Инна

На форуме царит псевдодепрессия. Псевдо, ибо к настоящей депрессии как психическому расстройству имеет она весьма косвенное отношение. Но тем не менее, хандра, тоска и сплин. У меня тоже хандра и глаза на мокром месте. И чувствую я вселенскую обиду. Оттого, что кроме проблем и печалей обычного среднестатистического человека моя жизнь замешана еще на одной горькой настойке – борьбе с лишним весом. Чем бы я не занималась, мысли в конце концов возвращаются к одному: похудею я до конца или нет.
Я так долго пытаюсь уйти от диагноза «ожирение», что жизнь моя стала напоминать замедленное кино. В последний раз оно замедлилась на полгода в связи с «фифектом» бандажа. «Фифект» устранен, ем (точнее, питаюсь) с большим трудом, калораж ниже плинтуса, однако не таю… На весы становиться боюсь.
Хочу жить, просто жить и не думать ни о калориях, ни о килограммах, а на деле думаю о похудении беспрерывно.
«Порхать» ну никак не получается. Комплименты мне не говорят, штабельки отсутствуют, в метро ко мне не пристают. Испытывать кайф от шопинга не удается. Тут своя проблема. С моим весом дамочки носят размеры 50-52. Я озаботилась покупкой зимней шмотки. Сбила ноги. Продавщицы прямо говорят: у нас вещей с плечами 42-го размера и попой 56-го не бывает. С телосложением мне явно не повезло. Плечи цыплячьи, грудь 5-го размера (была 9-го), далее следует настоящая талия, после которой… ЖОПА!!! Не могу я ее назвать иначе. И сама по себе она хороша, так еще и кожно-жировой фартук свешивается аккурат в самом широком месте фигуры. Жесть, одним словом, со шмотками.
С мужчинами облом. А именно имеет место следующий идиотский парадокс. Тут кое-кто жаловался, что в большом теле мужчины звали «взамуж», а сейчас в баню и гостиницу. Меня «взамуж» не звали и не зовут. Но сейчас знакомые мужчины окружают меня теплым почтительным вниманием, о чем раньше и не мечталось. Некоторые из них питают ко мне нежные и возвышенные чувства. И я осознаю, какой это огромный дар. Но я хочу до чертиков, чтобы меня позвали именно в баню или гостиницу. То есть хочется мне вызывать у мужчин грязные чувства, а не чистые. Ужас какой-то. В баню или гостиницу я точно не поеду, мужчин с «грязными» чувствами стану гордо презирать… Но самолюбие мое, может быть, наконец успокоится. И поставлю я галочку: меня тоже могут воспринимать как сексуальный объект, без всяких возвышенностей и сантиментов.
Я хочу быть обычной, простой и обычной бабой. С бытом, детьми, мужем и работой в бухгалтерии. С 10 килограммами лишнего веса, на которые плевать, потому что муж все равно от меня никуда не денется. А на деле ползу я по жизни, ничейная, зашоренная, закомплексованная. При этом занимаюсь мужскими делами, пользуюсь авторитетом и уважением, слыву уверенной, сильной и решительной дамой. Эх, нестыковочки сплошные…
Я не прошу забрать себе моего песца. Я честно пытаюсь его приручить. Успехи не впечатляют. Хотя есть они, есть… Гробик у меня уже точно будет не квадратный, а прямоугольный