Готовы посмеяться над собой?

[Natali_M]

Хорошо шифруешься Ну никак не скажешь, что блондинкО

фотки смотри .. я там блондинКО.. и мозгами тоже

[Инна]

Ну как тебе сказать. Лично я считаю, что моему мозгу (блондинистому местами .. гы) читать Барто будет легче, чем переваривать четверостишья Нострадамуса.

Какое там переваривать. Этот бруд почитать - несварение начнется Барто точно лучше

[Еленка1975]

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
-- Когда придёте, стучите ногами.
-- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
-- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!



-- Я себя чувствую, но плохо, -- отвечала Фаина Раневская на вопросы о
здоровье.



-- Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.



Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути
своей фразу: <<Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны>>.



-- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
-- Как вы это определили?
-- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, -- объяснила Фаина
Георгиевна.



Оптимизм -- это недостаток информации



Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина,
Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: <<Как ты мне,
старая дура, надоела!>>



Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого
гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье -
понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут
нет никакой.



- Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...



- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей
последней пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.



- Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка
Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную
сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?



Когда в Москву привезли <<Сикстинскую мадонну>>, все ходили на неё
смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из
Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на
него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила
впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей
производить впечатление, а на кого нет!



- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей
жизнью - повидло.



...Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют
соловьи.



- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".



- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на
именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт
на анализы.



- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я
старая!



- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.



Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас
нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?



- Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в
шашки. На сцене жить нужно.



О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".



- Сняться в плохом фильме - всё равно что плюнуть в вечность.



- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,-
требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в
первом действии, и яд - в последнем.



Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал
грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой,
ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.



Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в
гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
"Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей
жопой
"- , вздохнула Раневская.



"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения"
строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два:
хоккей на траве и балет на льду".



Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".



Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я
думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.



На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению,
женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"



"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме
жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"



Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих
любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала
из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт...
Раневская называла ее "жертва ХераСимы".




Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
- То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как
муж и жена?
- Нет. Гораздо лучше, - ответила та.



Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее
домработницей.
- Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Очень

- У вас много дел?
- Намного больше, чем было у вас.
- Но вы неплохо зарабатываете?
- Что вы, почти ничего.
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска.
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.



- Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина
делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось
раздеваться, а теперь достаточно язык показать.



Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования,
проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что
двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.



- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и
достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, - говорила
Раневская.



Однажды Раневскую спросили:
- Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно - ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.



Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу,
когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может
первый.



- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?-
спросили как-то Раневскую.
- Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли
любить мужчин.



Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.
Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени
Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна
спокойно спросила:

- Вас не шокирует, что я курю?



- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще,
что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая
возможные вопросы журналиста.
- Так что же,- не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких
недостатков?
- В общем, нет,- скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

[Касанка]

Раневская - гениальная женщина

[Praskusha]

Обожаю Палыча Всегда что-нить забавное рассказывает. Были в операционной, поделился чУдной ссылочкой

Зарегистрируйтесть для просмотра ссылок

[Касанка]

Прикольное предупреждение Минздрава

[Praskusha]

Зарегистрируйтесть для просмотра ссылок

Кто там мечтает быть моделью или мечтал... ну его.

[Ника]

Какая хорошая белочка. Кого-то она мне напоминает.

[Чижик]

нашла сегодня в компе и не смогла загрузить

вот ссылка в нете

Зарегистрируйтесть для просмотра ссылок

[ОЙРА]

Сказка про умеренное и культурное битье... (не моё)
или про пересечение двух альтернативных реальностей.
Винни Пух жил замечательной жизнью. Гулял по лесу, делал полезные дела для леса, за это пчелы награждали его мёдом. Однажды в лесу он повстречал мудрого Дятла. Дятел стучал клювом по дереву. Винни спросил у Дятла:
- зачем ты это делаешь?

- все дятлы так делают, и я делаю. Мы, Дятлы делали так испокон веков. И это наша традиция. - горделиво ответил Дятел заученную с детства фразу.
- но зачем? - удивился Винни?
- как же ты не понимаешь, это же весело! Иногда мы собираемся в кучку и долбим деревья все разом.
Попробуй! У тебя это получится. - Ласково посоветовал Дятел.
- ты знаешь, я год назад пробовал и у меня потом голова на утро болела. - отвелил задумчиво Винни пух.
- ооооо... Это у тебя патология. Ты стучал по дереву не в меру! Надо бы тебе привить культуру битья.
- но я не хочу, я не понимаю, ЗАЧЕМ бить голову?
- так это помогает против стрессов и усталости! Ты что, таких простых вещей не знаешь?? - Удивился Дятел.
Надо сказать, что Дятел в перерывах между долбанием по дереву почитывал лесные газеты, и от этого считал себя умным. В этих газетах не раз писали о стрессах, о целительных свойствах битья башкой о твёрдые предметы. Странно только, что авторов исследований целебных свойств никогда не указывали.

- нет, не знаю... А что такое стрессы? - удивился Винни Пух.
- ну, работаешь всю неделю, вкалываешь... И тут бах тебе стресс в пятницу! Каак навалится! Прилетишь домой после работы, сядешь на сук и каааак долбанёшь клювом по дереву! И стресс спотихоньку отпускает. - объясняет Дятел.
- странно, не было у меня никогда стрессов; - наивно говорит Винни Пух.
- это ты жизни не знаешь... А вот я знаю! Эти стрессы повсюду, ты что не замечаешь?
- нет. знаешь, я пожалуй откажусь стучать головой по дереву, - ответил Винни пух. Он начал сомневаться в лечебных свойствах битья, и опасался за свою голову.
- да ты впадаешь в крайность! Попробуй биться в меру и культурно! - заявил Дятел. Он никак не мог понять, почему все соглашаются бить голову, а Винни отказался.
- я думаю, что это не крайность,- скромно откомментировал Винни.
- да ты никак фанатик, или того хуже - сектант! - Нашёл объяснение дятел. Он не раз читал о таких в газетах.
- я просто и без этого могу обойтись - попытался оправдаться Винни.
- да ты просто выделываешься. Ты считаешь, что Я дурак. Ты считаешь, что ты лучше всех?
- ну, я не понимаю, для чего бить голову, это же неприятно?
- как это неприятно? Представь как ствол дерева стремительно приближается ко лбу. Как звонко слышно стук о дерево... Как красиво мигают в глазах искорки! Как потом ноет клюв некоторое время. Как кружится голова. Это же так прекрасно!
- спасибо, мне это не надо. - ответил Винни.
- а я беру от жизни всё. - гордо заявил Дятел.



--------------------------------------------------------------------------------