Спасибо Иренка, посмеялся от души
каждое взвешивание как экзамен :)
Вид для печати
Спасибо Иренка, посмеялся от души
каждое взвешивание как экзамен :)
Нашему Матроскину на завтрак :)
http://i058.radikal.ru/1108/c2/28f9e170bb1dt.jpg
Как раз сегодня завтракал стаканом молока и печенькой. Откуда знаешь? :)Цитата:
Сообщение от Касанка
А вообще твоя картинка проявила вопрос витающий в воздухе.
Ху из мистер Матроскин? Кот с блюдечком молочка или рисующийся кобелёк забравшийся в малинник?
Ни то ни другое. Обычный мужчина, похудалец. Со своими комплексами и тараканами. Ни больше, ни меньше.
Ещё пишу иногда, под настроение.
пс: а полосатый хвост иногда промёлькивает. всё-таки немножко да :)
Интуиция, Матроскин :)
Конечно, просто мужчина и просто похудалец :) с пушистым полосатым хвостом ;)
Маленькие тигры растянулись и дремлют
http://ru.fishki.net/picsw/082011/26/pics/pics_081.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/082011/26/pics/pics_087.jpg
Та-а-а-ак. Тут бы дожить до вечера, а Матроскин дразнится :(
Хочу ко второму коту в шезлонг
Матроскин, не иначе подглядывал:)
У меня только что моя мартышка так валялась на столе, пока пуз не начесала моей рукой, не ушла:)
Хороши котейки:)
А так мы могли спать.
Вложение 1194
Вложение 1195
Вложение 1196
Удачная охота :)
http://i023.radikal.ru/1108/47/9bc744de957dt.jpg
З.Ы.:Ни одно животное в ходе данной фотосессии не пострадало :)
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
:D:D:D
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
- Мои извинения, у нас хлороформ закончился.
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!..
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
- Вас уже оперировали? – спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
http://kroha.dn.ua/download/files/23...0ac3df0d52966f
Артур (4,5 года) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит.
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то спаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу спариться, для этого нужна самка».
Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит:
— А я знаю, что у них там написано!
— Что? — спрашивает папа.
— Негр!
Полина (2 года) увидела папу в трусах и строго сказала ему:
— Папа, ты зачем в штанишки накакал?! Иди и вытряхни!
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает...Слышим следующее:
— ...русский император Пётр-палочка. Я от смеха аж под стол залез.
Маленькая дочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
— Мама, мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают свинью! Она уже стала большая-пребольшая.
Виктория, 6 лет. «Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной. Папа тоже решил включиться в игру:
— Девушка, а мне можете причёску сделать? Ответ:
— Извините, мужчина, но салон только для баб!
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки... Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
— Мам, смотри! Тётя — панда!!!
Сын (5 лет) подходит и спрашивает:
— Мам, а ты знаешь, какое у мужчин самое слабое место?
- Голова?
— Нет, мам, — гнездо!
— Какое гнездо?
— Ну, это там, где у мужиков яички!
В секции рептилий зоопарка самец черепахи забрался верхом на самку и вёл себя достаточно, гм-м, страстно. Моя дочь остолбенела.
— Мам! — позвала она.
О-о, — подумала я. — Сейчас будет задан тот самый вопрос.— Что такое? — спросила я.
— А почему он её не обойдёт?
Жена приготовила на ужин супчик гороховый с копчёностями. Прибежал сын Вовка, налил супа в тарелку, сидит, уплетает. Заходит жена и спрашивает:
— Ну, как супчик?
— Вкусно! Как орбит «Гороховый суп»! Я едва чаем не захлебнулся от смеха...
Я немного не рассчитал, что у моего сыночка (4 года) отличный слух, и то что если что-то тихо сказать, он всё услышит. Вот и произошёл диалог сынка с бабушкой:
— Баааб, а ты сама приехала?
— Да, Дим.
— А папа сказал, что тебя черти принесли...P.S.: Ой, истерика была...
Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?
На прошлой неделе гуляла с племянницей (4 года). На детской площадке она познакомилась с мальчиком своего возраста. Они вместе играют, общаются, смеются. Как только мы пошли домой, она выдаёт:
— Слава Богу, нашла себе мужика.
Сынок, поглаживая кошку по мордочке, ушкам, голове, тиская и играя приговаривает:
— Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!
Фотки котиков. На одной из них Матроскин. Угадайте на какой.:D
После первой , на второй)))) -бильзин кончился...........:):):):):):)Цитата:
Сообщение от Ника
с жёлтым карандашиком. он самый приличный :)Цитата:
Сообщение от Ника
Я бы написала- "Ищу , кто сварит борщи и приготовит салаты ":D
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3,14здец!!!!
Чихуахуа
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=rPAZ7hd22Zk&feature=player_profilepage"]chi[/ame]
Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика.
Преимущество большого бюста - в большом бюсте.
Наташко, тебе :)
http://ru.fishki.net/picsw/092011/01/pics/pics_076.jpg
Жалко кота, не может же он просто так весь обчихаться...Либо простуда, либо болячка посерьезнее.
Как оказалось, этого преимущества нет, можно тоже без него. А вот второе таки да, ой, какое преимущество, бо неприлично иметь большие... бюст:):):)Цитата:
Сообщение от Матроскин
Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки - убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=2oUuygsgGvk"]http://www.youtube.com/watch?v=2oUuygsgGvk[/ame]
Так среда - маленькая пятница :)
Вечные поиски.
Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины.
Я встретила другую трактовку вечного поиска:Цитата:
Сообщение от Матроскин
Когда мужчине плохо- он ищет жену. Когда мужчине хорошо- он ищет любовницу.
Пятница пришла :)
http://ru.fishki.net/picsw/092011/08/pics/pics_035.jpg
Бэтмен уже не тот...
http://ru.fishki.net/picsw/092011/09...a/moda-030.jpg
Куда же мы без усатого.
Вот он, гражданин Котёночкин :)
https://lh4.googleusercontent.com/-Z...2/IMG_9652.JPG