я блондинка ничего не поняла в красно черных палочках:confused:)
Вид для печати
я блондинка ничего не поняла в красно черных палочках:confused:)
Коша, все просто. С левого верхнего угла начиная нужно считать количество пересечений. А цвета палочек указаны на рисунке, сколько десятков в первом множителе, столько палочек рисуем красным, и т.д.Цитата:
Сообщение от Кошка в тапках
Да все понятно,посмотри на Ютубе,но ... мы быстрее посчитаем в свой столбик,конечно ,ИМХО:).Цитата:
Сообщение от Кошка в тапках
Но, для обучения,может этот вариант более подходит,но я за советский:)
Это,я считаю,для маленьких цифр,только чтобы научиться умножать и делить...Тут используются цифры 123,а если использовать 987? Сколько линий рисовать? И изменяется алгоритм действий,наш столбик лучше!!!!:).Цитата:
Сообщение от rodinka
ИМХО,конечно
Уважаемые майя! Лично я не понимаю...
Чем вы думали-гадали, Составляя календарь?
Может, был слегка поддатый Тот, который ставил даты?
Может, краску экономил? (Чем вы там писали встарь?)
Затупилося зубило Или на хандру прибило?
Может быть, не оплатили Мужику ударный труд?
Двадцать первое - и здрасьте! На хрена такие страсти?!
Нет, такого перебора Не поймёт российский люд!
Прекратите ваши штучки! Обещали нам получку Дать пораньше.
Чтобы к сроку –Двадцать первого как раз!
Наш начальник – он же дятел!
У него умища хватит На Армагеддон сослаться!
Фигу он тогда отдаст!
Вроде бы очко – к удаче? А у вас – к отбою, значит?
Там же Новый год маячит - Это ж надо понимать!
Россияне ждут момента Выпить рюмку с президентом.
Даже будь вы трижды майи –Грех традицию ломать!
Вы бы только знали, братцы, Как хозяйки суетятся.
Бусы – ярче, чем на ёлке, И закуски на столе…
Тут соленья и колбаска, Не застолье – прямо сказка!
Сельдь под шубой и пюре, Полный тазик оливье!
Рады взрослые и дети!
Первая, вторая, третья – Полетели чарки-чайки: Провожаем Старый год!
Бьют кремлёвские куранты!
Мужики сегодня франты. А вот Леди прямо павы!
Ну а вы – такое вот?????
Если речь пошла про даты, То логичнее, ребята, Общий вам финал наметить На начало января…
После бурного веселья Люди маются с похмелья И, пожалуй, не заметят, Откровенно говоря…
Нас концом пугают света. Мол, сбываются приметы, В ряд построятся планеты, Как солдаты, напоказ!
Что за повод для печали? Свет нам столько отключали… Часто – вместе с отопленьем… Пронесёт и в этот раз..
Вслед за календарем МаЙя придет календарь иЙУня))))))Цитата:
Сообщение от ОЙРА
Примерно так же и у нас на форуме бывает. Начнем за здравие, а закончим...
Фанфик "Обращайтесь еще". Автор: BlackCat (она же adena).
Уважаемая мадам Помфри,
Прошу Вас прислать мне зелье от головной боли. Мои запасы, к сожалению, подошли к концу, а нового зелья я сварить не успел.
С.С.
PS Моя голова просто раскалывается, больше терпеть не могу.
Мистер Снейп,
Я не имею права давать те или иные лечебные зелья без осмотра пациента. Было бы лучше, если бы Вы пришли в лазарет.
Всегда Ваша, мадам Помфри.
Уважаемая мадам Помфри,
У меня просто банальная головная боль – и всё! Я сам в состоянии определить, какое зелье мне необходимо. Я же, как-никак, зельевар.
С.С.
Мистер Снейп,
Я не буду повторять мои слова дважды. Смею заметить, что я всё же лучше знаю, что необходимо больному. Если Вы так упорно сопротивляетесь моему предложению появиться в лазарете, то могу предположить, что с Вами случилось что-то серьёзное. Я настоятельно прошу Вас явиться в лазарет для обследования.
Всегда Ваша, мадам Помфри.
