Просмотр полной версии : Готовы посмеяться над собой?
Матроскин
23.05.2012, 07:33
http://ru.fishki.net/picsw/052012/23/post/demotivator/demotivator-0015.jpg
http://s019.radikal.ru/i612/1205/46/27d241b0d3c8.jpg (http://www.radikal.ru)
Матроскин
24.05.2012, 07:55
Опять наши детки :)
http://ru.fishki.net/picsw/052012/24/pics/pics-080.jpg
V. Fedenko
25.05.2012, 18:42
Ну, доктор, я почти не ем мяса... не чаще трёх-четырёх раз в неделю... особенно уважаю жирную свинину...
Как вам такое?
andrianno
25.05.2012, 20:25
http://www.youtube.com/watch?v=3nST9il3MLE
http://cs10163.userapi.com/v10163537/223/K4GK0FZ7gUc.jpg
Natali_M
27.05.2012, 14:44
Ну, доктор, я почти не ем мяса... не чаще трёх-четырёх раз в неделю... особенно уважаю жирную свинину... Как вам такое?
очень даже ничего...
Поставила в духовку 2 кг свиного окорока под вишневым соусом.
Мне нравицо. :)
Поставила в духовку 2 кг свиного окорока под вишневым соусом.
Мне нравицо. :)
А можно рецептик в личку? У меня в семье тоже мяско уважают :)
Готовлю с грушей под соусом карри
Матроскин
29.05.2012, 07:30
http://ru.fishki.net/picsw/122010/15/post/demotivator/demotivator064.jpg
Матроскин
29.05.2012, 07:32
http://ru.fishki.net/picsw/122010/15/post/demotivator/demotivator084.jpg
Поставила в духовку 2 кг свиного окорока под вишневым соусом.
Мне нравицо. :)
А без вишневого соуса откажешься?
Я давно делаю только домашнюю буженину. Нормально, всех устраивает. Я конечно последний кто ее есть)))
http://ru.fishki.net/picsw/052012/23/post/demotivator/demotivator-0015.jpg
прелесть девушка толстенькая! всё смотрю!!! :)
Praskusha
30.05.2012, 20:11
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
_________________________
Выходные... уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез Мистер Проппер?!
_________________________
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
_________________________
Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро… А если ещё чуть- чуть, то и лето..
_________________________
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
_________________________
Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.
_________________________
Шоколад вдвойне вкусней,если ночью и нельзя....
_________________________
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
- Может пельмени и приличные, только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн.
_________________________
Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
__________________
http://s019.radikal.ru/i600/1205/f4/2ca8c6a263fd.jpg
http://s001.radikal.ru/i195/1205/82/672a3cc229e8.jpg (http://www.radikal.ru)
ionna69@bk.ru
31.05.2012, 00:49
1351
Котэ не любит слов)))..
Если вам кажется, что у вас ничего не получается, то вспоминайте об этих десяти фактах:
1. Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей.
2. Учитель Бетховена считал его совершенно бездарным учеником.
3. Бросившего медицину Дарвина отец с горечью укорял: «Тебя ничего не интересует, кроме ловли собак и крыс!»
4. Наставник Эдисона говорил о нем, что он глупый и ничего не может выучить.
5. Эйнштейн не говорил до четырех лет. Его учитель характеризовал его как умственно отсталого человека.
6. Отец Родена, великого скульптора, говорил: «У меня сын – идиот. Он трижды не поступил в школу искусств».
7. Моцарту, одному из самых гениальных композиторов, император Фердинанд сказал, что в его «Женитьбе Фигаро» «слишком мало шума и слишком много нот».
8. Наш соотечественник Менделеев имел тройку по химии.
9. Когда мы смотрим на автомобили «Форд», мы подразумеваем, что их создатель Генри Форд всегда был богатым, успешным бизнесменом. Мы видим эту огромную империю, которая живет уже больше 100 лет. Но мало кто из нас знает, что прежде, чем добиться финансового успеха, Форд несколько раз объявлял себя банкротом, разорялся подчистую – человек, который изменил ход истории, посадив мир на колеса.
10. Когда Маркони придумал радио и рассказывал своим друзьям, что будет передавать слова на расстоянии по воздуху, они посчитали его сумасшедшим и отвели к психиатру. Но уже через несколько месяцев его радио спасло жизнь многим морякам.
И еще:
Когда кто-то говорит Вам: «Вы не сможете этого сделать!», то одним пальцем они показывают на Вас…
но три пальца направлены на них самих.
Роберт Тору Кийосаки
http://sadalskij.livejournal.com/743980.html
1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен
Never Again
06.06.2012, 22:02
http://cs317326.userapi.com/v317326089/124b/iYtYCb4WOGs.jpg
andrianno
08.06.2012, 19:01
http://s50.radikal.ru/i130/1206/4f/b67befbee6f2.jpg (http://www.radikal.ru)
Кстати , что там с луной???? :D:D:D
Убывающая!!! Полнолуние было 2-3 июня, на Троицу... Дерзай!!!
А настоящий кот должен:
http://cs316621.userapi.com/v316621500/a3d/wUYaVNgc3hE.jpg
http://cs316621.userapi.com/v316621500/a44/mbl7mGbItuQ.jpg
http://cs316621.userapi.com/v316621500/a0c/qJCsDo4s9us.jpg
http://cs316621.userapi.com/v316621500/a13/rSWpx0vLKTQ.jpg
http://cs316621.userapi.com/v316621500/a1a/e843IWubwXU.jpg
http://cs316621.userapi.com/v316621500/a21/yT_o3HXRNpc.jpg
http://cs316621.userapi.com/v316621500/a2f/3Sv0sBnKpjE.jpg
http://cs316621.userapi.com/v316621500/a4b/_YK0yOK8slU.jpg
sisa2008
22.06.2012, 08:27
Ура ,я обладательница настоящего кота, то есть кошки!Прелесть!
Кошка в тапках
22.06.2012, 09:29
ааа ))) как обладательница кота подтверждаю!! Мы тока цветы не трогаем ..а вот про шкаф и сволбодный стул реально !
Veronichka
23.06.2012, 12:26
А мои кошки используют не стул а диван и кресло. Благо их двое и они могут себе это позволить. Одна занимает кресло, а другая растягивается на весь диван...:p
А еще очень любят смотреть на мир из окна...
1354
Veronichka
23.06.2012, 12:28
А еще любим смотреть мультики.
1355
Матроскин
23.06.2012, 16:09
Я думал только мои аристократы опу об ковёр вытирают )
Кошка в тапках
23.06.2012, 16:23
Матроскин об ковры нет .. там ногами ходют..а вот в ночи по ортопедическому матрасу вдоль сонной хозяйки собирая на шкуру ток и светясь кончиком хвоста это мы любим ))) честно говоря такое шоу спросони жжесть ..я когда первый раз такое увидела сначала вообще не поняла что происходит
Интересное интервью, взятое у доктора медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan), он работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии:
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
Источник: сайт "Гайдпарк"
Вот такое название фирмы я встретила в объявлении на Украине.
http://cs403230.userapi.com/v403230583/1978/S9f9-TOwqOs.jpg
Матроскин
27.06.2012, 08:35
http://ru.fishki.net/picsw/062012/27/post/demotivator/demotivator-0023.jpg
Матроскин
27.06.2012, 19:40
Украсим любое фото!
http://ru.fishki.net/picsw/062012/27/post/bikini/bikini-0051.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/062012/27/post/bikini/bikini-0024.jpg
Матроскин
29.06.2012, 15:22
У меня другой вопрос к этой задачке. Что курит автор учебника?
http://urod.ru/uploads/062012/dfe22.jpg
Матроскин
02.07.2012, 08:14
- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.
Матроскин
03.07.2012, 17:00
http://content.foto.mail.ru/mail/smizilskaya/_blogs/i-14541.jpg
Красиво?
Снято очень красиво, гениально. А вот... вы и сами напишете, каждый по целой страничке.
Фотограф Еси Лолои.
Матроскин
13.07.2012, 08:11
Даже добавить нечего :)
http://ru.fishki.net/picsw/072012/13/post/demotivator/demotivator-0031.jpg
Матроскин
17.07.2012, 08:35
Занимательная картинка, или головоломка.
Кто как увидит :)
http://urod.ru/uploads/072012/7L6Xx.gif
Матроскин
21.07.2012, 08:05
http://lurkmore.so/images/c/ce/0004.jpg
Гыг. А ведь я на своём круизёре примерно так и выглядел.
Вон он в гараже стоит, как танк :) А танкист уже порядком сдулся )))
andrianno
21.07.2012, 18:15
а я месяц назад даже влез в пежо 206 и чувствовал себя комфортно. Кстати для " пузатиков" при весе в 180+ была проблема в выборе авто, ни вольво ни альфа ни фольсваген пасат, ( на бмв и марсыдэсы цены в израиле просто нереальные) так вот чувствовал комфортно с запасом в опеле вектра, есле память не подводит 2003 года
Ну и как теперь с этим жить?)
