Готовы посмеяться над собой?

[andrianno]

А шо, там с нанотехнологиями? типа раз, выпил таблеточку и процесс пошёл... ,о!!! кстати вспомнил, как только наедаю 150 гр пищи - начинается чихание )))) тобишь пережор !!!! забавный индикатор

[IRENA.]

А кстати вспомнил, как только наедаю 150 гр пищи - начинается чихание )))) тобишь пережор !!!! забавный индикатор

То же самое, вначале почихаю, затем БД, иногда правда бывает без последнего. Своеобразная реакция организма на переедание, это, как предупреждение - меньше надо «жрать».

[ИринаИрина]

Своеобразная реакция организма на переедание, это, как предупреждение - меньше надо «жрать».

Капец!!!!!! То-то я чихаю третий месяц)))) и не аллергия, и не болею...Теперь я поняла в чем дело!

[Иришка]

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
----------------------------------
Выйти замуж что ли....
Где этот несчастный прячется?
--------------------------------
Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. -- А в любовники нужно брать человека надежного
------------------------------
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
----------------------------------
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ
----------------------------------
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
----------------------------------
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
----------------------------------
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
---------------------------------
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
---------------------------------
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
---------------------------------
МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!
--------------------------------
За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ!
-------------------------------
ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!
---------------------------------
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!
---------------------------------
Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь убила мужскую логику
----------------------------------
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
----------------------------------
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману
----------------------------------
Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...
---------------------------------
А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....
---------------------------------
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???
---------------------------------
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
---------------------------------
Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...
--------------------------------
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают
--------------------------------
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...****

анекдот из перестроечных времен:
- пирожки , пирожки горячие!!!
- бабушка, а, что они у тебя какие то квадратные?
-так перестройка милок, перестройка.
- бабушка, а почему они у тебя сырые?
- так ускорение милок, ускорение.
- бабушка а почему они у тебя все понадкусаны?
- так госприемка сынок, госприемка!

Если в мохито мяту заменить коноплёй, то получится - хихито =)

Слышь, Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается?
- Неа, не знаю, а зачем тебе?
- Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты его не ешь чтоль?
- Ем канечно, но как-то неспокойно..

Умение накормить мужчину делает женщину в 2 раза красивее, в 3 раза сексуальнее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А умение напоить мужчину - повышает перечисленные характеристики примерно в пять раз!

- знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- то, что они развариваются?
- неа
- а что?
- вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей-то нет!

По данным Минздрава, практически все пищевые отравления начинаются словами: да ладно, что ему в холодильнике будет?

-Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.

-Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте «Киндзмараули».

-Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы
мучались 4 часа, украсьте шалотом.

-Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте
моцареллой.

-Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне
с горой специй и литром соевого соуса.

-Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.

-Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

-Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.


Дочка учится на повара. Мать её спрашивает:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...

На рынке.
- Бабушка а почему так укроп подорожал?
- Дык, доллар же подскочил в цене!

1.Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

2. Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

3. В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

4. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

5. - Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась, когда ее варила!
- ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!

6. Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось???
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

7.Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...

8.- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

9.Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни: - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

10.Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня

11.Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

12.Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль:
- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

13.Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

14. А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался. . .

15. - Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие.

16. Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки.

Из просторов интернета и по рассказам друзей

[Natasha]

Иришка, супер.... Сидим хохочем. Перевожу на итальянский, тоже смеются....

[Матроскин]

http://ru.fishki.net/picsw/082012/post/dem/dem-0017.jpg

[sveta1968]

ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел...........

Утром села у трюмо
и спросила у него:
<<Я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?>>
И мне зеркальце в ответ:
<<ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!>>

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня

Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая ))

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними...ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))

-- Девушка, хотите мороженого?
-- Нет, я нормального хочу...

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, мля, от счастья!"

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)))

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

-Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не, ну мы реально матрешки



-Дорогая, ты меня не забудешь?
-Дорогой, я тебя не запомню.

Антикризисный заговор.
Желаю тебе! Побольше зелени в кармане!
Носить Версаче и Армани!
Свой отпуск проводить не в ванной,
а на песке у океана!
Пить в праздники не только спрайт
и получать от жизни кайф!

[ИринаИрина]

Спасибо)))) подняла настроение!!! Ржала на всю квартиру!))))

[andrianno]

Зарегистрируйтесть для просмотра ссылок

[rodinka]

Зарегистрируйтесть для просмотра ссылок