Комментарии к дневнику

У нашей памяти очень интересная черта -мы избирательны. Если человек обижен, он не видит ни ласкового прикосновения,неверно трактует слова и запоминает не то что было,а свой перевод ( возможно,неправильный) и свои ощущения.


Я так поняла,весь этот пост -художественное восприятие жизни? Но мы ведь не знаем истинной картины, мы ведь прочли только одну сторону и одни излияния....
Давайте пофантазируем...Просто пофантазируем...Так сказать,на заданную тему.... Никакого отношения к нашей героине внизу написанное сочинение на ходу,отношения не имеет..Просто мой вымысел.

Как закрыть гештальт? Часть вторая.

Моя дочь меня не любит. Я даже не знаю,когда я это осознала...скорее всего эта мысль тупой болью давно жила во мне,но я все гнала и гнала ее от себя... Моя...дочь...меня..не любит....
Я помню ее совсем крошкой. Роды прошли тяжело, но мне так хотелось прикоснуться к ней, подержать ее на руках... Швы долго не заживали , доченька все время плакала, я не высыпалась... А скоро пришлось выйти на работу...
Я бежала к ней в детский сад,видела,как детки бегут на встречу к родителям. Моя выходила практически всегда скуксенная,обиженная: А чего раньше не забрала? ритку вон мама забирает самую первую? И бесполезно было объяснять,что у Ритки мама не работает,а мне приходится горбатиться в две смены...
Помню, на елку дочь проревела два дня и отказалась идти. правда,потом сделала отдолжение и пошла. А все из-за костюма. Не было денег. Вообще. Соседка отдала костюмчик, к которому я перешила свою выходную юбку, но это было "не то". У Ритки и Полины платья были покупные, "богатые"...
Дочь росла,пошла в школу. Но никогда не было между нами понимания. Я с завистью смотрела на соседскую многодетную семью, там старшая дочь успевала бегать в школу,в музыкалку,в которую записалась сама, в магазины. Мать шла с завода, так дочь кидалась с порога и говорила: Мам, ты что такие тяжелые сумки тащишь???? Мою же просить было бесполезно. Только отнекивалась: Мне не нужно твою капусту дурацкую, сама купила,сама и неси... опять пристала -только и слышала я от дочери...Надоела ты мне со своими нравоучениями!
Однажды,уставшая,как собака, я ударила ее за такие слова... ударила от отчаяния..От бессилия.
Дочь вскочила как ужжаленная: Ах так, закричала она, я тебе этого никогда не забуду,слышишь?????
Я боялась к ней прикоснуться. Она все время отдергивалась и говорила: не трожь меня..ты меня не любишь ..И дулась...
во всем я была ей плоха. В том,что живем бедно. В том,что когда в кои то веки поехала с подругой в отпуск,могла бы на нее деньги потратить а не на "свою дурацкую поездку"....
Когда она подросла,стала обижаться,что я не так отреагировала на ее мужа первого -ленивого лаботряса и неудачника..Сейчас он спился,да и не живут они давно вместе. А тогда,...сколько она кричала на меня,огрызалась..доброго слова не скажет.... И вот именно тогда она стала все чаще говорить: Да ты не любишь меня!!!! И никогда не любила!!!!! и поток ее слов не прекращался. она перечисляла и перечисляла какие-то истории,какие-то случаи...Обида вместе со слезами так и брызгали из ее рта. Сколько гадости я услышала..
Сначала я пыталась оправдываться,а потом поняла - бесполезно. Просто бесполезно. Она все переиначивала,все переворачивала...
с другими она была доброй, была великодушной. Прощала. со мной -никогда....
Так получилось,что живем мы вместе. почти не разговариваем. любое мое слово она воспринимает с агрессией,или говорит: отстань,оставь меня в покое,ты ничего в жизни не понимаешь...
когда я робко говорю: Может,не будешь на ночь выпечку есть? она с такой агрессией мне и злобой ответила: Ты меня еще куском хлеба попрекаешь????? Куска пожалела?? Так это я на свои деньги купила!!!!!!
Бесполезно объяснять,что я беспокоюсь за ее вес. Просто бесполезно...
Я замкнулась, я стараюсь вообще с ней не разговаривать...
Мне тяжело осознавать,что у меня нет дочери. Что она ни разу мне не улыбнулась,не спросила сочувственно про здоровье. что она не любит меня слушать,а только закатывает глаза...
Я долго обвиняла себя,а потом поняла -хватит. надо жить дальше.
Сегодня у дочери день рождения. Она молчит с утра и я молчу. Всю ночь не сплала - снова болела голова,но я стараюсь не говорить про болячки дочери ,она считает,что я притворяюсь и выдумываю их...Пригласила за стол вечером,я только и смогла пробормотать: с днем рождения...Я боюсь ей что-то говорить. На все она ответит с язвительностью,издевкой или перевернет... или начнет плакать. А плачет она часто. Как и я. Только слез моих она не видит,они все в подушку. так и живем две несчастные старухи.

