Готовы посмеяться над собой?

[Praskusha]

И мы с мужем смотрели, поражаясь, как ловко они ручками перебирают, ведь ни разу ни у кого и ничего не было видно Да-да, смотрела очень внимательно Про отбитые части...хм, организма не знаю)))

[ОЙРА]

Реклама-:"Ты молод, но уже знаешь цену свободе? Ты ненавидишь, когда тебя загоняют в рамки? Ты хочешь, чтобы тебе наконец дали разгуляться? Только у нас - общие тетради без полей от девяти рублей пятидесяти копеек!"

[Denisiya]

Зарегистрируйтесть для просмотра ссылок

На серебряной калоше было похожее выступление, не такое масштабное конечно, но то же неплохо. Жаль что качество изображения слабовато

[Ника]

И смешно и грустно.

[Ника]

И ещё немного

[Praskusha]

Мать моя женщина... как страшно жить. Не, такой я точно больше не хочу быть.

[Кирюшка]

Идеальный муж

7. 00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.

7. 05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ОНЫ).

7. 35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных "заспанных" глаз.

8. 00 8. 10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!

8. 45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.

8. 50 9. 00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть). Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)

9. 00 13. 00, 14. 00 - 18. 00 работает: неизвестно где неизвестно что делает земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.

13. 00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.

18. 05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.

19. 00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.

19. 15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.

20. 00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)

21. 30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.

22. 00 24. 00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.

24. 05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.

P. S. Как вам такой идеальный муж?

[Sexymery]

Идеальный муж
P. S. Как вам такой идеальный муж?

Скучно, надоест очень быстро
А как же регулярный вынос мозга? Жить без проблем скучна

[ОЙРА]

На один день вполне можно было бы,но не дольше Больше 3 дней и можно тронуться

[ОЙРА]

Ёжик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись. - Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается... Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка. - Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга.
-------------------------------------------------------------------------------------
Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Хрен ее знает!Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

--------------------------------------------------------------------------------