жш

Сага!Собакишна и котятишна)))это счастье!У меня йорк сейчас,доне подарили)))Я нос воротила(больших люблю).ХОсподи))))и что бы без этой 2кэгэшной писюльки делали)))Это 2 кг.львиного сердца-всех пущать и никого не выпущать.При ней(она на руках у меня)стоять смирно и руками не размахивать,говорить не возмущённо,тихо ,с уважением)))короче комок счастья теперь)))спит между мной и мужем(я её главная соперница,мужа обожает)Детей спать укладывает,с одной поспит,к другому пойдёт,заснут,чешет к нам)

Маленьких зверей не держала, кошки только. Но вот здоровая алабайка уже тяжело, хоть и на улице живет. Держали ротиков, овчарок, не такие огромные Здесь только и следи, что бы с ног не сбила и не размазала по земле от радости... Правда внучка и с ней не церемонится. А вот от кошек - боем отбиваем... от любви душит и по фигу ей.

Девы, я так понимаю, что проблемы у всех практически есть, все ж мы живые люди. Вытаскивала и я себя уж сколько раз, сколько всякой разной литературы перечитано, и с психологами общалась, и с разными эзо-психо-шизо- теками. Но вот пришел тот момент, когда понимаешь, что все, это пиздец полнейший, и слез нет,плакать хочется, а не получается. и ни с кем общаться не хочешь, сама не звоню, на звонки не отвечаю. Пишу только здесь, на другое ни на что не стоит, хотя первое время читала депрессивные форумы, но не хочу я туда, страшно там остаться. Муж предлагает обратиться к какому-нить психотерапевту, поговорить. Я спрашиваю - О чем поговорить? У меня нет реальных, видимых проблем. Все, что было, я уже давно решила, у меня ж объективно все хорошо, что я могу сказать и что могу услышать, чего я сама не знаю? Тупо ждать.Пережить это время, не дать себя затянуть глубже, нужно найти какое-то занятие новое, чем-то забить хотя бы голову. Вопрос в том - что? Еще во мне сидит страх привыкания к таблеткам, я и от головной боли в самих крайних случаях таблы пью, а тут глотаю, а у меня впечатление, что они мне не помогают, я нервничаю - зачем тогда я их глотаю, а не глотать опять же страшно - а вдруг еще хуже будет. и какой-то замкнутый круг.

Марусь, такая же история - не хотели мелкую собаку, никак не могли решиться и я сама выбрала уже, продавались мальтезе недалеко от нас, мы поехали посмотреть, и все, все сразу купились на этот комочек счастья. Розка 3 недели уже у нас, спит отдельно в отгороженном месте, иначе утром буду по всему дому убирать лужи. Привыкла, вечером идет без проблем, утром иногда скулит раньше времени, несколько первых ночей и по ночам скулила. В свою кровать я ее точно никогда не пущу, а дочь время от времени берет к себе в комнату, хоть я и ругаюсь, но пофик, лежит на кровати. Умная и страшно любознательная. У коллеги тоже мальтезе, 5 мес, она с лестницы еще не спускается сама, а наша уже в 11 недель потихонечку, но уже вниз ходит, а вверх быстрей всех взлетает. Смешная.)))
Кирюш, наша тоже кошаков душила от большой любви, пока мелкая была.

у меня одно время была настольная книга "Как не стать психом" автора не помню- помогала.

Вот пара ссылок может помогут. Там одна из них для родственников, может мужу станет понятнее
http://betrunkenfee.livejournal.com/42558.html
http://betrunkenfee.livejournal.com/56624.html

Офигеть! Сага,как будто я писала.Те же вопросы к себе,те же проблемы.Наверное много нас таких.Кризис возраста.Я понимаю что надо найти себе занятие и как тот Мюнхгаузен,сама себя за косичку вытаскиваю.Мне ничего не интересно...и правда,что есть такое чего я не знаю?))С одной стороны много чего не знаю.....а нафиг ,возникает вопрос,что надо вроде надо и есть....Муж сейчас блатует салон открыть...вроде хочу,но как подумаю,что придётся в кабинетах с дерьмом общаться....уже не хочу.Устала от общения с людьми.В мае заканчивается мой срок председательствования в СНТ,как манны небесной жду кому отдать должность.Маюсь,как уй в проруби.А что дальше.Чем вещество то серое заселить?И сразу же-а зачем его сейчас заселять....короче дура-дурой.....5 дипломов,а жизнь скучна и сера.Есть правда мечта...делюсь...))-гектаров 5,дом,скотину )))Владимирского тяжеловоза(лошадь),фландера(кролик большой),мэй куна(кот большой) и БМВ(бурятско-монгольский волкодав),гусек штук 5 с вожаком.и козюлек 2-3 шт.)))и подальше от цивилизации.Меня это не пугает,а манит тишиной и нирваной,но тубзик шоб тёёёплый был и душ обязательно.Мужу условие выставила))И себе мастерскую под мои картины.Написала,усмехнулась себе в усы...но стремиться к этому буду.

Ань, спасибо за ссылки, почитаю.
Марусь, хорошо, когда есть мечта и к чему стремиться. Желаю, чтобы все осуществилось.
У меня вес снижается - побочка от таблов, муж говорит, что ножки как рожки стали, исхудавшие.

Ты сама все знаешь, надо просто выбираться. Если что, я всегда на связи, и даже просто для поныть, если вдруг надо

Олечка, спасибо тебе, знаю, ценю и люблю. Я уже говорила, что в моем окружении исключительно искренние душевные люди и это очень ценно. Счас проблема в том, что и жаловаться не на что, объективно все хорошо, а у меня счас сил нет встать налить себе чашку кофе. Сегодня сон приснился, что я на работе и во сне я уже была страшно уставшей - вот что это. Это хрень какая-то, угу. Ко второй половине дня лучшает, уже можешь двигаться, вечером общаться с домашними, а с утра просто жесть.
И этот топ я завела не для того, чтоб пожаловаться, а чтоб те, кто вдруг имеют подобные симптомы, задумались, может это у них как раз самое оно и есть, а не лень, не усталость и тыды, как мы привыкли считать и не доводили до крайних стадий. Депрессия является признанным осложнением после бариатрических оп. И я так подозреваю, началось у меня это 2 года назад, но тогда все говорили, что тяжелый восстановительный период типа.

Главное порой понимание, что и кто есть рядом

Танюш, привет. Сто лет не заходила. Жизнь бурлит и не парит по поводу веса. Стабильно в 75 кг. Много поездок и впечатлений.
Зашла и прочитала твой топ. ......
Ну елы-палы(((.....
Помню, уже было подобное состояние у тебя года два назад кажется, да?
Так вот, тогда писала тебе в личку о том, что это ОЧЕНЬ похоже на депрессию. Ты тогда разрулила это и слава Богу.
Но в том то и фишка, что отмахиваясь от этой проблемы, мы ее не решаем, а лишь усугубляем. И отступая, она (депра) возвращается потом с новой силой, окрепнув.
Кстати, тот факт, что с утра тебе хуже всего лишь подтверждает факт именно депрессии и ничего другого. К вечеру состояние всегда улучшается и моральный фон несколько выравнивается. Это я находила во многих и многих источниках. Это так и есть. Почему знаю? Прошла сама лично.
Спасибо умненькой моей дочери( ох, и натерпелась она во время моего этого периода).
Она отправила меня к психотерапевту. И здесь повезло! Умненькая девочка-врач попалась. Ну, я и сама была к тому моменту готова на все: либо вылечиться, либо в петлю.....
Страшно звучит, но недалеко бродили мысли, хотя головой понимала всю бредовость и невозможность такого финала жизни, но жить было в тягость. И себе и семье, и близким друзьям отравляла жизнь.
Так вот....назначила она мне курс АД (антидепрессантов).
Это был Золофт.
Когда начала пить, стало еще более тошно. Я не только облегчения не чувствовала, но даже наоборот все усугублялось. Но я была предупреждена и начиталась, что это нормальный ход начала приемо АД. Любых! Особенно СИОЗИС И МАО. Почитай. Везде найдешь. Первые 1-4 недели ухудшение состояния и только потом, накопившись они начинают работать на результат. Пить их нужно минимум пол года, лучше год и даже после исчезновения симптомов депрессии продолжать еще месяца два- три. При отмене раньше можно начинать все сначала.... Это печально, но факт.
Я скулила, что все это лажа и мне не помогает и вообще зачем я глотаю их, гажу себе печень......все было.....
Но потом я начала замечать, что потихоньку, мизерными шажочками, но мне становится полегче. И спасибо тут родным и друзьям, что не бросили и начали потихоньку раскачивать: на горные лыжи поставили, слушали про мое состояние, терпели, вели себя как с больным ребенком.
Иногда желание делать что-то так и не приходило, но мне говорили: поехали, потом увидишь хочешь или нет.
Я говорила, я не хочу, да и вам испорчу выезд на гору например. Ничего, просто погуляешь, подышишь, посмотришь, отвечали, терпели мою "лень", пессимизм и ядовитые отмазки.
Ведь хотелось одного- укрыться одеялом и не просыпаться. Во сне я была спокойна, безмятежна и счастлива . А утро приносило страдания и боль. Лишь к вечеру приходило не большое облегчение и приносило короткий отдых от этих страданий.При этом у меня все тоже объективно было хорошо. И вес уже снизился.
Так что, думаю ты все поняла, что хочу тебе сказать и посоветовать, ты же умная девочка)
Пей, лечись, это не ОРЗ, за семь дней не пройдет.
Я пропила полгода, честно и аккуратно. С тех пор стала жить, а не существовать. Не пью уже почти год, бывает грусть, но это именно грусть. Погрустила и перестала. Бывает лень. Поленилась и перестала. Бывает злость. Позлилась и успокоилась. Но такой жести бесконечной больше не было и нет.
Не зарекаюсь....и если придет снова то, что было, буду снова проводить курс, пока тьфу- тьфу все слава Богу.
Нельзя тратить свои годы на эту хрень, эту хрень надо лечить... Как оспу, как гангрену, как чуму....
Вот и все, что хотела написать. Если есть вопросы, всегда отвечу. Твоя Тайна.

