Solek

Ага!) Тань! Вот именно так, как ты говоришь.
Обижена. Страдаю. И хочется очень, чтобы ранку поцеловали, по голове погладили, а не ковыряли в ранке пальцем!))

Слышу каждого. Наверное не готова просто пока. Сольно ещё во мне предубеждение, что мама и её любовь к её ребёнку- это жизненно необходимо для ребёнка)
В любом возрасте.

Да и по жизни не несу я свою обиду на серебряном блюде , впереди себя.

В моем окружении все уверены в отличных взаимоотношениях , в стабильности и правильности.
Не жалуюсь друзьям, не плачу в жилетку подругам и на плечах друзей. Я всегда улыбаюсь. И всегда у меня все отлично.

Может быть иногда в подушку, после особенно трудного дня с мамой)

На просторах Интернета, как попутчикам в поезде легче рассказать о том, о чем болит.

И может быть поэтому особенно остро воспринимаю каждое слово сейчас. Поворачиваю его так , как хочет слышать моё ухо!)

Сейчас некая перверсия происходит. Чем больше мама на старости лет проявляет и настойчиво показывает мне, что не любила, не любит и врядли полюбит- тем больше заботы вкладываю я в неё.

Ухаживаю, обнимаю, стараюсь быть ещё терпимее к ней.
Она раздражается. Наверное потому, что ответить объятием на объятие не может))

Катенька, да понимаю я твое состояние. Помню себя, когда начала все осознавать. Сначала нужно просто понять, и это сложно. То, что другие говорят - мимо, нужно в какой-то момент самой осознать. А после осознания растерянность, непонимание - как дальше-то жить со всем этим??????????и опять все эти самокопания, песдострадания и вынос мозга тем, кто готов слушать и вникать. Мне повезло, меня слушали и помогали, но я и сама старалась вылезти из той ситуации, хваталась за любую соломинку. Прошла тогда и Симорон, и Свияша, и Синельникова с Вильме...
А еще не нужно делать хорошую мину при плохой игре. Раздражается? Ее право. Оставь в покое. Полном. На неделю хотя бы.
Кать, у тебя в доме столько зверья - ведь хрен ты заставишь животину полюбить себя, они тебя или любят или нет, независимо от твоего отношения к ним.

Девочки! Всем кому не ответила постом на пост. Спасибо, что на прошли мимо, остановились. Прочитали. Поддержали Выразили своё искренне сочувствие.

Каждое доброе слово- огромная сила.

Как бы не смешно звучало , но пожалеть сейчас для меня не менее важно, чем найти путь. Найти ответ.

Хотя нет ответа по большому счёту. Любовь чувство иррациональное. Либо тебя любят. Либо нет.
Тут хоть наизнанку вывернись!))

Правильно Тань ты написала. Вот животные или любят или нет. Будь хоть ты позолоченным весь!)))

Ну мне, спасибо Богу повезло во всем остальном с людьми, которые меня окружают. Несмотря на сложности и падения. Я встаю, отряхиваюсь и иду рука об руку с близкими мне по духу и по сердечным привязанностям людьми!)

Мой муж, мои друзья. Деть и внук)

Мне вообще по жизни везёт встречать на своём пути хороших людей!)

Катюш, я тебе в личку сейчас напишу.

У нашей памяти очень интересная черта -мы избирательны. Если человек обижен, он не видит ни ласкового прикосновения,неверно трактует слова и запоминает не то что было,а свой перевод ( возможно,неправильный) и свои ощущения.


Я так поняла,весь этот пост -художественное восприятие жизни? Но мы ведь не знаем истинной картины, мы ведь прочли только одну сторону и одни излияния....
Давайте пофантазируем...Просто пофантазируем...Так сказать,на заданную тему.... Никакого отношения к нашей героине внизу написанное сочинение на ходу,отношения не имеет..Просто мой вымысел.

Как закрыть гештальт? Часть вторая.

Моя дочь меня не любит. Я даже не знаю,когда я это осознала...скорее всего эта мысль тупой болью давно жила во мне,но я все гнала и гнала ее от себя... Моя...дочь...меня..не любит....
Я помню ее совсем крошкой. Роды прошли тяжело, но мне так хотелось прикоснуться к ней, подержать ее на руках... Швы долго не заживали , доченька все время плакала, я не высыпалась... А скоро пришлось выйти на работу...
Я бежала к ней в детский сад,видела,как детки бегут на встречу к родителям. Моя выходила практически всегда скуксенная,обиженная: А чего раньше не забрала? ритку вон мама забирает самую первую? И бесполезно было объяснять,что у Ритки мама не работает,а мне приходится горбатиться в две смены...
Помню, на елку дочь проревела два дня и отказалась идти. правда,потом сделала отдолжение и пошла. А все из-за костюма. Не было денег. Вообще. Соседка отдала костюмчик, к которому я перешила свою выходную юбку, но это было "не то". У Ритки и Полины платья были покупные, "богатые"...
Дочь росла,пошла в школу. Но никогда не было между нами понимания. Я с завистью смотрела на соседскую многодетную семью, там старшая дочь успевала бегать в школу,в музыкалку,в которую записалась сама, в магазины. Мать шла с завода, так дочь кидалась с порога и говорила: Мам, ты что такие тяжелые сумки тащишь???? Мою же просить было бесполезно. Только отнекивалась: Мне не нужно твою капусту дурацкую, сама купила,сама и неси... опять пристала -только и слышала я от дочери...Надоела ты мне со своими нравоучениями!
Однажды,уставшая,как собака, я ударила ее за такие слова... ударила от отчаяния..От бессилия.
Дочь вскочила как ужжаленная: Ах так, закричала она, я тебе этого никогда не забуду,слышишь?????
Я боялась к ней прикоснуться. Она все время отдергивалась и говорила: не трожь меня..ты меня не любишь ..И дулась...
во всем я была ей плоха. В том,что живем бедно. В том,что когда в кои то веки поехала с подругой в отпуск,могла бы на нее деньги потратить а не на "свою дурацкую поездку"....
Когда она подросла,стала обижаться,что я не так отреагировала на ее мужа первого -ленивого лаботряса и неудачника..Сейчас он спился,да и не живут они давно вместе. А тогда,...сколько она кричала на меня,огрызалась..доброго слова не скажет.... И вот именно тогда она стала все чаще говорить: Да ты не любишь меня!!!! И никогда не любила!!!!! и поток ее слов не прекращался. она перечисляла и перечисляла какие-то истории,какие-то случаи...Обида вместе со слезами так и брызгали из ее рта. Сколько гадости я услышала..
Сначала я пыталась оправдываться,а потом поняла - бесполезно. Просто бесполезно. Она все переиначивала,все переворачивала...
с другими она была доброй, была великодушной. Прощала. со мной -никогда....
Так получилось,что живем мы вместе. почти не разговариваем. любое мое слово она воспринимает с агрессией,или говорит: отстань,оставь меня в покое,ты ничего в жизни не понимаешь...
когда я робко говорю: Может,не будешь на ночь выпечку есть? она с такой агрессией мне и злобой ответила: Ты меня еще куском хлеба попрекаешь????? Куска пожалела?? Так это я на свои деньги купила!!!!!!
Бесполезно объяснять,что я беспокоюсь за ее вес. Просто бесполезно...
Я замкнулась, я стараюсь вообще с ней не разговаривать...
Мне тяжело осознавать,что у меня нет дочери. Что она ни разу мне не улыбнулась,не спросила сочувственно про здоровье. что она не любит меня слушать,а только закатывает глаза...
Я долго обвиняла себя,а потом поняла -хватит. надо жить дальше.
Сегодня у дочери день рождения. Она молчит с утра и я молчу. Всю ночь не сплала - снова болела голова,но я стараюсь не говорить про болячки дочери ,она считает,что я притворяюсь и выдумываю их...Пригласила за стол вечером,я только и смогла пробормотать: с днем рождения...Я боюсь ей что-то говорить. На все она ответит с язвительностью,издевкой или перевернет... или начнет плакать. А плачет она часто. Как и я. Только слез моих она не видит,они все в подушку. так и живем две несчастные старухи.