Катюш, я тебе в личку сейчас напишу.

Девочки! Всем кому не ответила постом на пост. Спасибо, что на прошли мимо, остановились. Прочитали. Поддержали Выразили своё искренне сочувствие.

Каждое доброе слово- огромная сила.

Как бы не смешно звучало , но пожалеть сейчас для меня не менее важно, чем найти путь. Найти ответ.

Хотя нет ответа по большому счёту. Любовь чувство иррациональное. Либо тебя любят. Либо нет.
Тут хоть наизнанку вывернись!))

Правильно Тань ты написала. Вот животные или любят или нет. Будь хоть ты позолоченным весь!)))

Ну мне, спасибо Богу повезло во всем остальном с людьми, которые меня окружают. Несмотря на сложности и падения. Я встаю, отряхиваюсь и иду рука об руку с близкими мне по духу и по сердечным привязанностям людьми!)

Мой муж, мои друзья. Деть и внук)

Мне вообще по жизни везёт встречать на своём пути хороших людей!)

Катенька, да понимаю я твое состояние. Помню себя, когда начала все осознавать. Сначала нужно просто понять, и это сложно. То, что другие говорят - мимо, нужно в какой-то момент самой осознать. А после осознания растерянность, непонимание - как дальше-то жить со всем этим??????????и опять все эти самокопания, песдострадания и вынос мозга тем, кто готов слушать и вникать. Мне повезло, меня слушали и помогали, но я и сама старалась вылезти из той ситуации, хваталась за любую соломинку. Прошла тогда и Симорон, и Свияша, и Синельникова с Вильме...
А еще не нужно делать хорошую мину при плохой игре. Раздражается? Ее право. Оставь в покое. Полном. На неделю хотя бы.
Кать, у тебя в доме столько зверья - ведь хрен ты заставишь животину полюбить себя, они тебя или любят или нет, независимо от твоего отношения к ним.

Ага!) Тань! Вот именно так, как ты говоришь.
Обижена. Страдаю. И хочется очень, чтобы ранку поцеловали, по голове погладили, а не ковыряли в ранке пальцем!))

Слышу каждого. Наверное не готова просто пока. Сольно ещё во мне предубеждение, что мама и её любовь к её ребёнку- это жизненно необходимо для ребёнка)
В любом возрасте.

Да и по жизни не несу я свою обиду на серебряном блюде , впереди себя.

В моем окружении все уверены в отличных взаимоотношениях , в стабильности и правильности.
Не жалуюсь друзьям, не плачу в жилетку подругам и на плечах друзей. Я всегда улыбаюсь. И всегда у меня все отлично.

Может быть иногда в подушку, после особенно трудного дня с мамой)

На просторах Интернета, как попутчикам в поезде легче рассказать о том, о чем болит.

И может быть поэтому особенно остро воспринимаю каждое слово сейчас. Поворачиваю его так , как хочет слышать моё ухо!)

Сейчас некая перверсия происходит. Чем больше мама на старости лет проявляет и настойчиво показывает мне, что не любила, не любит и врядли полюбит- тем больше заботы вкладываю я в неё.

Ухаживаю, обнимаю, стараюсь быть ещё терпимее к ней.
Она раздражается. Наверное потому, что ответить объятием на объятие не может))

Мусь, про ложечку, навеяло. Я училась в третьем классе, то есть год 79- 80-ый был, мальчика из паралельного класса родители убили за то, что он разбил хрустальную люстру за 700 рублей. Для меня тогда этим шоком стало, я поняла, что человеческая жизнь стоит 700 рублей и лучше не иметь ничего такого ценного, чтоб потом не убиваться. Ложечка серебряная из той же серии - нищета все были в те годы и эта ложечка как символ чего-то более достойного.

Видать надо все-таки гнойнику дать полностью вылиться, потом промыть его, наложить повязку и дать зажить. Может и пойдет новая жизнь.

Кирюш, разумеется, не освободившись от старого груза, не впустишь в свою жизнь новое. У меня в свое время такие же ломки были, ниче, выжила. И оно того стоило, многие вещи переосмысливаешь и воспринимаешь по другому.

Кать, вот и опять, вместо того чтобы прочитать и понять, что на тебя никто не нападает, ты встаешь в позу обиженки. Все отписавшиеся здесь наверняка имеют свою историю, потому что человек реагирует на то, что ему близко, а значит так или иначе в теме. Но никто не имел цели тебя обидеть. Помощь это не только поглаживание по головке и уси-пуси.
Каждый, я уверена, тебе сопереживает и каждый хотел бы помочь. Вот только нужна ли тебе помощь?

Катерина, вы во много правы и я с вами во много согласна )
Родители дали на нашу жизнь и мы будем любить их не смотря не на что ) и заботиться и оберегать и потом очень бережно хранить все воспоминания о них, о мывая эти воспоминания слезами и невозможность сказать что-то недосказаное....это реальность...

Мне 37 - мама никогда не говорила что любит меня - но мне это не нужно было она растила нас с братом одна и по ее поступкам все было видно ) Но заметила я это только когда стала взрослой и самостоятельной (лет в 25 наверное), а до этого я очень была чем то на вас похожа - "меня не любят" "мне не говорят ласковых слов" и т.д. - я не знаю вашей семьи и не знаю какие сложности были у вашей мамы и папы...но иногда женщины становятся стальными от обязательств и трудностей которые ложатся на их плечи....а стальные статуи не плачут не улыбаются и не могу делать "обнимашки".....Моя мама "оттаяла" несколько лет назад и мы стали почти подругами - но она оттаяла не сама - мне пришлось приложить много времени и сил - что бы она мне поверила и доверилась - и она поняла что ей больше не надо быть "стальной" и "железной".
Мама заболела и "сгорела" за 3 месяца - в последнюю неделю я каждый день говорила ей, что очень ее люблю - хотя до этого эти слова застревали в горле.... И в один из раз она тоже мне ответила и мы обе плакали ))

Теперь ее нет... Но я успела ее "расстопить" и услышать и сказать нужные слова

Пробуйте - силы нужны не только чтобы горы сдвигать и коней останавливать - а иногда и для того чтобы просто сказать "Я тебя очень люблю, Мама" )

Катя - пробуйте - успех приходит не сразу и не всегда легко И кто-то должен сделать первый шаг и поговорить )) Удачи вам!!!

И все то правильно)
И написано красиво), не будьте жертвой, любите себя и мир станет лучше), и вам станет хорошо
Не страдайте, слышите! Перестаньте страдать!)
Каждого тут недолюбили, недоласкали. Обрежте пуповину. Вы же взрослый человек, вам жить то полтора понедельника ,а вы все страдаете)

Все верно. Все правильно.

Один нюанс. Это правильные советы взрослому , обиженному на весь мир ребенку , ищущему виноватых в своих бедах.

Недолюбленному

НЕ ДО!, то есть любили , но как то маловато, могли бы и больше!)

Человеку же, которого просто НЕ любили. Совсем. Никак. Никогда. Всегда. На протяжении всей его жизни, с трудом скрывая эту НЕлюбовь, а порой и не трудясь её скрывать- такие верные и правильные советы сродни советам от худого Толстому- "да ты просто не жри или жри меньше, и все у тебя будет отлично)"
Ну или , как в анекдоте с богатым и бедным, при встрече один другого спрашивает :" как живёшь?)" бедный-" да вот уже три дня ничего не ел!", а богатый в ответ:" ну ты что!! Нельзя так! Надо себя заставить!"

И пост в общем не о поиске виноватых, как могло показаться)
Это пост о том, что подводя некие итоги своей жизни человек с горечью осознаёт, что прожил свою жизнь без любви матери.

И как с этим справится. Если вот до сих пор не получается.

Наверное на расстоянии в тысячи километров, в несколько десятков лет- гораздо легче зализать рану и идти дальше по жизни уверенно и оставив за спиной , то что надо оставить.

Но если туфлю, которая натерла тебе ногу до крови не снять?
Если приходится идти в ней до конца жизни?

Если на просьбу-" просто говори мне, что ты меня любишь, доверяешь и тд" в ответ в лучшем случае- " я не могу этого сказать"?

Так что, препарировать человека, возмутиться неспособностью отрезать Пуповину , в один конец которой крепко и прочно вцепившись зубами висит твоя мама... Легче лёгкого)

И может быть никто никому не должен в отношениях между любыми людьми.

Но мне кажется, что в отношении между родителями и детьми есть долг.

Родил- люби и расти. Не можешь любить, не умеешь- сцепи зубы и делай вид. Дети не должны страдать.
И родителям ты обязан- тебя вырастили. Помогай в старости. В немощи. Это долг. Ответный.

И хорошо, если твой долг основан на любви. Тогда все правильно и всем хорошо.

И да, не каждый толстый равно нелюбимый с детства, и не каждый нелюбимый с детства- толстый.

Будьте терпимее! Если человек пронёс свою боль через многие годы. Не смог справиться. Сейчас поделился ею- это не означает, что можно на нем потренироваться в сарказме, остроумии, и бья себя пяткой в грудь- говорить ему- я смог, и ты смоги!, слабак!

Видимо в силу моего возраста - я вас не понимаю!!! "Мама не любит" - а обязана?!?!?!?!?!? Удивили

Мы рождаемся с своим характером и своими "тараканами" - и нас любить ни кто НЕ ОБЯЗАН!!!! Люди рождаются и умирают в одиночестве и только от нас самих зависит - как именно пройдет наша жизнь....

А если учесть повальное ОБЯЗАТЕЛЬСТВО женщинам рожать(даже сегодня на не рожающих смотрят косо), а уж про 50-60 годы 20 века вообще молчу - мы сами навязываем молодым девушкам ОБЯЗАТЕЛЬСТВО рожать детей. А если она его не хочет ?! что быдет на выходе такого "обязательства" ? А будет слезная история оооочень взрослой женщины "что меня никто не любит" ....

Простите но глупость....

Любите сами и отдавайте максимум имеющегося - и вам вернут все с процентами...

Злость и обиду надо оставлять тому кто ее провощирует - облегчите себе жизнь!!! Не берите вы себе "на борт" - то что не доставляет вам и вашим близким радостти - выбросьте и все!!!!

Всё так просто - не усложняйте.

Хочешь быть счастливым человеком ? Не ройся в своей памяти ..

Прямо почти с меня списано. Только обида оседала в тайных уголках души с раннего детства, юности.... а вот когда прорвало в связи с последними событиями, поняла насколько это было серьезно и как она мне мешала всю жизнь. Пока поток гадости вокруг себя да и в себе остановить не могу. И Врачи не помогают. Видать надо все-таки гнойнику дать полностью вылиться, потом промыть его, наложить повязку и дать зажить. Может и пойдет новая жизнь.

Катя, знаете...я так думаю это все таки еще от самого человека зависит.....у меня мама тоже была не сильно то ласковая, не помню я от нее объятий каких то горячих ....но я даже не думала как то об этом, что была не долюблена......мне как то эти телячьи нежности видимо и не нужны были.....и сейчас я не особо то нежная и ласковая.....видимо это в нашей семье как НОРМА)))) тем не менее, все дети нормальные и у моей мамы и у меня......без всяких моральных "уродств"

Когда начинает мой 44-летний муж вспоминать, какие мама с братом были плохие, я всегда напоминаю, что ему пятый десяток, и нефиг мусолить дела давно минувших дней. Я полностью согласна с Гитой и Сагой, что поиск виноватых - это желание снять с себя, взрослой, ответственность. В то время как каждый сам строит свою судьбу. Все мы люди. И вполне возможно, что бабушка очень расстроилась, потеряв ложечку, и все делала в состоянии аффекта. Катюша, вспомни, как ты бесилась, когда у внука уроки не получались. Он теперь будет до пенсии вспоминать ужасную бабушку? Но ты-то знаешь, что ты не ужасная и не хотела беситься, это все нервы.
Меня иногда радует, что с годами память ухудшается, очень многого не помню. Да и не хочется муссировать даже обиды годичной давности. Не так много нам осталось, чтобы тратить время на обиды, тем более детские.

Гита, соглашусь с тобой во всем. Я так думаю, почти все наше поколение 45+ недолюленное, носившее обноски и живший с укладом "бедненько, но чистенько". И мне мама много чего недодала, чего бы мне хотелось в детстве, и я на нее обижалась и не понимала - почему меня, такую всю из себя хорошую, не любят. Со временем разложила все по полочкам, перерезала пуповину, поняла, что я самостоятельный человек и живу своей жизнью, а маму начала учить своим примером отношениям в семье. Все было сложно, но, пока мы живы, мы все можем изменить.
Другой вопрос - почему-то иногда "выгодней" жить с надрывом и рыданиями, ведь есть такое простое и легкое оправдание своим пестостраданиям - Ах, меня недолюбили!

