Готовы посмеяться над собой?

[ОЙРА]

Хроники американского солдата
1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко).
Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей cвободной родины.

9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн.
Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.

(20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...

21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.

22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами.
Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.

11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср.
Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали.
Надо по-быстрому брать.

12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.

18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.

12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд.
Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.

14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?

15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.

22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще.
Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев.
Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.

13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции.
Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы.
Капралу связали шнурки морским узлом.

12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую.
Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.

19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты.
Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.

23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.

18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...

[ОЙРА]

("Chicago Tribune", США)
Я скорее доверюсь Ивану с разводным ключом, чем выпускнику Калифорнийского политехнического с его научной степенью и навороченным компьютером

Майк Томас (Mike Thomas), 28 июля 2008

Пришло время сказать русским спасибо. Пришло время поблагодарить их за то, что они держали международную космическую станцию `на плаву` пока `шаттлы` разбирали по винтику в `автосервисе` НАСА. Более двух лет они доставляли туда астронавтов, припасы и вывозили мусор. Без них нам оставалось бы только затопить МКС в океане или замотать топливные баки `шаттлов` скотчем и надеяться на лучшее.

А ведь когда-то чиновники из НАСА хотели вообще выставить россиян из проекта МКС. Они жаловались, что у русских нет ни гроша в кармане, что они ничего не способны сделать вовремя. Эти неумехи-Иваны понятия не имеют о высоких технологиях: они только и умеют, что склепать пару канализационных труб, залить туда керосин, посадить сверху парочку астронавтов и запустить все это к сараю на орбите под названием `Мир`.

Но Билл Клинтон (Bill Clinton) решил: русские должны остаться. Умный парень этот Билл! Дело в том, что русская космическая программа - более безопасна и надежна, чем наша. С тех пор, как `Колумбия` сгорела в атмосфере, русские успешно доставили на МКС пять экипажей.

Русские действуют по принципу: все гениальное просто. Они впервые запустили корабль `Союз` в 1967 г. У него отказал парашют и космонавт погиб. Еще три космонавта погибли в 1971 г., когда при спуске произошла разгерметизация кабины. Но после этого все пилотируемые полеты в СССР и России обходились без жертв. `Шаттлы` же стали могилой для 14 астронавтов. Катастрофы `Колумбии` и `Челленджера` приостановили американскую космическую программу в общей сложности на пять с лишним лет и обошлись в миллиарды долларов.

Русские же, тем временем, просто летают в космос. Они разработали эффективную базовую конструкцию и остаются ей верны. Американцы создали куда более сложный в техническом отношении корабль, и сегодня, почти четверть века спустя, все еще не понимают, как он работает. Для запуска кораблей на орбиту русские используют ракету `Союз`, сконструированную еще в 1960е гг. Она стала `рабочей лошадкой` их космической программы: на счету `Союза` более 1000 запусков, он доставлял на орбиту все, что угодно - от военных спутников до космического туриста Денниса Тито
(Dennis Tito). Такую ракету конструкторы называют `простой как топор`.
На ум сразу приходит пикап `Шевроле` 1967 г. - он пробежал уже 245000 миль, насквозь проржавел, но все равно заводится с первого раза. Вот и русские ракеты надежны как скала.

Десятки лет эксплуатируя одну и ту же систему, вы изучите ее как облупленную, и сможете устранить любые неполадки. Вы гарантированы от неожиданных `ударов в спину` из-за прогоревших уплотнительных колец или отвалившихся пластинок теплоизоляции. А если сбой и произойдет, вы сможете быстро выяснить и устранить причину. В 2002 г., когда `Союз` с автоматическим кораблем взорвался на старте, русские быстро поняли, что это не связано с конструктивными дефектами, и меньше чем через месяц успешно осуществили пилотируемый полет. Сравните это с задержками из-за катастроф американских `шаттлов`

Русские потратили не одно десятилетие, чтобы свести к минимуму возможность любых неполадок космических систем, а мы все это время двигались в противоположном направлении. Если бы мне пришлось лететь, я бы выбрал `Союз`, а не `шаттл`. Я скорее доверюсь Ивану с разводным ключом, чем выпускнику Калифорнийского Политехнического с его научной степенью и навороченным компьютером.

И в этом я не одинок. Когда китайцы - мастера технологического `пиратства` - запускали свою программу пилотируемых полетов, они не стали красть чертежи `шаттла`, а скопировали `Союз`.

В 2010 г. `шаттлы` подлежат списанию. Высокотехнологичная система X-33, которая разрабатывалась для их замены, была настолько высокотехнологичной, что оказалась непригодной для практического использования, и от проекта пришлось отказаться после того, как на него уже было потрачено 1,3 миллиарда долларов. Теперь у нас появилось нечто под названием `Пилотируемый исследовательский корабль` (Crew Exploration Vehicle): проект обойдется в 15 миллиардов долларов, а первый запуск
запланирован на 2014 г. Вместе с ним в нашу космическую программу придут неполадки `нового поколения`.

`Союз` же к моменту первого полета `шаттла` верой и правдой служил своим создателям почти 15 лет, и будет служить и дальше - после того, как последний `шаттл` встанет на вечную стоянку в Смитсоновском музее авиации и космонавтики. В отличие от `шаттла`, `Союз` вечен. Меня нисколько не удивит, что нам снова придется полагаться на него, чтобы выручить из беды программу `Пилотируемого исследовательского корабля`.

Слава Богу, у нас есть эти неумехи-россияне с их `безнадежно устаревшей` космической программой!

[SOFIA]

SOFIA
Когда копируете с какого то сайта проверяйте, не пестрит ли это сообщение матерными словами. Разбирать не стал, удалив полность, в следущий раз - бан будет обеспечен.

Прошу прощения, по тексту пробежалась поверхностно, реалибитируюсь:

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

[SOFIA]

Да здравствует женская логика!!!Едет девушка в маршрутке,надо передать за
проезд.Впереди девушка и она не знает как к ней обратиться!Она включает
логику:так она с пакетом,значит из магазина.В пакете вино,значит она к
мужчине.Вино дорогое,значит к красивому мужчине.Она не вышла на этой
остановке,значит выходит в микрорайоне.У нас в микрорайоне 2 красивых
мужчины-мой муж и мой любовник.Я еду к любовнику,значит она к моему
мужу.У моего мужа 2 любовницы.Катя и Юля,если Юля сейчас за
Границей,значит это Катя!

-Кать,передай за проезд!

-А откуда вы знаете как меня зовут?

А еще говорят у нас у женщин логики нет!

[Еленка1975]

Пассажирский самолет переворачивается и
летит вверх ногами. Стюардесса:
"Успокойтесь, сейчас пилот
закапает себе в нос капли, и
дальше полетим как обычно!"

-
Почему ты до сих пор не побрился!
Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться


Школьник нашел миллион баксов
и сдал их в милицию. Рыдающая
мать утверждала, что гордится им.

Разговаривают две подруги:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Ну, не верю, неужели ни разу!
- Да честно ни разу, не везло мне как-то...


А мне тут замуж предложили выйти...
Поздравляю, а кто ?
- Родители...

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.....

Буш звонит Путину и просит его не изымать
русские деньги из американских банков.
Путин прикрывает трубку рукой и
спрашивает у Медведева:
- Что с них потребовать за это?
- Что с них возьмешь, обнищали
они, - говорит Медведев. Пусть
для хохмы изберут у себя президентом негра.

Настоящий интеллигент - это
человек, много думающий о том,
что его совершенно не касается.

-
Передо мной страшная картина,
говорит гадалка. - Завтра утром
ваш муж погибнет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. -
Меня посадят или нет?

Моя девушка в Индии признана священной.

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво. 40 минут
до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее. 5 минут
до матча. Достаёт пиво, вынимает
креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в
левой руке - очищенная креветка,
в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый
удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в
воздухе водит..
Оборачивается к двери в комнату
- а там его жена стоит, сложив
руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь…?


Очередь у пивного ларька (в
Одессе). Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!


Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Некоторые люди убеждают, что
пробились наверх, хотя на самом
деле они просто туда всплыли.


Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.


Порой, когда ты плачешь,
никому не видно твоих слёз...
Иногда, когда тебе больно, никто
не видит твоих страданий...
Когда ты в беспокойстве, никому
не видно твоих душевных мук...
Но стоит тебе хоть раз пукнуть.....


Один еврей очень любил
смотреть порнофильмы наоборот :
с конца в начало, так как после
всего произошедшего проститутка
еще и отдавала деньги...


Бизнесмен Роман Абрамович не
любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает
мотивацию людей, враждующих и
убивающих друг друга за 10
миллионов долларов.

В младших классах мальчики бьют
красивых девочек портфелями по
голове,а потом удивляются почему
все красивые девушки -дуры.


Лежат муж с женой ночью в
постели. Жена: - Что-то курить
хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается.
Выходит на улицу - всё закрыто.
Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку,
заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить.
Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила
выпить у неё кофе. Он согласился.
После кофе они занялись сексом. В 6
утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом
наблюдает за мужиком. Он намазал
руки мелом и пошёл домой. Жена в
истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю
все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить.
Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить
у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами
послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом
показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

- Я тут тоже хотел курить бросить.
Поспорил сам с собой, что брошу!
- Ну и что?
- На пиво попал...


Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи,
кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом
внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.


Пожалуйста! Не убивайте меня! У
меня четверо детей, жена, за дом
деньги не выплачены... хотя... знаете что. Убивайте.


Отьезжает автобус от
остановки. Сзади бежит женщина и
кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и
тот остановил автобус. Дама
входит и говорит:
- Предъявите билетики!


- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда
не болит, и футбол она со мной
любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, всё не как у людей!


Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном
инстинкте" Шерон Стоун в
полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у
нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз
встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.


- Вы добрый? - Если да, поставьте себе 1 балл, если нет -
0 баллов.
- Вы умный? - Если да, поставьте себе 1 балл, если нет - 0 баллов.
- Вы красивый? - Если да, поставьте себе 1 балл, если нет -
0 баллов.
Если вы набрали 0 баллов, то вы - злобный тупой урод.


Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно
выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

-
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал:
"По-любому!"


Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера
радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала
имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...



Приходит муж домой, открывает
шкаф, а там хиленький, голый
человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил
с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а
там опять Вася. Муж снова побил его и
спустил с лестницы. Прошло еще
какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит
огромный такой мужик. Муж
закрывает дверцы,
подпирает их спиной и жалобно
спрашивает:
- Маша, а где Вася?!


Лондон. Клуб. За окном снег,
метель. Перед камином в глубоких,
удобных креслах два джентельмена.
Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой...
- Рождество скоро ...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но ..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но
Рождество чаще...



Встретились три подруги
сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу
узнала, закачаешься. Родео называется!
- Это как?
- Ложишь мужика на спину,
садишься сверху и говоришь, что у
тебя сифилис.
- ???
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!


...Ночь, глухой полустанок.
Еврей отстал от поезда. Идет на
почту и дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь".

- Алло, это ясновидящяя Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю..


- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ

-
Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе
объяснить, внучек... Раньше
их дураками называли...

[ОЙРА]

Самые распространенные мужские заблуждения о представительницах прекрасного пола


1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!

11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

12. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.

13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

14. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАза».

15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.

© 2009 Красная бурда via Rost

[ОЙРА]

песня про ябеду

Зарегистрируйтесть для просмотра ссылок

[Кирюшка]

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ:Возьмите молодого ребёнка не более 15 кг. Тщательно смойте
с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму
и слегка прижмите его к груди. В течении 5 минут медленно
покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно
уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно -
кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками.
Машины и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при
этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не
"сбежал". Через час ребёнок готов. Готовность можно определить
по слегка подрумянившимся щёчкам.
Для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей -
РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ:Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с
задней части и откиньте на кровать. Всё. Можно принимать гостей.

[Янкинамать]

Девченки,мне тут стишок написался.Зацените.

На диете
Итак,прощай,любимая жратва!
Прощайте,пироги и чебуреки!
Любимый "оливье",прощай на веки,
Прощай сгущенка,мармелад,халва.

Прощайте,буженина,сало,зельц,
А также черная и красная икра.
Лью слезы над тобою,холодец,
Но расставаться нам пришла пора.

Прощай,о боже,с маслом бутерброд,
А также скрасной рыбкою и с сыром.
С сегодняшнего дня мой бедный рот
Открыт лишь для салата и кефира.

Пельмени,не сердитесь на меня!
О шашлыки,печаль мою поймите!
Простите мне предательство.Простите!
Я на диете с нынешнего дня.

[Allisija]

Да, классно получилось! И как говориться, было бы бы весело, если бы не было так грусно, а у меня аж слюнки потекли