Готовы посмеяться над собой?

[Еленка1975]

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась"; он скажет "Время над нею не властно"..

"Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке."

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Любовь зла, а козлы этим пользуются.

Судья спрашивает у подсудимого:
- Зачем вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... странное у вас представление о свободе!

Дураков очень мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу

[Milo4ka]

Еленка, прочитала в понедельник утром. на неделю зарядилась! спасибо!

[ОЙРА]

Я узнал что у меня Есть огромная семья,
Монитор,системный блок.В сеть воткнул я проводок,
Windows-небо голубое Это все мое родное,
Без инета жить нельзя, Это родина моя!
---------------------------------------
На лице любимой промелькнула тень,
Вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
И последнее что помню в этот день -
Черный диск чугунной сковородки...
------------------------------------------
Понимание )))

Какая же я, всё же, неуклюжая
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон

Стою. В мозгах растёт тревога некая
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить её некуда.
И начинаешь понимать мужчин.....

[ОЙРА]

Была раньше передача-"Устами младенца".Очень она мне нравилась.

Бортпроводница: Она должна быть обязательно худой. А то, если Она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)
Живот: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник: В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)
Бессоница: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?“ (Маша Синельникова, 7 лет)
Влюбленный: Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)
Гадание: Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман: Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?“ (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)
Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)
Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)
Интуиция: У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов и начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица: Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка: Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт: Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним: Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
Стиральный порошок: Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)
Счастье: У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал: Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)
Хвост: Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
Шерсть: У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)
“Социологический“ опрос среди детей на тему “Олвейс“, “Тампакс“ и т.д. Вопрос: “Для чего нужны эти штучки?“
Оля, 5,5 лет: Прокладки нужны для того, чтобы их прокладывать для удобства.
Митя, 5 лет: Чтобы удобней было выходить на улицу.
Алеша, 5 лет: -Когда тетенька этим пользуется, она может сесть. -Как это? -Ну на стул. На любой ......
Дима, 5 лет: -Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать. -А так без них нельзя танцевать? -Можно. Но не так успешно.
Сережа, 6 лет: -Этим женщины пользуются для комфорта на каждый день. -А мужчины этим не пользуются? -(Задумывается) Нет. Но они дарят их женщинам, которых любят.
Лена, 6 лет: Это носят взрослые, чтобы безответственно играть в игры. (Вероятно, на такой ответ ее натолкнула реклама, где девушки “напользовавшись этим“, играют в волейбол.)
Cвета, 4 года: -Это для женщин. -А зачем им это?-Ну не знаю...У женщин все для мужчин

[ОЙРА]

Один норвежский баран увидел, что за кустами пасутся симпатичные овечки. Решил перепрыгнуть живую изгородь, чтобы познакомиться с дамами, но зацепился рогом за стальной трос, удерживающий столб с проводами на склоне. Пока пытался освободиться, сполз по тросу и позорно повис на высоте 5-6 метров. На глазах у овечек, что особенно обидно. Спасибо, мимо проезжали немецкие туристы, которые пожалели парня. Накинули ему на другой рог веревку и оттащили барана назад.

Зарегистрируйтесть для просмотра ссылок

Зарегистрируйтесть для просмотра ссылок

[Хельга]

Хорошо, что не в провода попал, а то-бы попрощался он с овечками...

[SOFIA]

Создатели сайтов такие шутники

Зарегистрируйтесть для просмотра ссылок

— 2 раза кликнуть на щит

Зарегистрируйтесть для просмотра ссылок

— кликаем на чайку

Зарегистрируйтесть для просмотра ссылок

— ждем когда появится блондинка и кликаем на ромашку на груди

Зарегистрируйтесть для просмотра ссылок

— ждем когда появится надпись Газон и кликаем на чела с серпом

Зарегистрируйтесть для просмотра ссылок

— открыть и, не отпуская мышку, подвигать вверх, вниз, в стороны)

[Allisija]

Мы вчера были в музе динозавров, ну там кости, макеты и т.п. На моих девчонок это произвело такое впечатление, что выходя от туда моямладшая доча 4 года, говорит нам с мужем.

"Папа, а,когда я умру, я хочу попасть на небо к ангелам,да папа, я туда попаду? "

Мы с мужем,давай успокаивать ребенка, что она обязательно с ангелами будет, а она:
Точно? А не в человеческий музей? Я хочу на небо, а не в музей"

А Вторая дочь 6 лет, послушала наш разговор и придумала такой шуточный рассказик:"Маленький динозаврик спрашивает: мама, а когда мы умрем, то попадем на небо, нет отвечает мама :
-в музей"

[Еленка1975]

ВОСПИТАНИЕ СТОРОЖЕВОГО МУЖА


Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?
Первый вопрос, вот с первого ряда - где и как правильно выбрать мужа.
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.
Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.
Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте - Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.
Мужей-боксеров многие брать опасаются - говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.
Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.


Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец - замечательный сторож - его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы - тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это - жалкое зрелище.
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.




Дрессировка.
Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике "привет-бабушкина-молодость" может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.
Как правило, наибольшие сложности возникают с командой "Апорт!" Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.


Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего - не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы - удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?


Другая не менее важная проблема - что делать, если муж гадит дома - разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее - убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика - упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.


Выгул.

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.
Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят "Медсестра и Пациент", "Почтальон", "Учительница", и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра "Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата" не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.


Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде "Фу!". Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: "Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!" Поработайте с ними.


Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.


Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде "Рядом!" То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть - кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы - пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.


Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно - теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.


Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л - Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.

[Еленка1975]

Премия СТЕЛЛЫ

Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за что облегчила их на 29 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США...
-----------------------------------------------

Декабрь, 1997 Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу.

Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.
-------------------------------------------------------------------

Декабрь, 1997 Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.
-------------------------------------------------------------

Октябрь, 1999 Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы "Бигль" . Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.
---------------------------------------------------------------

Октябрь, 1998 Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.
--------------------------------------------------------------

Июнь, 1998 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.
---------------------------------------------------------

Январь, 2000 Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.
--------------------------------------------------------------

Ноябрь, 2000 Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы "Виннебаго" (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил "Виннебаго" за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый "Винни" . (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами)