Solek

Кать, ты прости, а почему ты в 43 года слушаешь маму и считаешь, что у нее мнение правильное, а не у тебя? Почему твои желания никого не интересуют? Моя мама не стала менее моей мамой, когда я научилась говорить нет. Извини, но ты сейчас наматываешь сопли на кулак и пытаешься жить, а не живешь. Да, счастье и любовь близких - это отлично, но почему ты бабушка, а не женщина в первую очередь? Внук - отлично, а мама у внука есть? Это с чего вдруг у тебя забрали твою жизнь, а заново дали тебе пойти на роль мамы? У ребенка прежде всего есть родители, и именно они рожают и воспитывают своих детей. Для себя. Не для галочки - как прекрасно стать родителем. Не для бабушек, потому что им с чего-то вдруг нечем больше заняться, только как воспитывать внука.
Ты меня прости, но мне глубоко наплевать, что думает окружающие, мама, свекровь, сноха и прочие по поводу правильно или нет я что делаю. ГлЫбоко наплевать. Только потому, что я имею право на свою жизнь. За меня ее не проживет никто, и близкие и любимые люди как раз счастливы, когда мне хорошо. Нельзя построить счастье на чувстве долга, жизнь имеет свойство заканчиваться, а ты вдруг понимаешь, что была отличный дочерью, женой, мамой, бабушкой, а вот счастливой женщиной как-то не случилось. И самое худшее, что может быть, это в какой-то момент понять, что ты должна всем вокруг кроме самой себя.
Я своих детей вырастила и воспитала, выучила, а дальше, прости, я ничего не должна. Это был мой долг, потому что детей мне хотелось. Внуки, ну будут, но я тебе точно говорю, что мои дети знают, что они свои детям сами должны. И одно дело иногда понянчиться, а совсем другое взять на себя обязанность.
И почему в твоем доме командует мама? Открывает рот на твоего мужа. Ты до такой степени не уважаешь свою семью и своего мужа, что позволяешь постороннего человеку вмешиваться? Твоя семья состоит из тебя и мужа, пока дети маленькие, еще и из детей. Но дети, когда вырастают, жить должны своей жизнью и своими интересами. Это правильно, тогда среди всех поколений и членов семьи, а так же близких родственников существует уважение. Уважение не вмешиваться в отношения своих детей.
Резко получилось. И да, я так живу и счастлива. Если моя мама открыла бы рот на моего мужа, предала бы ее анафеме.

В силу определенных обстоятельств внук живет с нами.
Изменятся обстоятельства- он будет жить с мамой. Несомненно это правильно, когда дети с родителями.

Но сейчас пока так. И это данность.

Может быть я как то густо грустно написала, но на самом деле я могу делать для себя очень много. Никто мне не запрещает. Хоть крестиком вышивай. Хоть на луну.

Я спокойно могу проспать утром поездку в сад, если устала. И муж отвезет внука сам. Или сам подогреет себе завтрак. Или принесет мне этот завтрак в постель.

Я могу потратить часть времени на свои собственные нужды и желания.

Мне в общем и целом крылья никто не подрезает.

Я сама. Я сама определила для себя длину поводка, на котором и кручусь как собака на привязи.

Это мои личные тараканы. Моя личная зона ответственности.

Мамины комментарии моей жизни- это тот фон, та заноза, которая добавляет мне дискомфорта, добавляет чувство вины.

Просто наверное изначально у меня сложилось свое представление о том, как должна протекать моя жизнь. И то, что в большинстве своем она так и течет дает мне ощущения счастья.
Я не убеждаю ни себя ни других в том что счастье у меня есть. Оно у меня есть.
Но!
Есть моменты, которые я изменить не в состоянии. В силу необратимости к примеру.
Я мечтала скажем о поездках в горы, дайвинге и велосипедных походах. О дальних путешествиях.

Когда у нас появилась материальная возможность все это воплощать. Пропала возможность по здроровью. Навсегда.
Я скажем полгода лежала. Не могла ходить. Мне выписали инвалидную коляску на всю оставшуюся жизнь.

Но как то я сумела научиться ходить. Бегать уже наверное врядли. Но коляска мне теперь не нужна это точно.

Но осознание того что физически я не смогу воплотить свои мечты в жизнь- дало мне ощущение краха мечт.

Ну и другие моменты. О них говорить не буду. Ибо личное.
Так же. Были планы, мечты.
И опять же в силу не зависящих от меня обстоятельств они стали пустыми прожектами.

Это подрывает. Я могла раньше. Теперь не могу. Никак. Никаким макаром.

Карьеру пришлось оставить так же по причинам, которые теперь в прошлом. Но время утекло. Поезд ушел. Я работаю дома.

А работала в хорошей компании, на отличной должности. С хорошей зарплатой. Карьерные амбиции никто не отменял.

Опять же по здоровью сейчас для меня полноценный рабочий день - не в силах. Да и возраст. Не берут в таком возрасте просидевшего несколько лет дома юриста.

Сколько то лет назад при обсуждении ухода моего с работы было принято решение. Надо уйти потому что то что я должна была делать - было нужнее и значимее.
Теперь так сложилось что впустую я ушла.
Но это другая тема.

Какие то деньги я зарабатываю. Но этого недостаточно для ощущения значимости.

У меня нет обиды на близких. Каждый из них старается сделать мою жизнь краше.

Но я то о другом мечтала.

А вот в пределах- пожалуйста. Все путем. Любящий муж, пылинки сдувает.

Но муж хоть и центр вселенной для меня сейчас. Но вселенная то моя была больше!!!!!

Скорее у меня обида на жизнь, судьбу. Которая как то поломалась у меня.

И если сколько то лет назад я могла сказать себе- ничего, ничего страшного что нет того или другого. У меня все еще впереди! То сейчас я с горечью понимаю- что для меня уже многое позади.

И нет возможности реализовать себя именно в том о чем мечталось. Просто нет. Физически.

Я не загоняю себя. Я пытаюсь проанализировать все и примириться с непреодолимыми обстоятельствами.

Я учусь ценить и любить то что я могу иметь сейчас, а не жить несбыточными,увы, уже прожектами.

Но ТАК сложно загнать мечты в угол. Так сложно понимать, что не смогла, не сумела, не получилось. И не потому что плохо старалась. А просто потому, что жизнь так сложилась.

И не самоедство все мои измышления. А скорее попытка порыдать в жилетку чтоли))

Я вон вообще мечтала с детства стать врачом. Или акушером гинекологом или нейрохирургом!))) а стала юристом.
Потому как жизнь так сложилась.
А мечта то осталась!)))

И мотает сейчас меня из стороны в сторону.
То я кукол делаю, то рисую, то валяю.
Сочиняю стихи и истории, волонтерствую помаленьку или там вяжу крючком)))
Можно ли сказать что я ищу себя? Или я заполняю пустоту?....

С мамой да. С мамой - косяк из детства. Тут уже никакой психолог не поможет)
Но ничего плохого говорить не буду. Она моя мама. Я ее люблю. Хоть это иногда и трудно)
Я стараюсь корректно править ситуацию. Не обидев ее. Ей тоже нелегко. Судьба у нее не простая. Мама хорошая и по своему меня любит)
Как умеет.
И спасибо, что она у меня есть!)

Иногда похандрить и похоронить несбыточное полезно)

покиснуть и идти дальше.. ибо сколько всего позади, а впереди еще больше.
Сочиняйте новые мечты, сбыточные.. и отпускайте старые в небо)

Кать, ты не живешь, уж прости, ты замещаешь жизнь и еще пытаешься отгородиться словами, что сейчас ровно то, что есть. Только жизнь утекает и то, что можно сейчас уже не сможешь через 3-5-10 лет. Нет чужой жизни, есть своя. Быть горячо любимой женой и женщиной - я знаю, это великое счастье, у меня оно есть. Но я не хочу быть только женой, и знаешь, когда я перестала быть для других, почему-то счастья стало больше. Не знаю, как это в слова, вот стало больше любви, уважения, интересов. Я круто поменяла жизнь 4 года назад, выйдя работать в отдельное плавание. Быть мамой и женой прекрасно, но быть женщиной ко всему этому еще лучше.
Да, это моя правда жизни, моя жизнь, а твою за тебя можешь прожить только ты сама, но раз ты об этом думаешь в таком ракурсе, то не все в порядке в Датском королевстве.

Не всегда любить = позволять собой командовать.

Разочарования происходит от завышенных ожиданий.
Надо реально смотреть на жизнь!) исходить от того что я могу реально воплотить в жизнь.
Пусть это будет сопряжено с трудностями или препятствиями, но это должны быть проекты а не прожекты.
Я все еще живу прошлыми мечтами.
А жизнь то изменилась!
А я никак не смирюсь с этим.
Оленька! Иногда бывает , что жизнь дает возможности.
Я всегда стараюсь пользоваться всем, что мне дает жизнь.
Но иногда эти возможности, лишь иллюзия возможностей.
Жить иллюзиями мне не хочется.
У тебя появилась возможность изменить жизнь- ты ее изменила.
Появится у меня - я тоже изменю!)

Тогда просто живи и не давай депрессии и унылому настроению победить радость жизни и бытия, реально это самое страшное, не жить, а мечтать о той или иной жизни. Тем более, что ты свой ад пережила. И тогда не смей унывать, находи счастье и радость в том, что можешь себе позволить здесь и сейчас. Будет возможность, изменишь

Кать мож это ))) вспомнить про кулончик и тряхнуть костями )))) мне помогает....., смотришь на жизнь по другому совсем))
Свой мирок должен быть полюбец иначе без него оч тоскливо.