Подпишусь под Гитой, Сагой, Мусей.
Да мало ли, кто меня в детстве не любил или сейчас не любит? Не становится счастливым тот, кому это не надо, кому "страдать" легче, чем вылезти из болота и пойти дальше. Не получается самой, найти психолога. В 50 лет Ума не иметь, уже вряд ли будет. Лично я предпочитаю закрывать дверь и открывать новую, это я вольна впускать и отпускать из своей жизни тех, кто мной любим, и кому я безразлична. И именно поэтому не всегда Бариатрия панацея.

Да. Гита. Написано хорошо. Образно. И так бывает , к сожалению.
Равнодушные и черствые дети.
Жаждущие своего в любых отношениях. Не принимающие в расчёт жизнь близких. Их возможности. Их чаяния и Надежды.

Дети, которым все мало и которым, по их разумению, все должны.

Винящие весь мир в своих бедах и неудачах.

Эгоцентричные и злые.

Перечитала несколько раз. Взгрустнула. Ах как бы было легче, если бы все просто укладывалось в четкие и однозначные образы.

Конечно я смотрю на все однобоко. С позиции ребёнка , которому недоставалось материнской любви.

У меня по началу шла по жизни параллель. Сравнения.

Я подмечала разницу. Просто подмечала. Это уже потом все оформилось в осознание нелюбви)

Два моих двоюродных брата. По стечению жизненных обстоятельств по детству живущие с нами в семье.

Старший брат. Любимчик. С ним носилась и мама и бабушка. Пылинки сдували. Самое лучшее ему. Если за столом- мне- макароны, ему- кусочек курочки), если мне его резиновые сапожки))), ему велосипед

Если с ним в цирк, мне- иди на озеро сбегай погуляй с друзьями

Ему новый костюмчик, мне - его старый костюмчик)), слава Богу в школе форма была)), а то б я наверное и в школе ходила в мальчиковых брюках и кедах!))

Это к слову о возможностях. Были возможности. Не было желания)

"Катя! Славочка мальчик- ему нужнее! Катя! Славочка хочет заниматься коньками, ты дорастёшь и тебе достанутся его коньки! Жди!
Ну что, что беговые! Ничего страшного!"

Я как то спросила маму и бабушку- почему вот так вот то?!
Мама промолчала. А бабуля попроще была!)-" старший внук первый- любимый!
А ты родилась, я уже подустала от детей, чего ты от меня хочешь. Иди вон котлеты погрей поешь. Потом родился Коленька, младший внучок- жданный, любимый!! А ты оказалось посередине.

И вообще мать твоя за отца замуж вышла, потому что забеременела. А та бы и вышла. Она другого любила.
И ты родилась в мае, а должна была в августе. Скажи спасибо что вытянули тебя.

Так что тут вопрос не в возможностях и в их отсутствии, а в отсутствии желания дать больше ,чем минимум) как в чувствах так и в остальном.

Оль!) все, кто сейчас вне зоны моего комфорта, все за закрытыми дверями. Я научилась и любить себя и уважать свои желания и стремления.

Только относительно мамы у меня этот финт не срабатывает. Не могу я перед ней закрыть все двери.
Я чувствую свою вину, что не сумела и не смогла стать для неё любимой дочерью. Не смогла найти в её сердце уголок для себя.

Да , она старается.
Заменить любовь помощью какой то. Наверное ей тоже нелегко не любить

Сложно даже представить, как тяжело жить человеку рядом с человеком , которого не любишь и не хлопнешь же дверью)), типа дочь. Любить то надо вроде как!))

