PDA

Просмотр полной версии : Готовы посмеяться над собой?



Страницы : [1] 2 3 4 5

Матроскин
04.08.2011, 11:20
im lovin it

http://ru.fishki.net/picsw/082011/04/post/kartinki/kartinki-004.jpg

larisenoc
04.08.2011, 11:50
Такую чудную картинку хорошо бы разместить в фойе всех школ.

Матроскин
08.08.2011, 15:18
Занимательная физика.
Эбонитовую собачку натирают шерстяной тряпочкой :)


http://www.youtube.com/watch?v=aO-phqmyqdY&feature=player_profilepage

Матроскин
09.08.2011, 09:34
"Я в домике"
Покутэ, твой :)

http://ru.fishki.net/picsw/082011/09/pics/pics_028.jpg

Касанка
09.08.2011, 10:42
Какое чудо!

Аська
10.08.2011, 19:34
http://www.medikforum.ru/news/uploads/posts/2009-12/1261166019_vega2.jpg

Аська
10.08.2011, 19:41
http://media.damochka.ru/images/dnevnik/810/1471810/5.1269432446.jpg

Doxy
10.08.2011, 22:26
Аааааа, Аська!!! Ржунимагу... Картинка, как раз на тему бариатрической хирургии...*падает со стула

Natali_M
11.08.2011, 22:09
Чтоб худощавость Вас не сильно привлекала,ЗАПОМНИТЕ - на змеях не бывает САЛА!!!

Инна
11.08.2011, 22:25
Чтоб худощавость Вас не сильно привлекала,ЗАПОМНИТЕ - на змеях не бывает САЛА!!!

Ну и я задумалась. То есть готова опровергнуть данное утверждение на собственном примере:D

Чижик
12.08.2011, 00:50
Чтоб худощавость Вас не сильно привлекала,ЗАПОМНИТЕ - на змеях не бывает САЛА!!!



эт точно про меня!:-))))ещё та подколодная!:-))))
но вот сала хоть отбавляй....:-))))желающие есть? могу поделиться!

Матроскин
12.08.2011, 07:53
http://ru.fishki.net/picsw/082011/12/post/demotivator/demotivator-009.jpg

Матроскин
12.08.2011, 07:57
http://demotivators.ru/media/posters/349775_kuda-kote-ne-polozhi.jpg

Матроскин
12.08.2011, 08:01
http://demotivators.ru/media/posters/355728_lyudi-byili-sozdanyi-dlya-togo-chtobyi-kotam-byilo-s-kem-zhit.jpg

Шурочка
12.08.2011, 17:28
http://img-fotki.yandex.ru/get/4001/yes06.78/0_19146_347aa22d_XL.jpg

Матроскин
18.08.2011, 09:48
котёнок играет с водой

http://ru.fishki.net/picsw/082011/17/pics/pics_064.jpg

Матроскин
18.08.2011, 09:51
оптическая иллюзия или материализация задорных мыслей :)

http://ru.fishki.net/picsw/082011/17/pics/pics_001.jpg

Матроскин
18.08.2011, 10:08
Девочка :):):)

http://urod.ru/uploads/082011/76974d2ae332.jpg

Касанка
18.08.2011, 10:19
Вот какие девочки в Нижегородской области водятся :)

Матроскин
18.08.2011, 16:16
Кот Подарочный :):):):):):):):):)

http://ru.fishki.net/picsw/082011/18/pics/pics_046.jpg

Чижик
18.08.2011, 17:14
ой, кот бесподобный, обхохоталась:-)))) киську усе равно жалко, поиздевались над животинкой, приколисты блин:-)
а машина, какая-то уж страшнюсенькая....

