Дорогие друзья!
Спешим сообщить вам, что Клинический Центр Хирургии Веса на базе Института пластической хирургии и косметологии вернулся к полноценной работе.
Операции по снижению веса, регулировки и консультации проводятся в полном объеме по обычному графику. Ждем Вас!
Телефон/WhatsApp: +7-925-736-25-65 http://ves.ru
Через 3 недели после знакомства:
> - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
> - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске...
> - Скажите, а как вы стали сантехником?
> - На самом деле, в детстве я мечтал стать космонавтом. Но в пятом
> классе меня укусил сантехник.
>
>
> Диалог в магазине одежды. Покупательница:
> - Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
> Продавщица:
> - Нет, и давно не было. Есть только на 60, 70 и 80 килограмм.
>
> - Вы держите дома животных?
> - Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
>
Надпись на дверях деканата:
Уважаемые студенты,убедительная просьба отмечать сдачу сессии ПОСЛЕ ее завершения во избежание последующей депрессии.
**
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Когда душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета...
Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - МЕТЛУ.
Первая заповедь врача: больной считается условно излечим до тех пор, пока он в состоянии попасть себе в рот таблеткой.
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.
Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только ХОРОШО...
Последний раз редактировалось GALINA; 16.12.2008 в 15:39.
> Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории
> болезни)
>
> Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов.
> (Из истории болезни)
>
> Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории
> болезни)
>
> Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
>
> Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады
> "Скорой помощи")
>
> Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил
> колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
>
> В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
>
> В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания
> собака
> проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
>
> В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части,
> частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории
> болезни)
>
> Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный:
> перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
>
> Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории
> болезни)
>
> Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной
> карты)
>
>
> Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории
> болезни)
>
> И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
>
> Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории
> болезни)
>
> Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с
> хреном.
> (Из истории болезни)
>
> Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает
> ноги. (Из истории болезни)
>
> При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в
> мошонке.
> (Из истории болезни)
>
> Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
> (Из истории болезни)
>
> Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не
> было, был обход профессора. (Из истории болезни)
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.
Рейс местных авиалиний. Пассажиров обслуживает б/проводница постбальзаковского возраста комплекции, с трудом позволяющей протискиваться по проходу. В самолете летит мама с 5-летним ребенком, который периодически тыкает в кнопку вызова стюардессы. Мама извиняется, б/проводница нервно выключает индикатор. На дцатый раз б/проводница не выдерживает и обращается к ребенку:
- Мальчик чего ты хочешь??!!!
- Куколку, - отвечает мальчик и показывает на изображенную на кнопке фигурку.
- Куколка это я!
"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают Ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.
"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".
"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.
"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают Ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно
говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?" После чего начинается собственно игра в прятки.
"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.
"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит.