Это он.
Белый.
Полярный.
Толстенький :)
http://ru.fishki.net/picsw/122010/29/pics/pics_101.jpg
Вид для печати
Это он.
Белый.
Полярный.
Толстенький :)
http://ru.fishki.net/picsw/122010/29/pics/pics_101.jpg
У меня дети 6-8 лет в отряде в летнем лагере как-то на сон часе расшумелись. Захожу, а они голые ходят с трусами на голове - это пацаны, а девчонки пищат от удовольствия. Мы их поругали и разогнали. Позже вечером спрашиваю:
-Вы чего делали?
А они мне:
-Моды показывали!
Решили заяц, волк и хомяк в Китай поехать. Заяц говорит: "Меня там будут звать Зуй". Волк: "А меня Вуй". Хомяк:"А я не поеду"...
________________
Звонок дочки к маме:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и...
- Я всё понимаю, а с трупом что делать?
__________________
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят http://forum.fashionsurgery.ru/images/smilies/wink.gif)))
__________________
Даааа....Такой наглости я ещё не видела....Пойду ещё посмотрю =)))
__________________
Плохо выглядеть - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву...
___________________________
- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором...:mad::D:D:D
_____________________________
Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.
________________________________
— Она такая милая. Клад просто.
— Даааа.... Закопать бы.
____________
Котик, мишка, зайка, тигрёнок... А с каким животным спите Вы? http://forum.fashionsurgery.ru/image...es/biggrin.gif
____________
То ли сердце болит, то ли сиськи растут...)))
_____________________________________
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат.
___________
У меня температура 39.9, еще один градус и я стану водкой.
_____________
Друг: Когда увидимся?
Я: В конце января!
Друг: Ну я же не твой поклонник! Мне срочно надо! Можно без очереди?
_____________
Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь, надо выпить!!!
_____________
Каждая женщина сразу знает, чего она хочет от конкретного мужчины: замуж, переспать или прибить!
_____________
Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый год!!!
______________________________________
Я настолько некоммуникабельная, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...
_________
Хотите заставить меня орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько...:"по тебе кто-то ползёт..."
_________
-Мама дай мне жвачку.
-А попа не слипнется?
-А я её в рот положу!
_________
Если тебе из года в год говорят, что ты изменилась к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты была изначально...
http://laaax.ru/uploads/posts/2010-0...859_632536.jpg
– Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
– Ничего страшного. Подумаешь, всего-то сорок калорий!
С кем бы я пошел в разведку
ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ 21.04 - 20.05
ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться
красотой громко и восторженно.
ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но
далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали
проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то
увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке
никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и
спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с
тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы,
чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно
случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого
не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно
расстреляли.
ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ 21.05 - 21.06
ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и
работает по сиситеме Станиславского.
ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и
работает по сиситеме Станиславского.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы
перед этим крепко выпила+валерианки. Потому что неизвестность пугает
больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в
кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы
уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в
твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы
из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную
фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю
генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке
танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась
резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.
ПОДРУГА- РАК 22.06 - 22.07
ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и
уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.
ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может
быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда
не выпустит из клешней то, на что нацелилась.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все
было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед
первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня
прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками
углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает,
машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю.
Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла
оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой
машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что+ Не
важно что. Выстрелы шмайсера в спину.
ПОДРУГА- ЛЕВ 23.07 - 23.08
ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда
не кокетничает. Королеве это не к лицу.
ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не
позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали
невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так
просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского
штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до
штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в
рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе,
отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им
захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха.
Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.
ПОДРУГА- ДЕВА 24.08 - 23.09
ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно
обмануть - она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ,
если в душу к ней закралось сомнение.
ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить.
Но лучше бы промолчала, честное слово.
В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой+ Мы бы справились. Именно она
cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что
действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального
замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план
нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших
деталях. "Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была
бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь". Она бы говорила
мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.
