Форум сайта VES.ru - запись на консультацию - +7-925-736-25-65
Дорогие друзья!
Спешим сообщить вам, что Клинический Центр Хирургии Веса на базе Института пластической хирургии и косметологии вернулся к полноценной работе.
Операции по снижению веса, регулировки и консультации проводятся в полном объеме по обычному графику. Ждем Вас!
Телефон/WhatsApp: +7-925-736-25-65
http://ves.ru
Страница 99 из 115 ПерваяПервая ... 4989979899100101109 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 981 по 990 из 1149
  1. #981

  2. #982
    Senior Member Аватар для Natka85
    Регистрация
    10.05.2013
    Адрес
    Moscow
    Сообщений
    108
    Записей в дневнике
    19

    По умолчанию

    Я думаю это заразно даже

  3. #983
    Ленив,сонлив,прожорлив! Аватар для КоМар
    Регистрация
    04.06.2013
    Адрес
    ЗаМКАДыш
    Сообщений
    292
    Записей в дневнике
    67

    По умолчанию

    Мотивация:
    Миниатюры Миниатюры 029.jpg  

  4. #984
    Деловая колбаса Аватар для Olichik
    Регистрация
    26.09.2007
    Сообщений
    421
    Записей в дневнике
    14

    По умолчанию Пятничное :)

    Такое настроение хорошее, что не в сказке сказать, не матом сформулировать...

    - Доктор, у меня нос заложен...
    - Я вас умоляю. У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.

    Как очень быстро сбросить три килограмма. Советы опытных наркодилеров.

    Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали. Где он их взял, никто не знает.

    Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только журналисты телеканала НТВ.

    Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

  5. #985
    СЛИВ 14.05.13 Аватар для Майя
    Регистрация
    24.03.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    368
    Записей в дневнике
    17

    По умолчанию

    Взято с форума
    Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 
    КОММЕНТЫ:
    Naughty
    а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
    вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
    вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
    Гость
    Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
    кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
    выкидывать?
    Гость
    А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
    wolf
    При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
    Талант
    Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
    Гюльнара
    Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
    Текила
    сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
    мандра
    Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
    Гость
    Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
    Куку
    У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
    Гость
    тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
    Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
    что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

  6. #986
    Senior Member Аватар для геннадий
    Регистрация
    04.07.2013
    Адрес
    МОСКВА
    Сообщений
    219
    Записей в дневнике
    25

    По умолчанию Михаил Веллер.

    Цитата Сообщение от Майя Посмотреть сообщение
    Взято с форума
    СУИЦИД



    У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не
    было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий;
    презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса,
    разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то устраивалось.
    Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и
    иногда кончали с собой. У самоубийц условия тоже были трудные - не было
    револьверов и патронов, не было ядов, часто веревок не было, не говоря о
    спокойной обстановке. Но тоже все как-то устраивались.
    И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться. Такие
    невзрачненькие, славные, с большой возвышенной любовью. С ней родители
    воспитательную работу проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди
    дома под замком, чтоб в подол не нагуляла. Его норовили просто пороть:
    нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить, пусть дурь-то повылетит.
    Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив: нормальный
    трагизм юных душ. Ленинград, как известно, не Таити, бананом под пальмой
    не проживешь.
    Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино,
    держась за руки. И тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб
    ей сгореть, дочери Маркса Женни, как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом
    вместе покончили с собой.
    Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и
    дало, видимо, свой зловредный росток. Ничего себе перышко свалилось на
    хилую спинку верблюда. Они ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть
    не догма, а руководство к действию. Это тебе не Ромео и Джульетта. Монахов
    советская власть повывела, аптекарей тоже крепко прижала, и ждать милостей
    от природы им не приходится: куда за сочувствием обратишься?..
    А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну не
    раскрыла. Просто попросила достать сильных снотворных таблеток - от
    бессонницы... И подробно выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче спать?
    а сколько предельно можно? а если больше? а сколько уже ни в коем случае
    нельзя, что, и вообще не проснуться можно, умереть?
    Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст,
    и приносит в конце концов таблетки. Пакетик запечатан розовой бандеролью
    со штампом, и над латинской прописью черная этикетка с черепом:
    "Осторожно! Яд!". Сильнодействующее средство, значит: нормальная доза
    полтаблетки, от двух даже буйный шизофреник заснет, а больше четырех уже
    очень опасно.
    И тогда он договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в его
    комнате, когда все на работу уйдут. Утром уломали вахтершу, подарили ей
    коробку конфет, и когда еще трое из комнаты ушли на работу, знакомый
    оставил их с ключом, велев удалиться до четырех.
    Остались они вдвоем. Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели
    торт и килограмм апельсинов: венчальная трапеза. Долго писали предсмертное
    письмо, где всем прощали. И легли в постель.
    А потом вскрыли пакетик, разделили таблетки по десять каждому,
    приняли и легли обратно. Обнялись и закрыли глаза. И стали ждать вечного
    забвения.
    Снотворное действовало медленно. Перевозбудились. Но постепенно стали
    тихо и сладко засыпать.
    От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке. Возник
    холодок по телу, выступил пот. Кольнуло в животе, там появились спазмы;
    забурчало. Крутить стало в животе, нет уже мочи терпеть.
    Он, стиснув зубы, признается: "Мне выйти надо на минуту". Она: "Мне
    тоже". Они одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери. И тут
    выясняется кошмарная вещь. Потому что дверь они, разумеется, закрыли. А
    ключ, приняв яд, выкинули в форточку. Чтобы уже в последний миг не
    передумать, не выйти за помощью малодушно. А этаж - четвертый.
    Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга. Сна ни в одном глазу.
    Кишки поют, скрипят и рычат на последнем пределе. Он пытается дубасить в
    дверь, но везде тихо и пусто: обезопасились от помощи и помех!
    Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже
    больше не хотели, потому что хотели они только одного - в сортир. И
    любовь, и смерть, конечно, прекрасны, но все это ерунда по сравнению с
    туалетом в необходимый момент.
    Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать
    дверь, но силенок уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под
    давлением десять атмосфер. Убийца-санитарка проявила предусмотрительную
    гуманность - снабдила их хорошим слабительным.
    Глупости это, что смерть страшна. Фармацевтика в союзе с природой
    способны устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье.
    Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом
    комендантши. И выпали обратно в коридор. Вы не пытались войти в туалет
    колхозного автовокзала после ярмарки?
    Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении. Скорая с разгону
    закатила им промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым для
    анализа оставшихся крупинок. По результатам анализа врачи, с характерным и
    неизменным цинизмом, разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя было
    сказать о гостеприимных хозяевах комнаты.
    Так высокая кульминация и низменная развязка завершили отношения
    злосчастной пары: разбежались. Его потом дважды ловил знакомец и бил
    морду; а она, напротив, подружилась с санитаркой.

  7. #987
    Ленив,сонлив,прожорлив! Аватар для КоМар
    Регистрация
    04.06.2013
    Адрес
    ЗаМКАДыш
    Сообщений
    292
    Записей в дневнике
    67

    По умолчанию

    Новости СМИ.

    Российская версия:


    Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья
    К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

    Украинская версия:

    Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю. Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Немцы взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

  8. #988
    Senior Member Аватар для rorri
    Регистрация
    22.02.2013
    Сообщений
    242
    Записей в дневнике
    308

    По умолчанию

    http://cs311424.vk.me/v311424262/a3c6/KQXi9nrxIBk.jpg

    все хирургия больше не актуальна)))
    есть другой выход)

  9. #989
    Junior Member Аватар для nur
    Регистрация
    01.03.2014
    Адрес
    новый уренгой
    Сообщений
    3
    Записей в дневнике
    13

    Talking

    серьёзная конкуренция бариатрии. скоро врачи останутся без работы

  10. #990

    По умолчанию

    Мая я рыдала)))))

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru