Комментарии к дневнику

Иногда похандрить и похоронить несбыточное полезно)

покиснуть и идти дальше.. ибо сколько всего позади, а впереди еще больше.
Сочиняйте новые мечты, сбыточные.. и отпускайте старые в небо)

С мамой да. С мамой - косяк из детства. Тут уже никакой психолог не поможет)
Но ничего плохого говорить не буду. Она моя мама. Я ее люблю. Хоть это иногда и трудно)
Я стараюсь корректно править ситуацию. Не обидев ее. Ей тоже нелегко. Судьба у нее не простая. Мама хорошая и по своему меня любит)
Как умеет.
И спасибо, что она у меня есть!)

В силу определенных обстоятельств внук живет с нами.
Изменятся обстоятельства- он будет жить с мамой. Несомненно это правильно, когда дети с родителями.

Но сейчас пока так. И это данность.

Может быть я как то густо грустно написала, но на самом деле я могу делать для себя очень много. Никто мне не запрещает. Хоть крестиком вышивай. Хоть на луну.

Я спокойно могу проспать утром поездку в сад, если устала. И муж отвезет внука сам. Или сам подогреет себе завтрак. Или принесет мне этот завтрак в постель.

Я могу потратить часть времени на свои собственные нужды и желания.

Мне в общем и целом крылья никто не подрезает.

Я сама. Я сама определила для себя длину поводка, на котором и кручусь как собака на привязи.

Это мои личные тараканы. Моя личная зона ответственности.

Мамины комментарии моей жизни- это тот фон, та заноза, которая добавляет мне дискомфорта, добавляет чувство вины.

Просто наверное изначально у меня сложилось свое представление о том, как должна протекать моя жизнь. И то, что в большинстве своем она так и течет дает мне ощущения счастья.
Я не убеждаю ни себя ни других в том что счастье у меня есть. Оно у меня есть.
Но!
Есть моменты, которые я изменить не в состоянии. В силу необратимости к примеру.
Я мечтала скажем о поездках в горы, дайвинге и велосипедных походах. О дальних путешествиях.

Когда у нас появилась материальная возможность все это воплощать. Пропала возможность по здроровью. Навсегда.
Я скажем полгода лежала. Не могла ходить. Мне выписали инвалидную коляску на всю оставшуюся жизнь.

Но как то я сумела научиться ходить. Бегать уже наверное врядли. Но коляска мне теперь не нужна это точно.

Но осознание того что физически я не смогу воплотить свои мечты в жизнь- дало мне ощущение краха мечт.

Ну и другие моменты. О них говорить не буду. Ибо личное.
Так же. Были планы, мечты.
И опять же в силу не зависящих от меня обстоятельств они стали пустыми прожектами.

Это подрывает. Я могла раньше. Теперь не могу. Никак. Никаким макаром.

Карьеру пришлось оставить так же по причинам, которые теперь в прошлом. Но время утекло. Поезд ушел. Я работаю дома.

А работала в хорошей компании, на отличной должности. С хорошей зарплатой. Карьерные амбиции никто не отменял.

Опять же по здоровью сейчас для меня полноценный рабочий день - не в силах. Да и возраст. Не берут в таком возрасте просидевшего несколько лет дома юриста.

Сколько то лет назад при обсуждении ухода моего с работы было принято решение. Надо уйти потому что то что я должна была делать - было нужнее и значимее.
Теперь так сложилось что впустую я ушла.
Но это другая тема.

Какие то деньги я зарабатываю. Но этого недостаточно для ощущения значимости.

У меня нет обиды на близких. Каждый из них старается сделать мою жизнь краше.

Но я то о другом мечтала.

А вот в пределах- пожалуйста. Все путем. Любящий муж, пылинки сдувает.

Но муж хоть и центр вселенной для меня сейчас. Но вселенная то моя была больше!!!!!

Скорее у меня обида на жизнь, судьбу. Которая как то поломалась у меня.

И если сколько то лет назад я могла сказать себе- ничего, ничего страшного что нет того или другого. У меня все еще впереди! То сейчас я с горечью понимаю- что для меня уже многое позади.

