Готовы посмеяться над собой?

[Матроскин]

позитичик

http://ru.fishki.net/picsw/072011/25/pics/pics_046.jpg

тоже что-ли улыбнуться...

http://ru.fishki.net/picsw/072011/25/pics/pics_071.jpg

[Матроскин]

Ещё один способ "похудеть"

Зарегистрируйтесть для просмотра ссылок

[Инна]

Матроскин, твой пост напомнил мне пластическую хирургию. Я своего хирурга иначе как волшебником не считаю Уснул, проснулся - ничего лишнего

[IrInKa]

(из учебника для охотников)
Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

- Саня хватит танцевать!!
- Вам что не нравится?
- Саня бля!!!
- Так песня же классная...
- Саня, су.., руки на руль положи!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

[IrInKa]

- В род дом звонит муж, доченьке говорю "слушай это папа" он в трубку "не говори ей так - будет думать, что папа это телефон"

-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: - Молоко появилось!
Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!

-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).

- Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет

- Муж знакомой спрашивал: А он мой член не увидит? А то странно будет,если первое,что он вы жизни увидит-это писька папина.

- Мой после занятия этим гладит пузик и говорит "Ну что сыночка, накатался на каруселях???"

- Она: Поговори уже с малышом!
Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать "Привет малыш!!!"
Она: Ты зачем в пупок-то орешь?
Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!

-
Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет
сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса,
мотивированный фразой "Нефиг мне педика там растить!!!"

-Или еще
на тему перл: "Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!" Так и
хотелось добавить "Ага, и не отпустит!" Или "Хорошо если рукой, а вдруг
зубами?"

-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал:
разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: "Вот,
доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а
потом ты там жила и росла"

- Мой не сюсюкает... Вот домой с
работы приходит и так: "Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А
теперь доложите обстановку, как мать себя вела???"..Поржет сам с собой и
дальше по делам чешет

- Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну "Сема,пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!

- Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.
Он звонит и ворчит:чё такое?в роддоме водЫ нету что ли?

-
Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что
на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там
сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь
памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь
НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

- Тоже вспомнила.. не совсем про
ясли, но… У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на
работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты
чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

-
Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать
папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала
как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без
ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в
раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто
перчатки забыл одеть"

- Акушерка выносит новорожденного папе,
показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный
весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку
пролезть.

-Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла
подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила,
говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо
добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты
раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся
перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую
вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнулаМужья сходят с ума: беременность и её последствия.

[IrInKa]

Выражения, произнесённые людьми в зале суда

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

[IrInKa]

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе
находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

[Солнышко:)]

http://foto.germany.ru/albums/4/1/18...7_1841_gif.jpg

[ViEra]

Вложение 1188

Авторство принадлежит одной моей замечательной знакомой :-))))
Во-первых, пятнадцатилетний ребёнок, сорок минут до этого накладывавший макияж, категорически отказался умываться. Согласилась только расчесаться. Потом возникла дискуссия на тему:" Что такое нарядная одежда". По мнению ребёнка это- мини-юбка, каблуки и блузка с декольте, которое гордо выпячивает её шестой размер. Я, заглянув в своё декольте, убедилась что со вчерашнего дня мой скромный четвёрый остался неизменным, вздохнула и от ещё одной части инструкции решила отказаться, ну его на фиг. Поэтому ребёнок остался в спортивном костюме. Да, не очень нарядно, зато чисто.