Касанка
19.08.2011, 09:08
Ну не кот, конечно...
http://s006.radikal.ru/i213/1108/72/091cb34933eb.jpg (http://www.radikal.ru)

Матроскин
19.08.2011, 11:57
http://ru.fishki.net/picsw/082011/19/pics/pics_051.jpg

Касанка
19.08.2011, 12:01
Какое чудо :) На собаку моей сестры похожа - Масяндрочку :)

Аська
19.08.2011, 19:57
Как-то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница с невестой.
Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, все нижнее белье,
И, конечно, на ноги ботфорты!

Ну чего нам, девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.
Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, – Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.
Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!
- Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
- Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга
Он все телефоны отключил,
Отменил прием и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!
- Прихожу я девочки домой,
Говорит жена, – Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой,
- Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?

andrianno
20.08.2011, 07:59
И в догонку)))

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

katerina88
20.08.2011, 13:17
хах,забавно ;3

Evgeniya
21.08.2011, 16:22
Девочки а это мой котяра и реклама антивируса каспера)
http://ib2.keep4u.ru/b/2011/08/21/7d/7db2e642ea21dc337dfd28d0e4c479e1.jpg (http://keep4u.ru)

Аська
21.08.2011, 16:25
Девочки а это мой котяра и реклама антивируса каспера)


Сумочница обычновенная из подвида коробочников, пакеточников и и вовсеуглызалезайщиков.

Шурочка
22.08.2011, 00:05
Flёur - Тёплые коты - YouTube

Матроскин
23.08.2011, 13:27
простенько и со вкусом :)

http://ru.fishki.net/picsw/082011/23/pics/pics_060.jpg

Матроскин
23.08.2011, 13:31
В отношениях иногда приходится уступать партнёру.

http://ru.fishki.net/picsw/082011/23/pics/pics_025.jpg

Касанка
24.08.2011, 09:52
Ой, какие чуды!!! :)

Матроскин
24.08.2011, 16:23
Котэ лиричен

Sad Frankie

totowa62
24.08.2011, 17:47
Глубокоуважаемый Матроскин!(во как высокопарно...)Искренняя благодарность за чуть не ежедневно подаренное вами в этой ветке форума хорошее настроение своими "котэ". Я этот раздел всегда открываю только из-за ваших "родственников" :) Просто восторг!

Матроскин
25.08.2011, 08:45
Наши коты принимают Вашу благодарность и улыбаются в ответ :)
Они, коты, такие :)

http://ru.fishki.net/picsw/082011/25/pics/pics_035.jpg

Матроскин
25.08.2011, 08:46
Оптические иллюзии.

http://ru.fishki.net/picsw/082011/25/pics/pics_069.jpg

Матроскин
25.08.2011, 08:49
Кажется это фото из проекта "уличные танцы".
Фантастически позитивный кадр.
Улыбки всем :)

http://ru.fishki.net/picsw/082011/25/pics/pics_013.jpg

irenka
25.08.2011, 20:11
http://www.youtube.com/watch?v=B_upCgZo0AI

Нежная козявка
25.08.2011, 23:46
http://www.youtube.com/watch?v=B_upCgZo0AI

ой спасибо поржала на ночь глядя вместе с мужем -настроение поднялось

Матроскин
26.08.2011, 07:39
Спасибо Иренка, посмеялся от души
каждое взвешивание как экзамен :)

Касанка
26.08.2011, 08:57
Нашему Матроскину на завтрак :)
http://i058.radikal.ru/1108/c2/28f9e170bb1dt.jpg (http://radikal.ru/F/i058.radikal.ru/1108/c2/28f9e170bb1d.jpg.html)

Матроскин
26.08.2011, 09:51
Нашему Матроскину на завтрак :)

Как раз сегодня завтракал стаканом молока и печенькой. Откуда знаешь? :)

А вообще твоя картинка проявила вопрос витающий в воздухе.
Ху из мистер Матроскин? Кот с блюдечком молочка или рисующийся кобелёк забравшийся в малинник?

Ни то ни другое. Обычный мужчина, похудалец. Со своими комплексами и тараканами. Ни больше, ни меньше.
Ещё пишу иногда, под настроение.

пс: а полосатый хвост иногда промёлькивает. всё-таки немножко да :)

Касанка
26.08.2011, 10:06
Интуиция, Матроскин :)
Конечно, просто мужчина и просто похудалец :) с пушистым полосатым хвостом ;)

Матроскин
26.08.2011, 10:26
Маленькие тигры растянулись и дремлют

http://ru.fishki.net/picsw/082011/26/pics/pics_081.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/082011/26/pics/pics_087.jpg

Касанка
26.08.2011, 10:27
Та-а-а-ак. Тут бы дожить до вечера, а Матроскин дразнится :(
Хочу ко второму коту в шезлонг

Praskusha
26.08.2011, 10:30
Матроскин, не иначе подглядывал:)
У меня только что моя мартышка так валялась на столе, пока пуз не начесала моей рукой, не ушла:)
Хороши котейки:)

Аська
26.08.2011, 11:02
А так мы могли спать.

1194

1195

1196

Матроскин
26.08.2011, 11:03
http://ru.fishki.net/picsw/082011/26/post/demotivator/demotivator-039.jpg

Касанка
26.08.2011, 12:24
Удачная охота :)
http://i023.radikal.ru/1108/47/9bc744de957dt.jpg (http://radikal.ru/F/i023.radikal.ru/1108/47/9bc744de957d.jpg.html)

З.Ы.:Ни одно животное в ходе данной фотосессии не пострадало :)

Praskusha
27.08.2011, 11:52
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
:D:D:D


Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
- Мои извинения, у нас хлороформ закончился.

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!..

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

- Вас уже оперировали? – спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

http://kroha.dn.ua/download/files/2363_d4134d27cb3c225a920ac3df0d52966f

Иришка
27.08.2011, 21:53
Артур (4,5 года) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит.
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то спаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу спариться, для этого нужна самка».


Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит:
— А я знаю, что у них там написано!
— Что? — спрашивает папа.
— Негр!


Полина (2 года) увидела папу в трусах и строго сказала ему:
— Папа, ты зачем в штанишки накакал?! Иди и вытряхни!


Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!


Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает...Слышим следующее:
— ...русский император Пётр-палочка. Я от смеха аж под стол залез.


Маленькая дочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
— Мама, мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают свинью! Она уже стала большая-пребольшая.


Виктория, 6 лет. «Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной. Папа тоже решил включиться в игру:
— Девушка, а мне можете причёску сделать? Ответ:
— Извините, мужчина, но салон только для баб!


Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки... Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
— Мам, смотри! Тётя — панда!!!


Сын (5 лет) подходит и спрашивает:
— Мам, а ты знаешь, какое у мужчин самое слабое место?
- Голова?
— Нет, мам, — гнездо!
— Какое гнездо?
— Ну, это там, где у мужиков яички!


В секции рептилий зоопарка самец черепахи забрался верхом на самку и вёл себя достаточно, гм-м, страстно. Моя дочь остолбенела.
— Мам! — позвала она.
О-о, — подумала я. — Сейчас будет задан тот самый вопрос.— Что такое? — спросила я.
— А почему он её не обойдёт?


Жена приготовила на ужин супчик гороховый с копчёностями. Прибежал сын Вовка, налил супа в тарелку, сидит, уплетает. Заходит жена и спрашивает:
— Ну, как супчик?
— Вкусно! Как орбит «Гороховый суп»! Я едва чаем не захлебнулся от смеха...


Я немного не рассчитал, что у моего сыночка (4 года) отличный слух, и то что если что-то тихо сказать, он всё услышит. Вот и произошёл диалог сынка с бабушкой:
— Баааб, а ты сама приехала?
— Да, Дим.
— А папа сказал, что тебя черти принесли...P.S.: Ой, истерика была...


Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?


На прошлой неделе гуляла с племянницей (4 года). На детской площадке она познакомилась с мальчиком своего возраста. Они вместе играют, общаются, смеются. Как только мы пошли домой, она выдаёт:
— Слава Богу, нашла себе мужика.


Сынок, поглаживая кошку по мордочке, ушкам, голове, тиская и играя приговаривает:
— Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!

Иришка
27.08.2011, 22:27
1197

1198

1199

1200

1201

Иришка
27.08.2011, 22:29
1202

1203

1204

1205

1206

Ника
28.08.2011, 17:24
Фотки котиков. На одной из них Матроскин. Угадайте на какой.:D

andrianno
28.08.2011, 17:41
Фотки котиков. На одной из них Матроскин. Угадайте на какой.:D
После первой , на второй)))) -бильзин кончился...........:):):):):):)

Матроскин
29.08.2011, 09:16
Фотки котиков. На одной из них Матроскин. Угадайте на какой.:D

с жёлтым карандашиком. он самый приличный :)

Матроскин
29.08.2011, 09:18
Утренний заряд позитива :)


http://ru.fishki.net/picsw/082011/29/pics/pics_012.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/082011/29/pics/pics_080.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/082011/29/pics/pics_084.jpg

Матроскин
29.08.2011, 09:24
:):):):):)

http://ru.fishki.net/picsw/082011/29/pics/pics_051.jpg

Ника
29.08.2011, 09:59
Я бы написала- "Ищу , кто сварит борщи и приготовит салаты ":D

andrianno
31.08.2011, 19:12
Звонит телефон

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной

резиденции.

- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.

- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

- Да, синьор.

- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

- Он сьел тухлятины, синьор Род.

- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

- Какой лошади?

- Вашего арабского скакуна, синьор Род.

- Как, мой жеребец тоже мертв?

- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

- Которой мы тушили пожар, синьор.

- Господи, пожар?

- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной

свечки?

- Да, синьор.

- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

- Для похорон, синьор.

- Каких похорон???!!!!

- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.



......... Долгое молчание........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3,14здец!!!!

Матроскин
01.09.2011, 08:38
Чихуахуа

chi

Матроскин
01.09.2011, 08:54
Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика.
Преимущество большого бюста - в большом бюсте.

Матроскин
01.09.2011, 09:22
Наташко, тебе :)

http://ru.fishki.net/picsw/092011/01/pics/pics_076.jpg

totowa62
01.09.2011, 09:23
Жалко кота, не может же он просто так весь обчихаться...Либо простуда, либо болячка посерьезнее.

Матроскин
01.09.2011, 09:41
и ещё зверушки. как всегдя котэ :)

http://ru.fishki.net/picsw/082011/31/bonus/druzhba/005.jpg

http://fishki.net/picsw/082011/31/bonus/druzhba/tn.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/082011/31/bonus/druzhba/055.jpg

Praskusha
01.09.2011, 11:44
Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика.
Преимущество большого бюста - в большом бюсте.
Как оказалось, этого преимущества нет, можно тоже без него. А вот второе таки да, ой, какое преимущество, бо неприлично иметь большие... бюст:):):)

vigas
01.09.2011, 23:11
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13148769808624.jpg

vigas
01.09.2011, 23:12
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13148771346085.jpg

vigas
01.09.2011, 23:14
http://www.yaplakal.com/uploads/post-13-13148935091748.jpg

vigas
01.09.2011, 23:31
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13147935954661.jpg

Аська
03.09.2011, 22:16
Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки - убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

Аська
04.09.2011, 15:46
http://www.youtube.com/watch?v=2oUuygsgGvk

Матроскин
07.09.2011, 12:26
http://ru.fishki.net/picsw/092011/07/post/demotivator/tn.jpg

Касанка
07.09.2011, 15:05
Так среда - маленькая пятница :)

Матроскин
08.09.2011, 10:47
Вечные поиски.

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины.

Натали
08.09.2011, 17:41
Вечные поиски.

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины.

