фотки смотри .. я там блондинКО.. и мозгами тоже :)Цитата:
Сообщение от Касанка
Вид для печати
фотки смотри .. я там блондинКО.. и мозгами тоже :)Цитата:
Сообщение от Касанка
Какое там переваривать. Этот бруд почитать - несварение начнется:) Барто точно лучше:)Цитата:
Сообщение от Natali_M
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
-- Когда придёте, стучите ногами.
-- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
-- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
-- Я себя чувствую, но плохо, -- отвечала Фаина Раневская на вопросы о
здоровье.
-- Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути
своей фразу: <<Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны>>.
-- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
-- Как вы это определили?
-- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, -- объяснила Фаина
Георгиевна.
Оптимизм -- это недостаток информации
Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина,
Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: <<Как ты мне,
старая дура, надоела!>>
Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого
гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье -
понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут
нет никакой.
- Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...
- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей
последней пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.
- Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка
Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную
сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?
Когда в Москву привезли <<Сикстинскую мадонну>>, все ходили на неё
смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из
Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на
него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила
впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей
производить впечатление, а на кого нет!
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей
жизнью - повидло.
...Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют
соловьи.
- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".
- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на
именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт
на анализы.
- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я
старая!
- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас
нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?
- Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в
шашки. На сцене жить нужно.
О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".
- Сняться в плохом фильме - всё равно что плюнуть в вечность.
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,-
требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в
первом действии, и яд - в последнем.
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал
грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой,
ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в
гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
"Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей
жопой
"- , вздохнула Раневская.
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения"
строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два:
хоккей на траве и балет на льду".
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я
думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению,
женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме
жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих
любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала
из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт...
Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
- То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как
муж и жена?
- Нет. Гораздо лучше, - ответила та.
Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее
домработницей.
- Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Очень
- У вас много дел?
- Намного больше, чем было у вас.
- Но вы неплохо зарабатываете?
- Что вы, почти ничего.
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска.
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.
- Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина
делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось
раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования,
проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что
двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и
достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, - говорила
Раневская.
Однажды Раневскую спросили:
- Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно - ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу,
когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может
первый.
- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?-
спросили как-то Раневскую.
- Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли
любить мужчин.
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.
Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени
Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна
спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще,
что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая
возможные вопросы журналиста.
- Так что же,- не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких
недостатков?
- В общем, нет,- скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
Раневская - гениальная женщина
Обожаю Палыча:) Всегда что-нить забавное рассказывает. Были в операционной, поделился чУдной ссылочкой:)
http://www.youtube.com/watch?v=73cjN...eature=related
Прикольное предупреждение Минздрава :)
http://www.youtube.com/watch?v=wHQFWraawrA&feature=fvw
Кто там мечтает быть моделью или мечтал... ну его.
Какая хорошая белочка. Кого-то она мне напоминает.
нашла сегодня в компе:) и не смогла загрузить:)
вот ссылка в нете
http://www.youtube.com/watch?v=Tm90UJHFWg4
Сказка про умеренное и культурное битье... (не моё)
или про пересечение двух альтернативных реальностей.
Винни Пух жил замечательной жизнью. Гулял по лесу, делал полезные дела для леса, за это пчелы награждали его мёдом. Однажды в лесу он повстречал мудрого Дятла. Дятел стучал клювом по дереву. Винни спросил у Дятла:
- зачем ты это делаешь?
- все дятлы так делают, и я делаю. Мы, Дятлы делали так испокон веков. И это наша традиция. - горделиво ответил Дятел заученную с детства фразу.
- но зачем? - удивился Винни?
- как же ты не понимаешь, это же весело! Иногда мы собираемся в кучку и долбим деревья все разом.
Попробуй! У тебя это получится. - Ласково посоветовал Дятел.
- ты знаешь, я год назад пробовал и у меня потом голова на утро болела. - отвелил задумчиво Винни пух.
- ооооо... Это у тебя патология. Ты стучал по дереву не в меру! Надо бы тебе привить культуру битья.
- но я не хочу, я не понимаю, ЗАЧЕМ бить голову?
- так это помогает против стрессов и усталости! Ты что, таких простых вещей не знаешь?? - Удивился Дятел.