Не хочу вдаваться в подробности семейные. Не хочу хулить.
Не хочу винить никого. Сложилось так как сложилось.

Весь вопрос был как с этим жить

Хотя вот понимаю, что близости от мамы уже не хочу. Перегораю наверное.
Может отпустит...

Просто вот , то, что вспоминается. Это как зарубки на дереве. Уже б и мхом порасти. Но каждый день какаянить новая зарубка....

И, да!))) мне было 45
50- это я написала, потом как хотела слукавить и написать , как будто о другом человеке

Все равно уж стало попятно, что о себе пишу!))

Катя, столько всего верного написано. Из первых строк было понятно, что пишешь о своей ситуации. А читала- вроде и обо мне. Почему так? Многое мы уже не можем изменить, да и как по мне, то уже и не надо. Смирились, привыкли, удобно, не стрессово и т.д. Но бывает как нахлынет- почему у нас и именно так? И однозначного ответа не находим. Ты взросленькая, живешь с этим не первый день. Высказалась, тебя услышали, ответили, идем дальше... Мира тебя, Катюша!

Катюша, а ты пыталась маме высказать наболевшее. Вот так с подробностями и мелочами? Может тебе станет легче? И найдет выход эта обида? Плевать на скандал или что мама обидется. Просто высказать и уйти. И пусть она анализирует, если умеет.
Я дочка такой матери, которую не любили. Бабушки сидела в тюрьме и там же родила маму. В 10 месяцев она ее отдала на свободу умирать от дизентерии. Но моя прабабушка ее спасла. И для бабушки был шок. Она то ее уже похоронила. Так она и не смогла принять и полюбить мою маму. Всю жизнь ее критиковала. И моя мама все делала наоборот в отношении меня.. Она стала моей подругой и у нас до сих пор такие же отношения. Да что говорить. 16 лет вместе в Мексике в одном доме живем. Бывают трения. Не ангелы, но все решаем. У мамы до сих пор живет что-то на душе, не глядя что бабушка давно умерла. И я думаю это оттого что она ей никогда не высказала что у нее на душе. Но дедушка очень любил маму - тут ей повезло.
Помни ты не одна. У тебя есть семья, форум, подруги и мы тебя любим. Ты замечательный человек и совсем не надо становиться больше. Брось каку и после 20:00 к холодильнику не подходи.

меня сегодня на одном форуме по пластической хирургии забанили за то, что девушке, явно страдающей дисморфофобией (в 40 выглядит на 30, но страдает, что не может выглядеть на 20), я посоветовала найти душевное спокойствие, так как девушка очень нервная. Посоветовала по-доброму, а мне бан с формулировкой "переход на личности". Это я к тому, что хорошо, что у нас есть форум, где мы можем и поплакаться в жилетку, и пенделя получить, и дельный совет...
Слушаю я про наших мам и думаю - может, поколение у них такое было, что не умели они искренне любить или выражать свои чувства. Я тоже не помню, чтобы меня мама обнимала, да и сейчас нам было бы дико обняться или сказать, что любим друг друга... Про день рождение - да, мама звонит, пощдравляет, иногда с напоминания моего мужа. Но на празднике никогда не скажет даже тоста, хотя говорить умеет красиво... А в детстве однажды в день моего рождения она нашла порванные мной бусы и отменила день рождения. Я пришла в школу и сказала подружкам, что днюхи не будет... Я помню многие неприятные факты, но я не заостряюсь на них, это было давно и неправда. И в день моего 45-летия, которое будет в сентябре, я уверена, что мама, как обычно, по старшинству, скажет: " как хорошо, что мы все тут собрались..." . И ни одного слова обо мне, такой хорошей. Вот такая она, я воспринимаю это как данность, тем более я уже чувствую себя взрослее и счастливее. Не хочется учить тебя, Катюша, мол, я такая молодец и ты должна такой стать. Хочется подбодрить - давай, потихонечку-полегонечку учись понимать, что это было давно и неправда. И что мама, а не ты, несчастный человек, который был лишен счастья любить. А у тебя есть такое счастье. В этом твоя сила. Просто пожалей маму и прости, и не требуй ничего, даже мысленно.

Катя, поинтересуйтесь Свияшем, здесь его уже упоминали, за последние лет 15-это он сам говорит, он несколько изменил свои подходы, время, возраст, опыт, другие интересы повлияли.Я не про личные консультации, нет, у него достаточно книг, несколько сайтов, со статьями, видео, все это бесплатно. Ознакомься с базовыми понятиями типа накопитель переживаний, идеализации, формулы эффективного прощения, простая и развернутые, скрытые выгоды и т.д. Мне кажется,это очень подойдет, но там нужно усиленно над собой работать в этом смысле, вникать, с налету не получится. Возможно, это станет чем то близким и подходящим твоему состоянию. Не понравится, ну значит не подходящая метода. Это просто как вариант, может поможет. И ни в коем случае не реклама, сам Свияш убежден, что кроме себя самого человеку никто не поможет, и он в том числе.

А чего закрывать то?нечего!
Запомните :Вы не виноваты ни в чем!
Мать несет ответственность за детей , поймите и простите.
А вы не виноваты.

Ой Кать, мне кажется у всего нашего поколения есть похожее отношение родителей, простое неумение проявлять свои чувства, как бы непринято это.
Я не знаю как из этого выбраться, но тебе очень надо, от этого в твоей жизни много зависит...

Такие проблемы это хлеб с икрой всех психотерапевтов мира. По моему опыту это как родовая травма, навсегда. Но мне лично помогла глубокая привязанность к ребенку, я стала иначе относиться к своим родителям. Может Вам стать волонтером стать, в детском хосписе или больнице, интернате, д.доме и через такой путь примериться.

Не знаю, я сама себе доктор, и нелюбовь мамы пережила. Выросла, просто прогнула её под себя. Да, родные и близкие, но если они сами себя такими для тебя не ощущают, смысл "болеть"? Иногда смотрю на тех, кого слишком сильно любили родители или любят. Там своих проблем хватает и тоже зачастую психических. Если бы люди сразу рождались с талантом любить столько, сколько требуется конкретному ребёнку.
Все же останусь при своём мнении, свою жизнь надо прожить, а не зависеть от чужих люблю.

Недавно летали на юбилей мамы, я ей сказала простые слова в ответ на ее благодарности - Не было б тебя, не было бы нас.
Когда-то мне это помогло все принять как есть, такая простая мысль, что независимо от того какая она есть, только благодаря ей я есть в этом мире.

Praskusha, Любовь родителей, принятие родителей, это базовая потребность ребенка. Говорить о том что можно жить и так, удивительно. Покажите хотя бы одну личность которая выросла без любви и стала счастливой. Если ребенка любят родители, это не факт что он это чувствует.

Лестр, если вы не такая, то ко мне это какое имеет отношение? Да, я не выросла любвеобильна, не выросла нежной, но до 37 лет моя мама ко мне никак не проявляла своих чувств, все изменилось с моим перитонитом. В детстве я в этом нуждалась, сейчас нет, да, я вышла замуж в 16 лет и моей семьёй стал муж и мои дети. Просто это на моё счастье никак не повлияло, а так, могла ж рыдать
Поэтому моя жизнь удалась, видимо, ваша по той же причине нет?)

Praskusha, поэтому Вы страдали ожирением и называли / называете себя броненосец. От большой любви и гармонии. Я любимая дочка. Так что тут у меня все хорошо. +))

это базовая потребность ребенка.

я дико извиняюсь, а в этой теме ребенок кто?
ребенку в 5 лет - да, и много других базовых потребностей. взрослому самостоятельному человеку - ???