Ода ГАЗАМ.
Не, ну вот ладно я. Пьян, свиреп вонюч и волосат. А так же ленив, сонлив, прожорлив. Ну имидж у меня такой. Ещё до операции. Так что, можно сказать, что и после ничего и не изменилось. А что, благоверную свою ещё до свадьбы предупреждал. А она, легковерная подумала, что шутка такая в английском стиле. Ага. Щаз. Нашла Петросяна. Ну а теперь и жаловаться ей вроде не на что. Предупреждал ведь. Вот то то же. А вот каково дамам после операции с такими же ГАЗАМИ? А молодым? А незамужним? Хех!!!
А вот если два БПШиста, не приведи Будда, переженятся и в одной квартире-комнате сойдутся?
Вот и получается, девушкам, если они живут не в одиночестве в монгольской степи, волей-неволей придется держать свой рацион в жесткой узде, и тренировать свои ножки на беговой дорожке. А что, могут ведь и в степи догнать и по шее накостылять....Дикий народ, что с них взять. Вот и красивеют и стройнеют на глазах. А куда деваться-то? Получается в ГАЗАХ вся соль бариатрии, всё остальное, так, голимый маркетинг.
Удаление зоны желудка, отвечающей за аппетит, быстрое насыщение малыми объёмами пищи, уменьшение всасывания, это так, легенды, как жизнь на Марсе и домовенок под печкой. А вот ГАЗЫ-ГАЗЫ-ГАЗЫ -это уже жестокая реальность, и я бы сказал движущая сила бариатрии. Альфа и Омега послеоперационной похудологии. Самая страшная тайна бариатрических хирургов, передающиеся на их тайных шабашах -съездах, лунной ночью, когда папоротник цветет, от отца к сыну только по мужской линии.