И нет возможности реализовать себя именно в том о чем мечталось. Просто нет. Физически.

Я не загоняю себя. Я пытаюсь проанализировать все и примириться с непреодолимыми обстоятельствами.

Я учусь ценить и любить то что я могу иметь сейчас, а не жить несбыточными,увы, уже прожектами.

Но ТАК сложно загнать мечты в угол. Так сложно понимать, что не смогла, не сумела, не получилось. И не потому что плохо старалась. А просто потому, что жизнь так сложилась.

И не самоедство все мои измышления. А скорее попытка порыдать в жилетку чтоли))

Я вон вообще мечтала с детства стать врачом. Или акушером гинекологом или нейрохирургом!))) а стала юристом.
Потому как жизнь так сложилась.
А мечта то осталась!)))

И мотает сейчас меня из стороны в сторону.
То я кукол делаю, то рисую, то валяю.
Сочиняю стихи и истории, волонтерствую помаленьку или там вяжу крючком)))
Можно ли сказать что я ищу себя? Или я заполняю пустоту?....

Кать, ты прости, а почему ты в 43 года слушаешь маму и считаешь, что у нее мнение правильное, а не у тебя? Почему твои желания никого не интересуют? Моя мама не стала менее моей мамой, когда я научилась говорить нет. Извини, но ты сейчас наматываешь сопли на кулак и пытаешься жить, а не живешь. Да, счастье и любовь близких - это отлично, но почему ты бабушка, а не женщина в первую очередь? Внук - отлично, а мама у внука есть? Это с чего вдруг у тебя забрали твою жизнь, а заново дали тебе пойти на роль мамы? У ребенка прежде всего есть родители, и именно они рожают и воспитывают своих детей. Для себя. Не для галочки - как прекрасно стать родителем. Не для бабушек, потому что им с чего-то вдруг нечем больше заняться, только как воспитывать внука.
Ты меня прости, но мне глубоко наплевать, что думает окружающие, мама, свекровь, сноха и прочие по поводу правильно или нет я что делаю. ГлЫбоко наплевать. Только потому, что я имею право на свою жизнь. За меня ее не проживет никто, и близкие и любимые люди как раз счастливы, когда мне хорошо. Нельзя построить счастье на чувстве долга, жизнь имеет свойство заканчиваться, а ты вдруг понимаешь, что была отличный дочерью, женой, мамой, бабушкой, а вот счастливой женщиной как-то не случилось. И самое худшее, что может быть, это в какой-то момент понять, что ты должна всем вокруг кроме самой себя.
Я своих детей вырастила и воспитала, выучила, а дальше, прости, я ничего не должна. Это был мой долг, потому что детей мне хотелось. Внуки, ну будут, но я тебе точно говорю, что мои дети знают, что они свои детям сами должны. И одно дело иногда понянчиться, а совсем другое взять на себя обязанность.
И почему в твоем доме командует мама? Открывает рот на твоего мужа. Ты до такой степени не уважаешь свою семью и своего мужа, что позволяешь постороннего человеку вмешиваться? Твоя семья состоит из тебя и мужа, пока дети маленькие, еще и из детей. Но дети, когда вырастают, жить должны своей жизнью и своими интересами. Это правильно, тогда среди всех поколений и членов семьи, а так же близких родственников существует уважение. Уважение не вмешиваться в отношения своих детей.
Резко получилось. И да, я так живу и счастлива. Если моя мама открыла бы рот на моего мужа, предала бы ее анафеме.

Таня, самокопаться помимо психолога никто не запрещает, это необходимый элемент психотерапии. Просто психолог, а точнее психотерапевт, это разные вещи, психологи фигня, задаст нужное направление. На первой встрече меня вогнал в тупик вопрос "зачем тебе жить?" Я делала домашние задания, разбиралась. Психотерапевт никогда не выскажет свое мнение, как было у Кати, он только помогает услышать себя!

Йоль, мы все разные. Я именно через самокопание и самоосознание или благодаря тому периоду в жизни и стала тем, кто я есть сейчас. И я довольна всеми векторами в своей жизни, по простому- я довольна своей жизнью и собой. Не знаю, смог ли бы мне помочь психолог найти свое место.
Ну и условно говоря, когда ты была готова к изменениям, тогда и появился твой психолог, в общем это моя жизненная философия - стучитесь и вам откроют.

Моя верующая подруга говорит всегда,что все что мы делаем для других-в итоге мы делаем для самих себя.Уныние -это тяжкий грех!Если ты не можешь изменить ситуацию-измени свое отношение к этой ситуации.Почитай книги Синельникова,там все очень популярно и доступно описано.Я даю читать Синельникова своим клиентам и все возщвращают книги со словами благодарности-попробуй мне в свое время эти книги очень помогли.А еще расскажу одну историю:У меня в доме живет многодетная мать,у нее 7 детей.Один раз вижу сидит она у нашего подъезда и ест стакан земляники.По молодости меня это возмутило-у нее дети досыта не едят,а она землянику ест... А с возрастом я поняла,что детей она меньше любить не стала,но этот стакан земляники-это проявление ее любви к себе.Найдите себе занятие,которое доставляет Вам истинное удовольствие или которое Вы откладываете всегда -на потом... и начинайте постепенно им заниматься для себя любимой...Удачи!!! И начинайте каждый день радоваться жизни!!!

Тань, и смысл этого идти на форумы и копаться? Я тоже копалась, я в инете живу. Психотерапевт меня подлатала за три-четыре встречи. Когда я смогла взять трубку телефона и спокойно сказать, что я права и буду делать так, как я запланировала. Ну если хочется тратить время на копания - никто не запрещает, но смысла в этом не вижу.
Это как лопать таблетки без присмотра врача - аналогично.

Ага, такая глубоко осознанная, что загнала себя в такое состояние. Я так-то себя тоже считала и считаю осознанной, но как-то мне это не помогло.
Если болит зуб - идут к стоматологу, болит живот - к гастроэнтерологу. А если душа болит все предпочитают самокопаниями заниматься, которые только затягивают, хотя тоже надо идти к специалисту! Хороший специалист не навредит никогда!
А вот это "ты молодец, ты справишься" - ага, плавали, знаем.

Йоль, не соглашусь, я не ходила к психологам и психотерапевтам, искала, читала, анализировала, потом появился инет, пошла на эзо-психо-шизофорумы, много мусора, но и зерна здравого есть, нужно найти "свое", что тебе близко и понятно. Когда я нашла и была готова принять инфу, пришли и Учителя, я им очень благодарна по жизни, они много мне дали. Не всегда легко и мягко, пришлось все ломать, да, и в первую очередь саму себя, иногда казалось, что легче лечь и помереть, чем вырвать то или иное из сердца, или переломить себя и научиться все расставлять по своим местам. В общем, я убеждена, что "имеющий уши да услышит" и "пока человек жив, он все может изменить".
И еще скажу, Кать, жестко, мож, но скажу. Счастливому человеку не надо себя убеждать в том, что он счастлив.

[quote]Из меня психотерапевт все это вытряс. Я тоже не могла сказать нет, отстоять свою точку зрения, сделать так как хочется мне, а не кому-то. Меня, конечно, крутило и ломало знатно. Но в итоге все выправилось в мою сторону. Но без психотерапевта это самоедство бессмысленно и ни к чему не приведет. Надо просто найти хорошего. От того, что тут напишут много правильных слов ничего не изменится. Катя, ты сама должна проговорить эти слова и поверить в них, а это уже работа специалиста.[/quote]

Мне кажется, что Катя - глубоко осознанная женщина. Это очень чувствуется..таким людям без психолога можно вполне справиться..и бывает что психолог только навредит.

Из меня психотерапевт все это вытряс. Я тоже не могла сказать нет, отстоять свою точку зрения, сделать так как хочется мне, а не кому-то. Меня, конечно, крутило и ломало знатно. Но в итоге все выправилось в мою сторону. Но без психотерапевта это самоедство бессмысленно и ни к чему не приведет. Надо просто найти хорошего. От того, что тут напишут много правильных слов ничего не изменится. Катя, ты сама должна проговорить эти слова и поверить в них, а это уже работа специалиста.

Я так читаю и понимаю, что самая большая эгоистка - это я. Я давно осознала, что по сути никто никому ничего не должен. И я разрешила себе жить так как считаю нужным. Катя, у вас в семье неправильны расставлены приоритеты. Ребенком должны заниматься родители. Ты бабушка, но ты взяла на себя функцию мамы, тем самым нарушив порядок в семейной расстановке, если говорить языком Барта Хелингера. Ты позволяешь своей маме лезть в свою семью и диктовать ее условия, ее видение устройства мира, то есть у вас до сих пор отношения - ты маленькая дочка, мама- большая мама, но ты уже сама мама и бабушка. И соглашусь с теми, кто сказал, что твоего психолога в сад. Тебе нужно найти себя саму и занять свое место в иерархии семьи.

Solek, должны мы налоговой, а остальное на твое усмотрение.
Баловать себя НАДО и не только баловать , а еще и думать о себе , а не только обо всех на свете.
Иначе кирдык себе любимой, расшатанная психика и жопа в холодильнике жрущая по ночам.

Мне это все очень близко. Все что чувствуете.
И хотя мне чуть за 30, я тоже испытываю это ускользающее чувство нереализованности.

И знаете:

я иду учиться играть на ударных в джаз колледж..
я иду на бальные танцы, потому что всегда этого хотела.
я иду получать недополученное психологическое образование.

Я иду и делаю, хоть и кажется мне что я должна ребенку, мужу, работе, дому.

Иду и делаю это для себя, потому что хочу и разверну свою жизнь, потому что я тоже танк, который сметает все на своем пути. И я знаю, как это - начинать с нуля и для себя.

Хотя мне чертовски сложно выбраться из привычной колеи..Но я хочу испить эту жизнь для себя, хочу воплотить все свои мечты, несмотря на то, что с рождением ребенка и замужеством пришлось многое оставить..и как раз сильно набрала вес, который тоже мешал моим планам.

Но я не хочу и не стану депрессивной теткой, живущий во имя кого-то. Я у себя одна :)

И вам искренне желаю понять чего вы хотите для себя, и понемножку станете жить для себя.

Очень хорошее начало - выбрать 10 вещей маленьких для себя и делать их каждый день, постепенно увеличивая их качество или глобальность..

Делегировать как можно больше того, что боязно..что не хочется доверять кому-то. Постепенно потихоньку. Перестройка не должна приносить дискомфорт, она должна быть постепенной..

И потом вы увидите как утро будет приносить гораздо больше света)

И еще очень рекомендую книгу - Путь художника.

Катюш, темная полоса в душе обязательно сменится на чистое и белое...
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови! Но мы же люди, мы должны чувствовать, переживать...

Вот я даже не знаю как и что написать.. потому что последние дни думаю о своей жизни тоже не самым лестным образом...
Кать, единственное могу тебе сказать, что ты никому ничего не должна.. у меня мама тоже возмущалась, что мой муж убирает в доме а не я.. ну как жеж это.. потому что она прожила свою жизнь и не знает что можно по другому.. а объяснить это будет не реально, поэтому ставь на это всё "стенку" и кивай головой..
А всем нам бывает вот так..значит надо сказать спокойно дочке, что есть дни, когда ты не можешь посидеть с любимым внуком, а тебя есть дела, а вот в другой день с большим удовольствием. надо озвучивать свои желания и научиться говорить нет, даже самым любимым и близким. И ОБЯЗАТЕЛЬНО что то делать лично для себя и своего удовольствия. ..

Катюша, так горько тебя читать. и выхода не знаю... знаю только одно: лучше никакого психолога, чем херовенький. Мне в своё время такие псевдо специалисты искалечили и так хрупкую психику только в путь. Теперь с этим живу и не мечтаю об изменениях. Так что очень хорошо тебя понимаю.

но!

И ещё все что мы делаем ,как нам кажеться для близких,мы делаем для себя,это нам надо ,а не им.

плюс мульон.

Все проходит и это пройдет

Вот то , что мы делаем для других-нужно в первую очередь нам самим-согласна на 200%!!!!!
Ну и то что мама жива и рядом - это тоже огромное счастье!
Пока есть мама- мы еще дети....