Уважаемая мадам Помфри,
Я нисколько не сомневаюсь в Вашей компетентности, но, поверьте мне, со мной всё в порядке, только голова болит от переутомления. У меня нет ни времени, ни желания подниматься из своих подземелий в лазарет. Будьте так любезны отправить мне зелье с совой.
С.С.
Мистер Снейп,
Мне всегда казалось, что я умею доходчиво изъясняться, так же я никогда не сомневалась в Вашей сообразительности. Что непонятного во фразе: явиться на осмотр?
Всегда Ваша, мадам Помфри.
Уважаемая мадам Помфри,
Зелье. От. Головной. Боли.
С.С.
Северус!
До меня дошли слухи, что с твоим здоровьем не всё в порядке. Из сбивчивых объяснений мадам Помфри я уловил только «больной на голову». Может, у тебя переутомление? Я настоятельно прошу тебя явиться в лазарет!
С приветом, Альбус.
Альбус!
Будь так любезен объяснить мадам Помфри, что со мной всё хорошо! У меня разболелась голова, и я попросил у неё зелье, так как мои запасы подошли к концу!
С.С.
Северус,
Прошу тебя не нервничать! Это нам сейчас ни к чему. Я могу сам зайти за тобой и отправить в лазарет. Мне не сложно, правда. Главное — успокоиться!
Всё ещё Альбус.
Уважаемый мистер Снейп,
Я абсолютно нечаянно услышала от Альбуса, что у Вас не всё в порядке с головой. И Вы категорически отказываетесь пройти госпитализацию и обследование. Ваше состояние может негативно отразиться на учениках.
М. МакГонагалл.
Уважаемая Минерва,
Я нахожусь в гармонии со своим телом и духом, и никаких умственных отклонений у меня нет! Кто вообще сказал Вам такую чушь? Вы можете прийти сами и убедиться, что со мной всё в порядке!
С.С.
Уважаемый мистер Снейп,
Возможно, у нас разные понимания значения словосочетания «умственные отклонения». Я никогда не питала особых иллюзий относительно Вашей нормальности и давно намекала Вам посетить психотерапевта.
М. МакГонагалл.
Северус,
Я считал, что ты мне доверяешь! Ты не в состоянии ходить, и просишь Минерву прийти к тебе, чтобы тебя срочно госпитализировали. А как же я?
Всё ещё надеющийся на дружбу, Альбус.
Альбус,
Никто меня не собирался госпитализировать! Минерва не верит, что со мной всё в порядке, вот я и сказал ей, чтобы она пришла и убедилась, что со мной всё хорошо!
С.С.
Северус,
Ты заставляешь женщину спускаться к тебе в подземелье? Ты не можешь сам дойти до комнаты Минервы? Северус, скажи мне честно, ты очень серьёзно болен? Я уже послал сову в клинику Св. Мунго. Они позаботятся о тебе!
Альбус.
Альбус!
Что? Кого? Куда ты послал? Да чтоб у тебя борода оторвалась! Я НОРМАЛЬНЫЙ! Немедленно пиши в клинику, что ты ошибся!
С.С.
Уважаемый профессор Снейп,
В общем, я знаю о весьма печальном происшествии, произошедшем с Вами. Я вот тут хотел спросить, а Вы, случаем, не ели вчера вечером грибы, которые лежали на столе в гостиной Слизерина? Нет, они никак не могли повлиять на Ваше состояние, я просто хочу быть уверенным, так сказать…
Ваш любимый ученик, Драко Малфой.
Мистер Малфой,
Грибы? Вы что, кулинарией занимаетесь? Это похвально. Пять баллов Слизерину.
С.С.
Мистер Снейп, сэр,
У Вас несварение желудка, как мы слышали. Простите, сэр, но мы не виноваты. Все продукты были проверены, так что к нам никаких претензий нет. Попросите у мадам Помфри зелье от несварения желудка, у этой прекрасной женщины есть лекарства от всех болезней.
Домовики.
Домовики,
Я не поленюсь оторвать вам всем уши!
С.С.
Уважаемый профессор Снейп,
Мы слышали, что у Вас шизофрения и диарея. Каждая болезнь по отдельности ужасна, но в совокупности — врагу не пожелаешь. Нам искренне жаль Вас. Удачного выздоровления, профессор.
Гарри, Рон, Гермиона.
Поттер, Уизли, Грейнджер!
Минус 50 баллов с каждого за сплетни!
С.С.
PS И ещё минус 10 баллов с Поттера. Ничего личного.
Северус,
Мой сын сказал, что ты стал наркоманом. Право, я не ожидал от тебя такого. Надеюсь, что в скором времени ты справишься с этой слабостью. Мадам Помфри сможет тебе помочь, будь добр, обратись к ней.
Л. Малфой.
Люциус,
Прошу тебя, не начинай хоть ты! Я уже и шизофреник и наркоман! Да с поносом в придачу! Я больше так не могу!
С.С.
Северус,
Я отправил письмо в клинику Св. Мунго. Держись, Северус
Л. Малфой.
Люциус,
Ты не так меня понял! Со мной всё хорошо, а наркомания и шизофрения — бредовые слухи!
С.С.
Северус,
Люциус доложил мне обстановку. Я с тобой, Северус. Надеюсь, что Я не имею никакого отношения к твоей шизофрении.
Лорд Волан-де-Морт
Северус,
Мы, конечно, не ладили с тобой, но перелом обеих ног и диарея… Тяжко тебе, наверное. Сочувствую. Ладно, если бы руки были переломаны — до толчка добежать можно быстро, но вот ноги… Может, тебе не выходить из туалета? Скажи спасибо мне за отличную идею!
Сириус Блек.
PS Ты не думай, что я пишу тебе, чтобы поглумиться.
Блек,
Чтоб с тобой случилось всё то, что ты предписал мне.
С.С.
PS Будь уверен, я буду глумиться над тобой.
Многоуважаемый Северус,
Мой третий глаз сказал, что Вас покусал чёрный пёс и теперь Вы при смерти. Мои соболезнования, я обязательно буду приходить на Вашу могилу.
С. Трелони.
Сибилла,
Я сейчас лично дам Вам в третий глаз! И два других выбью для надёжности.
С.С.
Многоуважаемый Северус,
Да будет Вам известно, что третий глаз находится внутри меня!
С. Трелони.
Сибилла,
О, не беспокойтесь - это для меня не проблема. Я и до Ваших внутренностей доберусь.
С.С.
Северус Тобиас Снейп,
До меня дошли слухи, что Вы особо кровожадный маньяк и извращенец. Вынужден отстранить Вас от должности зельевара.
С Уважением, министр магии Корнелиус Фадж.
С. Снейп,
Мы теряемся в догадках, в какую палату Вас определить. Шизофреник, наркоман, извращенец, маньяк. Да ещё и переломы ног, острое несварение желудка и укусы оборотня. Также ходили слухи о полном облысении. Мы считаем правильным предоставить Вам возможность умереть дома. Надеюсь, Вы с нами будете согласны.
Клиника Св. Мунго.
Уважаемый С. Снейп,
Мы занесли Вас в книгу рекордов Гиннеса, как человека с наличием наибольшего количества разнообразных болезней одновременно.
Книга Рекордов Гиннеса.
С. Снейп,
Эх, Вы побили мой рекорд. Как жаль, я так долго был занесён в книгу рекордов Гиннеса. Мои поздравления.
Дж. Буш.
Буду краток. Северус Тобиас Снейп должен быть изолирован от общества
В.В.П.
Уважаемая мадам Помфри,
Вы можете не отсылать мне зелье от головной боли, так как я уже сварил его себе сам.
С.С.
PS Спасибо Вам за всё.
Обращайтесь ещё!
Всегда Ваша, мадам Помфри.
Отзыв на мужской депиляционный гель VEET
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет.
Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Рыдали на работе всем коллективом..
Урыдалась со смеху :)))))
http://s60.radikal.ru/i168/1212/dd/3a67ae350229.jpg
http://s019.radikal.ru/i622/1212/7a/3ade6ed72129.jpg
Есть же люди без комплексов..
