Комментарии к дневнику

Кать, все может быть.Потому мне и хочется разобраться и понять. Я не очень в это верю, что организм в расслабленном состоянии начинает запасаться, зачем, смысла нет, его ж постоянно подтапливают. Муж-то мой держит вес без проблем, хотя во время просмотра футбольных матчей пьет пиво и жрет фисташки, сыр и проч лабуду. Потом не ест и опять все в норме.
Оля, у меня демпингов при поедании практически не стало, но есть демпинги на съеденное в виде диареи, то есть я так понимаю, у меня молочку организм не очень так жалует. И я не стала есть больше или как-то по другому, если б так было, то меня б и не парило совершенно, знала бы, что и как. Но то-то и оно, что не жру, на Пасху даже ничего такого особо и не жрала, все в обычном режиме.
Но...я ж не отличаюсь такой добродетелью как терпение, потому сегодня с утра позвонила домашнему узнать че там моя кровушка показала в этот раз. Сказал, что все хорошо, белок ниже нормы и вит.Д опять упал по сравнению с прошлым. Спросила про Д - сколько? - 16. Сцуко. Я его в себя пихаю, пихаю, а он не усваивается. Буду искать какой-то другой препарат.
Про белок тоже удивлена, у меня его месяц назад смотрели, он хорошо в норме был, 72,6 - мог так резко рухнуть? Безбелковый отек? Я еще на той неделе как-то отметила про себя в примерочной, как-то мимоходом, что у меня, кажись, отек. Мы с Настей ходили шоппиться и я сняла носки и помню, что тогда подумала, что странно, резинка не тугая, а как-то сильно врезалась в кожу. Сейчас посмотрела фотки из примерочной - как-то ноги у меня все же внизу прям толстые. Счас закину пару фоток в альбом, посмотрите свежим взглядом, особенно в сравнению с дочериными ножками, она на 0,5 см выше меня и на 1 кг больше весит, но по фоткам так не скажешь.

Меня когда увидел врач психотерапевт, сказала срочная госпитализация, она в таком состоянии что может сделать с собой что-то уже до утра.... Но депрессия депрессией, чувство юмора у меня еще не умерло. Я сразу посчитала его прибыль на моем лечении, задала пару корявых вопросов : "ну подлечите, а дома ничего не изменится? Что тогда опять к вам или сразу по жизни в дурку... Потом поехали к нотариусу решать наследственные дела. Оказывается в случае моей смерти мужу к ег 50+25% моих наследства, а на оставшиеся 25% человек 15 родни набежит в том числе и из ненавистной хохляндии. Деткам останутся рожки и копыта от козла.
Кооче суици отмеяется, ищу арбалет, на него разрешение не требуется, а бъет четко.... отстреливать собак бешенных.

Тань, у меня примерно на этом этапе адаптировалась в своё время кишка и я резко набрала вес, мне казалось, что я ни так же. Но у меня была ещё проблема в том, что увеличилось количество демпингов, я реагировала уже часто на любую пищу, и началась Фигня в питании и набрала я уже 10 кг. После кольца все изменилось, демпинги на все подряд ушли и вкусняшки не так легко стали заходить.
Причём, весы очень долго показывали привес в 2-3 кг, у меня это меньше 1 размера, но вот объемы выросли очень прилично, и я в штаны не стрейч тупо не влезла, застряли на бёдрах. Вот тут все встало на свои места, а буквально за пару месяцев вес доскакал до той самой "объемной" прибавки. Чего было, не знаю.
В этот набор самадуравиновата была, сама расслабилась и на все проблемы в питании и потреблении мяса, рыты и курицы не нашла ничего лучше, как лопать вкусное. Поплатилась прибавкой в 8 кг. Но тут уже чётко разложила и не просто скинула, а держу совершенно спокойно, зная, что и как.
Вначале депры, когда ты только осела дома, вес мог и не увеличиваться за счёт твоего нервного состояния.
Я на новогодних каникулах отходила от оп, чета в такой вселенской тоске была, несмотря на нормальное "пожрать" ещё умудрилась за 2 недели скинуть резко 2 кг. Так что отслеживай питание, смотри что именно не так стало, хотя, вполне возможно что увеличилась мышечная масса, но... лучше не забивать и выяснить, почему случилась прибавка. Сама все знаешь

Думаю дело в стабилизации. Когда все ровно и хорошо на всех уровнях, включая психологический и эмоциональный- организм набирает.

Пока ты была в отпуске- ты лечила свою депрессию. Организм ещё не был спокоен полностью.

Сейчас все в своём русле. Тишь и благодать так сказать.

Жизненные и бытовые возможные проблемы находят свои решения, неурядицы, если есть проходят и тд.

И ты самое главное избавилась от многолетней депрессии. Ты спокойна.

ИМХО

Лор, именно это и думаю. Но хочу все же несколько дней отследить калораж. Хотя, я уже пару недель как убрала скрытые калории, в выхи, несмотря на Пасху, даже вина не стала пить, думала, мож отек у меня какой.
Муж говорит, что расход суточный у меня уменьшился, работаю же сейчас 4 часа вместо 8, но почему раньше не было привеса, когда я вообще не работала, на больничном 3 мес отсидела.
В общем, пока одни вопросы. В пятницу пойду за анализами, может они что прояснят.

Тань, а может "кишка адаптировалась"? И эффект мальабсобции уже не так работает? Шо думаешь по этому поводу?

Девы, продолжаю тему. У меня из ниоткуда пришли 3 кг, по ощущениям я не ем больше или калорийней. Режим тот же. С января хожу на фитнесс, 1 раз в неделю на кардио, так что разговоры о замене жира на мышцы в пользу бедных, у меня реально увеличились ноги, конкрентно ляжки, джинсы прям впритык и меня это почему-то страшно раздражает. Вес не критичный, тот же, что и 2 года назад, 66-67 кг, но я привыкла к 64 и мне в нем комфортно. Но больше всего напрягает то, что я не понимаю причины этого привеса.
С завтрашнего дня буду все взвешивать и записывать, мож я обольщаюсь по поводу своих порций и всамделе жру больше чем думаю.

Жанн, я уже успокаиваться начала. Впрочем и не нервничала уже спустя неделю еще летом, добили эти 2 дебила его родители. Даже при том, что я их отселили их еще осенью, мозги выносят все равно. Как съездил проведать, так очередной скандал. А так депрессанты делают дело... мне становится все фиолетово. Андрюха пытается подлизаться. Ибо квартиру продаю я, а он надеется на то, что продажей закроем и его долги.

Фигня это все.Кирюх,не такой твой Андрей дурак,чтоб под стару жопу(сори за английский)бросить все"что нажито непосильным трудом"))),и кинуться в объятия пЭнсионерки....Жаба задавит,это ж все пилить придётся,а "любое кроилово ведёт к попадалову".Второе,можно конечно заламывая руки голосить какая была любофф,но давай честно,она уже давно выветрилась...Третье,ну не стоят похождения пожилого ловеласа крика "убьюсь всем назло").Срабатывает тема"такая корова нужна самому"....Эго страдает,согласна,обида..Но ты не девочка 16 лет,чтоб принимать такие вещи как конец света.Вывод простой,уж прости меня за циничность,нехрен сутками носиться в поисках угля,пока "барин"сединой в бороде потряхивает))).Любить себя надо,а не "приносить в жертву семейному очагу" .Оценили?Хренушки.Делай выводы и не истери.Никто не помер,все живые,все остальное-суета,перемелется-мука будет.Долгов говоришь не будет?Отлично!Дальше как у Булгакова)))"сделай загадочное лицо,дура!",шагаем по направлению любви к себе без разборок и выяснений отношений и глядишь,жизнь наладится...

Отойдете обязательно!!! Предают практически всех. Как говорит моя мама, звезд кидает. Я, когда муж после 17 лет брака, оставил с двумя детьми и помирающими по больницам родителями, думала сдохну. А оказывается, живучая оказалась. Отомстить можно став счастливой. Сделала две операции. Бандаж, потом слив. Похудела на 64 кг. Поменяла работу, друзей, жизнь. И полюбила себя. А то все жила для мужа. Он прям оценил. Теперь как смурной гриб ходит. Все встретиться хочет. А я не хочу. Время лечит. Бог не дает не посильный испытаний. А туда всегда успеем.

Вышла после отпуска первый день на работу. В связи с тем, что сидящие в кабинете вилят как я глотаю колеса, ну эти самые ципролексы и голова вечно болит, потом витамины, короче меня записали доброжелатели в стойкую наркоманку и жду зряплаты, чтобы уволится и больше не хочу работать никогда. Свот 20-30 рублей я и дома нахалтурю. Сейчас квартира на сделку вышла, долгов не будет, будет жить веселей. А там видно будет может и отойду потихоньку от всей этой дряни.

Saga , я кажется не могу исправить свое сообщение в твоей теме , оно адресовано Кирюшке..прочитала ее , и не подумала в чью тему пишу

На моих глазах очень позитивная молодая женщина , мать двоих замечательных детей , превратилась в безжизненное "растение ", готовое на суицид (переходила дорогу в неположенном месте ..садилась на велосипед и выезжала на встречную ) Я много разговаривала с ней , было страшно слушать ее , слышать ее . Мне казалось что в нее всилился кто то . Я была настолько удивлена , как такое может быть , такой жизнерадостный и жизнелюбивый человек , говорит такие страшные вещи ..к чему я веду ..ей помог врач психиатр , она начала пить АД .."солнышко светит , травка зелёная стала " это ее слова , она вновь любит жизнь . Уже второй год она периодически принимает таблетки , но она живет и цветёт..а что было бы попади она под машину ..а вдруг не суждено и осталась бы инвалидом плюс ко всему ??? Ну ладно , "повезло " бы ей , насмерть сбили бы ..так разве это повезло ?? Муки ада , что может быть хуже ..
Лечитесь. .считайте что у вас грипп , и вам надо вылечить его ..и помните , что травка станет снова зелёной , и солнышко будет светить и греть..
Пожалейте себя и тех кому будет очень плохо без Вас ..говорите с теми , кого вы любите и кто любит вас .. ..пройдите достойно это испытание и Бог наградит Вас ..ЖИВИТЕ ..

Я к тому, что это такая надёжная. к ней шкафчики приделаны, гвоздики прибиты для халата, кресло привалено, а вдруг она такая надёжная исчезла.

А за стеной другая будет. А вдруг и правда стена стена. Посмотреть надо и понаблюдать со стороны.

Иногда рушится стена, а за ней ничего нет, а казалось, что стена будет вечной.

Эта притча - библия наверное... у всех нас здесь своя грустная история. Обрастаем жиром не просто так. Нужно искать крючечек, который здесь задержит. Любой. Запах, цвет, любовь, ненависть, бескоечная история.

Про ношу - соглашусь. Меня когда-то торкнула притча о кресте, который мы несем. Господь даёт каждому крест по его силам — сколько кто может снести.

Жить все равно лучше. По крайней мере ты в курсе событий. Как дети развиваются, внуки растут. Запахи родные ощущать. Солнышко видеть. Обгореть и облезть. И много прелестей осязаемых. А там я не видела ничего. Может мало была. Всего 4 минуты. Говорят слышали и видели, а я нет. Вернулась и все. Больно обидно. Тяжело. Но как хочется посмотреть на подрастающих человечков лет через 10 хотя бы. Уговаривать, взывать к уму разуму не буду. Думай и решай. У всех своя ноша. И надо дотянуть.

Яна, а мне очень жаль, что рядом с тобой нет близкого, неравнодушного человека, который протянул бы тебе руку помощи в этот непростой для тебя момент. А помощь тебе жизненно необходима. Поговори с дочерью или с сыном, обращайся к психиатру, мысли такие - это страшно, но ведь это все решаемо. Нужно самой себе помочь, если больше некому.