попадутся, а было время, не только собак бесплатно лечили.
Пассажиры постарше, вспоминая совковые времена и бесплатную медицину, дружно завздыхали, компания студентов на последнем сидении начала ржать, а я в очередной раз убедился, что жизнь создаёт ситуации покруче любых выдуманных, успевай только записывать
"Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная
женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я
не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул?
Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное-антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо
горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно!!!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать... "
Маш, билась в истерике и плакала от смеха)))))))))
а ведь в точку, все ч/з это проходили)))))
ненавижу степ-платформы, одно время столько на них прыгала до фанатизма, пока один раз в обморок не свалилаь, допрыгалась дурында))))))))))
Я тоже сразу себя вспомнила. А еще как абонемент на 0,5 года берешь на 30 занятий и 25 пропадают:) Именно после вот таких "бетономешалок" и "узлов" и сразу думаешь , и нафик мне все это, буду ходить толстой:)
Мария, спасибо, читала и плакала от смеха, сразу вспомнила себя и мои «активные занятия» пилатас.
Рыдала от хохота)))) Вспоминала свой шейпинг)))))
Котейко знакомится, сосредоточен и целеустремлен :)
http://ru.fishki.net/picsw/052011/27/pics/pics_021.jpg
Классный котик! Балдеющий :)Цитата:
Сообщение от Матроскин
Спец заказ можно? Собачек и лошадок. Красивеньких. Кошек не уважаю. :(
:). этих коников сфоткала в Гузерипле.
аааааааааа Натаха, ты в Гузерипле была?
Натали, Оленину любишь?:rolleyes:
Вся живность снята в Финляндии.
Вот олень. Снято в Нарьян-Маре. Вес 100 кг ровно :). Мой. Позже оленину ела .. ужас как вкусненько :)
Ужин за 500 баксов
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена -500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, супер традиционное. Что, наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бл...ь Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хотьчто-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины.Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает ... испражняться. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов..."
спасибо Матроскин.
МИМОЗА: Я-рыдала от хохота...Впечатлительная,поэтому в красках всю эту ситуацию и представила...Даже жабу,которая душила от жалости к 500 долл...))))))))))))
:confused: Ты изменил кошкам???:rolleyes:Цитата:
Сообщение от Матроскин
Двое в лодке. Наши.
http://img0.liveinternet.ru/images/a...7_53772148.jpg
та, что поменьше ростом - точно Я. Только у меня нет тельняшки :).
Особенно актуальна шутка именно здесь :)