Дорогие друзья!
Спешим сообщить вам, что Клинический Центр Хирургии Веса на базе Института пластической хирургии и косметологии вернулся к полноценной работе.
Операции по снижению веса, регулировки и консультации проводятся в полном объеме по обычному графику. Ждем Вас!
Телефон/WhatsApp: +7-925-736-25-65 http://ves.ru
Раньше было модно иметь мобильный телефон, а теперь рабочий.
merry кризи$
лучший подарок от руководства под новый год - возможность далее работать в компании в 2009
Объявление
На курсы вахтёрского мастерства приглашаются банковские сотрудники, риэлтеры и менеджеры среднего звена.
кризис к нам приходит...
кризис к нам приходит...
______________________________
|-------------------------------------| ||\_____
|_______тушенка-ролтон _______|||'''|'''''\_______,
|_________..... ______________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)**** **|(@)*
дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус - во рту настоящий!!!
Дань кризису отдали. Отдайте след. текст мужчинам.
Все, что нужно знать о женщинах
Искусство удерживать нас от слез, одаривать подарками и делать счастливыми освоил мужчина, готовый поделиться своими открытиями.
Я холост. Мне перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин – но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено.
В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. Знаю-знаю: раз я взрослый, это мне положено учить ее всяким полезным вещам, а не наоборот, но в данном случае обучение было взаимным. Я научил ее подмигивать, нарочно пускать ветры, рыгать и считать до 10. В последнем случае – не совсем удачно. "Один, два, три, семь, девять, десять" – что меня лично вполне устраивает: я всегда считал, что значение числительных "четыре", "пять", "шесть" и "восемь" несколько преувеличено.
Взамен за два месяца я узнал о женщинах больше, чем выяснил на собственном опыте за два десятилетия. Только не подумайте, будто я считаю, что женщины – это двухлетние детки, заслуживающие соответствующего обращения. Я люблю мою племянницу. Я уважаю мою племянницу. Ради моей племянницы я накрою собой неразорвавшуюся гранату – и не только для того, чтобы развеселить малышку. Собственно, я упаду на гранату только при наличии реальной опасности, что она взорвется и девочка пострадает. Каждая женщина – индивидуальность, а я делаю обобщения, но в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность – так сказать, подсознательное выражение, фрейдовское "оно" – женственности. Перечислю, что я узнал.
Игнорируйте их Если, войдя в комнату, я подкачусь к Лу-Лу, точно клоун, пытаясь занять ее и развлечь, она сделает вид, будто вообще меня не замечает. Словно меня не существует. Если я пройду мимо нее, то, гарантирую, она окликнет меня по имени и захочет со мной поиграть.
Подкупайте их Подарки – это эффективно. Желательно шумные или блестящие. В случае Лу-Лу это означает, что нужны поющие плюшевые звери или заколки для волос с блестками. Видимо, для взрослых женщин аналогом будут, например, автомобили и драгоценности.
Делайте им комплименты Я всегда думал – а зря – что комплименты наподобие алмазов: дескать, они ценятся только когда редки. Выбросьте на рынок крупную партию, и они обесценятся. Отнюдь. Лу-Лу справляет нужду в свой памперс, все аплодируют – словно она только что изобрела, как эффективно спасти планету от голода – и малышка просто расцветает от радости. Тот же метод срабатывает и в отношениях со взрослыми женщинами, хотя, конечно, я имею в виду общую методику, а не наглядный пример, приведенный здесь (увы, этот урок я усвоил ценой некоторых жертв).
Слушайте их
Всю жизнь я пытался заранее догадаться, чего хотят женщины. Но можно было и не напрягаться. Если я буду внимателен, Лу-Лу четко скажет мне, чего хочет: кушать, танцевать, куклу, прыгать, бегать, петь, играть, читать. Мне остается только все устроить. Насколько проще мне бы жилось, если бы я слушал, что говорят женщины, и действовал в соответствии с их словами.
Просите прощения
Неважно, что вы натворили. Неважно, если вы даже не знаете, что вы натворили. Возможно, я кровно оскорбил Лу-Лу, подложив к ней в коляску не ту куклу. То, что мне или вам кажется мелким проступком, для нее – нечто, сравнимое с геноцидом. Лучший метод – отдаться на ее милость и умолять о прощении. Но голос у вас должен быть искренним. Необязательно, чтобы вы искренне раскаивались, – достаточно сделать вид. Просто как дважды два – но масса мужчин игнорирует этот совет...
Хочет – пусть делает Неважно, о чем идет речь. Каким бы дурацким вам ни казалось это дело или занятие, не препятствуйте ей – пусть делает. Если уж Лу-Лу что-то взбредет в голову, ее не отговоришь. Строго говоря, поддерживайте женщину в ее начинании и даже поощряйте. А потом расслабьтесь и надейтесь, что она сама обнаружит, какая это глупая затея. Беда в том, что она может счесть идею замечательной. Как-то я, сам не понимая как, целых два часа играл в кукольное чаепитие и понарошку выпил столько чашек чая, что потом до вечера понарошку бегал в туалет.
Не говорите им, что им делать
Лучший способ гарантировать, что она не сделает того, чего вы от нее хотите, – это сказать ей, чтобы она это сделала. Самое мудрое – создать у нее впечатление, будто инициатива исходит от нее. Я очень горжусь собой, например, оттого, что убедил Лу-Лу: смотреть финал чемпионата мира по регби гораздо веселее, чем играть в песочнице.
Не жалуйтесь им на жизнь Это момент сложный. Я имею в виду, что женщину не следует обременять своими мелкими проблемами. Когда я жалуюсь Лу-Лу на неудачное совещание или на боль в спине, она остается совершенно равнодушной, но если действительно что-то не в порядке, она инстинктивно чувствует это и обнимает меня – и просто невероятно поднимает мне дух.
Не пререкайтесь Это просто бессмысленно. В споре вы никогда не победите, а если и победите, то ничего хорошего это вам не даст: у нее надолго испортится настроение. Говоря начистоту, зачем нарываться? И тут мы переходим к моей финальной и важнейшей рекомендации:
Не доводите их до слез Нет более удручающей картины, как увидеть, что огромные, невинные карие глазки Лу-Лу наполняются слезами, а ее рот разевается, истекает слюной и превращается в траурную сирену воздушной тревоги, которая пронзает мое сердце. Когда она плачет, я полностью беззащитен перед ней. И никакого известного науке средства от плача не существует. Дать ей поесть? Изобразить перед ней обезьяну? Купить ей пони? Выколоть себе глаз зубочисткой? Я готов на все, чтобы она только не плакала... а она плачет...
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла"
.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? — В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?
Я на следующей неделе опять жaнюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пофиг! Ещё раз жaнюсь!
В продажу поступил чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.
Выйдешь за меня замуж?
- А что еще за тебя сделать?
Вовочка вечером заходит на кухню.
> - Хочу есть! Что на ужин?
> - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
> - Как, как? Со слюнями на глазах.