Готовы посмеяться над собой?

[Еленка1975]

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную
контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в
случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

Вот стоило в России появиться туалетной бумаге, как газеты Правда и
Известия тут же перестали существовать!

- Денег, которые я заработал(а), хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00.

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую
цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает… Все
начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила,
премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой…
А че это вы, все смеетесь?

После операции врач говорит пациенту:
-Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
--Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит…

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!


Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!

У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует

А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные

Я бы Вас послала,но вижу вы оттуда...

Отец -дочери:
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

Муж в четыре утрa возврaщaется с любовного свидaния. У дверей остaновился, потер рукой белую стену, помaзaл лоб, пиджaк, брюки.
Женa открывaет.
- Извини, дорогaя, встретил вчерa свою первую любовь и вот не удержaлся...
- Лaдно, брось врaть. Опять всю ночь в бильярд игрaл?

Мужик после долгого вымaтывaющего спорa с тещей обрaщaется к сыну:
- Сынок, принеси-кa бaбушке крем для губ.
- Который крем?
- Тaкой в тюбике, нa нем "Момент" нaписaно.

-Знаете, почему рыба не клюет? ****
-Потому что у нее нет клюва. ****

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Иван Сусанин - полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку..

- Алло!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, я, наверное, номером ошибся...

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.

В России заканчивается период ДИМократии и наступит очередной период царстВОВАНия

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

У родителей есть три части взросления ребенка:
1. вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь…
2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь…
3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь…

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи-рос, и без мами-рос.

Сталин как Google ,ты ему слово, а он тебе ссылку...

[Матроскин]

http://ru.fishki.net/picsw/122011/28...vator-0044.jpg

[Матроскин]

Пиратский кот

http://ru.fishki.net/picsw/122011/28/pics/pics-055.jpg

[Матроскин]

Скоро праздник

http://ru.fishki.net/picsw/122011/28/pics/pics-058.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/122011/28/pics/pics-079.jpg

[ViEra]

Вложение 1267




Точка зрения

[Влада]

Девочки,в полосатых туничках мы выглядим также. )))) Давайте дружно выкинем их из нашего гардероба!

[Матроскин]

без комментария

http://ru.fishki.net/picsw/012012/11/pics/pics-010.jpg

[Матроскин]

Сколько калорий?

http://ru.fishki.net/picsw/012012/12/pics/pics-006.jpg

[Never Again]

Зарегистрируйтесть для просмотра ссылок

http://pics.livejournal.com/la_nube/pic/004pswxx

....

[Кирюшка]

Матроскин, представила себе эту вкуснятину и слюной подавилась. У меня ничего даже не пролезет из этого... Так что все простенько, крабовое мясо и соцветие цветной капусты. После НГ уже кг ушел, еще надо прогнать 3, а лучше 5, а то через месяц самой жирной буду на пляже.