Готовы посмеяться над собой?

[GALINA]

Через 3 недели после знакомства:
> - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
> - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске...

> - Скажите, а как вы стали сантехником?
> - На самом деле, в детстве я мечтал стать космонавтом. Но в пятом
> классе меня укусил сантехник.
>
>
> Диалог в магазине одежды. Покупательница:
> - Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
> Продавщица:
> - Нет, и давно не было. Есть только на 60, 70 и 80 килограмм.

>
> - Вы держите дома животных?
> - Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
>

Надпись на дверях деканата:
Уважаемые студенты,убедительная просьба отмечать сдачу сессии ПОСЛЕ ее завершения во избежание последующей депрессии.

**

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Когда душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета...

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - МЕТЛУ.

Первая заповедь врача: больной считается условно излечим до тех пор, пока он в состоянии попасть себе в рот таблеткой.

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только ХОРОШО...

[GALINA]

Медицинский юмор

> Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории
> болезни)
>
> Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов.
> (Из истории болезни)
>
> Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории
> болезни)
>
> Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
>
> Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады
> "Скорой помощи")
>
> Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил
> колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
>
> В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
>
> В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания
> собака
> проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
>
> В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части,
> частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории
> болезни)
>
> Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный:
> перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
>
> Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории
> болезни)
>
> Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной
> карты)
>
>
> Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории
> болезни)
>
> И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
>
> Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории
> болезни)
>
> Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с
> хреном.
> (Из истории болезни)
>
> Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает
> ноги. (Из истории болезни)
>
> При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в
> мошонке.
> (Из истории болезни)
>
> Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
> (Из истории болезни)
>
> Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не
> было, был обход профессора. (Из истории болезни)

[Praskusha]

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Раньше было актуальненько, а сейчас только слюнеотделительно

[GALINA]

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

[GALINA]

СМСки литературных героев и исторических персонажей
Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара: в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла
не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Емеля, до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.

Куплю стулья. Остап.

Кай, снежная королева - динамо! Герда

Твой хвост - у Совы. Пух

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь.
Сусанин

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт

>Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
>выстрелу.Онегин
>
>Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
>
>Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
>
>to gerasim: всплываю. ты рад?
>
>Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
>
>Я быстро - одна нога здесь, другая там! А.Каренина
>
>Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
>
>Они все больные! Айболит
>
>Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
>
>Ждунимагу. Пенелопа
>
>Скока пацанов брать с собой? Черномор
>
>Кто со мной на каток? Саша Невский
>
>Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
>
>Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.
>
>Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
>Собака.
>

[GALINA]

Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

[GALINA]

Как сделать женщину счастливой?

Кажется не так уж и трудно, cтоит лишь быть:

1) другом

2) товарищем

3) любовником

4) братом

5) отцом

6) хозяином

7) учителем

8) поваром

9) кровельщиком

10) сантехником

11) механиком

12) декоратором

13) стилистом

14) сексопатологом

15) геникологом

16) психологом

17) психиатором

18) терапевтом

19) смелым

20) организатором

21) хорошим отцом

22) чистоплотным

23) любезным

24) добрым

25) щедрым

26) нежным

27) внимательным

28) галантным

29) интелигентным

30) образованным

31) с чуством юмора

32) изобретательным

33) спортивным

34) сильным

35) понимающим

36) уступчивым

37) терпимым

38) снисходительным

39) осторожным

40) мягким

41) расслабленным

42) амбициозным

43) решительным

44) надежным

45) увлеченным

46) вежливым

47).....

4.....

и т. д.

не забывая при этом:

49) часто

делать комплименты

50) любить заниматься шопингом

51) не скандалить и не искать проблем

52) быть богатым

53) не раздражать ее

54) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:

55) быть внимательным к ней

56) не быть ревнивым

57) ладить с ее семьей

58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней...

ОЧЕНЬ ВАЖНО:

59) НИКОГДА!!! не забывать даты:

* дней рождения

* первой встречи

* помолвки

* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не

гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего

спутника и сбежать с первым попавшимся:

сволочью-алкоголиком-бабником.



Как сделать счастливым мужчину




Как сделать счастливым мужчину

1) заняться любовью

2) оставить в покое

[GALINA]

Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.

[GALINA]

Рейс местных авиалиний. Пассажиров обслуживает б/проводница постбальзаковского возраста комплекции, с трудом позволяющей протискиваться по проходу. В самолете летит мама с 5-летним ребенком, который периодически тыкает в кнопку вызова стюардессы. Мама извиняется, б/проводница нервно выключает индикатор. На дцатый раз б/проводница не выдерживает и обращается к ребенку:
- Мальчик чего ты хочешь??!!!
- Куколку, - отвечает мальчик и показывает на изображенную на кнопке фигурку.
- Куколка это я!

[Еленка1975]

Новогодние игры

"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают Ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.

"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают Ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно
говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?" После чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит.