Готовы посмеяться над собой?

**ОЙРА** · 18.02.2011, 09:39

Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет

Вот ведь какая пакость

А я слышала ,что кошки тоже ненавидят своих хозяев,правда не все,некоторые породы. Только любители котиков не швыряйтесь в меня тапками.

**totowa62** · 18.02.2011, 21:40

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит… И муж спрашивает.- ты где была всю ночь?-где ночевала? Она отвечает.-у подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10и лучшим подругам. И все 10ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходи утром и жена спрашивает.-ты где был?-Где ночевал? Муж отвечает.-в баре с друзьями.- ночевал у друга. Жена звонит 10и лучшем друзьям. У 6ти человек, он ночевал. У 4х, он еще спит…

— Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
— Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
— Бля.
— Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.

Сижу дома, книжку читаю… Муж приходит, удивлённо на меня смотрит и спрашивает: «А что, интернет не работает?»

Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы ?! 25 !!!!! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте !

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

Если ночью муж назвал Вас чужим именем — откликнитесь, не пожалеете!!!

Парень решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:
— «Я» маленький, апельсин!
Из окошка послышалось «очень приятно» и дикий хохот.

У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык)))))))))))

Koшкy oтyчaли гадить пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё г...o. Teпepь кoшкa гадит пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит)

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит
бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
-
А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
-
А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь
спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся… Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора!

А Я НЕ РЕВНУЮ СВОИХ БЫВШИХ, МЕНЯ РОДИТЕЛИ С ДЕТСТВА УЧИЛИ СВОИ СТАРЫЕ ИГРУШКИ МАЛООБЕСПЕЧЕННЫМ ОТДАВАТЬ!

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: — А писло чесать? Препод: — Чешите, если поможет.

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда бегом на работу…

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: -Миша!У тебя когда день рождения? -В мае. А че? -Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя? -В июне. А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена

Молитва женщины: — Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен!!!

Русский национальный менталитет: — Бля, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит
лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол,
я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

-Будь моим ! — Нет. — Будь моим ! — Нет. — Будь моим ! — Ладно, согласен. — А все, я уже не хочу

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): — имеет же ее кто-то… Девушка (оборачиваясь): — Тоже хочешь? — Ну я бы не отказался… — Так я щас позвоню, он и тебя поимеет.

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? — Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

— Дорогая, у нас есть что пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя!. . Сама лед приготовила?

На ветке раскачивается «Ока»,дверца скрипит, колёса ещё продолжают крутиться… Хозяин стоит и причитает:"Ну знал, что рулевая г… но,знал,что тормоза фиговые… но! что ты сцукко ещё и собак боишься…»

Коктейль «Спящий засранец»: 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного…

Стук в дверь в 3 часа ночи:
-Кто там?
-Жан Клод Ван Дам !
-Я б... щас выйду и всех четырёх отоварю!

Внимательно прочитав Кама -Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса

мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбаный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я еще одно чувство покажу?
У:-Какое?
В:-О......ие
У:-Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто-нибудь звонил?

зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
— пакет нужен?
-лучше 3, боюсь один порвётся

«Дженерал Моторс» отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь!!!

С ЛИЦОМ ИЗМУЧЕННЫМ И СЕРЫМ
НА БЕЛОЙ СМЯТОЙ ПРОСТЫНЕ
КАК ЖЕРТВА БЕШЕНОЙ ХОЛЕРЫ
ЛЕЖИТ КОЛЕНКАМИ К СТЕНЕ
ПРОТЯЖНО СТОНЕТ. КАК ПРИ РОДАХ
ТРЯСЕТСЯ ГРАДУСНИК В РУКАХ
ВСЯ СКОРБЬ ЕВРЕЙСКОГО НАРОДА
ЗАСТЫЛА В СУЖЕННЫХ ЗРАЧКАХ.
ПО ВОЛЕВОМУ ПОДБОРОДКУ
СТРУИТСЯ ПЕННАЯ СЛЮНА
ОН ШЕПЧЕТ ЖАЛОБНО И РОБКО
«КАК ТЫ ТЕПЕРЬ С ДЕТЬМИ ОДНА?»
В КВАРТИРЕ СТИХЛИ РАЗГОВОРЫ
НОЧНИК ГОРИТ ЕДВА-ЕДВА
ТЕМНО… ОПУЩЕНЫ ВСЕ ШТОРЫ
У МУЖА ТРИДЦАТЬ СЕМЬ И ДВА!!!

В переполненном маршрутном такси едут мама с дочкой пяти лет. Перед водителем лежит большое яблоко. Девочка так восторженно: «Мама, посмотри какое у дяди яблище!»

Наелся антидепрессантов… сижу на унитазе с поносом… радуюсь…

**Ника** · 19.02.2011, 14:03

Молодой человек приводит девушку в ресторан.Посмотрел на цены и обращается к подруге : " Ну моя любимая толстушка, выбирай ".

**Кирюшка** · 22.02.2011, 11:43

Если вы никак не можете себя заставить работать...
Если вам надоела ваша работа...
Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает...
В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим:
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть.
И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали
Оленеводом Крайнего Севера...
И прекратите, наконец, заниматься фигней. Начните работать.

**Зиня** · 22.02.2011, 13:16

взяла на вооружение мухо и волосяную диету ;-)

**Natali_M** · 22.02.2011, 13:36

я была в командировке за полярным кругом.
В чуме была. В гостях.
Если закрыть глазки на присутствие шкур в чуме, то вся бытовая техника, включая спутниковые тарелки, генераторы электричества, стиралки, плазмы и интернет .... используется на ура

и доходы у оленеводов поболее в разы, чем у нас, офисных крыс в Москве.

пы.сы.: ну а то как я не уступила дорогу в тундре желтому хаммеру

отдельная песня