:D Какое счастье, что меня будут оперировать Доктора с хорошим чувством юмора!!!
Вид для печати
:D Какое счастье, что меня будут оперировать Доктора с хорошим чувством юмора!!!
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка -
та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю.
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать...
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем.
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится,
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать
и тормашками поигрывать!
Шедеврально!!!!!))))))))))))))))))))Цитата:
Сообщение от V. Fedenko
http://s020.radikal.ru/i704/1304/1d/663467a1fcb1.jpg
И помните, открытие холодильника после 18:00 превращает Принцессу в ТЫКВУ! ))))))
Дядечка то хорош... Старался. А что, сейчас в Египет туризм есть? Опасно, нет? Насчет Макдональда мне как то это шутки никогда не были понятны. Ведь ни один здравомыслящий человек не будет составлять рацион из продуктов купленных только в кондитерской или в булочной или в магазине сладостей. Так почему надо составлять его в закусочных? Поверьте , что если относиться к Макдональду и прочим забегаловкам как к забегаловкам то ничего с вашей талией не произойдет. А если там постоянно питаться то тогда уж пусть себя винят.
Диетолог - пациенту:- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г. тушеных кабачков, 400 г. зелени цикория и сколько хотите листьев салата.- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Далее с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки ещё 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на ... диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё по ..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого хрена, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!». На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол «не корректно», так о евреях…
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отлупили в туалете, выбив пару зубов, и спустив в унитаз его удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отфигачили героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём…
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, и он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а ..., что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок…
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт пасть. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п… :rolleyes: дадим от всего еврейского народа!
))))) Отлично)))
На днях пересматривала "Ликвидацию", местами хотелось взять карандаш, и под запись эти фразочки, под запись! Остановило только то, что интонации к делу не пришьешь))
Лето покажет, кто жрал по ночам:)))
http://i074.radikal.ru/1305/d1/09c7841e9c91.jpg
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!!!
Нашла в "Четвероногом юморе", поулыбалась...
Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и. . . Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил! "
Обращайся,проконсультирую!Цитата:
Сообщение от Дэва
Вспомнила:читать медленно и вдумываясь!
Плывет еврейский пиратский корабль с черным флагом... и белым внизу-на всякий случай.....
Объяснительная вежливого мотоциклиста
В сети всплыла любопытная история о том, как законопослушный мотоциклист спас девушку и ребенка, а потом отбился от хамов на Хаммере.
Объяснительная, которую мужчина предоставил позже, написана от души и неплохо передает все, что происходило в момент аварии и после нее.
"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора —Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г.
29 мая 2013 в 22:23
http://s018.radikal.ru/i506/1305/4e/2e202d509772.jpg
Девочки,очень вовремя,конечно и "наш чай давно остыл",но ,наткнувшись на это ,сразу вспомнила наши холивары по поводу поголовной грамотности населения вообще и населения форума в частности.Для тех кто в теме,мне кажется ,будет интересно.Аригинальна,и сюмарам.
Цитата:
70 правил русского языка
Окт 13
1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
11. Не забывайте про букву «ё», иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет «не» и «ни» с глаголами и наречиями.
13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
15. У слова «нет» нету форм изменения.
16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Что касается незаконченных предложений.
23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
33. Ставьте чёрточки правильного размера — тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.
34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.
35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
36. Не сокращ.!
37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
38. Если неполные конструкции, – плохо.
39. Предложение из одного слова? Нехорошо.
40. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
41. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
43. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
44. Правиряйте по словарю напесание слов.
45. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
46. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
47. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
48. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
49. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
50. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
51. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
53. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
55. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
56. Будьте более или менее конкретны.
57. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
58. Слов порядок речи стиля не меняет?
59. Кому нужны риторические вопросы?
60. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
61. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что авт
Ну и в догонку на ту же тему.
Вложение 1455
В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
Советую всем прочитать этот замечательный текст: http://forum.ves.ru/blog.php?b=4831
Я в реальном восторге. Можно на время всем форумом перейти на подобный сленг, например, анализы и обследования называть "бдикот". Неясно одно, кто такая "пкидушка", которая назначает очереди. И кто является нашим аналогом пкидушки: Ольга Вячеславовна или Марта?
Забавная запись и сленг улыбнул:)
Не знаю кто такая пкидушка, но вот кто такая летушка знаю наверняка:D стюардесса на чешском языке!
да обе они такие славные пкиДУШКИ. ;)Цитата:
Сообщение от V. Fedenko
кстати, автор услышала нас и перевела :)
Цитата:
ПОсле получения в марте 2013 года одобрения от комиссии в Ихилов (одна из самых крупных и известных больниц в Тель-Авиве) села на попу ровно и начала ждать - когда же позвонят и назначат дату операции. Тем временем почитывала форум. Стала обращать внимание та тех, кто резался в Ихилов, кое с кем попереписывалась, и решила, что хватит ждать! Поехала в больницу, нашла пкидушку (секретаршу), которая назначает очереди, и та, с невозмутимым видом назначила мне очередь на 04.09.13. В моей голове что-то щелкнуло... Стоп, это ж Рош-А-Шана (Еврейский Новый Год, выходной день)! Никто никого оперировать не будет, т.е. сто процентов операцию перенесут на неопределенное время. Нет, говорю, мотек шели (сладкая моя), давай другую дату. В результате получила на 23.10.2013. и с оговоркой, что если будет много срочных операций, твою перенесут. Вышла и разрыдалась. Бляха-муха (это не иврит), полгода проходить все бдикот (анализы и проверки), и еще полгода ждать, а потом заново все бдикот (анализы и проверки), так как там же сроки есть. Короче, приехала на работу, заполнила анкету для комиссии в маккаби (одна из больничных касс в Израиле) и разослала во все снифы (филиалы). Параллельно позаказывала очереди на все анализы, так как должны быть не менее 6 месяцев. И все с начала! Первыми позвонили из Беер-Шевы (город на юге Израиля). Говорят, пока у тебя нет бдикот (анализов и проверок), нам с тобой разговаривать не о чем. Старые не годятся. Родной Тель-Авив отделался автоматическим ответом о получении факса (до сих пор не перезвонили). Параллельно выбирала себе больницу. Опять же основываясь на отзывах форумчан. Остановилась на Нагарии (город на севере Израиля). Через две недели позвонили из Хайфы. И что удивительно. И все анализы их устраивали, и сразу очередь на вааду (комиссию) дали. Но я все-равно все анализы по-новой сделала. Позвонила в больницу, уточнить, делают ли там такие операции, а они сразу на тром нитуах (подготовку к операции) пригласили (причем, раньше, чем на комиссию). Тром нитуах (Подготовку к операции) прошла без проблем, договорились, что когда у меня будет ишур (справка) от ваады (комиссии), мне назначат дату операции. Вот приблизительно раскладка в датах:
28 мая - тром нитуах (подготовка к операции)
2-3 июня у меня были последние анализы - УЗИ (ультра-звуковое исследование) и рентген
4 июня - ваада (комиссия)
сплошная феня!Цитата:
Сообщение от V. Fedenko
БДИКОТ-АНАЛИЗЫЦитата:
Сообщение от V. Fedenko
ПКИДУШКА-СЕКРЕТУТКА
Надеюсь, что такое "попа" и "бляха-муха" расшифровывать не нужно? В любом случае, спасибо за популяризацию моего дневника.Цитата:
Сообщение от V. Fedenko
А я в восторге от твоего дневника, по смыслу догадалась обо всем, а перевод вообще замечательный.Пишите и дальше, не теряйтесь.
не говори и никакой "фени" я не увидела! Просто человеку как было удобно так и написала,особенно когда долго тут живешь то иврит выбивает очень сильно русский язык.Я предупредила ее и видать не зря...Цитата:
Сообщение от faina
Терпимее надо быть ко всему, никакой вселенской трагедии тут не произошло, тем более "по фене никто не ботал"
На работе нет колонок. Сейчас посмотрела со звуком, ссылку удалила. Там сплошной фольклор. Приношу всем свои извинения, если бы знала, что там ТАКИЕ комментарии и звуковое сопровождение, конечно бы ссылку не добавила :(
Настоящий футбол это красиво.
Даже с таким вратарём.
http://ru.fishki.net/picsw/072013/19...kunda-0020.jpg
Бесподобно! Э-эх, видел ли он мяч при этом?Цитата:
Сообщение от Матроскин
А по моему один из мячей он проглотил)