Я встретила другую трактовку вечного поиска:
Когда мужчине плохо- он ищет жену. Когда мужчине хорошо- он ищет любовницу.

Матроскин
09.09.2011, 08:00
Пятница пришла :)

http://ru.fishki.net/picsw/092011/08/pics/pics_035.jpg

Матроскин
09.09.2011, 08:02
Бэтмен уже не тот...

http://ru.fishki.net/picsw/092011/09/post/moda/moda-030.jpg

Матроскин
09.09.2011, 08:16
Куда же мы без усатого.
Вот он, гражданин Котёночкин :)

https://lh4.googleusercontent.com/-ZQSDVT-PPdE/TVvjNfl7EbI/AAAAAAAABBU/uoOIV8qjHFY/s912/IMG_9652.JPG

Матроскин
09.09.2011, 08:20
Баян конечно

http://trinixy.ru/pics4/20110729/kotomatrix_18.jpg

Матроскин
09.09.2011, 10:00
http://koskifoto.ru/_tbkp/_tbkp1/0430.jpg

малинка
09.09.2011, 22:58
http://vkontakte.ru/id95515674#/id95515674?z=video95515674_160761844%2Fvideos95515 674

Иришка
11.09.2011, 08:04
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=24744047&id=159663978&hash=a0d03d6191923540&sd%22%20width=%22607%22%20height=%22360%22%20frame border=%220%22%3E%3C/iframe%3E

http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=24744047&id=159221420&hash=8908a780c253d85f&sd%22%20width=%22607%22%20height=%22360%22%20frame border=%220%22%3E%3C/iframe%3E

Иришка
11.09.2011, 08:07
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=24744047&id=159664152&hash=dfd84abcfdc3431b&sd%22%20width=%22607%22%20height=%22360%22%20frame border=%220%22%3E%3C/iframe%3E

Посмотрите какие все же нежные наши мужчины)))
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=24744047&id=159330936&hash=b3e324ce66424931&sd%22%20width=%22607%22%20height=%22360%22%20frame border=%220%22%3E%3C/iframe%3E

Лучик
11.09.2011, 13:29
http://vkontakte.ru/search?c%5Bq%5D=%D0%BA%D0%BE%D1%88%D0%B0%D0%BA%D0% B8&c%5Bsection%5D=video&z=video27007435_161005605

Лучик
11.09.2011, 13:32
http://vkontakte.ru/search?c%5Bq%5D=%D0%90%20%D0%B3%D0%B4%D0%B5%20%D0% B5%D0%B4%D0%B0%3F!&c%5Bsection%5D=video&z=video92134224_160892640

http://vkontakte.ru/search?c%5Bq%5D=%D0%91%D0%B5%D0%BD%D0%B3%D0%B0%D0% BB%D1%8C%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9%20%D1%81%D1%82%D0 %BE%D1%8F%D1%89%D0%B8%D0%B9%20%D0%BA%D0%BE%D1%82%2 0%3B)%20Bengal%20Standing%20Cat&c%5Bsection%5D=video&z=video15458095_159638274

Матроскин
11.09.2011, 13:39
http://vkontakte.ru/search?c%5Bq%5D=%D0%90%20%D0%B3%D0%B4%D0%B5%20%D0% B5%D0%B4%D0%B0%3F!&c%5Bsection%5D=video&z=video92134224_160892640

http://vkontakte.ru/search?c%5Bq%5D=%D0%91%D0%B5%D0%BD%D0%B3%D0%B0%D0% BB%D1%8C%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9%20%D1%81%D1%82%D0 %BE%D1%8F%D1%89%D0%B8%D0%B9%20%D0%BA%D0%BE%D1%82%2 0%3B)%20Bengal%20Standing%20Cat&c%5Bsection%5D=video&z=video15458095_159638274

А как это смотреть?
У меня на айфоне не открывается и вконтакта нет

Лучик
11.09.2011, 13:47
А как это смотреть?
У меня на айфоне не открывается и вконтакта нет

Просто пройди по ссылке.
пы сы как через айфон. к сожалению не знаю...:confused:

Матроскин
11.09.2011, 13:48
Просто пройди по ссылке.
пы сы как через айфон. к сожалению не знаю...:confused:

Просто по ссылке просит регистрацию на вконтакте

Ника
11.09.2011, 15:13
Аналогично. Просит , чтобы посмотреть страницу нужно зайти на сайт.

