Заметки орнитологов
через две недели год.. что изменилось? да все!
27.02.2014 в 07:57 (5548 Просмотров)
Через пару недель у меня год со дня ОП, специально пошла посмотрела, 14 марта у меня деть Х. А кажется это было не год назад, а сто лет назад. Все пишут отчеты, вес, объем и питание. Да конечно это тоже изменилось и вес и обем и стул и прочее, но это я напишу в день Х, как положенно, отчет за год с фотками и прочем. Но вот перед тем как оно наступит в голове куча мыслей про себя и еще раз про себя. Одну из которых мне навеял мой любовник. Вторую Таха. Надо бы два поста, но я и так тут птица говорун без ума и сообразительности, так что объеденим в один. Будет пару мыслей через почти год после.
Первая:
- интересно как меняются люди и взгляды, слежу за тобой с удовольствием (с)
фраза из разговора в любовником, примерно два года назад, сидя у себя на диване, за чашкой кофе я болтала о жизни с малознакомым ( а точней совсем не знакомым) юношей и прикидывала есть у меня на сегодня моральные принципы или сегодня их нет)))
А пока я прикидывала, а он очаровывался хорошим кофе и кажется кексами, я оправдывала свой вес в своих и его глазах фразой « ну в конце концов я мать двоих детей мне можно столько весить, это проситительно».
Через пол года общения с ним я поняла, надо что то менять и был бросок на фитнес. Не выдержала, сорвалась. Потом еще раз и.. И как то я остро поняла, все, врать себе смысла больше нет, не справляюсь силы воли нет. И тут Анастасия со своими похудевшими ногами мимо в ванную прошла и.. И информация о весе и я уже имею право столько весить, но это не удобно и хорошо и мне не нравиться. Потмо пол года разговоров о питании, пилюльках, мазилках, витаминках, я как сумасшедшая подключала фсю фарму что могла. Волнами, курсами, хаосом и божеж мой как могла так и пила. Покупки масел ведрами, кремов, дарсанвалей, хаотичный походы на массаж и попытки бегать, велик и просто начать нормально спать. Хаос, отсутствие плана, попытки хвататься за все и что то понять как правильно. Масса информации которая из за количества и противоречия не укладывалась в голове. Тонны выкинутых продуктов, попытки готовить что то очень красивое и правильное и прочее, прочее.. Редкие крупицы разума пробивающиеся через « я все это знаю». Потом паника отступающая и момент википедий, а точно ли я все знаю. Момент, куда мне столько. Момент, смысл покупать? Момент, а зачем мне идти в ресторан, когда я там не ем ни чего. Ммент когда в голове мелькнуло, ну вот как бы все, новая жизнь. Я теперь живу так. Закрылись торговые площадки, прекратились набеги на распродажи. Корзина в магазине стабилизировалась. Продукты из серии «не лезет» просто не покупаются или не трогаются. Пришло понимание что мне комфортно что нет. И осознание того что я уже но 80+. Все можно выдохнуть. И.. Заняться тем что теперь имею. Телом и здоровьем. Внешним видом.
Выбросились запасы ненужной и старой косметики, еще раз прошел шкаф чистку. Продукты что лежали «потом что нить сделаю» ушли в утиль. В доме не было полуфабрикатов вовсе, но и последние что умирали с морозилке ушли в утиль. Витамины были расставлены по баночкам, подняты планы приемов и рекомндации доктором и оплачен фитнес. И там я тоже выпендривалась я все знаю и могу.. Не могу, не знаю, не в этой жизни, опять википедия, информация, информация.. Попытка понять что мне теперь нужно. Что поможет мне а что нет. Но уже другими глазами, уже более внимательными к нюансам, к ценам, к разумности, к постоянству.
Я меняюсь, становлюсь более практичной, более размной, не такой импульсивной в решениях которые связаные непосредственно с жизнью и мной. Это касается всего того что я запустила за прошлые годы. 12 лет хаоса в питании, одежде, мыслях, сне.. И главное в деньгах.
Последней каплей посе которой он мне напомнил тот разговор было наше обсуждения задницы одной из посетительниц сайта знакомств. Девушке хорошо за 40, отлично выглядит, но.. При позе на корточках и с расставленными ногами ( так стриптизерши у столба садятся как широкий присед) форма ягодиц треугольная, у спины шире к ногам треугольный такой провис от отсутствия мышц. Такая мышечная дряблось которая очень и очень выделяется ибо форма зада не красивая. Я попросила пинать меня всеми силами в зал приседать, потому как я не хочу вот так выглядеть, это не красиво. И что надеюсь у меня не так а если так я пошла приседать и срочно. Так или не так он промолчал. Но сказал то что я описала выше. С момента операции изменился не только мой вес. Мой объем. Изменилось то как я думаю, считаю, рассуждаю, живу, что мне кажется нормальным а что нет.