Если кого не долюбили, напомните себе,что нам никто ничего не должен и долюбите себя сами. Хольте,лелейте себя и дышите к себе неровно.Вот и все.Мы взрослые люди,покопались,поняли,что нас недолюбили,недогладили, по разным причинам...Наверняка и этим людям кто-то что-то сделал,раз они моральные инвалиды...Ну все,поняли-поплакали,обвинили...а теперь давайте жить дальше. И любить себя, и жить правильно,чтоб другой никто вот так вот не рыдал..лет через дцать, обвиняя нас...

гельштат - это гештальт? Имеется ввиду психология образов?
А насчет написанного - работаю с людьми...Недавно была девочка -ее изнасиловали в 4 года,мама не доглядела и вообще,не любила ее мама...Она худая... Так что не все,кого мамы недолюбили,толстые.
История слезливая,но не более. Нет,я не жестокая. Просто история банальная,про каждого второго. Ну ладно -третьего так точно. Банальная позиция жервы. И лить слезы пожизненно приятно в такой ситуации: МЕНЯ МАМА НЕДОЛЮБИЛА!!!!!!!
Этим многие оправдывают и алкоголизм, и жестокость,и обжорство, и лень свою....
А вы попытайтесь жить счастливо.И маму любить и отогреть и простить...
Тфтьяна, наковыряете, потом начнете жить спокойно.
У меня на собственную мать столько было обид-мама-не-горюй!!!!! Я тоже из этих,из недолюбленных. Но вес свой не связываю ни с чем. Что за привычка -находить виноватых?????? Это не я жру,это меня мама не долюбила, это не я жру,это муж виноват и очередной стресс.... Ну слушайте,взрослеть пора...
А про маму- все спокойно высказала.Нет,не спокойно,со слезами,с соплями. Сказала, чего я жду,и чего я не дополучила. И что не обнимали,и что ругали, и постоянно критиковали....И сказала: Пожалуйста, мама, когда хочешь мне что-то сказать,говори только три фразы: Я тебя люблю,я тобой горжусь и я тебе доверяю. А больше мне от тебя ничего не нужно...И моя мама в свои 62 учится мне это говорить.А я учусь это слушать. И маму люблю и за все простила. И стараюсь ей дарить любовь..И она впервые стала делать мне подарки, я их тоже не получала лет с 12-13 -уже "взрослая была", младших троих надо было содержать.....И я счастлива,потому что хочу быть счастливой. А как много людей этого не хотят,потому что страдать всегда проще. И приятнее..
И у меня были истории и с помоями,примерно так же,и с оценками...Но ,как говорит моя свекровь - "У сына два глаза и две руки. И в этом большая моя заслуга!" Смешно,но есть в этом доля правды.
Кстати, свекровь меня тоже не любила. Вот не переваривала органически. Ненавидела даже. И могу я выплеснуть сюда столько слезливого - на ваших растениях листья посворачиваются. Хватит одного того,что она даже на свадьбу не пришла и в роддом ...И говорила: поскорее бы вы уже развелись..и "а дети то на моего сына не похожи.." И много еще чего было такого,чтоб вот обидится на всю жизнь и подругам рассказывать,а они бы только сочувствовали. Но я поставила цель : быть счастливой,не смотря ни на что. И постаралась понять эту женщину,и принять, и полюбить... И вот прошло 16 лет... И впервые в прошлом году она приехала к нам и со слезами очень искренними на глазах сказала: "Как же я скучала по тебе,моя девочка!!!! Как я вас люблю!!!"
"Нужны огромные усилия,чтобы страдать. Вот почему у вас такой усталый вид. Поддерживать страдания действительно трудно. Потому что вы делаете что-то, противоречащее Природе. Посвятите вашу Жизнь тому, что красиво. Не растрачивайте ее на уродливое. У вас не так много времени. Глупо растрачивать Жизнь на грусть, злость, ненависть и ревность. Посвятите ее Любви!"
Ошо

плачу. спасибо за душу, которую смогли прочувствовать

У меня тоже есть свои обиды. Бог вознаградил меня за все перенесенные страдания' дал мне большие'чем многим другим. Но почему-то вместо того ' чтобы радоваться тому'что имею' я с упоением маньяка ежедневно ковыряю старые душевные раны. Что это? Как от этого избавиться?

Слезы сами катятся....