Надо сказать, что Дятел в перерывах между долбанием по дереву почитывал лесные газеты, и от этого считал себя умным. В этих газетах не раз писали о стрессах, о целительных свойствах битья башкой о твёрдые предметы. Странно только, что авторов исследований целебных свойств никогда не указывали.
- нет, не знаю... А что такое стрессы? - удивился Винни Пух.
- ну, работаешь всю неделю, вкалываешь... И тут бах тебе стресс в пятницу! Каак навалится! Прилетишь домой после работы, сядешь на сук и каааак долбанёшь клювом по дереву! И стресс спотихоньку отпускает. - объясняет Дятел.
- странно, не было у меня никогда стрессов; - наивно говорит Винни Пух.
- это ты жизни не знаешь... А вот я знаю! Эти стрессы повсюду, ты что не замечаешь?
- нет. знаешь, я пожалуй откажусь стучать головой по дереву, - ответил Винни пух. Он начал сомневаться в лечебных свойствах битья, и опасался за свою голову.
- да ты впадаешь в крайность! Попробуй биться в меру и культурно! - заявил Дятел. Он никак не мог понять, почему все соглашаются бить голову, а Винни отказался.
- я думаю, что это не крайность,- скромно откомментировал Винни.
- да ты никак фанатик, или того хуже - сектант! - Нашёл объяснение дятел. Он не раз читал о таких в газетах.
- я просто и без этого могу обойтись - попытался оправдаться Винни.
- да ты просто выделываешься. Ты считаешь, что Я дурак. Ты считаешь, что ты лучше всех?
- ну, я не понимаю, для чего бить голову, это же неприятно?
- как это неприятно? Представь как ствол дерева стремительно приближается ко лбу. Как звонко слышно стук о дерево... Как красиво мигают в глазах искорки! Как потом ноет клюв некоторое время. Как кружится голова. Это же так прекрасно!
- спасибо, мне это не надо. - ответил Винни.
- а я беру от жизни всё. - гордо заявил Дятел.
--------------------------------------------------------------------------------
Судебная запись 12659.
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William's Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
Кошки разумны. Научный трактат.
Пpоведите несколько экспеpиментов...
1.Положите пеpед котом 200 гp. ветчины и кyсок бyлки. Кот обязательно съест ветчинy и не пpитpонется к бyлке. Как pазyмное сyщество он понимает, что пеpеедать вpедно.
2. Выпyстите котy в моpдy стpyйкy сигаpетного дыма, и он тyт же пpезpительно чихнет. В отличие от человека, коты обладают настолько мощным pазyмом, что способны подавить в себе тягy к кypению.
3.Hалейте котy валеpьянки в блюдце, и кот обязательно выпьет. Hо вот что самое любопытное - yтpом он опять пpидет к блюдцy, чтобы опохмелиться. Это ли не пpизнак pазyма.
4.Попpобyйте пpедложить котy pаботy с минимальной оплатой тpyда, нy хотя бы pаботy инженеpа, и кот категоpически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и yмно пpикинется полным идиотом, ничего не понимающим в чеpтежах, что вы ничего не сможете с ним поделать.
5. Включите телевизоp, и любой кот откажется его смотpеть. Уж он-то, как pазyмное
сyщество знает, что смотpеть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на ypовне развития пятилетнего pебенка.
6.Понаблюдайте, как кот ведет себя пpи встpече с собакой. Он шипит и
выгибает спинy огpомным гоpбом. А знаете почемy? Да потомy что только
коты знают, что собаки теpпеть не могyт веpблюдов.
7. Вы когда-нибyдь видели женатого кота? А тем более кота, выплачивающего алименты нy хотя бы мышами? Это ли не высшее пpоявление pазyма!
8.Попpобyйте пpедложить котy сколько yгодно денег, и он их ни за что не возьмет!
Иметь дело с pэкетом, налоговой полицией, и pазгневанной тещей только
pади того, чтобы в конце-концов все pавно лишиться своей шкypы, может только менее pазвитое сyщество - человек.
Есть такое чувство - Зависть.
http://urod.ru/uploads/122010/20105.jpg
Улыбнуло. Вспомнились последние шутки в дневничках :)
http://ru.fishki.net/picsw/122010/08/pics/pics_012.jpg
В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и жизнь у Адама с Евой была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: "Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?"
И ответил Адам: "Да!"
И добавила Ева: "И я хочу! И добавь солений!"
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!"
И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб". И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима".
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его "чипсами", и щедро посолил. И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер.
