Solek

Красиво и грустно... Солек, что-то случилось???

Игры разума. Сознание определяет бытиё.
Всегда знала, что стОит только порадоваться чему либо искренне-наступает расплата.
Остается только скрывать радость, молчать. Не бывает слишком хорошо или слишком плохо?
Бывает. И не зависит от событий. Зависит от ... От чего зависит?
Рефлексирую. Дисгармоничное движение. А поделать ничего не могу.
По молодости от нежелания жить- до желания умереть.
Инфантильность? Нестабильность психики?
Богатое воображение?
Разочарования. МнОгие ожидания. Несоответствие картинки действительности и картинки реальности.
По сравнению с мировой революцией, голодающими в Африке, войной на Украине- ничего смертельного. Без смеха и иронии.
Наверное наложение множества неприятностей, усталости, отсутствия будущего. Такого будущего- какое рисовалось в голове. Почти планы, почти мечты, почти.... Реализованные... Почти..
За последние десять лет умирают мечты.
Ломаются. Рушатся. Горят.
За последние двадцать лет умирают мои дети. Рождаются и умирают. Не рождаются и умирают.
Чем живет женщина?
Что держит ее?
С чем может смириться?
С чем нет?
Явная рефлексия. Мозг не хочет тупо не быть. Он думает.
Причем думает всякий бред.
Хочется стремиться к идеальному. Получается плохо. Получается почти никак.
С обывательской точки зрения все типтоп.
Есть пища, есть любимые и любящие люди.
Почти есть здоровье.
Почти.
И вот это вот "почти" - во всем.
И меня периодически накрывает. Потому что я не хочу- почти.
Но не могу ничего сделать, чтоб было по другому.
Бред? Да?
Зажралась?
Меня б в рудники, на шахты. Или в туже Африку. Сравнить. Наверное все бы оказалось прекрасным.
Накрывает. Хочу не быть.
А надо.
И вроде бы без меня наверное кому то будет плохо или нелегко.
А с другой стороны- незаменимых нет нигде.
И мир будет продолжаться.
И наступать весна и лето.
Чот мне плохо.
Мож к психиатру пора?

Завышенные ожидания? Самонереализация?
Кать, всех накрывает, все мы живые, думающие организмы. Мидделлайфкризис....переоценка ценностей...это еще один шажок по ступеньке вверх.
Разреши вещам происходить, разреши мыслям быть, разреши себе быть собой. Как-то так.

Все бы хорошо, Танюша! Все бы хорошо...
Но тенденция у меня...., как только менятак сильно накрывает- я начинаю менять свою жизнь. Кардинально. До разрушения. До самосожжения.
И не всегда эти перемены к лучшему. Потому как кроме Бога- никто не знает, что нам лучше.
И я боюсь.
Очень боюсь поддаться этому разрушению.
А я как танк. Если начала двигаться в каком то направлении - все сметаю на своем пути.
Не хочу перемен. Никаких ни хороших ни плохих.
Не хочу точки невозврата.
А она совсем рядом.

Пы. Сы. И, да, - я самонереализована. Под давлением обстоятельств, все мои планы личного, карьерного, духовного роста- превращаются в пепел. Я не успеваю быть собой, для себя.

Пы. Пы. Сы.
Сейчас моя роль- роль бабушки.
Это ни плохо и не хорошо. Это просто данность. Я обожаю своего внука. За него глотку перегрызу и жизнь отдам.
Сейчас моя роль- роль жены при муже. Я люблю своего мужа. Я дышу с ним одним дыханием.
Но мне уже, но мне всего 43 года.
Я не успела побыть просто женщиной. Для себя. Ни для когонить другого.
Эгоизм? Махровый?
((((

Ты просто помни, что "Ни один волос не упадет с головы человека без соизволения на то Всевышнего". Если разрушаешь, значит пришло такое время. "Время разбрасывать камни и время собирать камни". Просто прими все как есть на данный момент, займи позицию Наблюдателя и внутренне наблюдай за внешней Катей, за ее действиями, безоценочно, безэмоционально, просто наблюдай.

Я наверно слишком часто плачу
Слезы накликают неудачу
Слишком мало счастью доверяю...
И его доверие теряю...

Буду наблюдать.... Если только не влезу сама из наблюдений в атакующую тени неуравновешенную истеричку...)
Спасибо милая

Роль жены, роль бабушки - это прекрасно..., а что у тебя есть для Кати? Кате грустно, ее ты забыла...
Пы.Сы. Хожу к психологу, пытаюсь найти-вернуть себя. Периодически все еще накрывает, но, чем меньше вопросов, тем легче дышать.