епрст Катя!Не смогла пройти мимо твоего бреда, хотя коментирую все меньше и меньше. Когда то и мне было 43 и мою голову посещали всякие мыслишки о моем месте в этом мире, о том что не для такой жизни я была рождена и что мой поезд прошел мимо, а я прыгнула в первый попавшийся и не туда.... Не надо те психологов, ты сама все по полкам раскладываешь хорошо, вот с осадком бороться надо. мой рецепт, мой, возможно тебе он и не подходит, но замены я не знаю - стакан водки и на дно колодца. Утром - от дурных мыслей и следа нет, сутки борьба с головной болью, тошняком и другими прелестями ну ясен перец не до мыслей. Ну а после очищения))) Блин а что это было? и вперед ЖИТЬ. Ну и живи постоянными проектами, как говорит мой муж не соскучишься постоянно что нить да придумываешь, то кладем асфальт, то его убираем и сеем травку)))) 43 года!!!! Да я просто завидую и столько еще можно сделать, поменять, достичь

а я бы что то для себя сделала, завела бы себе какое нить хобби ( всегда об этом мечтала о хобби)

я даже знаю парочку хороших
первое вкусно кормить роричку))
ну чем не хобби?)))

а вообще ты молодая и красивая, Кать просто что то накотило, пройдет и ты обязательно придумаешь что же теперь дальше.. только в позитиве пожалуйста, а то мы все будем переживать

ну и за «разговорчики в строю» я бы кому то другому рядом с тобой про кулон напомниля в ягодичной зоне)

[quote] Не надо те психологов, ты сама все по полкам раскладываешь хорошо, вот с осадком бороться надо. мой рецепт, мой, возможно тебе он и не подходит, но замены я не знаю - стакан водки и на дно колодца. Утром - от дурных мыслей и следа нет, сутки борьба с головной болью, тошняком и другими прелестями ну ясен перец не до мыслей. Ну а после очищения))) Блин а что это было? и вперед ЖИТЬ. Ну и живи постоянными проектами, как говорит мой муж не соскучишься постоянно что нить да придумываешь, то кладем асфальт, то его убираем и сеем травку))))[/quote]
сто процентов)))

[IMG]http://cs7004.vk.me/c617118/v617118606/6d07/Qfe8pA5ApZY.jpg[/IMG]

Ага, да, особенно бариатрикам водку советовать, среди которых и так по статистике высок уровень алкоголизма)))
Если в комментах заменить психотерапевта на бариатрического хирурга, а проблемы свести к весу, получится типичная картина. Не ходи, справишься сама, сможешь разобраться в себе и победить вес, зачем резать желудок.
Вот только чего мы все такие умницы-разумницы тут собрались-то? Если проблемы и без врачей решаемы, надо только поднажать и в себе разобраться, что, конечно, тааак просто.
Не, ну каждый ... как он хочет, конечно)) просто забавно именно здесь наблюдать такую картину.

Йоль, если чел не пьет в принципе, то мож для него это и сработает. Я пью водку как лекарство при простуде и у меня это срабатывает, а другому как мертвому припарка.

Да водка эт фигня) куда интересней наблюдать "чужую беду руками разведу"

Для кого то психолог и врач, а для кого то бизнес. Сравнивать нужно сравниваемое а не хрен с пальцем.

Психолог - не врач. Психотерапевт - врач. Который входит в обязательное медицинское страхование. Я своей ни копейки не платила, если что.
Бариатрические хирурги в куда большей степени бизнес)

Ой!!))) Кооооошааа!))) вчерась токма вывалила на середину комнаты все гаджеты и девайсы. Перемерила, потискала, понюхала. Любовненько так все погладила и убрала.
Очень. Очень. Очень нада!)))
Сдам ребенка прабабушке ииииии как тряхну стариной и сединой!)))) оченна хоцца в любимАе состояние саб.........са

А выпить она не дура!))) это про меня!))) особливо коньячок-сс!)
Один затык. Если в хорошем настроении- оно у меня улучшается. Если налакаюсь в плохом- то хучь в омут с головой
Хоббей ентих у мну- как собак нерезанных!))) ничоу чот не цепляет

Буду значится покамест класть асфальт и соскрёбывать, класть и соскрёбывать!)

Наташа, опять путаешь. Психолог в глубь тебя залезет и по полкам все разложит, путь покажет))) - бизнес. психотерапевт тебе по коленке молоточком побрякает таблы выпишет, чтоб не психерила и тд. в особо крайних случаях в больничку предложит лечь, бромные примочечки поделать))) А Кате точно не нужен ни один ни второй

Это ты путаешь) Психотерапевт имеет право выписывать таблетки, да, потому и врач. Мне за год не было выписано ничего. Таблетки и больнички это уже по части психиатра.
По коленочкам мне никто не брякал, просто разбирали все ситуации и мои эмоции. По первости делала домашние задания)
Чем эти предрассудки отличаются от предрассудков по поводу бариатрических хирургов?