Never Again
22.07.2012, 16:24
http://cs307302.userapi.com/v307302005/2657/rHsex_nxojE.jpg
Невер, мартини перенести в картинку справа и почти мое меню...:) И еще люблю хороший парфюм.:)
Ну и как теперь с этим жить?)
Тебе что, траекторию космических кораблей рассчитывать? Не заморачивайся...:D
Матроскин
22.07.2012, 16:50
а я месяц назад даже влез в пежо 206 и чувствовал себя комфортно. Кстати для " пузатиков" при весе в 180+ была проблема в выборе авто, ни вольво ни альфа ни фольсваген пасат, ( на бмв и марсыдэсы цены в израиле просто нереальные) так вот чувствовал комфортно с запасом в опеле вектра, есле память не подводит 2003 года
помню в толстые времена попросил у приятеля машинку прокатиться. мелкую кайоту. влезть-то я влез... и внутри оказался "в распор", даже с отодвинутым по максимуму сиденьем.
вылезал с хрустом пластика. приятель из деликатности молчал, но во взгляде читался весь русский язык.
а сейчас я уверенно пересел с больших жп на маленькие. в больших теперь чувствую себя как карандаш в стакане, хотя раньше было уютно :)
Матроскин
22.07.2012, 16:51
Ну и как теперь с этим жить?)
смотри внимательно в диагональ. там прячется 65-й квадратик )))
Кошка в тапках
22.07.2012, 19:23
Матроскин )) я сегодня вторым номером на моцике .. ощутила себя стройняшкой так как пространство между мной и спиной водителя было ого го )) ощущания потрясающие )))
andrianno
05.08.2012, 18:40
http://www.youtube.com/watch?v=0k6h8G1nfNs
andrianno.. этот фильмик ужасен. Почти все фрагменты издевки и боль.
V. Fedenko
13.08.2012, 07:13
Материал предоставлен изданием Радио Голос России
Медведи «ограбили» частный дом в деревне Ярфьорд на севере Норвегии. Ночью, когда хозяева отсутствовали, медведица и ее три детеныша выломали внешнюю стену жилища и пробрались внутрь. Там они съели все сладости, включая мед и шоколадную пасту, и выпили сто банок пива. Кроме того, животные устроили погром: разломали кровати, открыли все шкафы и сорвали со стен полки
Жильцы вернулись домой утром и определили виновников беспорядка по экскрементам и следам лап.
Это уже не первый подобный случай с участием «косолапых». Так, осенью прошлого года в штате Теннесси медведь пообедал половиной ассортимента магазина сладостей. Той же осенью его собрат посетил овощной отдел магазина в штате Аляска, передает Лента.ру.
andrianno
13.08.2012, 08:20
сто банок пива ?! не каждый русский держит у себя такой арсенал..... :)
сто банок пива ?! не каждый русский держит у себя такой арсенал..... :)
Меня тоже это позабавило. У меня на даче в начале сезона 2-3 ящика обычно. Запасы на случай атомной войны:)
Матроскин
16.08.2012, 10:09
Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи...., а купить тушь.
Наверное писали (Каждая девушка хочет удачно выйти замуж! Вранье! Каждая девушка хочет есть все, что угодно и не толстеть!)
Never Again
18.08.2012, 20:11
http://cs405429.userapi.com/v405429507/270b/cj4EQqMpC-w.jpg
Never Again
21.08.2012, 08:27
http://cs308420.userapi.com/v308420208/568b/3HChisQY8us.jpg
V. Fedenko
21.08.2012, 09:01
Каждая девушка хочет есть все, что угодно и не толстеть!
Этого хочет не только каждая девушка, но и многие мальчики после 30-40 лет. Однако получается это только у того, кто правильно выбрал своих родителей.
Never Again
21.08.2012, 09:07
Этого хочет не только каждая девушка, но и многие мальчики после 30-40 лет. Однако получается это только у того, кто правильно выбрал своих родителей.
Или выбрал операцию БПШ :D
Этого хочет не только каждая девушка, но и многие мальчики после 30-40 лет. Однако получается это только у того, кто правильно выбрал своих родителей.
Как писал Андрианно, "генетику тоже можно переесть":)
У собак прослеживают 4 поколения для разведения, у лошадей 12, мы иной раз кроме бабушек никого и не знаем:( Да и качество с количеством еды существенно изменились. А в забое с отбойным молотком, участники форума точно не стоят:D
ionna69@bk.ru
21.08.2012, 10:13
Как писал Андрианно, "генетику тоже можно переесть":)
У собак прослеживают 4 поколения для разведения, у лошадей 12, мы иной раз кроме бабушек никого и не знаем:( Да и качество с количеством еды существенно изменились. А в забое с отбойным молотком, участники форума точно не стоят:D
Мои обе бабушки были под двести кило.Одна умерла в 70 от инсульта.Вторую, в те же 70,тот же инсульт привел к 10 годам паралича.Умерла она в 80.И то была уже бабушка-дедушка.У нее были гусарские усы и окладистая борода...Доктор,что меня ждет еще в этой жизни?)))
Думаю половина этого "счастья", тебя уже не ждет. Ну разве добровольно снимешь ошейник с желудка:)
Матроскин
21.08.2012, 18:42
http://ru.fishki.net/picsw/082012/21/pics/pics-076.jpg
andrianno
21.08.2012, 23:18
А шо, там с нанотехнологиями? типа раз, выпил таблеточку и процесс пошёл... ,о!!! кстати вспомнил, как только наедаю 150 гр пищи - начинается чихание )))) тобишь пережор !!!! забавный индикатор :D
А кстати вспомнил, как только наедаю 150 гр пищи - начинается чихание )))) тобишь пережор !!!! забавный индикатор :D
То же самое, вначале почихаю, затем БД, иногда правда бывает без последнего. Своеобразная реакция организма на переедание, это, как предупреждение - меньше надо «жрать».:rolleyes:
ИринаИрина
22.08.2012, 11:52
Своеобразная реакция организма на переедание, это, как предупреждение - меньше надо «жрать».:rolleyes:
Капец!!!!!! То-то я чихаю третий месяц)))) и не аллергия, и не болею...Теперь я поняла в чем дело!
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
----------------------------------
Выйти замуж что ли....
Где этот несчастный прячется?
--------------------------------
Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. -- А в любовники нужно брать человека надежного
------------------------------
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
----------------------------------
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ
----------------------------------
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
----------------------------------
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
----------------------------------
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
---------------------------------
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
---------------------------------
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
---------------------------------
МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!
--------------------------------
За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ!
-------------------------------
ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!
---------------------------------
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!
---------------------------------
Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь убила мужскую логику
----------------------------------
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
----------------------------------
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману
----------------------------------
Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...
---------------------------------
А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....
---------------------------------
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???
---------------------------------
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
---------------------------------
Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...
--------------------------------
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают
--------------------------------
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...****
анекдот из перестроечных времен:
- пирожки , пирожки горячие!!!
- бабушка, а, что они у тебя какие то квадратные?
-так перестройка милок, перестройка.
- бабушка, а почему они у тебя сырые?
- так ускорение милок, ускорение.
- бабушка а почему они у тебя все понадкусаны?
- так госприемка сынок, госприемка!
Если в мохито мяту заменить коноплёй, то получится - хихито =)
Слышь, Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается?
- Неа, не знаю, а зачем тебе?
- Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты его не ешь чтоль?
- Ем канечно, но как-то неспокойно..
Умение накормить мужчину делает женщину в 2 раза красивее, в 3 раза сексуальнее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А умение напоить мужчину - повышает перечисленные характеристики примерно в пять раз!
- знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- то, что они развариваются?
- неа
- а что?
- вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей-то нет!
По данным Минздрава, практически все пищевые отравления начинаются словами: да ладно, что ему в холодильнике будет?
-Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.
-Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте «Киндзмараули».
-Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы
мучались 4 часа, украсьте шалотом.
-Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте
моцареллой.
-Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне
с горой специй и литром соевого соуса.
-Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.
-Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
-Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Дочка учится на повара. Мать её спрашивает:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...
На рынке.
- Бабушка а почему так укроп подорожал?
- Дык, доллар же подскочил в цене!
1.Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
2. Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"
3. В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
4. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
5. - Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась, когда ее варила!
- ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!
6. Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось???
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...
7.Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...
8.- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
9.Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни: - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
10.Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня
11.Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
12.Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль:
- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!
13.Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
14. А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался. . .
15. - Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие.
16. Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки.
Из просторов интернета и по рассказам друзей
Иришка, супер.... Сидим хохочем. Перевожу на итальянский, тоже смеются....
Матроскин
04.09.2012, 08:04
http://ru.fishki.net/picsw/082012/post/dem/dem-0017.jpg
sveta1968
06.10.2012, 15:26
ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел...........
Утром села у трюмо
и спросила у него:
<<Я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?>>
И мне зеркальце в ответ:
<<ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!>>
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня
Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая :)))
В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!
Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними...ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!
ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))
-- Девушка, хотите мороженого?
-- Нет, я нормального хочу...
Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".
Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, мля, от счастья!"
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)))
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
-Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не, ну мы реально матрешки
-Дорогая, ты меня не забудешь?
-Дорогой, я тебя не запомню.
Антикризисный заговор.