алаверды )Цитата:
Сообщение от Nysihka
http://ru.fishki.net/picsw/122012/26/pics/pics-047.jpg
У меня тут была ситуация...Снег валит.Темнеет.Сугробы во дворе отменные,такие я только в детстве,в родной Перми видела....Я паркуюсь по принципу"нет,я туда,нет,я обратно".Вся измучилась.Ну никак...После работы,уставшая....Вдруг звонит телефон,незнакомый мне номер,и громким голосом мне в ухо какой то низкий мужской голос говорит:"Что,дорогуша,тяжко тебе сейчас?" У меня прямо вырвалось:"Господи,это ты?Тебе видно там как я мучаюсь?"...Короче,сосед,который оказывается курил на балконе и видел мои дурацкие маневры,и решил мне позвонить,чуть с того балкона от смеху то и не выпал...Говорит,меня первый раз так обозвали))).А я в тот момент и вправду,уверовала...)))
Надела белое платье, белые колготки, думала, на Новый Год СНЕЖИНКОЙ буду. Посмотрела на себя в зеркало - ни фига себе СУГРОБ!
http://s018.radikal.ru/i510/1301/63/ad8f92486538.jpg
шикарная льдинка на 48 кг-как раз для моего коктейльного бокальчика...http://hq-wallpapers.ru/wallpapers/1...5_1024x768.jpg
Матроскину зачет!Цитата:
Сообщение от Матроскин
Скупая мужская слеза скатилась по небритой щетине и капнула на зачётку.Цитата:
Сообщение от V. Fedenko
Спасибо Профессор. Два с половиной года... Я уже и не надеялся, что сдам... Спасибо, ещё раз.
:)
Подайте коту на бариатрию:Цитата:
Сообщение от Матроскин
http://s020.radikal.ru/i713/1301/80/17e63d2781e0.jpg
Однажды холодильник жестоко отомстит, будет тупо открывать дверь каждых полчаса и пялиться на меня....
И ладно, если только каждые ПОЛчаса, а не каждые 5 минут )))Цитата:
Сообщение от Кирюшка
Ещё хуже, если домой припрутся витрины из ближайшего магазина и будут каждая по полчаса тебя разглядывать. И уйдут с пустыми руками. Это я собственно о себе. Муж прикалывается надо мной,что я типа в магазин, как в музей хожу)))
Давненько я такого не встречал. Сейчас всё больше солёная грязь...
http://img9.joyreactor.cc/pics/post/...B0-517899.jpeg
:):):):D:D:DЦитата:
Сообщение от Кирюшка
Особенно по выходным. Вчера , спустя 5 месяцев после слива поняла что снова надо вешать себе на холодильник " приветы" как я их называю. придумала сделать табличку с пятью окошками. Расписала по часам. Ставлю галочку после каждого бесцельного открывания. Все пять окошек заполнены. Но помогло- открыла только пять раз в соответствии со временем. Что со мной будет через год? Где бы сделать слив на мозги?
Или бандаж на горло...Так мы ухами)или ноздрями еду всасывать начнем...:rolleyes:Цитата:
Сообщение от Тали
О, наш великий и могучий русский язык Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на 'ты'. Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать
МММММММММ-Вкуснятина. Я иногда ем и конфеки и орешки, и сухофрукты. Люблю я энто дело
Жора напал опять, сижу, думаю, рот пластырем заклеить, что ли? И натыкаюсь вот на такой анекдот в сети:
Короче, я поняла... Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!
Моей сестре помогает прокол языка :) Прилично сбрасывает, но потом...Цитата:
Сообщение от helen-ann
Коте играет в снежки. Прямое попадание :):):)
http://urod.ru/uploads/012013/cat_snow_01.jpg
http://urod.ru/uploads/012013/cat_snow_02.jpg
- C котейкой все хорошо, если кто волнуется.
Кошка сама любит так играть и крошит снежки в воздухе
(предполагаю, что они летят на небольшой скорости),
а первый снимок в посте был сделан на самом деле после второго.
.
:D охотник
Господи, что это? Это фотомонтаж? Не может быть...
Снежки, это сильно. Я у кошек такого не слышала и не видела...