naiznanky
зона комфорта
25.03.2014 в 19:19 (2259 Просмотров)
Здравствуйте.
Меня зовут Людмила, мне полных 22 года, мой рост 167 см, вес на данный момент - 122 кг. Разведена, есть сын 2-х лет, проживаю в маленьком городе (населённость до 20 тыс. чел.)
Я хочу "выписать" свою историю, для того, чтобы в первую очередь разобраться в своей голове, чего же я на самом деле хочу, услышать объективное мнение уже прооперированных личностей, или ещё только раздумывающих, так же, как и я.
У меня есть перед глазами пример аж целых двух девушек, с которыми я общаюсь, у которых уже виден и есть результат, которые бывали в такой же ситуации, как и я, и не по наслышке знают болезнь "ожирение". На первый мой и самый волнующе-интересующий вопрос "а как долго ты решалась на операцию?" ответ был одним: как только узнала о возможности решения моей проблемы, как только появились деньги, незамедлительно пошла и сделала.
Я же, зная о этой методике уже не первый год, сижу сейчас, превозмогая дичайшую боль в спине, пожираю печенки, чуть ли не плачу, смотрю на бледного, давно не гулявшего сына, печатаю это сообщение и не знаю что делать дальше, ведь мой вес с этими годами только растёт. Честно говоря - мне очень СТРАШНО.
Жизнь:
Как только я пошла в школу, мой вес из нормального стал куда-то быстро расти, причём в плюс. В 3-4 классе меня отправили с мамой к эндокринологу, где необъятных размеров страшная неухоженная тётка, грубо и резко сказала мне прямо в лицо - если ты, деточка, будешь так дальше жрать, то через год будешь весить сто кило. Кстати говоря, на тот момент я весила где-то до 60 кг, прилично, но выходя из нормы подростка 9-11 лет.
И после этого случая, начался ад, который продолжается и по сей день. Мама пыталась посадить меня на строжайшую диету, сама при этом за завтраком даже не притрагиваясь к мерзкой безвкусной клейкой овсяной каше, бабушки пытались меня откормить, а сама я на тот момент даже не понимала, что и для чего, а главное для кого - всё это делается. Итог этого всего, вы видите сейчас перед собой.
С возрастом я начала медленно но верно понимать, чем же я так отличаюсь от своих сверстников. Осознание этого, повлекло за собой многочисленные комплексы, определённую степень замкнутости и "развитие" не по годам. Самый мой стабильный и приятный для меня вес, был в 16 лет - около 70-75 кг. Честно говоря, тогда я начала жить одна, практически толком ничего не ела, активно двигалась, но всё равно считала в глубине души, себя невероятно толстой.
После, первая любовь, совместная жизнь с мужчиной, ес-но нужно было готовить, и я стала потихоньку дальше отжираться, употребляя невероятные порции жирной "мужской" пищи. Потом незапланированная беременность, выкидыш, во время которого мне ставят не очень приятный диагноз и начинают лечение гормональными таблетками. За 3 месяца оных я нажираю около 30 кг, с 80 я стала весить 110. Ситуация по гинекологии становится хуже, и тут второй раз в моей жизни, 18-летней девочке, врач грубо и прямо говорит в лицо "если ты хочешь иметь детей, вот тебе полгода, беременней как хочешь, дальше будет только сложнее и маловероятно". Вес с 110 пришлось скинуть до 100, потом, о чудо, через 4 мучительных месяца ожидания, я получила то, что хотела. Сказать честно, хотела ли я так рано рожать, заводить семью, жить "взрослой" жизнью? Нет, и ещё раз нет, но выбора у меня, как казалось, на тот момент не было.
Шла рожать я с весом 127 кг. Ребёнок был крупный, 4710 кг, отёки и т.д., но родила сама, без осложнений и даже разрывов. А потом началось очередное моё испытание жизнью: побыв дома с новорождённым только неделю, я загремела в одну больницу, а потом в другую, где были произведены две совершенно разные операции. Через полтора месяца, после того, когда я шла рожать тушей в 127, по приезду домой я весила все 96. В тот момент, я зареклась, что никогда не буду весить более 115, ибо это невероятно тяжело для организма. Вес продержала пару месяцев, а потом опять отъелась до 110-115. Дальше - одни безуспешные постоянные попытки похудеть, хотя бы выйдя из категории 100 кило, больше двух месяцев я не выдерживаю. Потом невероятно тяжёлый психологически развод с мужем, я остаюсь одна, я начинаю - "убивать" себя всеми возможными способами, в том числе и заедая стресс.
Однажды, я словила себя на том, что в 3 часа ночи, съела целую МИСКУ еды, в которой мы раньше делали салат, и не могли её осилить двоём с мужем, а тут - я съела её одна и хочу ещё. Мне нравится даже не сам вкус еды, мне нравится это механическое действие - жевать. Доходило до того, что дышать я больше не могла, "тошнилась" и продолжала есть снова.
После того, как вес сейчас ушёл за 115, начались невероятные боли в спине, которые итак всегда были, но сейчас боль стала невозможной. Я со скрипом наклоняюсь для того, чтобы завязать шнурки, еле двигаюсь. Потливость, натёртости - всё это вам известно. Я практически не гуляю с сыном, потому что мне стыдно выйти в таком виде, при свете дня. Тем более пойти в какое-то кафе со знакомыми, которые, кстати, в период моей беременности, а после развода, и по настоящее время - все исчезли, испарились.
Я знаю все психологические моменты, что как и почему, из чего выходит. Я знаю, что люди живут счастливыми и при более большом весе, работают, общаются, имеют друзей, имеют свои комплексы и т.д. Я знаю, что в первую очередь, все проблемы, все комплексы, все беды - идут из головы. Всё это я прекрасно знаю...
Но мне невероятно дико страшно. Я боюсь что-то менять в своей жизни, ведь я привыкла тихо плакаться самой себе о том, какая я толстая, и что я никогда не буду весить 60 кг и нравиться своему отражению в зеркале, ведь за столько лет я так и не похудела. Страшно делать операцию, ведь это опять физическая боль, возможности осложнений, да и в целом смерти. Страшно брать кредит на операцию, ведь таких денег у меня не лежит в шкафу на полочке - как я буду выплачивать такую сумму, как я заработаю такие деньги, ибо кредит не один? Страшно, что даже сделав операцию - я снова буду толстой.
И самое главное - мне страшно позволить быть себе счастливой. Я настолько загнала себя в рамки этой "не очень удачливой" жизни, что просто даже боюсь подумать в другом направлении, аля "а что, если всё это возможно? в том числе и похудеть до приличной нормы?"
Вот почему моё недоумение было таким сильным, когда девочки ответили, что незамедлительно решились на операцию, решились на это.
Физическая боль? - перетерпим, ведь и не такое испытывали. Где взять деньги? - заработать. Возможность летального исхода? - каждый день кирпич может на голову упасть. Возможность найти в себе непонятную "силу воли" и похудеть самостояльно? - практически равна нулю.
Мне казалось, что сделать операцию - это самый лёгкий путь. Теперь, уже задумавшись об этом серьёзно, я понимаю, что это совсем не так, как мне казалось.
Чёрт возьми, я хочу быть счастливой. Я хочу чтобы сын вытирал мнё слёзы счастья на лице, а не слёзы жалости к себе. Я хочу быть здоровым, полноценным и счастливым человеком. Я хочу себе это позволить...
P.S. заявки на кредитование я уже подала.
Посмотреть профиль
Пометить как прочтённый
