про беременную жену http://s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7...6e5f60acfb.gif
Вид для печати
про беременную жену http://s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7...6e5f60acfb.gif
Мантра :)
Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию.
И, пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз...
А еще, Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в грудь.
Это сказала глупая женщина.... пусть все калории идут в кошелек.... с тугим кошельком и с грудью справимся и с попой... (слава Богу есть Гагарина))))))Цитата:
Сообщение от Матроскин
Салидарна . Все калории в кошелек.... и Светлана Вячеславовна, мы к ВАМ!!!Цитата:
Сообщение от Шурочка
яяя..Цитата:
Сообщение от Матроскин
У меня пошли в грудь!! Опять четверка.
хех
Несколько способов, как уйти от ответа:
СПОСОБ 1
Абстрактная фраза, выглядящая как объяснение.
- Почему у тебя медуза на голове?
- Понимаешь, если ночью было холодно, утром могут наблюдаться разные атмосферные явления.
СПОСОБ 2
Сделать вид, что ты умер.
- Девушка, вы не подскажете, сколько стоит эта рубашка?
- ....Кхххр!!..кк..к. ...!!!
СПОСОБ 3
Тут же пожаловаться на недомогание.
- Ты вообще кто?
- Знаешь, у меня ужасно болит голова...
СПОСОБ 4
Переключить внимание собеседника на что-то более экстренное.
- Что это за зеленая слизь на моей машине?
- Берегись!!! На тебя падает пианино!
СПОСОБ 5
Просто отказаться отвечать.
- Почему у тебя в кухне припаркован локомотив времен второй мировой?
- Не скажу.
СПОСОБ 6
Экстренно эвакуироваться.
- Сколько тебе лет?
- Прости, мне нужно срочно ехать в Гондурас.
маленькая задачка :)
http://ru.fishki.net/picsw/052012/10/pics/pics-066.jpg
Кот породы СПИЕШЬПЕЙ.
http://cs10739.userapi.com/v10739592...yN_a_UoPFc.jpg
Господи, как же мне жалко эту детку.
На приеме у диетолога.
http://video.mail.ru/mail/pannaz/_myvideo/3434.html
"Самое верное-ногу отрезать!"
Был всего один выходной, а уже так хочется улыбаться :)
http://ru.fishki.net/picsw/052012/14/pics/pics-067.jpg
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!
Рукоплещу!!! х 3 раза)))
Это ревность :)
http://ru.fishki.net/picsw/062010/07...tobomba016.jpg
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в свое дело .
Режим питания:
утро - чай/кофе,
день - яблоко/апельсин/банан,
23:00 - БУЛОЧКИ/ПЕЛЬМЕНИ/КОЛБАСА/МЯСО/РЫБА/ПЕЧЕНЬКИ - СУКА ЖРАТЬ-ЖРАТЬ-ЖРАТЬ!!!
Опять наши детки :)
http://ru.fishki.net/picsw/052012/24/pics/pics-080.jpg
Как вам такое?Цитата:
Ну, доктор, я почти не ем мяса... не чаще трёх-четырёх раз в неделю... особенно уважаю жирную свинину...
очень даже ничего...Цитата:
Сообщение от V. Fedenko
Поставила в духовку 2 кг свиного окорока под вишневым соусом.
Мне нравицо. :)
А можно рецептик в личку? У меня в семье тоже мяско уважают :)Цитата:
Сообщение от Natali_M
Готовлю с грушей под соусом карри
А без вишневого соуса откажешься?Цитата:
Сообщение от Natali_M
Я давно делаю только домашнюю буженину. Нормально, всех устраивает. Я конечно последний кто ее есть)))
прелесть девушка толстенькая! всё смотрю!!! :)Цитата:
Сообщение от Матроскин
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
_________________________
Выходные... уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез Мистер Проппер?!
_________________________
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
_________________________
Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро… А если ещё чуть- чуть, то и лето..
_________________________
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
_________________________
Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.
_________________________
Шоколад вдвойне вкусней,если ночью и нельзя....
_________________________
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
- Может пельмени и приличные, только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн.
_________________________
Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
__________________
http://s019.radikal.ru/i600/1205/f4/2ca8c6a263fd.jpg
Вложение 1351
Котэ не любит слов)))..
Если вам кажется, что у вас ничего не получается, то вспоминайте об этих десяти фактах:
1. Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей.
2. Учитель Бетховена считал его совершенно бездарным учеником.
3. Бросившего медицину Дарвина отец с горечью укорял: «Тебя ничего не интересует, кроме ловли собак и крыс!»
4. Наставник Эдисона говорил о нем, что он глупый и ничего не может выучить.
5. Эйнштейн не говорил до четырех лет. Его учитель характеризовал его как умственно отсталого человека.
6. Отец Родена, великого скульптора, говорил: «У меня сын – идиот. Он трижды не поступил в школу искусств».
7. Моцарту, одному из самых гениальных композиторов, император Фердинанд сказал, что в его «Женитьбе Фигаро» «слишком мало шума и слишком много нот».
8. Наш соотечественник Менделеев имел тройку по химии.
9. Когда мы смотрим на автомобили «Форд», мы подразумеваем, что их создатель Генри Форд всегда был богатым, успешным бизнесменом. Мы видим эту огромную империю, которая живет уже больше 100 лет. Но мало кто из нас знает, что прежде, чем добиться финансового успеха, Форд несколько раз объявлял себя банкротом, разорялся подчистую – человек, который изменил ход истории, посадив мир на колеса.
10. Когда Маркони придумал радио и рассказывал своим друзьям, что будет передавать слова на расстоянии по воздуху, они посчитали его сумасшедшим и отвели к психиатру. Но уже через несколько месяцев его радио спасло жизнь многим морякам.
И еще:
Когда кто-то говорит Вам: «Вы не сможете этого сделать!», то одним пальцем они показывают на Вас…
но три пальца направлены на них самих.
Роберт Тору Кийосаки
http://sadalskij.livejournal.com/743980.html
1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен
http://s50.radikal.ru/i130/1206/4f/b67befbee6f2.jpg
Кстати , что там с луной???? :D:D:D
Убывающая!!! Полнолуние было 2-3 июня, на Троицу... Дерзай!!!