К психологу. полегчает и по полочкам все разложится. А вообще иногда полезно похандрить и порефлексировать.

Для Кати?... Для Кати... Как то ничего нет. Уже. Или пока нет.
И мне стыдно. Стыдно, что я хочу для себя. Отраженным светом светиться не плохо.
Многим и это нереализованная мечта.
Всеже я эгоистка.

Была у психолога. Сказали. Я кремень. Всем сама помочь могу. Кого хош на подвиги подвигну.
И типа нефиг рефлексировать. Радуйся что можешь держать близких не только на плаву, но и поднимать их на высоты.
А я хочу себе, для себя. И иногда побыть слабой и поныть.
Психолог говорит- ты должна.
Я и так всю жизнь всем чтонить должна. Устала чойто((

Херовый психолог попался) он вообще ничего не должен говорить и озвучивать свои выводы, он должен сделать так, чтобы ты сама в себе разобралась.

все как у меня.... это недооцененность меня другими. я пру как паровоз, стараюсь, что то делаю, а этого ни кто не видит. все воспринимается как должное для них любимых.

Ну он и сделал так. Что я с вышла после 2 мес посещения с выводом, что мало того что должна, но и что во всех бедах родных виновата. Ибо как самый сильный человек из всех должна вести под знаменами до гроба всех.
Так щас и живу с чувством вины и долга.

Отраженным светом светиться не просто плохо, это преступление против самой себя. Потому что ничего уже и не хочется, существование становится бессмысленным и по инерции. Не умею я задавать правильных вопросов, потому что только начала учиться отвечать на них - правильно поставленные, но Катю нужно вернуть, потому что ее потребности и желания на данный момент самые важные, потому что в ее сиянии смогуть отражаться и радоваться близкие и любимые. И не стыдно, ведь если не можешь любить себя, то не можешь любить других, а все остальное компромисс и жертва, кстати никому не нужная.

В том и разлад душевный. Если начать искать себя- нарушится ритм жизни близких. Найду себя-разрушу их уклад,жизнь, планы, мечты, ожидания.
То есть сделав хорошо для себя , я автоматом сделаю плохо близким.
Не получается и себе и им. Либо им, либо себе. Слишком завязаны все на мне и я на всех

В сад такого психолога...единственной кому ты должна, так это Кате - ты ее забыла и предала и она от этого страдает. Мне вообще как- то говорили что я могу руководить военным заводом, и я действительно могу, я вообще много чего могу, но, я хочу еще и ХОТЕТЬ и удовольствие получать ДЛЯ СЕБЯ ЛЮБИМОЙ. Нужен другой психолог и тогда ты обязательно сможешь - найти себя. Если начали возникать вопросы, если ты поняла что тебе некомфортно, если захотелось что-то для себя, а иначе в душе пустота, то ты уже на пути к исцелению. А все остальное дело техники и хорошего специалиста.

В том и разлад душевный. Если начать искать себя- нарушится ритм жизни близких. Найду себя-разрушу их уклад,жизнь, планы, мечты, ожидания.
То есть сделав хорошо для себя , я автоматом сделаю плохо близким.
Не получается и себе и им. Либо им, либо себе. Слишком завязаны все на мне и я на всех

Это ты сама себе придумала и поверила в это. Близким не будет плохо от того, что тебе будет хорошо, все с точностью наоборот... А не получается только потому, что не умеешь. Родным будет гораздо лучше с Катей счастливой.

На самом деле, если смотреть глобально. Я счастливый человек. Это правда.
Потому что счастливы любимые мной люди. Счастливы и здоровы, слава Богу!!!
Счастлива потому что имею возможность, желание любить и быть любимой. Это очень много!!! Это почти все!!
Почти. Потому что вот все равно возникает внутри неудовлетворение. Разрчарование.

Это все понятно и прекрасно. Катю только верни, она тоже имеет право на свои собственные желания и их удовлетворение.

Катя дорогая,а кто сказал ,что если ты сделаеш что то для себя,станет плохо близким.это ты так решила.?43 года жизнь только начинается поверь!если каждый день делать что то ,чуть чуть, только для себя .жизнь измениться.это нормально,не надо тебя на шахты.Просто надо подняться высоко ,высоко и посмотреть на все издалека.Со всей теплотой своей души Наташа,в 40 изменила всю свою жизнь полностью,через несколько дней 50.