Таня, привет! Очень рада тебе! Спасибо и тебе за твой опыт, это правда ценно и дает надежду. Да, именно 2 года назад у меня было подобное и я ведь тогда ходила к психологине, и та сказала, что у нее ко мне вопросов нет, это восстановительный период и скоро-скоро все будет хорошо. А это хорошо так до сих пор и не настало. Да, сама себя вытягивала, сама себе говорила, что ну все ж хорошо, давай соберись и вперед с песней. Но, видимо, у организма есть какой-то свой запас прочности и он закончился. Доктор мой сразу сказал, что это эндогенная депра, потому что эти жалобы на плохое самочувствие уже не первый год и сейчас не скажешь, что восстановление - ем-то я вполне себе хорошо.
В общем да, как ты и написала - на третьей неделе стало совсем-совсем плохо, сегодня ровно 4 недели и таки да, мне получшало прям заметно. Сегодня убралась в доме, потом устала, но уже рада, что сделала. Сидела долго во дворе с Розкой нашей, она меня оберегала от соседей, тявкала на них, а я умилялась на этот комочек счастья, хоть какие-то эмоции появились, что не может не радовать. Про долгий путь, док сразу сказал, что надо запастись терпением, так и сказал - Наша цель не чуть-чуть улучшить твое состояние, а вернуть полноценную жизнь. Я послушный пациент, своему доку доверяю, так что буду выполнять все его рекомендации, потому что так жить мне совсем не нравится, жизнь проходит мимо, а я в постоянно уставшем или сонном состоянии нахожусь, без красок и эмоций.
Спасибо тебе, обнимаю тебя крепко!

Вот и умница. Все идет по плану. Так мне и говорила сестра( она вместе со мной читала всю инфу о моем состоянии), когда я скулила, что толку от этих таблов нет, что мне хуже. ВСЕ ИДЕТ ПО ПЛАНУ))))))) тоже обнимаю и целую)))) все будет хорошо, только не бросай.

И я скулила, что они мне не помогают, что мож у меня вообще никакая не депрессия, потому таблетки мне не помогают, чего мне ими травиться....ну думаю, многим это знакомо. Но меня док сразу предупредил, что так может быть, потому я все же глотала, бросать было страшней.

Была я еще у одного врача. Ее вердикт тот же, что и у моего доктора - депра и лечение назначено правильно. Но она считает, что можно обратиться к психиатру, если не улучшится состояние в течение недели - двух.
Я вспомнила, что в 2009 проходила обследование у невролога, у меня тогда давление долго держалось и были головные боли. Обнаружили, что невролог уже тогда рекомендовал мне АД и нужно было прийти к нему на контроль. Но мне тогда было не до этого, другие проблемы были и я забила, конечно.
Из позитивного - сегодня захотелось движения, утром сделала зарядку, днем тоже шуршала по дому, в общем вселяет оптимизм, таблетки работают.

Здорово.
Здорово то, что таблетки действуют в нужном направлении!
Значит, что попался грамотный врач и назначения сделал правильные!)

Ты молодчина, Танюша!
Бей лапами! Выбирайся!

Хорошо, что решилась на медицинскую поддержку

Депрессия- это страшно. Очень.

И призывы здоровых взять себя в руки, заняться спортом, найти хобби, перестать , начать, воспрянуть, не ныть, и тырыпыры - это только от тех, кто не понимает, что такие состояния, когда нежелание ничего этого, ни начинать, ни заканчивать- не во власти человека под гнётом депресии.

Обнимаю тебя крепко!

Катюш, все именно так, но пока сам с этим не столкнешься - не веришь и не понимаешь что так может быть. Мне моя приятельница тож говорит - Тань, ты че, ты же сильная, давай, гуляй, иди на фитнесс. Умом-то и я все понимаю, более того, даже и намерения есть, а сил вот прям встать и пойти - нет. Ниче, выберусь, конечно, как иначе-то.
Спасибо тебе сердечное, Катя, и я тебя обнимаю)))

Спасибо, вовремя тема поднята, уже несколько дней изучаю этот вопрос. У меня 10 признаков из 10, и даже намного запущенней. Чуть ли не последняя стадия.... Суицидная... Веревки в узелки завязываю регулярно, уже даже без раздумий... типа единственный выход. Сейчас распечатала кучу статей мужу и прочим родственникам, а то все считают, что я придуриваюсь и не воспринимают меня всерьез.

Кирюш, могу только сказать, что не доводи до последней стадии. Жизнь у нас одна. Родственникам нужно идти вместе с тобой на прием к доктору, чтобы он им все объяснил. Мои мне помогают, чем могут, но и то для мужа вчера потрясение было, когда я все рассказывала, он мне потом сказал, что я ему должна была об этом рассказать. Я говорю - я не знаю как это объяснить и почему у меня такое состояние, ведь ты начал бы искать причину в себе, а это не так.
Посмотри вот этот сайт, может найдешь там для чего полезного
https://lossofsoul.com/DEPRESSION/index.htm
Не запускай, пожалуйста, пока есть возможность что-то изменить - воспользуйся ей!