Желаю тебе! Побольше зелени в кармане!
Носить Версаче и Армани!
Свой отпуск проводить не в ванной,
а на песке у океана!
Пить в праздники не только спрайт
и получать от жизни кайф!
ИринаИрина
06.10.2012, 16:51
Спасибо)))) подняла настроение!!! Ржала на всю квартиру!))))
andrianno
08.10.2012, 12:22
http://www.youtube.com/watch?v=4WWWG3libBk
http://www.youtube.com/watch?v=INUv97aSjto&feature=relmfu
Матроскин
16.10.2012, 09:58
http://ru.fishki.net/picsw/102012/15/post/dem/dem-0031.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=rH55_zy-rsI
Irenzima
25.10.2012, 13:56
Шикарные фото: http://gold-manaa.livejournal.com/249578.html
Матроскин, ещё обнимки с котиком.1389
Never Again
30.10.2012, 12:59
http://cs7003.userapi.com/v7003813/b2b/iTY8LwjhPx8.jpg
картинки обо всем
http://www.odnoklassniki.ru/group/45131392155856/album/46547842957520
Матроскин
26.11.2012, 09:42
Понедельник, утро. Трудно.
http://ru.fishki.net/picsw/112012/26/pics/pics-025.jpg
Кошка в тапках
26.11.2012, 12:22
люблю котов .. я всегда подозревала что они вынашивают планы поработить мир
http://dl.hostingfailov.com//jbig_photo/1b58932774.jpg
Матроскин
28.11.2012, 10:00
Казалось бы, отчего. Вроде и не ест совсем...
http://ru.fishki.net/picsw/112012/27/pics/pics-061.jpg
andrianno
28.11.2012, 11:31
скока стульев я поламал..... не счесть!!!
Наконец-то поняла, почему я толстею... это шампунь!!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем..." С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!"
скока стульев я поламал..... не счесть!!!а я пару кроватей в отелях на отдыхе! даже пытались денег стребовать,но я не поддался на провокации,мотивируя тем,что они видели ,кого заселяют, и не предприняли никаких дополнительных мер безопасности ! :D
V. Fedenko
28.11.2012, 23:05
Фото называется "Она себе явно льстит"
sveta1968
29.11.2012, 01:16
Фото называется "Она себе явно льстит"
Даа.. и таких становится больше и больше, особенно молодых девушек,и ,даже ,совсем маленьких девчушек:confused:
Матроскин
30.11.2012, 08:06
Он настоящий! :)
http://ru.fishki.net/picsw/112012/29/pics/pics-026.jpg
Какая прелесть :) Мои таксы также после прогулки выглядят :)
Какая прелесть :) Мои таксы также после прогулки выглядят :)
И мои ягды после норы. Ещё и лисой от них пасёт)))
Дарлинг, Ойра, ладно ваших собачек хоть отмыть под душем легко, а когда в таком виде лохматня домой приходит:D
Предистория...
Летом какая-то нехорошая личность, выкинула около подъезда 3-х черных котят месяц-два от роду. Все лето наш дом подкармливал семейство. Любимцы всего двора. Утром наблюдаю картину... Котенок перебежал дорогу от детской площадки к подъезду прямо чуть не под колесами у машины. Двое сидят наблюдают... Машина тормознула, пропустила и поехала дальше. Потом второй котенок такой фокус сотворил, таже картина. А третий долго нерешался лезть под колеса (плотный поток уезжающих с утра на работу), в конце концов выскочил под колеса лексуса. За рулем девушка. Минут 5 она была в стопоре, потом развернулась и поехала другой дорогой. Котята мирно, всей тройней сидели на подъезде и наблюдали:)
Кстати, осенью всех котят разобрали по квартирам.
http://picthost.net/pic_s/fdbab23fb3b279298350309f04d3fca9.jpg (http://picthost.net/v.php?id=fdbab23fb3b279298350309f04d3fca9)
у нас соседи в жизне катят с улицы не вазмут!мы тут с подрукой решили прикармливать также четырёх катят так сеичас у нас вайна совсем подездом((((((
Хорошая была программа после революции, "ЛИКБЕЗ" называлась...
sveta1968
30.11.2012, 20:30
Хорошая была программа после революции, "ЛИКБЕЗ" называлась...
ДА,присоединяюсь:) Но, скидку надо делать,девочка то из Израиля,может очень молодая,только разговорный русский и знает от родителей...Как у нас южные казахи... их много,к сожалению...
andrianno
30.11.2012, 21:34
Нет война у нас котята хрошо сёдна 4твёртый дэн пьятныца!!!я пююю
ionna69@bk.ru
30.11.2012, 21:36
Нет война у нас котята хрошо сёдна 4твёртый дэн пьятныца!!!я пююю
А Устин Акимыч))))уже похоже "нализалси"))))).
sveta1968
30.11.2012, 21:50
А Устин Акимыч))))уже похоже "нализалси"))))).
Жанн,так пИтница же,святое дело:):)
ionna69@bk.ru
30.11.2012, 21:53
Жанн,так пИтница же,святое дело:):)
Осталось только завистливо всхрюкнуть:"Позор"!)))
пьятницо-это ж святое
Письмо Деду Морозу
Здравствуй, Дедушка Мороз,
Я опять за год подрос!
Мама кашей всё кормила,
Молоком меня поила,
Ел морковку каждый день
И хрустеть мне ей не лень!
Под столом я не хожу,
Я теперь за ним сижу!
Новый год, я у окна,
Жду, пожду уже с утра!
Знаю – Дедушка придет
И подарки принесет!
Дед Мороз, приди скорей
Со Снегурочкой своей
--------------------------------------------------------------------------------
andrianno
01.12.2012, 14:51
Нет война у нас котята хрошо сёдна 4твёртый дэн пьятныца!!!я пююю
Ух-ты!!!!!1 я исчо и написал что-то..... http://s9.rimg.info/1eb18e4c94cb6af7dfd1f4d4435e31dc.gif (http://smayliki.ru/smilie-689471175.html)
ionna69@bk.ru
01.12.2012, 14:57
Ух-ты!!!!!1 я исчо и написал что-то..... http://s9.rimg.info/1eb18e4c94cb6af7dfd1f4d4435e31dc.gif (http://smayliki.ru/smilie-689471175.html)
Ну,таки судя по написанному,надо еще выяснить чем ты там по клавиатуре стучал))))))))....
Ну,таки судя по написанному,надо еще выяснить чем ты там по клавиатуре стучал))))))))....
ну ты прикольщица)))
А Устин Акимыч))))уже похоже "нализалси"))))).
ПрикидывалсИ. Как всегда!
Natali_M
01.12.2012, 19:24
схема шунтирования.
Наташка, где ты такую прелесть нашла????? Это точно про меня....
Матроскин
03.12.2012, 21:07
А где пупок у кошек? :)
Наконец-то поняла, почему я толстею... это шампунь!!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем..." С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!"
КЛАССС!!!!
Кошка в тапках
03.12.2012, 23:45
А где пупок у кошек? :)
как оказалось он у них есть ! )) на пузике , аккуратно круглый, без шерсти . больше никаких признаков ) как будто на пузике кусок шерсти выстригли
Матроскин
04.12.2012, 07:37
все так говорят. вот специально вчера искал, не нашел. у второго поищу )
В аптеке:
-У вас есть "АнтиРастолстин"?
-Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет!
-А "СамоСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Кошка в тапках
04.12.2012, 14:17
Матроскин есть ! но он не всем сразу показывается )) я у своего находила 2 раза ))) больше не получается еще раз найти )
- Будьте добры, таблетки для похудeния.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась
Матроскин
06.12.2012, 17:22
Новогодний олень :))))))))))
http://ru.fishki.net/picsw/122012/06/pics/pics-076.jpg
А где пупок у кошек? :)
Я когда своего кота на стрижку вожу то мне говорят что есть . Но искать? У меня такой перс - по нему слив плачет. У него не то что пупок- лап не видно а хвост из за жира не двигается. Наглая рыжая морда.
В аптеке:
-У вас есть "АнтиРастолстин"?
-Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет!
-А "СамоСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Таки не прав , не поможет. Слив ей нужен. А эту хрень которую ей пытаются впиндюрить она уже много раз покупала- только кошелек худел..:( по собственному опыту...
sveta1968
06.12.2012, 20:31
А где пупок у кошек? :)
Когда они рождаются , в центре пуза остается пуповина,похожая на тонкую веревочку,по истечении 5-7 дней просто отпадает и потом покрывается нежным пушком.:)
специально сёдня разглядел и ощупал ето место,когда котя передо мной на спине валялась,фигуры-потягушки строила. свидетельствую:пупок есть! http://s20.rimg.info/b91c573eecc799e473dea1ac6449e225.gif (http://smiles.33bru.com/smile.171048.html)
Матроскин
06.12.2012, 20:41
Опять искал у кота пупок. Нашел сиськи, много. Кот доволен. Я в шоке.
andrianno
07.12.2012, 05:51
Неверю. !!!! Сижу на рыбалке- много диких котов, не могу поймать ни одного , для рассмотрения на даный предмет:)
Опять искал у кота пупок. Нашел сиськи, много. Кот доволен. Я в шоке.
Мы тоже были в шоке когда поняли что у котов они есть. Мы как то пытались самостоятельно его подстричь , а потом нам сказали что мы ему их сбрили или срезали. Может просто так парикмахер сказала чтоб мы не пересталавали привозить . Но шок был конкретный. А дочка вообще рыдала что пуховик теперь инвалид.. Хотя он кастрированный , ему наверное до фени..:(
ionna69@bk.ru
07.12.2012, 20:26
Ну вот оно мне надо?))Пришла уставшая с работы...прочитала...поймала своих двоих,Филимона и Басю...Сижу,щупаю...нету...
Кошка в тапках
07.12.2012, 20:33
я щупаю уже который день не нахожу но знаю что есть )) ищите он есть ! ))
Мой решил, что буду стричь ногти и заснул в позе звезды на моих коленях. Пупка нет, сиськи есть.
Ну вот оно мне надо?))Пришла уставшая с работы...прочитала...поймала своих двоих,Филимона и Басю...Сижу,щупаю...нету...
Я в отпаде:D
я щупаю уже который день не нахожу но знаю что есть )) ищите он есть ! ))
После этой темы искала пупки у собак-нашла:D Вместо того,чтоб делами заниматься. Собаки в шоке:D
Матроскин
12.12.2012, 07:38
детство кончилось
http://urod.ru/uploads/122012/friki_13.jpeg
А было ли оно…………..
Жаль девушку.
А было ли оно…………..
Жаль девушку.
А думаешь она это понимает? Или ее родители, которые допустили это?
Выйду ночью в кухню с котоооом... свет не зажигая притоооом... спит моя семья... спит усталый дом... только мы с котом на куууухню идем....
Выйду ночью в кухню с котоооом... свет не зажигая притоооом... спит моя семья... спит усталый дом... только мы с котом на куууухню идем....
Пупок искать? :)
ionna69@bk.ru
18.12.2012, 00:55
http://s40.radikal.ru/i090/1212/3c/f359168b43f1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i637/1212/96/9d988b442a8f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s006.radikal.ru/i213/1212/2f/6b42b6974d96.jpg (http://www.radikal.ru)
Матроскин
19.12.2012, 10:37
Ну что, айда за вкусняшками?
http://fishki.net/picsw/122012/19/post/shoping_anti/tn.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/122012/19/post/shoping_anti/shoping_anti-0002.jpg
У меня рвотный рефлекс начинается. Да, я ненавижу жирных.
Матроскин
19.12.2012, 11:39
А иначе и не может быть. Отношение к своему прошлому индуцируется на других.
Матроскин
20.12.2012, 09:12
Всё-таки япония - это другая планета.
Проверил, работает.
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/533517_10151170096525172_1937880792_n.jpg
Очень интересно. Лучше,чем в столбик)))
А как считать, если, например 36х24?
А как считать, если, например 36х24?
Посчитала на спичках 864. Проверила столбиком тоже самое)
Кошка в тапках
20.12.2012, 17:38
я блондинка ничего не поняла в красно черных палочках:confused:)
я блондинка ничего не поняла в красно черных палочках:confused:)
Коша, все просто. С левого верхнего угла начиная нужно считать количество пересечений. А цвета палочек указаны на рисунке, сколько десятков в первом множителе, столько палочек рисуем красным, и т.д.
sveta1968
20.12.2012, 18:42
я блондинка ничего не поняла в красно черных палочках:confused:)
Да все понятно,посмотри на Ютубе,но ... мы быстрее посчитаем в свой столбик,конечно ,ИМХО:).
Но, для обучения,может этот вариант более подходит,но я за советский:)
sveta1968
20.12.2012, 18:49
Коша, все просто. С левого верхнего угла начиная нужно считать количество пересечений. А цвета палочек указаны на рисунке, сколько десятков в первом множителе, столько палочек рисуем красным, и т.д.
Это,я считаю,для маленьких цифр,только чтобы научиться умножать и делить...Тут используются цифры 123,а если использовать 987? Сколько линий рисовать? И изменяется алгоритм действий,наш столбик лучше!!!!:).
ИМХО,конечно
Уважаемые майя! Лично я не понимаю...
Чем вы думали-гадали, Составляя календарь?
Может, был слегка поддатый Тот, который ставил даты?
Может, краску экономил? (Чем вы там писали встарь?)
Затупилося зубило Или на хандру прибило?
Может быть, не оплатили Мужику ударный труд?
Двадцать первое - и здрасьте! На хрена такие страсти?!
Нет, такого перебора Не поймёт российский люд!
Прекратите ваши штучки! Обещали нам получку Дать пораньше.
Чтобы к сроку –Двадцать первого как раз!
Наш начальник – он же дятел!
У него умища хватит На Армагеддон сослаться!
Фигу он тогда отдаст!
Вроде бы очко – к удаче? А у вас – к отбою, значит?
Там же Новый год маячит - Это ж надо понимать!
Россияне ждут момента Выпить рюмку с президентом.
Даже будь вы трижды майи –Грех традицию ломать!
Вы бы только знали, братцы, Как хозяйки суетятся.
Бусы – ярче, чем на ёлке, И закуски на столе…
Тут соленья и колбаска, Не застолье – прямо сказка!
Сельдь под шубой и пюре, Полный тазик оливье!
Рады взрослые и дети!
Первая, вторая, третья – Полетели чарки-чайки: Провожаем Старый год!
Бьют кремлёвские куранты!
Мужики сегодня франты. А вот Леди прямо павы!
Ну а вы – такое вот?????
Если речь пошла про даты, То логичнее, ребята, Общий вам финал наметить На начало января…
После бурного веселья Люди маются с похмелья И, пожалуй, не заметят, Откровенно говоря…
Нас концом пугают света. Мол, сбываются приметы, В ряд построятся планеты, Как солдаты, напоказ!
Что за повод для печали? Свет нам столько отключали… Часто – вместе с отопленьем… Пронесёт и в этот раз..
Уважаемые майя! Лично я не понимаю...
Чем вы думали-гадали, Составляя календарь?
Может, был слегка поддатый Тот, который ставил даты?
Может, краску экономил? (Чем вы там писали встарь?)
Затупилося зубило Или на хандру прибило?
Может быть, не оплатили Мужику ударный труд?
Двадцать первое - и здрасьте! На хрена такие страсти?!
Нет, такого перебора Не поймёт российский люд!
Прекратите ваши штучки! Обещали нам получку Дать пораньше.
Чтобы к сроку –Двадцать первого как раз!
Наш начальник – он же дятел!
У него умища хватит На Армагеддон сослаться!
Фигу он тогда отдаст!
Вроде бы очко – к удаче? А у вас – к отбою, значит?
Там же Новый год маячит - Это ж надо понимать!
Россияне ждут момента Выпить рюмку с президентом.
Даже будь вы трижды майи –Грех традицию ломать!
Вы бы только знали, братцы, Как хозяйки суетятся.
Бусы – ярче, чем на ёлке, И закуски на столе…
Тут соленья и колбаска, Не застолье – прямо сказка!
Сельдь под шубой и пюре, Полный тазик оливье!
Рады взрослые и дети!
Первая, вторая, третья – Полетели чарки-чайки: Провожаем Старый год!
Бьют кремлёвские куранты!
Мужики сегодня франты. А вот Леди прямо павы!
Ну а вы – такое вот?????
Если речь пошла про даты, То логичнее, ребята, Общий вам финал наметить На начало января…
После бурного веселья Люди маются с похмелья И, пожалуй, не заметят, Откровенно говоря…
Нас концом пугают света. Мол, сбываются приметы, В ряд построятся планеты, Как солдаты, напоказ!
Что за повод для печали? Свет нам столько отключали… Часто – вместе с отопленьем… Пронесёт и в этот раз..
Вслед за календарем МаЙя придет календарь иЙУня))))))
Never Again
21.12.2012, 14:26
http://ia121.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=469238602665&photoType=0
Примерно так же и у нас на форуме бывает. Начнем за здравие, а закончим...
Фанфик "Обращайтесь еще". Автор: BlackCat (она же adena).
Уважаемая мадам Помфри,
Прошу Вас прислать мне зелье от головной боли. Мои запасы, к сожалению, подошли к концу, а нового зелья я сварить не успел.
С.С.
PS Моя голова просто раскалывается, больше терпеть не могу.
Мистер Снейп,
Я не имею права давать те или иные лечебные зелья без осмотра пациента. Было бы лучше, если бы Вы пришли в лазарет.
Всегда Ваша, мадам Помфри.
Уважаемая мадам Помфри,
У меня просто банальная головная боль – и всё! Я сам в состоянии определить, какое зелье мне необходимо. Я же, как-никак, зельевар.
С.С.
Мистер Снейп,
Я не буду повторять мои слова дважды. Смею заметить, что я всё же лучше знаю, что необходимо больному. Если Вы так упорно сопротивляетесь моему предложению появиться в лазарете, то могу предположить, что с Вами случилось что-то серьёзное. Я настоятельно прошу Вас явиться в лазарет для обследования.
Всегда Ваша, мадам Помфри.
Уважаемая мадам Помфри,
Я нисколько не сомневаюсь в Вашей компетентности, но, поверьте мне, со мной всё в порядке, только голова болит от переутомления. У меня нет ни времени, ни желания подниматься из своих подземелий в лазарет. Будьте так любезны отправить мне зелье с совой.
С.С.
Мистер Снейп,
Мне всегда казалось, что я умею доходчиво изъясняться, так же я никогда не сомневалась в Вашей сообразительности. Что непонятного во фразе: явиться на осмотр?
Всегда Ваша, мадам Помфри.
Уважаемая мадам Помфри,
Зелье. От. Головной. Боли.
С.С.
Северус!
До меня дошли слухи, что с твоим здоровьем не всё в порядке. Из сбивчивых объяснений мадам Помфри я уловил только «больной на голову». Может, у тебя переутомление? Я настоятельно прошу тебя явиться в лазарет!
С приветом, Альбус.
Альбус!
Будь так любезен объяснить мадам Помфри, что со мной всё хорошо! У меня разболелась голова, и я попросил у неё зелье, так как мои запасы подошли к концу!
С.С.
Северус,
Прошу тебя не нервничать! Это нам сейчас ни к чему. Я могу сам зайти за тобой и отправить в лазарет. Мне не сложно, правда. Главное — успокоиться!
Всё ещё Альбус.
Уважаемый мистер Снейп,
Я абсолютно нечаянно услышала от Альбуса, что у Вас не всё в порядке с головой. И Вы категорически отказываетесь пройти госпитализацию и обследование. Ваше состояние может негативно отразиться на учениках.
М. МакГонагалл.
Уважаемая Минерва,
Я нахожусь в гармонии со своим телом и духом, и никаких умственных отклонений у меня нет! Кто вообще сказал Вам такую чушь? Вы можете прийти сами и убедиться, что со мной всё в порядке!
С.С.
Уважаемый мистер Снейп,
Возможно, у нас разные понимания значения словосочетания «умственные отклонения». Я никогда не питала особых иллюзий относительно Вашей нормальности и давно намекала Вам посетить психотерапевта.
М. МакГонагалл.
Северус,
Я считал, что ты мне доверяешь! Ты не в состоянии ходить, и просишь Минерву прийти к тебе, чтобы тебя срочно госпитализировали. А как же я?
Всё ещё надеющийся на дружбу, Альбус.
Альбус,
Никто меня не собирался госпитализировать! Минерва не верит, что со мной всё в порядке, вот я и сказал ей, чтобы она пришла и убедилась, что со мной всё хорошо!
С.С.
Северус,
Ты заставляешь женщину спускаться к тебе в подземелье? Ты не можешь сам дойти до комнаты Минервы? Северус, скажи мне честно, ты очень серьёзно болен? Я уже послал сову в клинику Св. Мунго. Они позаботятся о тебе!
Альбус.
Альбус!
Что? Кого? Куда ты послал? Да чтоб у тебя борода оторвалась! Я НОРМАЛЬНЫЙ! Немедленно пиши в клинику, что ты ошибся!
С.С.
Уважаемый профессор Снейп,
В общем, я знаю о весьма печальном происшествии, произошедшем с Вами. Я вот тут хотел спросить, а Вы, случаем, не ели вчера вечером грибы, которые лежали на столе в гостиной Слизерина? Нет, они никак не могли повлиять на Ваше состояние, я просто хочу быть уверенным, так сказать…
Ваш любимый ученик, Драко Малфой.
Мистер Малфой,
Грибы? Вы что, кулинарией занимаетесь? Это похвально. Пять баллов Слизерину.
С.С.
Мистер Снейп, сэр,
У Вас несварение желудка, как мы слышали. Простите, сэр, но мы не виноваты. Все продукты были проверены, так что к нам никаких претензий нет. Попросите у мадам Помфри зелье от несварения желудка, у этой прекрасной женщины есть лекарства от всех болезней.
Домовики.
Домовики,
Я не поленюсь оторвать вам всем уши!
С.С.
Уважаемый профессор Снейп,
Мы слышали, что у Вас шизофрения и диарея. Каждая болезнь по отдельности ужасна, но в совокупности — врагу не пожелаешь. Нам искренне жаль Вас. Удачного выздоровления, профессор.
Гарри, Рон, Гермиона.
Поттер, Уизли, Грейнджер!
Минус 50 баллов с каждого за сплетни!
С.С.
PS И ещё минус 10 баллов с Поттера. Ничего личного.
Северус,
Мой сын сказал, что ты стал наркоманом. Право, я не ожидал от тебя такого. Надеюсь, что в скором времени ты справишься с этой слабостью. Мадам Помфри сможет тебе помочь, будь добр, обратись к ней.
Л. Малфой.
Люциус,
Прошу тебя, не начинай хоть ты! Я уже и шизофреник и наркоман! Да с поносом в придачу! Я больше так не могу!
С.С.
Северус,
Я отправил письмо в клинику Св. Мунго. Держись, Северус
Л. Малфой.
Люциус,
Ты не так меня понял! Со мной всё хорошо, а наркомания и шизофрения — бредовые слухи!
С.С.
Северус,
Люциус доложил мне обстановку. Я с тобой, Северус. Надеюсь, что Я не имею никакого отношения к твоей шизофрении.
Лорд Волан-де-Морт
Северус,
Мы, конечно, не ладили с тобой, но перелом обеих ног и диарея… Тяжко тебе, наверное. Сочувствую. Ладно, если бы руки были переломаны — до толчка добежать можно быстро, но вот ноги… Может, тебе не выходить из туалета? Скажи спасибо мне за отличную идею!
Сириус Блек.
PS Ты не думай, что я пишу тебе, чтобы поглумиться.
Блек,
Чтоб с тобой случилось всё то, что ты предписал мне.
С.С.
PS Будь уверен, я буду глумиться над тобой.
Многоуважаемый Северус,
Мой третий глаз сказал, что Вас покусал чёрный пёс и теперь Вы при смерти. Мои соболезнования, я обязательно буду приходить на Вашу могилу.
С. Трелони.
Сибилла,
Я сейчас лично дам Вам в третий глаз! И два других выбью для надёжности.
С.С.
Многоуважаемый Северус,
Да будет Вам известно, что третий глаз находится внутри меня!
С. Трелони.
Сибилла,
О, не беспокойтесь - это для меня не проблема. Я и до Ваших внутренностей доберусь.
С.С.
Северус Тобиас Снейп,
До меня дошли слухи, что Вы особо кровожадный маньяк и извращенец. Вынужден отстранить Вас от должности зельевара.
С Уважением, министр магии Корнелиус Фадж.
С. Снейп,
Мы теряемся в догадках, в какую палату Вас определить. Шизофреник, наркоман, извращенец, маньяк. Да ещё и переломы ног, острое несварение желудка и укусы оборотня. Также ходили слухи о полном облысении. Мы считаем правильным предоставить Вам возможность умереть дома. Надеюсь, Вы с нами будете согласны.
Клиника Св. Мунго.
Уважаемый С. Снейп,
Мы занесли Вас в книгу рекордов Гиннеса, как человека с наличием наибольшего количества разнообразных болезней одновременно.
Книга Рекордов Гиннеса.
С. Снейп,
Эх, Вы побили мой рекорд. Как жаль, я так долго был занесён в книгу рекордов Гиннеса. Мои поздравления.
Дж. Буш.
Буду краток. Северус Тобиас Снейп должен быть изолирован от общества
В.В.П.
Уважаемая мадам Помфри,
Вы можете не отсылать мне зелье от головной боли, так как я уже сварил его себе сам.
С.С.
PS Спасибо Вам за всё.
Обращайтесь ещё!
Всегда Ваша, мадам Помфри.
http://i076.radikal.ru/1212/71/89ac8cf6354c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i440/1212/ec/8bb751594721.jpg (http://www.radikal.ru)
Отзыв на мужской депиляционный гель VEET
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет.
Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Рыдали на работе всем коллективом..
Урыдалась со смеху :)))))
http://s60.radikal.ru/i168/1212/dd/3a67ae350229.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i622/1212/7a/3ade6ed72129.jpg (http://www.radikal.ru)
Есть же люди без комплексов..
Матроскин
26.12.2012, 14:23
Выйду ночью в кухню с котоооом... свет не зажигая притоооом... спит моя семья... спит усталый дом... только мы с котом на куууухню идем....
алаверды )
http://ru.fishki.net/picsw/122012/26/pics/pics-047.jpg
ionna69@bk.ru
28.12.2012, 17:20
У меня тут была ситуация...Снег валит.Темнеет.Сугробы во дворе отменные,такие я только в детстве,в родной Перми видела....Я паркуюсь по принципу"нет,я туда,нет,я обратно".Вся измучилась.Ну никак...После работы,уставшая....Вдруг звонит телефон,незнакомый мне номер,и громким голосом мне в ухо какой то низкий мужской голос говорит:"Что,дорогуша,тяжко тебе сейчас?" У меня прямо вырвалось:"Господи,это ты?Тебе видно там как я мучаюсь?"...Короче,сосед,который оказывается курил на балконе и видел мои дурацкие маневры,и решил мне позвонить,чуть с того балкона от смеху то и не выпал...Говорит,меня первый раз так обозвали))).А я в тот момент и вправду,уверовала...)))