Я тут смотрела фото одежды и.. Нактнулась на всем известную модную модель полную девушку, Франция кажется, это было гада два три наза интернет шумал, что толстая можель не красиво. А я тогда смотрела на нее и думала, фигня это все она очень красивая. Вчера взглядом пробежалась и подумала, нда.. Фотошоп поработал хорошо, но это не спасло не очень то..И только сегодня я вспомнила свои мысли пару лет назад. Тогда она была красивая ибо как я, сегодня она не очень надо над собой чуть поработать, ибо я уже не такая как она. Мои рамки правильности сдивинулись к здоровому весу и адекватному восприятию. Что 90 это много, действительно много. А не имею права.
Что 60 это хорошо но может быть не красиво. Что нужна система. Что хаос не приведет к результату. Что надо уже принять себя и начать думать о себе не как о девочке что вот скоро по чуду похудеет. А вспомнить что чудо уже было, девочка не похудела. А похудела я, не девочка. Взрослая женщина и.. Успокоится уже на этом. Перестать себя обманывать, уговаривать, ожидать от себя чего то, надо встать разложить витамины, приготовить нормальной еды, записать это все и.. Запланировать покупки на выходные. Вот что изменилось во мне кординально. Планы, интересы и разумность подхода. Я начала строить планы. Не фантазии на тему вот утром проснусь и... А именно нормальные здоровые планы. Тот хаос который дал мне разесться и считался мной за просто комфорт, что хочу то и делаю, он начинает отходить и я начинаю видеть результаты этого.
Один из которых питание и корзина в магазине. Вот на это уже Таха обратила внимание, я бы так и не заметила)))
Питание:
я ем меньше, вроде как должно быть дешевле но.. это не так, уменьшилось количество продуктов повысилось их качество и стоимость
измеилась корзина в магазине в лучшую более качественную и полезную сторону по насыщению в том числе, ушли снеки, уши пироженки, вкусняжки, голбаски, полуфабрикаты и прочее. Что я покупаю из того что не делаю руками? бекон, буженину, тортик(детям) вафли и пряники (детям). Все.
Я и до то особо на это не тратилась, но поговорив с Тахой проанализировала. Корзина стала стабильней. Мясо, рыба, мука, крупы овощи. фрукты ( согласно сезону) морепродукты. Из соусов соевый, горица. Все остальное руками. Лечо, аджига, томатный с чесноком, кари и прочее, все сама. Овощная икра ( через раз сама тут каюсь) кексики, фафли, пирожки, булочки, безе, все дома. Реже, но дома и я это не ем. Делаю для своих. И питание можно охарактеризовать как сезоное меню в ресторане. Есть 4-5 стандартных блюд сбалансированных мясо, овощи, крупы. Разнообразия ради каши, омлеты, салаты. Но 80 процентов меню стабильно, полезно и всегда в наличии. Предусмотрены моменты «захотелось сладкого» и «пожевать». Предусмотрены моменты « что то легкого и побыстрому». Уже более 3 месяцев у меня нет такой проблемы как « не чего было поесть нормального хватанула (дальше список чегото и оправдание себя за это)» я не могу припомнить чего то что я съела не потому что надо и можно нужно, а потому что больше ни чего не было или любое другой оправдание из прошлой жизни. У меня есть что поесть, в нескольких вариантах учитывая возможные состояния и ощущения организма. Даже жора что приходит, жрет то что надо. Жует курицу или финики. Зажевывает это крипсами с сыром или омлетом. Руки тянуться не к пряникам, а разогреть мясо. На заправках продается минералка а не только кока кола. Полная тарелка салата греет душу. Фастфуд воспринимается не как место поесть, а как прибило давай фигни купим, а хочется чего то вредно жирненького. На жизнь смотришь с правильной стороны. Жирное это жирное, десерт это десерт, макдональдс это макдональдс, пол часа ходьбы это дошла а не спортом занялась.. Жаления себя, оправдания, уговоры, объяснения самой себе отходят на второй план.
И еще один момент, я как то очень остро поняла что еда это еда. То есть просто еда. Не основное удовольствие в жизни. Приятно.. Вкусно, можно вместе готовить, болтать на кухне в это время, потом что то обсуждая поглощать но процесс общения за ней стал удовольствием большим, чем сама еда.Я не стала любить еду меньше, я перестала ее использовать всегда. Хорошо ем, плохо ем, грустно ем. весело ем;; Я ем когда хочу есть и не ем когда не хочу. И если я хочу есть то сначала еда, потом десерт. Именно этот момент меня больше всего поразил в себе. я поняла, что перестала считать финики едой, не ела мяса сегодня? не ела вообще.. Не пила воды или чая сегодня? не пила вообще.. ну вот как то такие мысли не дают спать по ночам и утрам)))
Посмотреть профиль
Пометить как прочтённый