Колбаска
11.09.2011, 16:51
Ыыыы...срочно регистрируйтесь в контакте))))))

Матроскин
14.09.2011, 10:50
Засекаем время на разгадку :)

http://ru.fishki.net/picsw/092011/14/post/demotivator/demotivator-018.jpg

larisenoc
14.09.2011, 11:40
:) Чувствовала себя таковой мин.7 :)

Альба
14.09.2011, 14:21
Мда...задачка решена... еще давай!

CR@ZY
14.09.2011, 14:48
2 sec. davai esje :)

Матроскин
14.09.2011, 17:10
ФЕНЕК. СТЕПНАЯ ЛИСИЦА.

http://ru.fishki.net/picsw/012010/19/post/zveri/fenek-1.jpg

Мария33
15.09.2011, 08:18
Какой красивый.........

Praskusha
15.09.2011, 09:12
http://talks.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/004658/4658104.gif
почему люди такие злые, Василий(с):D
http://img156.imageshack.us/img156/948/rowanbean.gif

Касанка
15.09.2011, 13:39
ФЕНЕК. СТЕПНАЯ ЛИСИЦА.


На моего Сникитку похож :)
http://s48.radikal.ru/i119/1109/14/307b64a2c311t.jpg (http://radikal.ru/F/s48.radikal.ru/i119/1109/14/307b64a2c311.jpg.html)

Pokute
15.09.2011, 13:48
Ногу на ногу закинуть тяжело, говорите? А вот так не пробовали?

http://forumlocal.ru/user/upload/file26091.gif

larisenoc
15.09.2011, 15:47
Бедный котик :( Хозяина кота - к ответу!

Матроскин
16.09.2011, 08:05
зайка

http://ru.fishki.net/picsw/092011/16/post/lyudi/lyudi-046.jpg

Матроскин
16.09.2011, 08:09
И где же корректность и лояльность?
Для них это веселье, для нас это жизнь. Прошлая жизнь.

http://ru.fishki.net/picsw/092011/16/post/lyudi/lyudi-095.jpg

larisenoc
16.09.2011, 11:28
Ничего, Матроскин ;) Юмор над собой - самый здоровый юмор :)

Матроскин
16.09.2011, 13:40
http://ru.fishki.net/picsw/092011/16/pics/pics_048.jpg

ViEra
22.09.2011, 09:44
Перлы дирижеров :)

1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
...4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез
16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!.
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Ника
23.09.2011, 04:41
Все думают, что мечта любой девушки-найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так ! Наша мечта-жрать и не поправляться !

Иришка
24.09.2011, 00:07
ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ
1)Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

2)На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещё контрольный заезд по диагонали

3)Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

4)У меня в обменной карте написано «вредные привычки -кошка»

5)Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

6)Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета

7)Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долг осудорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

8)У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

9)На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «Атебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

10)Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужусо словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

11)Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я говорила, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

12)У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

13)На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»

14)Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

15)Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

16)А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

17)А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

18)Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась

19)Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!....»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем«там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую“!»

20)А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

21)Жена сейчас на 36 месяце беременности

22)С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?».Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?»

23)В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

Иришка
24.09.2011, 00:08
24)Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

25)У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, ит ут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»

26)После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»

27)У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

28)Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

29)Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

30)А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

31)Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

32)Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

33)Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

34)Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаресхваток перепутала с анастезией!!!

35) 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

36) А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

37)Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц

38)А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

39)Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

40)Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и
валерианку»

41)Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так же орешь? Соседи не боятся?»

42)Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

43)На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: “ Макароны по-флотски!“

44)Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

45)Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток матыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

46)Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

47)А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

48)Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, которыйон слышал

OSA-KOLBASA
24.09.2011, 02:13
А это со мной было, еще до того, как обязали с включеными фарами ездить. Город у нас туманный. Приходится часто ездить с включеными противотуманками.
Лето, утро, туман. Включила фары, еду в офис за документами.
Подъезжаю и паркуюсь почти на против крыльца, на котором курят несколько мужчин. Курят и все время смотрят в мою сторону (стекла не тонированные). Окидываю себя, вроде бы все в порядке, маникюр на месте, одежда тоже. Смотрят, курят. Поправила причесочку, подкрасила губки. Смотрят. Выхожу, поднимаюсь по крыльцу, открываю дверь и тут они почти хором:
-девушка, вы фары забыли выключили,
не возвращаться же мне обратно, гордо подняла голову и говорю:
-ну и бог с ними, с фарами, зато губы накрашены.
В ответ:
-вот и правильно, главное губы накрасить.
И пошла я за документами, так и не выключив фары. Когда вышла, то мужичков на крыльце уже не было. Села и уехала.
Анекдот про блондинок да и только)))

Натали
24.09.2011, 05:35
Иришка, приколы роженицы читала в 5 утра, муж и кошка чуть не убили...

andrianno
24.09.2011, 05:57
Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
Пад сталом!!!!!!!!!!!!! Супер утренни прилив сил:D:D:D

гала
24.09.2011, 07:58
Ой, Иришка уморила! Смеялась до упада, а внук вокруг бегает и спрашивает-баба,что с тобой? Ну, что с тобой? А я сказать ни чего не могу от хохота.

DolceVioletta
24.09.2011, 08:06
Ой, мамочки-мои!!!
Ржала до слез, чуть глазик у самой не вывалился)))
Иришка, огромное спасибо от всей души за такой позитив!!!

Иришка
24.09.2011, 10:46
Сама когда читала чуть всех домашних не разбудила,вот и решила позитивчиком поделиться))))Очень рада ,что понравилось)))

Lizaveta
24.09.2011, 14:47
Ой спасибо,давно так не смеялась....!!!

IRENA.
24.09.2011, 20:57
Иришка, спасибо. Смеялась до слез.

Шурочка
24.09.2011, 21:25
А у меня в аптеке такой случай был...

Зашли мы с детьми витамины купить, всем по пачке + по аскорбинке + по гематогену. А соседка, у неё муж пьющий, попросила лекарство купить от пьянки (кажется "пропротен"). И вот я на кассе, за мной 5 детей с поднятыми руками, чтоб не дотрагиваться ни до чего...
Я - витамины 5 шт, гематоген 5 шт, аскорбинка 5 шт и пропротен.
Провизор - Бедненькая ты моя!!!!!
Я в ту аптеку не хожу больше, стыдно...

Альба
24.09.2011, 21:53
А это из моей первой беременности:)

У меня уже месяцев восемь было, гуляли мы с подружкой. А у нее подозрение на беременность, заходим в аптеку, а там очередь одни мужики. Подружка застеснялась чего-то и меня попросила купить ей тест. Ну встала я в очередь, подхожу к окошку и прошу: "Мне тест на беременность". А мужик сзади спрашивает: "Девушка, неужели вы все еще сомневаетесь?"...Ржала вся очередь...

OSA-KOLBASA
25.09.2011, 13:12
А это из моей первой беременности:)

У меня уже месяцев восемь было, гуляли мы с подружкой. А у нее подозрение на беременность, заходим в аптеку, а там очередь одни мужики. Подружка застеснялась чего-то и меня попросила купить ей тест. Ну встала я в очередь, подхожу к окошку и прошу: "Мне тест на беременность". А мужик сзади спрашивает: "Девушка, неужели вы все еще сомневаетесь?"...Ржала вся очередь...
Прям анекдот. Насмешила.