ПОДРУГА- ВЕСЫ 24.09 - 23.10
ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, - спектакль одного актера не
прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий
человек.
ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не
понимает куда. Врет и не краснеет.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно
вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно.
Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что
нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли
туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись
бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом
ликвидаторов на хвосте.
ПОДРУГА- СКОРПИОН 24.10 - 22.11
ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит
розовых очков.
ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она - эгоцентрик. И все
равно не понятно, почему она так значительна.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы
взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в
полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к
цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как
закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в
том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в
лоб, если бы меня ранило в живот.
ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ 23.11 - 21.12
ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой
степени, что этим же и ПЛОХА
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы
наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков.
Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть,
и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по
памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам "Ложись!" и кидалась камнями. А
она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза.
А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон
на груди.
ПОДРУГА- КОЗЕРОГ 22.12 - 20.01
ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она
рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что
невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.
ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я
не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не
смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы
все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу
не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не
заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она
пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это
узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее
освобождать.
ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ 21.01 - 20.02
ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем,
что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью
лишена типично женских задвигов.
ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам
хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она
поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям
поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами,
которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы
рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда
она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была
бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы
рассекретили. Ее - нет.
ПОДРУГА- РЫБЫ 21.02 - 20.03
ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к
меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя -
усовершенствованная модель.
ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно - когда зеркалу
протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать
зеркало своим лучшим другом?
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много
смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у
нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам
для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка
при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из
Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень
кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов,
на личных связях и собственном обаянии.
После того,как вывели из истерического смеха- пару кг точно потерял))Супер))Цитата:
Сообщение от ОЙРА
С вами каждый день как Новый год! Ржу, аж охрипла!
а со мною в разведку не пойти видать :) нету овна в списочке то... али чего?
Нету..........потерялся Овен:(Цитата:
Сообщение от Natali_M
а я уже так нашла :) волшебный яндекс да подскажет всем.
нельзя со мною в разведку :) :rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Конечно нельзя . Очень уж вы вспыльчивые и нетерпеливые( в смысле овны). Знаю о чём говорю-18 лет прожила с овном(как на пороховой бочке). И ещё мама и брат овны. Хотя овны тоже разные(ещё ведь год нужно учитывать)
А ВОТ ПОЧЕМУ....Да сама я овен:))))
ПОДРУГА- ОВЕН
21.03 - 20.04
ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет.
У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И
всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних.
Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ Ну, если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы
сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она
бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять “языка“, даже если
он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы
стреляли. Она бы просила: “Прикрой!“ Если бы меня ранили в ноги, она
заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но “языка“ бы не
бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали
бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся
жизнь.
Главное - результат. А как - никого не волнует.Цитата:
Сообщение от Natasha
А я водолей. Какая я оказывается хорошая-я и не знала:rolleyes::D
ЛошадКО я если чо :pЦитата:
Сообщение от Ника
Ойра, спасибо вам огромное!!!!
класс утром на работе поржала и даже своей израилтоске с кем работаю показала что такое выпивать и как веселиться -ржали вместе спасибоЦитата:
Сообщение от ОЙРА
Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
* * * ************************************************** ****************
Толстая пациентка у врача.
Врач: -
Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
* * * ************************************************** *************************
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
* * * ************************************************** ***************************
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
* * ************************************************** ****************************
Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и
ушивают вашу одежду.
* * * ************************************************** *********************************
Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
* * * ************************************************** ************************************
Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
* * * ************************************************** ****************************************
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное
похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть
Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
* * * ************************************************** ************************************************** *******
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
* * * ************************************************** ***********************************************
- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже «Тик-Так» на завтрак, 50 на обед
и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
* * * - Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
* * * ************************************************** ************************************************** ***
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
* * * ************************************************** *****************************************
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается
сама к себе:- “А ну-ка, есть ли у меня сила воли?
Конечно, есть!» И дама уверенно отходит от холодильника.
Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:-
«Есть у меня сила воли! Молодец я!» - и возвращается назад к холодильнику.
************************************************** *************************************************
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у
нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:-
«Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:-
«Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!»
* * * ************************************************** ************************************************** ******
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
* * * ************************************************** ********************************
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы
должны захотеть.
* * * ************************************************** **********************************
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.
* * * ************************************************** ****************************
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
* * * ************************************************** ****
Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...
* * ************************************************** *********************************
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи:
тренажер,массажер и ухажер...
* * * ************************************************** ********************************
Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура.. А я на пончики грешила.
* ************************************************** **********************************************
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и
толстым.
* * ************************************************** ************************************************
- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения
пропишете...
- Есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Какой же, доктор?!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?...
- Когда вас угощают!
* * ************************************************** ***************************
Объявление:
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни.
Спросить бригадира Пашу.
* * ************************************************** **************************
Объявление:
Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.
Ойра, я со стула свалилась:)
ты где это откопала? умора:):):)
Смеялась до слез))Цитата:
Сообщение от ОЙРА
Маша, спасибо, такой позитив!
Я наверно тёмная. А что правда такие куклы есть ? А вообще-чем только народ не занят.
Женская логика. И главное всё так гармонично, не подкопаешься :)
http://ru.fishki.net/picsw/012011/20/pics/pics_027.jpg
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, сволочь... от счастья....
_______
Вы заметили что хрен очень умный - он всегда все знает!
___________
Да прибудет с нами в этом году сила кроликов - энерджайзер!!! http://forum.fashionsurgery.ru/image...es/biggrin.gif
___________
Дочь смотрит в зеркало и говорит: "И кому такая красота достанется...". Мама кричит из кухни: "Силы ему, здоровья и терпения!")))))
___________
-Дорогая, скажи мне 3 великолепных слова которые навсегда соединяют любимых?
- Дорогой, я беременна?!
___________
-Извини, я не слышала, что ты звонил...
-Да мне пофиг.
-Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
___________
Мужчины как туфли - либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе - никогда...
___________
Каждой девушке необходим мужчина, которому можно позвонить в любое время и сказать: "Я уже пьяна и не женственна! Забери меня."))
___________
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки!!!))))
___________
- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя? http://forum.fashionsurgery.ru/image...es/biggrin.gif
Из ваших тезисов половина неправильных, не смешно.
А я под каждым подпишусь :) Особенно хороши про туфли и пьяную.
Праскуша - рассмешила
Вот увиделось вчера такое :)
http://img88.imageshack.us/img88/9607/img0368fw.jpg
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман
Люди,помогите!!! Мне нужно поздравление с ДР девушке,желательно прикольное,ничего сама найти не могу,все банально.Может у кого чего в запасниках есть,или чего порекомендуете,куда зайти?!!!! Плиииз ,очень надо!
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.
- Девушка, я знаю, ведь Вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
*********************
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, доктор?
- Ну... Без обиняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- !!! А!! Ну так делайте что-нибудь!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужин - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
*********************
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!
*********************
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.
Смотрите фрагмент передачи "Здоровье" с Еленой Малышевой. Очень сильно поднимает настроение.
http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU&NR=1
аут я в ауте полный.... я б ее засудила да.... спасибо щас свою израильтянку позову - интересна ее реакцияЦитата:
Сообщение от V. Fedenko
Да девушка-то очевидно подставная. А еврея искренне жалко: он стоит с таким видом, как будто не хочет находится на одной планете с ЭТИМ : )))
класс:cool::cool::cool:Цитата:
Сообщение от Матроскин
Эх жаль анекдот слишком пошлый про 3 степени ожирения мужчины. Очень мне его напомнило это фото :DЦитата:
Сообщение от Матроскин
Малышеву вообще не перевариваю,но этот ролик посмотрела ,настроение поднялось. Надоже в таком почтенном возрасте такой фигнёй страдать. Всё под Агапкина косит и сплошные ляпы выдаёт. Интересно сколько надо было заплатить девушке, чтоб она согласилась членом побыть?