Ladusya
Проверено на себе
28.06.2017 в 18:45 (5545 Просмотров)
Решила сегодня в одном месте суммировать бариатрические хитрости, о которых помню. Если у вас есть свои, добавляйте, вместе соберем библиотеку бариатрических лайфхаков.
1. Вы бариатрик первого полугодия и худеете стремительно. Не спешите в магазин за обновками. На первых порах их покупка совершенно неоправданна. Ушивайте имеющееся. Ателье делают это очень профессионально и не дорого. Сэкономите сильно, и вещицу посадят точно по фигуре. Я ушивала одни и те же брюки раза по три. Зато, когда вес начал устаканиваться на приличных размерах, какое было счастье покупать обновки!
2. Вы бариатрик и ваши ногти стали ломаться. В помощь вам гелевый маникюр. Он удержит даже то, чего в природе нет, а тонкий ломкий ноготок под ним уж точно проживет в разы дольше, чем без геля. Просто лак нас не спасает.
3. Вы бариатрик, но не можете обойтись без макдачки. Не насилуйте себя, идите в Макдональдс смело. Покупайте там гамбургер, просите нож и вилку (по запросу дадут всегда), выбрасывайте булки (кощунство, но что поделать), сгребайте в сторону майонез, ешьте котлету, сыр, салат. Уместится максимум одна котлетка, поэтому двойной гамбургер – не ваш вариант. Жирновато, но не криминально. Для шунтов вообще не страшно. Макдачный кайф словите точно. Но частить с этой наркотой не стоит. А вот против картошки и сладкой макдачки приема нет, только отказ.
4. Вы бариатрик и любите пельмени. Тоже не страшно. Варите их, как обычно, но ешьте только мясо и бульон, без теста. Удовольствия всего на чуточку меньше, чем при обычном пельменном разврате, а результат – белок в чистом виде, да еще рубленный, проходит легко.
5. Вы бариатрик и вам сложно дается питьевой режим. Если вы каждый день на работу и с работы добираетесь на машине, попробуйте выпивать по глотку воды на каждом светофоре. Даже, если нет жажды, глотать воду в машине в разы легче. Природу этого явления я не понимаю, но подтверждение эффективности метода читала на форуме не раз.
6. С водой есть еще один лайфхак: чтобы было легче пить, добавляйте в нее лимон, мяту и свежий огурец. Причем огурец в этом рецепте главный ингредиент.
7. Вы СЛИВ и жиры вам нужно ограничить. Замените сметану на детские биотворожки без наполнителей. Поверьте, вы даже разницы не почувствуете. Несладкие йогурты – не пойдут: кислят и по консистенции другие. Исключение – греческий йогурт из Избенки.
8. Вы бариатрик, но не можете обойтись без супов. Тоже бывает. Для минимизации негатива, замените в них картошку на кабачок. Сделать это можно практически в любом супе. Подмену заметит только очень настырный суполюбитель.
9. Вы новорожденный бариатрик и считаете, что пить витамины нужно сразу после операции. Утверждение спорное, но если желание витаминиться без показаний непреодолимо, а зарубежные бариатрические витамины недоступны (на их сайтах теперь проблемы с доставкой), покупайте жевательные витамины или детские формы. Например, Омегу-3 для деток делают в виде крошечного горошка. Дозы, конечно, понадобятся большие (и траты соответственно), но проскакивают такие формы у бариатриков легко.
10. Вы бариатрик, а у вас на даче бесконечные шашлычные посиделки с гостями. Здесь лайфхака два. 1. Филе бедра индейки без кожи после маринада почти не отличить от постной свинины. Догадаются только самые искушенные свиноеды. 2. Кусковое мясо у вас после операции идет тяжело, а гости не в курсе ваших новых «конструктивных особенностей». Поэтому, кроме шашлыков, готовим рубленое мясо: купаты, колбаски, шпикачки. Из биотворожка и зелени делаем соус. Типа, такое меню было задумано. Вам же с ним будет в разы легче.
11. Ну, и под занавес: вы бариаткрик и вас распирает от желания направо - налево осчастливить ожиревшее человечество «правдой о бариатрии». Вспомните свое отношение к тем, кто подваливал к вам в своем время со словами «Хочешь похудеть – спроси меня, как». Отрезвление наступит быстро.
Посмотреть профиль
Пометить как прочтённый
