Готовы посмеяться над собой?

[ViEra]

попытка номер 2

[Ника]

Посредине инопланетянин.

[Кирюшка]

нашлось в сети... так, чисто для поржать)))
1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

[Матроскин]

Грация сфинкса.

http://ru.fishki.net/picsw/102011/07/pics/pics_039.jpg

[andrianno]

ААААААААА!!!!!!!!!
Супер-жесть!
Вчера встретил товарища, он учитель вождения.... Рассказал такую вот историю
Идёт урок вождения, (ученик за рулём) и останавливает его полицай, подходит к водительской стороне и говорит - предьявите права...., на что товарищ говорит что у водителя ещё нет прав ,на что полицейский просто а....ел!!! и начал разъяснять ,что езда без прав запрещена, и щас будем оформлять протокол, товарищ протягивает ему свои права ,где отмечено ,что он имеет право быть инструктором вождения, палицай начинает нервничать и чуть не кричать, типа зачем мне твои права? факт в том говорит. что у тебя в машине водитель без прав, тогда товарищ говорит - глянь на пассажирское место - тут даже еще две педали имеются, типа ,всё как полагается!!!! На что мент говорит- типа ну и что? Товарищ был просто в ауте, и напоследок сказал, что на крыше и треугольник имеется с логотипом "ученик", Полицай окаменел, и в ответ говорит с претензией - чего типа сразу не сказал и мне мозги е...шь ..........

[DolceVioletta]

ммм...обожаю лысиков, только грацией они не всегда обладают_)) мои - маленькие слонятки)))

[Кирюшка]

Андриану..... У моих стаж более 5-35 лет. Но знаки Вопрос(внимание водитель до 2-х лет), ученик, инвалид, вешают даже на мерсы. Говорят помогает. Народ шарахается.

[totowa62]

Андриану..... У моих стаж более 5-35 лет. Но знаки Вопрос(внимание водитель до 2-х лет), ученик, инвалид, вешают даже на мерсы. Говорят помогает. Народ шарахается.

Фига шарахается. Целый год со знаком "У" ездила после автошколы - да хоть тресни, но не пропустят даже при большой надобности новичка на "ВАЗе". Как на лаковое заморское чудо пересела (уже без "У") - как миленькие все шарахаться дружно начали (а вдруг там крутая да наглая сидит?!) Мечтаю пересесть когда-нибудь на 6-дверный джипище, чтобы от него уж и асфальтозакатывающие катки, БЕЛАЗы и КАМАЗы шарахались )))))))))))

[Кирюшка]

Не знаю, у меня джиперообазное (Витара), со всеми знаками, с факом на заднем стекле. Год катаюсь (права купила) уважают и улыбаются))))

[Alinka]

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай
руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки
укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг:?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком...
(Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на
тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается
загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...
(Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает)
Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....