Теперь обо мне. Как выяснилось," чистый передник " в доме только один, форменный, с логотипом фирмы, в которой я работаю. Я передниками дома не пользуюсь, они мне на работе надоедают. Одела. Это какой-то пипец. Значит,легкомысленный шёлковый халатик, который еле прикрывает все стратегически важные места, и на нём плотный передник, который спереди закрывает всё от шеи и почти до лодыжек, от земли сантиметров 10...Короче видок ещё тот, спереди воспитанница какого-нибудь средневекового монастыря, сзади- господи прости. Но надо, так надо. Потом выяснилось, что в доме нет бантов. Нашлась одна чёрная шёлковая роза, которую пришлось прикрепить к голове посредством резиночки, что учитывая длину моих волос, поверьте, сделать было не очень легко. Стою. Смотрю на себя в зеркало. С этой розой в волосах и переднике я почему-то стала похожа на гибрид Тарьи Халонен и Шэрон Стоун. При чём от Шэрон Стоун там 0,1 процента, всё остальное от Тарьи Халонен...
Звонок в дверь. Ребёнок выскакивает в прихожую, чтобы "поприветствовать отца". Фигня, что это далеко не её отец, он вообще пока ничей отец, но ничего, пусть привыкает))))
Я открываю дверь, молча, потому что " в разговоры с мужем не вступайте, помните, как он устал". Любимый у меня человек невозмутимый, яркий представитель своей суровой финской нации, поэтому глаза, уже было полезшие на лоб при виде меня такой красивой, героически остановились где-то не полпути. Он мне :" Привет", я киваю головой, типа тоже привет, милый, и мчусь на кухню накрывать на стол. При чём помню, что "молча накормите его, и лишь после того как он прочитает газету, вы можете с ним заговорить". То есть молчу как рыба об лёд. Плюхаю на стол одновременно ужин и газету, дабы ускорить процесс её прочтения, так как новостей у меня море, день был сумасшедший и они уже буквально на языке повисли, а говорить то нельзя))
Любимый, видимо, решил ничему не удивляться, но не тут то было. Дело в том, что я ежедневных газет не выписываю, довольствуюсь бесплатными, которые сами приходят, а вчера как раз пришла только газета под названием "Церковный путь". Поэтому милый как-то не очень понял, когда я плюхнула перед ним эту продукцию местной типографии, но он такой- раз дали, надо читать. Взял, развернул, типа, смотри, дорогая, я читаю, а то ж он знает, что со мной спорить бесполезно, а другой рукой пытается ужинать. И тут у него в голове созрел вопрос "А что это?" спросил он, показывая на кусок ананаса, лежащий на мясе. Я уже хотела ответить, как вспомнила, что газету милый ещё не дочитал, поэтому говорить у меня права ещё нет. Первой мыслью, честно говорю, почему то , было залезть в мусорное ведро, выловить оттуда банку из под ананасов и предъявить её этому любопытному представителю мужского пола, но что-то мне подсказало, что процессу его пищеварения это ни фига не поспособствует,да и мои умственный способности могут быть поставлены под сомнение ( хотя...с этой розой в волосах я уже, по ходу, много потеряла в его глазах) поэтому мысль была отвергнута. Следом за ней, слава богу, пришла ещё одна, менее экстравагантная, и я ринулась из кухни. Вот тут можно было написать, что я "грациозно выпорхнула из кухни"...Ага...Грациозно со всей дури налетела на дверной косяк, немного не рассчитав траекторию передвижения...И уже было открыла рот, чтобы сказать всё, что я думаю про этот косяк, мастера, который его выстругал и дерево, из которого его сделали, как осознала, что милый ещё находится в процессе чтения, значит, слова мне по-прежнему не давали и молча проглотила очередной словесный поток. Принесла на кухню русско-финский словарь и гордо ткнула пальцем в слово "ананас". Любимый заботливо осведомился, не простыла ли я , так как голос начисто отсутствует. Мне оставалось лишь молча помотать головой. А надо сказать, что любимый мой уже к этому времени кидал на меня какие-то насторожённые взгляды...Что в принципе, учитывая мой наряд было закономерно... Настоящая тревога появилась в его глазах когда я взяла в руки нож, чтобы нарезать хлеб, он даже оглянулся в сторону двери, видимо, прикидывая пути к отступлению...Ну мало ли...СтОит тут такая с розой в волосах, молчит как-то подозрительно да и ещё и за нож схватилась...Поняв, что пока я опасности для него не представляю, он, деликатно кашлянув, сказал, что его мама ждёт нас завтра на кофе. В ответ получил, поднятый большой палец руки, который означал:" Да, любимый, здорово, конечно, съездим". В общем, больше он со мной заговаривать не пытался...Только когда уже, наконец, отложил газету, сказал :" Солнышко, я понимаю, что у тебя и работа, и диплом, и развод, но, может надо как-то отдохнуть? А то вон, ты на себя уже не похожа". А вот на это он уже получил развёрнутое объяснение, так как газету уже дочитал...И просил больше так не пугать...Потому что он реально уже собирался позвонить знакомому психологу...

[ViEra]

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Hосить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да умкороток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
"Индетерминированное судорожное сокращение диафрагмы с постоянными выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием действительности " (смех без причины - признак дурачины).