Надела белое платье, белые колготки, думала, на Новый Год СНЕЖИНКОЙ буду. Посмотрела на себя в зеркало - ни фига себе СУГРОБ!
http://s018.radikal.ru/i510/1301/63/ad8f92486538.jpg (http://www.radikal.ru)
шикарная льдинка на 48 кг-как раз для моего коктейльного бокальчика...http://hq-wallpapers.ru/wallpapers/11/hq-wallpapers_ru_macro_51975_1024x768.jpg
Матроскин
08.01.2013, 19:32
http://urod.ru/uploads/012013/1357589427_886003922.jpg
V. Fedenko
08.01.2013, 19:56
http://urod.ru/uploads/012013/1357589427_886003922.jpg
Матроскину зачет!
Матроскин
10.01.2013, 07:47
Матроскину зачет!
Скупая мужская слеза скатилась по небритой щетине и капнула на зачётку.
Спасибо Профессор. Два с половиной года... Я уже и не надеялся, что сдам... Спасибо, ещё раз.
:)
Матроскин
10.01.2013, 07:49
http://ru.fishki.net/picsw/012013/10/post/mult/mult-0004.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/012013/10/post/mult/mult-0004.jpg
Подайте коту на бариатрию:
http://s020.radikal.ru/i713/1301/80/17e63d2781e0.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i604/1301/07/566995290bc4.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s003.radikal.ru/i203/1301/22/73db4f54fbc0.jpg (http://www.radikal.ru)
Однажды холодильник жестоко отомстит, будет тупо открывать дверь каждых полчаса и пялиться на меня....
Однажды холодильник жестоко отомстит, будет тупо открывать дверь каждых полчаса и пялиться на меня....
И ладно, если только каждые ПОЛчаса, а не каждые 5 минут )))
Ещё хуже, если домой припрутся витрины из ближайшего магазина и будут каждая по полчаса тебя разглядывать. И уйдут с пустыми руками. Это я собственно о себе. Муж прикалывается надо мной,что я типа в магазин, как в музей хожу)))
Матроскин
19.01.2013, 18:24
Давненько я такого не встречал. Сейчас всё больше солёная грязь...
http://img9.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BB%D0%B5%D0%B4-%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B6%D0%BA%D0%B0-517899.jpeg
Однажды холодильник жестоко отомстит, будет тупо открывать дверь каждых полчаса и пялиться на меня....
:):):):D:D:D
Особенно по выходным. Вчера , спустя 5 месяцев после слива поняла что снова надо вешать себе на холодильник " приветы" как я их называю. придумала сделать табличку с пятью окошками. Расписала по часам. Ставлю галочку после каждого бесцельного открывания. Все пять окошек заполнены. Но помогло- открыла только пять раз в соответствии со временем. Что со мной будет через год? Где бы сделать слив на мозги?
ionna69@bk.ru
21.01.2013, 02:04
:):):):D:D:D
Где бы сделать слив на мозги?
Или бандаж на горло...Так мы ухами)или ноздрями еду всасывать начнем...:rolleyes:
О, наш великий и могучий русский язык Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на 'ты'. Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать
Матроскин
23.01.2013, 07:40
Несбыточное.
http://ru.fishki.net/picsw/022011/07/pics/pics_049.jpg
МММММММММ-Вкуснятина. Я иногда ем и конфеки и орешки, и сухофрукты. Люблю я энто дело
helen-ann
25.01.2013, 08:55
Жора напал опять, сижу, думаю, рот пластырем заклеить, что ли? И натыкаюсь вот на такой анекдот в сети:
Короче, я поняла... Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!
Короче, я поняла... Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!
Моей сестре помогает прокол языка :) Прилично сбрасывает, но потом...
Матроскин
28.01.2013, 08:04
Коте играет в снежки. Прямое попадание :):):)
http://urod.ru/uploads/012013/cat_snow_01.jpg
http://urod.ru/uploads/012013/cat_snow_02.jpg
- C котейкой все хорошо, если кто волнуется.
Кошка сама любит так играть и крошит снежки в воздухе
(предполагаю, что они летят на небольшой скорости),
а первый снимок в посте был сделан на самом деле после второго.
.
http://s020.radikal.ru/i717/1301/42/4ab13ca4cfe2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i523/1301/7d/503d6734bc4a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s48.radikal.ru/i121/1301/ca/9eaba7b144e7.jpg (http://www.radikal.ru)
Господи, что это? Это фотомонтаж? Не может быть...
Снежки, это сильно. Я у кошек такого не слышала и не видела...
http://s48.radikal.ru/i121/1301/ca/9eaba7b144e7.jpg (http://www.radikal.ru)
Моя мечта!!! Жаль, у меня аллергия на кошек сильнейшая, а то бы и на цену на котенка не посмотрела. Мейн кун - самая крупная кошка. Такая красота, такая грация у этого гиганта!!!
добавлю про котов
http://s018.radikal.ru/i512/1301/87/9197b827fbe3.jpg
И про нас, любимых :)
http://s018.radikal.ru/i506/1301/ca/1e44e8818177.jpg
— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’.
Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин?
— Нет, ’М’ - это для морды!
----------------------------------------------------------------------------
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться
— Так я и засмеялся!!!
--------------------------------------------------------------------
Умирающий муж говорит жене:
— Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с ее подругой и даже с твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
--------------------------------------------------------------------------------
Как я люблю черных кошек и котят...
Моя мечта!!! Жаль, у меня аллергия на кошек сильнейшая, а то бы и на цену на котенка не посмотрела. Мейн кун - самая крупная кошка. Такая красота, такая грация у этого гиганта!!!
А мне Сфинксы очень нравятся, но из-зр ягд-терьеров завести не могу-сожрут
А мне Сфинксы очень нравятся, но из-зр ягд-терьеров завести не могу-сожрут
Будет новый рецепт в сметанном соусе, аля из кролика:D:D:D
НЕЕЕ. Я кошек готовить не умею.
НЕЕЕ. Я кошек готовить не умею.
Знаешь, собаку я ела (если повар нам не врет(с)), лошадь тоже, про остальное молчу. Хотя все вроде как домашние животные и друзья человека, где-то едят кошек и морских свинок... Лишь бы живыми глазами не смотрела и не мяукала...
У них тоже бывает БОДУН)))
http://s002.radikal.ru/i199/1301/34/0f0a89ed70cf.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i439/1301/63/0656df1f096e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i602/1301/5b/aa478f07a6de.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s002.radikal.ru/i198/1301/08/7ed995d21bf1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i404/1301/62/f8240f413594.jpg (http://www.radikal.ru)
У них тоже бывает БОДУН)))
http://s002.radikal.ru/i199/1301/34/0f0a89ed70cf.jpg (http://www.radikal.ru)
В этом году опять жару страшенную обещают...:(
В этом году опять жару страшенную обещают...:(
Люблю жару :) и не верю синоптикам :)
Люблю жару :) и не верю синоптикам :)
Жару ненавижу, хотя зиму еще больше не люблю. Люблю комфортную погоду тихую под 20 градусов. Синоптикам тож не верю))))
Почувствовала родовые схватки,дело было летом.В панике не найдя сумку,я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа.Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку,просто она у меня счастливая . В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома,благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора,чтобы обязательно на мне были все вещи которые я привезла с собой,они у меня счастливые,я понимаю что не положено,но я за это Вас финансово отблагодарю,у меня муж известный хокеист,так что деньги есть,только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов,пунктик у меня такой .У доктора глаза загорелись,говорит,мол не вопрос,я распоряжусь.Я доктору дала 100 долларов,говорю мол это предоплата,доктор аж подпрыгнул от радости.Завели меня в палату,а у меня уже такое состояние,уже от схваток ничего не понимаю,сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи,смотрю там ночнушка лежит моя,меховая шапка, коньки хокейные и хокейные перчатки.Я спросила,что это мол и зачем,на что сестра ответила,одевайте все и быстро,доктор сказал чтобы все было на Вас одето.Я уже ничего не соображаю,доктор сказал,значит надо,может коньки одевают,чтобы не сбежала,а перчатки,чтобы не царапалась.Везут меня по больнице в сорочке,меховой шапке,в коньках и в перчатках.Народ на меня смотрит огромными глазами,даже знакомые попались с работы и даже не здороваются,только странно смотрят на меня,думаю наверное летом я зря теплую шапку одела,но на всякий случай им рукой помахала,чуть перчатку не потеряла.Завозят в палату помогли мне в коньках на кресло забраться,лежу я вся такая интересная с раставленными ногами,смотрю на коньки и все думаю,нахрена на меня коньки одели,перчатки тоже,хотя бы женские надели,прям не удобно как то .Забегает доктор,и кричит на сестер,мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или Вы хотите,чтобы меня она всего изрезала?Сестры забинтовывают коньки,я как то успокоилась,но счет них,доктор ведь даже не удивился,а еще и сестер пожурил,видно ноухау у них такое,я читала про роды в воде,но чтобы в коньках и хокейных огромных перчатках,первый раз вижу.Но все же смотрю,что как то с недоверием на меня смотрят и врачи зайдут,посмотрят на меня,и просят ручкой помахать,потом хватаются за рот и выбегают,слышу ржут в коридоре,думаю,все же напрасно я меховую шапку летом одела,может снять,так счастливая.....Привезли другую роженицу,рядом на кресло положили,смотрю она без коньков и без перчаток,не понятно....Спрашиваю у доктора,а почему она без коньков и перчаток?Доктор мол,так она и не просила их одеть,а у Вас в рюбзаке лежали...сами так заказывали!!!И тут я эти коньки и перчатки узнала,это они в мужа в рюбзаке лежали,а я в состоянии эффекта и не заметила.Обьяснила им ситуацию,ржач начался полнейший,они говорят,а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели,прежде чем Вам коньки и перчатки нести,да и деньги за это заплачены....может хотите чтобы сын как муж, хокеистом был.Вы же сами просили лишних вопросов не задавать.... Родили под общий ржач,я очень быстро и тужиться не пришлось,только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала,еще и с дуру им рукой в хокейних перчатках махала и ржачь меня расберает.Так и родила своего сыночка,теперь точно хокеистом будет.
Почувствовала родовые схватки,дело было летом.В панике не найдя сумку,я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа.Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку,просто она у меня счастливая .
Бред полнейший, но если представить такую картину, зрелище колоритное получается:D
Нежная козявка
30.01.2013, 10:58
Почувствовала родовые схватки,дело было летом.В панике не найдя сумку,я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа.Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку,просто она у меня счастливая . В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома,благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора,чтобы обязательно на мне были все вещи которые я привезла с собой,они у меня счастливые,я понимаю что не положено,но я за это Вас финансово отблагодарю,у меня муж известный хокеист,так что деньги есть,только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов,пунктик у меня такой .У доктора глаза загорелись,говорит,мол не вопрос,я распоряжусь.Я доктору дала 100 долларов,говорю мол это предоплата,доктор аж подпрыгнул от радости.Завели меня в палату,а у меня уже такое состояние,уже от схваток ничего не понимаю,сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи,смотрю там ночнушка лежит моя,меховая шапка, коньки хокейные и хокейные перчатки.Я спросила,что это мол и зачем,на что сестра ответила,одевайте все и быстро,доктор сказал чтобы все было на Вас одето.Я уже ничего не соображаю,доктор сказал,значит надо,может коньки одевают,чтобы не сбежала,а перчатки,чтобы не царапалась.Везут меня по больнице в сорочке,меховой шапке,в коньках и в перчатках.Народ на меня смотрит огромными глазами,даже знакомые попались с работы и даже не здороваются,только странно смотрят на меня,думаю наверное летом я зря теплую шапку одела,но на всякий случай им рукой помахала,чуть перчатку не потеряла.Завозят в палату помогли мне в коньках на кресло забраться,лежу я вся такая интересная с раставленными ногами,смотрю на коньки и все думаю,нахрена на меня коньки одели,перчатки тоже,хотя бы женские надели,прям не удобно как то .Забегает доктор,и кричит на сестер,мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или Вы хотите,чтобы меня она всего изрезала?Сестры забинтовывают коньки,я как то успокоилась,но счет них,доктор ведь даже не удивился,а еще и сестер пожурил,видно ноухау у них такое,я читала про роды в воде,но чтобы в коньках и хокейных огромных перчатках,первый раз вижу.Но все же смотрю,что как то с недоверием на меня смотрят и врачи зайдут,посмотрят на меня,и просят ручкой помахать,потом хватаются за рот и выбегают,слышу ржут в коридоре,думаю,все же напрасно я меховую шапку летом одела,может снять,так счастливая.....Привезли другую роженицу,рядом на кресло положили,смотрю она без коньков и без перчаток,не понятно....Спрашиваю у доктора,а почему она без коньков и перчаток?Доктор мол,так она и не просила их одеть,а у Вас в рюбзаке лежали...сами так заказывали!!!И тут я эти коньки и перчатки узнала,это они в мужа в рюбзаке лежали,а я в состоянии эффекта и не заметила.Обьяснила им ситуацию,ржач начался полнейший,они говорят,а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели,прежде чем Вам коньки и перчатки нести,да и деньги за это заплачены....может хотите чтобы сын как муж, хокеистом был.Вы же сами просили лишних вопросов не задавать.... Родили под общий ржач,я очень быстро и тужиться не пришлось,только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала,еще и с дуру им рукой в хокейних перчатках махала и ржачь меня расберает.Так и родила своего сыночка,теперь точно хокеистом будет.
вот спасибо поржала с утра -неужели правда или юм. рассказ а
вот спасибо поржала с утра -неужели правда или юм. рассказ а
В московские роддомы принимают голеньких без вещей. Вещи отдают в обмен на больничную сорочку родичам. Когда родит можно передать будет все что разрешенно списком, в том числе и предметы гигиены:)
Хотя как рожают VIP персоны, не знаю:)
вот спасибо поржала с утра -неужели правда или юм. рассказ а
юм. рассказ :D
вот спасибо поржала с утра -неужели правда или юм. рассказ а
да чушь полная !!! в родовую идешь в казенной сорочке после фильтра: помывка и т.д.
все вещи в камеру хранения. отдают после того, как в палату привезут
да чушь полная !!! в родовую идешь в казенной сорочке после фильтра: помывка и т.д.
все вещи в камеру хранения. отдают после того, как в палату привезут
В платной знакомая лежала,хоть чемодан шмоток проноси. Но это конечно чисто ржач-байда
В платной знакомая лежала,хоть чемодан шмоток проноси. Но это конечно чисто ржач-байда
В палату потом сколько хочешь проноси, а именно про родовые говорю
В палату потом сколько хочешь проноси, а именно про родовые говорю
я тоже пишу про то как в родовую сдавали дочь:)
я тоже пишу про то как в родовую сдавали дочь:)
Значит порядки везде в роддомах одинаковые и в Москве и в Арзамасе :)
http://s019.radikal.ru/i631/1301/ee/69429fa89a63.jpg (http://www.radikal.ru)
Почувствовала родовые схватки,дело было летом.В панике не найдя сумку,я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа.Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку,просто она у меня счастливая . В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома,благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора,чтобы обязательно на мне были все вещи которые я привезла с собой,они у меня счастливые,я понимаю что не положено,но я за это Вас финансово отблагодарю,у меня муж известный хокеист,так что деньги есть,только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов,пунктик у меня такой .У доктора глаза загорелись,говорит,мол не вопрос,я распоряжусь.Я доктору дала 100 долларов,говорю мол это предоплата,доктор аж подпрыгнул от радости.Завели меня в палату,а у меня уже такое состояние,уже от схваток ничего не понимаю,сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи,смотрю там ночнушка лежит моя,меховая шапка, коньки хокейные и хокейные перчатки.Я спросила,что это мол и зачем,на что сестра ответила,одевайте все и быстро,доктор сказал чтобы все было на Вас одето.Я уже ничего не соображаю,доктор сказал,значит надо,может коньки одевают,чтобы не сбежала,а перчатки,чтобы не царапалась.Везут меня по больнице в сорочке,меховой шапке,в коньках и в перчатках.Народ на меня смотрит огромными глазами,даже знакомые попались с работы и даже не здороваются,только странно смотрят на меня,думаю наверное летом я зря теплую шапку одела,но на всякий случай им рукой помахала,чуть перчатку не потеряла.Завозят в палату помогли мне в коньках на кресло забраться,лежу я вся такая интересная с раставленными ногами,смотрю на коньки и все думаю,нахрена на меня коньки одели,перчатки тоже,хотя бы женские надели,прям не удобно как то .Забегает доктор,и кричит на сестер,мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или Вы хотите,чтобы меня она всего изрезала?Сестры забинтовывают коньки,я как то успокоилась,но счет них,доктор ведь даже не удивился,а еще и сестер пожурил,видно ноухау у них такое,я читала про роды в воде,но чтобы в коньках и хокейных огромных перчатках,первый раз вижу.Но все же смотрю,что как то с недоверием на меня смотрят и врачи зайдут,посмотрят на меня,и просят ручкой помахать,потом хватаются за рот и выбегают,слышу ржут в коридоре,думаю,все же напрасно я меховую шапку летом одела,может снять,так счастливая.....Привезли другую роженицу,рядом на кресло положили,смотрю она без коньков и без перчаток,не понятно....Спрашиваю у доктора,а почему она без коньков и перчаток?Доктор мол,так она и не просила их одеть,а у Вас в рюбзаке лежали...сами так заказывали!!!И тут я эти коньки и перчатки узнала,это они в мужа в рюбзаке лежали,а я в состоянии эффекта и не заметила.Обьяснила им ситуацию,ржач начался полнейший,они говорят,а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели,прежде чем Вам коньки и перчатки нести,да и деньги за это заплачены....может хотите чтобы сын как муж, хокеистом был.Вы же сами просили лишних вопросов не задавать.... Родили под общий ржач,я очень быстро и тужиться не пришлось,только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала,еще и с дуру им рукой в хокейних перчатках махала и ржачь меня расберает.Так и родила своего сыночка,теперь точно хокеистом будет.
Да понятно,что прикол!!!Но как представила?!?!!!!Плакала со смеху и мужу прочла!Но скажу честно-у нас в Одессе такое вполне возможно было бы . Любой каприз за ваши деньги!
классная ложечка
Самое печальное, БОЛЬШОЙ КУСОК ей можно спокойно до рта дотащить))))))
Большой кусок можно и пальцами в рот засунуть.:D
"Вчера смешал коньяк "НАПОЛЕОН" с коньяком "КУТУЗОВ" ... Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года":D
[QUOTE=Матроскин;83114]http://lurkmore.so/images/c/ce/0004.jpg
Пожилая еврейская мама своему сынуле:Семочка,иди покушай!
-Та не,я уже у Костика поел... Мама:Ой,ну ви посмотрите!!!!Это ж не ребенок,а золото!!!!
http://s017.radikal.ru/i409/1302/02/9869854c5848.jpg (http://www.radikal.ru)
Я не такая,я жду трамвая!!! И еще чисто одесский: еврейская мама зовет с балкона сыночка"Мишенька!Мишенька!"Мишенька:"-Шо ,мамочка,мне холодно?!?!?мама:не Мишенька- ты хочешь кушать!
Если Ваш любимый муж
Вам сказал, что Вы - корова,
Что ужасно растолстели
И его от Вас тошнит,
Не давитесь гербалайфом,
Не бросайте дружбу с пивом,
Не валяйтесь с красной мордой
В кулуарах финских бань!
Вы в музей его сводите -
Хай он Рубенса посмотрит!
Он тогда поймет, зануда.
Что Вы стройная, как лань!
http://s017.radikal.ru/i425/1302/7d/85deb5254936.jpg (http://www.radikal.ru)
V. Fedenko
11.02.2013, 13:29
http://www.youtube.com/watch?v=0Vg5iwp_iKw
Матроскин
13.02.2013, 09:17
Итак, разминка для мозга :)
Я нашел только одно решение, и то спорное.
http://ru.fishki.net/picsw/022013/12/pics/pics-0040.jpg
Матроскин
13.02.2013, 09:39
о. ещё вариант.
гм, а какой знак между первыми двумя двойками? :)
Матроскин
13.02.2013, 09:41
тьфу блин. ответы гуглятся. так неинтересно.
Не, я не гуглила, я компаньона привлекла :confused: Гуглить не интересно, а первое число - это двадцать два.
Матроскин
15.02.2013, 07:50
Наш брат в турции )
http://ru.fishki.net/picsw/022013/14/pics/pics-0009.jpg
http://s020.radikal.ru/i707/1302/c9/626ecc3b2b27.jpg (http://www.radikal.ru)
Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоят сын с отцом на кухне, отец держит кота за передние лапы и морду, сын, соответственно, за задние одной рукой, второй - ложкой запихивает в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у сына разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает:
- А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!
Не помню дословно,но как то так.
Муж и жена лежат в постели.Где то по квартире шастает кошка..вдруг слышится грохот падающих тарелок и кастрюлек из кухни!!!подрываются оба и бегут!!!жена с воплями:ну я ее б....дь сука сейчас придушу вылетает из комнаты!!!из холодильника выныривает свекровь:а я что,я просто перекусить хотела?!?!?
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=M27Rq_Q7nWA"]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=M27Rq_Q7nWA
Небольшой мультик, названный Rollin' Safari, будет показан на фестивале анимационных фильмов в Штуттгарте в этом году.
)))
классный мультик-с глубинным смыслом,вроде "ежика в тумане".....скоро толстые будут большинством-вот тогда ты мы всех тощих и загоним в резервации!
Увидела и обомлела:
http://s019.radikal.ru/i615/1302/68/60814790ee85.jpg (http://www.radikal.ru)
))))
Есть у кого то идеи КУДА ЭТО ДЕВАТЬ? ))))
Вероник@
25.02.2013, 13:19
говорят эти кольца на большой палец ноги одевают.
Garrisha
25.02.2013, 13:32
Чтобы мешали на холодильник набеги совершать? :D
OSA-KOLBASA
26.02.2013, 05:17
Судя по картинке, на большие пальцы ног. Логичнее было бы надевать куда-нить поближе ко рту или желудку. Но, когда дело касается похудения, логикой, как правило, не пахнет:D Посмотрев передачу "Груз 200", начинаешь понимать, что там логикой не пахнет каждая секунда эфирного времени (за исключением комментариев доктора Яшкова и его пациентки).
А тут такая лафа. Надел эти кольца и худей. В случае неудачи, потеря в деньгах минимальная. Всего-то 90 рубчиков.
http://s018.radikal.ru/i514/1302/be/f46ad51082a4.jpg (http://www.radikal.ru)
средство от лишнего веса)))
http://s019.radikal.ru/i600/1302/8d/67418bedecb0.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_89495_8.jpg
V. Fedenko
27.02.2013, 12:57
Письмо на почту (текст привожу полностью):
"Здравствуйте, меня зовут Маша. Как вы думаете, какая операция мне больше всего подойдет?"
Вероник@
27.02.2013, 13:24
К сожалению операция по перекраиванию мозгов пока не практикуется,но наверно надо уже...желающих много:rolleyes:
Praskusha
27.02.2013, 13:25
Письмо на почту (текст привожу полностью):
"Здравствуйте, меня зовут Маша. Как вы думаете, какая операция мне больше всего подойдет?"
Профессор, я даже боюсь спрашивать, что Вы ей на это ответили?:))
V. Fedenko
27.02.2013, 14:20
Профессор, я даже боюсь спрашивать, что Вы ей на это ответили?:))
Предлагайте остроумные варианты ответов.
Матроскин
27.02.2013, 14:25
Навеяло обсуждением весов в соседней ветке:
"70% женщин не доверяют напольным весам."
Предлагайте остроумные варианты ответов. )))))
Специально для Маш в нашей клинике есть специальное предложение. Звоните , приезжайте, рады помочь.
"Здравствуйте, меня зовут Маша. Как вы думаете, какая операция мне больше всего подойдет?"
всё зависит от цвета Вашей сумочки и туфель!
"Здравствуйте, меня зовут Маша. Как вы думаете, какая операция мне больше всего подойдет?" (с)
судя по исходящим от Вас потокам энергии, Вам необходимо пройти некоторые анализы(список), а так как я вижу В Вашем первом доме сатурн, а на ауре разводы зеленоватые, я бы порекомендовала Вам консультацию у специалистов (список), а Ваш почерк мне говорит, что если Вы отправите мне информацию(описание) в ближайшие 8,5 дней Вас будет преследовать удача и подЪем в делах организационный и к концу недели Вы точно получите ответы на все Ваши вопросы.
Наказание ведьм (Re.)
(«Science-Fact»)
Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили более 50 кг. Считалось, что именно 50 кг – максимальная грузоподъёмность метлы.
Таким образом, вес ведьмы представлял весьма важное доказательство её виновности.
Также в ратуше города Онде-Ватер в Нидерландах для таких случаев существовали специальные весы для "ведьм". Эти весы послужили образцом для создания подобных весов в Кельне, Мюнстере и других городах. Обвинение в связи с дьяволом снималось, если "ведьма" весила больше некоторой, заранее нанесенной на весовую шкалу величины. В Онде-Ватере эта предельная величина была равна 49,5 килограмма.
Письмо на почту (текст привожу полностью):
"Здравствуйте, меня зовут Маша. Как вы думаете, какая операция мне больше всего подойдет?"
Доктор, а письмо пришло случайно не первого апреля?:cool:
V. Fedenko
03.03.2013, 23:28
"Здравствуйте, меня зовут Маша. Как вы думаете, какая операция мне больше всего подойдет?"
Доктор, а письмо пришло случайно не первого апреля?:cool:
Нет, не первого апреля. Письма такого содержания приходят регулярно. С этим перекликается вопрос на форуме такого содержания, типа:
"Всем привет, я недавно оперировалась, и сейчас у меня непонятное ощущение где-то в животе. У кого-нибудь еще такое было?"
При этом у девушки это одно-единственное сообщение.
http://i078.radikal.ru/1303/c8/6cc6b1738132.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s55.radikal.ru/i148/1303/bf/bddd17554e1a.jpg (http://www.radikal.ru)
"Здравствуйте, меня зовут Маша. Как вы думаете, какая операция мне больше всего подойдет?"
Не, ну тут надо 3 цены говорить... Так, на всякий случай.... на неё и на того парня))) Может и фонд оживет)))
Эх, не мне Маша задала вопрос....
http://forum.ves.ru/picture.php?albumid=1661&pictureid=15400
Кошачье хокку :)
http://s55.radikal.ru/i147/1303/86/895b1bd7bae4.gif
Powered by vBulletin® Version 4.2.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.