И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы?"
"Да! - ответил Адам - Увеличенную порцию!"
И получили Адам и Ева инфаркт!
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и медицинские страховки.
Неее,мне больше "Свободный мужчина " с РАСПРОДАЖИ Матроскина нравится:) ;)
А мне понравилась притча :)
Именно человек в моем окружении с аортокоронарным шунтированием в свое время нашел мне врача, который готов был сделать бпш в 2002 году еще дома. Врач сам отговорил :). Могу, но рано. Риски так красиво описал.Цитата:
Сообщение от Еленка1975
Главное верить в собственные силы.
И среди нас много целеустремленных дамочек.
http://ru.fishki.net/picsw/122010/14/pics/pics_092.jpg
Иногда мы находимся в плену собственных иллюзий.
http://ru.fishki.net/picsw/122010/13/pics/pics_032.jpg
Баян, нейтральный совершенно.
Каждый раз улыбаюсь на этого кота :)
http://ru.fishki.net/picsw/122010/15...tivator035.jpg
Кот похож на моего мужа))))
только тот пиво не видел)
И глазки такие же нагло-невинные?:)Цитата:
Сообщение от Galinka
Из школьных сочинений. Детские ляпы.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой
умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал
Ленский вышел на дуэль в панталонах. они разошлись и раздался выстрел
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади, это были сыновья Тараса Бульбы
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями
Герасим налил муме щей
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «гони, голубчик, в аэропорт!»
Отец Чацкого умер в детстве
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами
Под старость лет его приковало к постели раком
Вдруг Герман услыхал скрип рессор, это была старая княгиня
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай
Тарас сел на коня, конь согнулся, а потом засмеялся
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
Шел полк французов и кутузов
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк
Петр первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду
Герасим ел за четверых, а работал один
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться
Чичиков ехал в карете с поднятым задом
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено
Поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях
здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны
во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий
первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился
в результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца
язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах
мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом
Чацкий был очень умный, а от ума все горе
так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел
сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова
Было поздно, костёр замёрз и угли закоченели
Чацкий был самодостаточен, об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей
трактор мчался по полю, слегка попахивая…
председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился
по двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза
славяне были вольнолюбивым народом, их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей
когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго
Герасим пожалел Му-Му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить
когда я прочитал роман горького «мать», то сам захотел стать матерью
На поле раздавались стоны раненых и мертвых
в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром…
князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа
родители Ильи Муромца были простыми колхозниками
летать на костылях непросто, но он научился
декабристы накопили большую потенцию и излили ее на сенатскую площадь
и тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
«хоть одним глазком взгляну на Париж…» — мечтал Кутузов
армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и честь поминутно
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот
старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд
в горницу вошел негр, румяный с мороза
папа Карло вырубил Буратино
лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством
стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта
из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
Пушкин был чувствителен во многих местах
сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных
из контрольной по истории вычислительной техники: «в Xxxx году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать »
творчеству гоголя была характерна тройственность, одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а посередине у него была жуткая действительность
плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается
великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье
мальчик в лодке быстро греб коромыслами
из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Наташа, может откроешь новую темку "Алкогольные витамины"? А еще мне кажется, что в молочных ликерах типа бейлиса, наверное, белка пруд пруди:)
Мне не актуально. Необходимость в жидких витаминах и белках у меня отсутствует. А так я шериданчик еще в клинике лизала :) Народные методы борьбы с депрессией ... хих
-А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала , и , р-р-раз , стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут ?
Ника, :):):)
:D Для нас это особенно неактуально уже:)Цитата:
Сообщение от Ника
А у нас с Анютой этот анек слегка иначе звучит:)
Милый, подари мне что-нибудь такое на День Рождения, чтобы я могла сказать: Ваааау, Лексус:D:D
Развитие темы горбатой горы
убило))):cool:Цитата:
Сообщение от V. Fedenko
Но мне больше это чудо понравилось:)
http://idioteka.com/uploads/images/5...64baa10995.jpg
Мой сынуля, года в 3, такое же вытворял с ежедневками :)
про котов и других животных
http://kolyan.net/index.php?newsid=26820
Ой, машуня, уморила. И тебя с праздником.
Ойра смеялись с мужем до слез))))Спасибо !Подняла настроение.С наступающем тебя!