ViEra
25.09.2011, 15:12
У одной из женщин начались роды. Схватки начались с 4 утра, но были нерегулярными, а ей на курсах сказали, что приезжать надо когда интервал будет не более 5 минут. Кстати ехать надо в соседний город, за 50 км. Отчего-то власти решили, что на 34 тыс. необходимы 5 домов престарелых и ни одного роддома. Демаграфическая катастрофа на лицо. Беру заготовленную для таких случаев cумку и иду к ним. Вызываем такси. Пока ждем , рассуждаем о несовершенстве финской медицины. Для отца это первый ребенок. Он взволнован. Метет на кухне все подряд. Приехали. Роженицу посадили в кресло-качалку. Присоединили кучу приборов... и сказали, что она может ехать домой. Мы запаниковали. Пытаюсь объяснить, что мы из другого города, женщина измучена схватками, спать не может, всегда роды вызывали. Дошла до старшего врача смены. Оставили. Однако, мне сказали можно ехать!? Супруги вцепились в меня – мы тоже вернемся. Пошла по новой. Оставили. Муж спит. Жена раскачивается на кресле качалке и монотонно повторяет: «Гад! Гад! Гад!» Я ее где-то понимаю. Я скачу на красном резиновом мячике с ушками . Ну не дура? Входит сестра, ни тени изумления от поведения сумащедшего переводчика. Только комментарий:» Обычно скачут мужья!» Дотянувшись до супруга роженица пинает его. Проснулся. Обиделся. Сменил меня на шарике. Вхоит сестра. Все идет нормально и на шаре тот, кто надо. Через какое-то время роженицу переместили на родовую кровать. Дали веселящий газ. Роженица ожила. Повеселела. Пытаюсь предупредить, что с газом надо осторожней. Снимаю супруга с шарика, кратко рассказываю что будем делать. Супруг в шоке. Чем он слушал, когда я им переводила во время кусов для семей. Ладно ! Нас с мужем расставляют по обе стороны от роженицы. Она должна будет упираться в наши бока. От первого упора муж почти падает. Не ожидал? Мне кажется, что жена от избытка чувств, испытываемых в этот момент сделал это намеренно. Пригибаю голову роженицы, подбородком к груди, приподнимая за плечи. Муж очнулся и сменил меня за этим делом. Рожа-а-а-ем!4 часа 13 мин - Мальчик! Отец отрезает пуповину и идет с врачем мыть и взвешивать. 3400! 50 см!

Не успела отехать, как звонок из полиции. Массовая драка. Задержано 30 человек. Домой я приехала через 3 суток.

Шурочка
25.09.2011, 19:12
Ни фигасе..... Да.... вот за это врачи и получают по 7-10 тысяч. И остаются людьми, с большой буквы!!!!

Natali_M
25.09.2011, 20:32
аэропорты .. несколько лет назад.
Дядя в последний момент решил проводить супругу свою до Москвы. Она уезжала на учебу в Берлин. Купил он значит билет, радостный сообщил мне номер рейса, попросил встретить и взял у меня заказы. Я естественно заказала нормального и настоящего мяса. Дядя по телефону отчитался, чего для меня прикупил, уточнили номера рейсов и время прилета. Вдруг оказывается, что у тети и дяди разные рейсы, посадка с разницей в 30 минут, в 9 утра по Москве. Но я то уже навостренная, интересуюсь про аэропорт. Меня обвинили в полном неуважении старших и тд и тп .. дядя старше меня на шесть лет :))))). Моя невестка поехала в Домодедово, встречает дядю, рейс задержался на два часа, у него еще и багаж, мясо мое :). Вышел дядя, невестка звонит мне в истерике. Тетя то сидит в Шереметьево уже как три часа! Невестке надо уезжать по своим делам, бросает дядю. Уговариваю дядю подождать полчаса и ехать на аэроэкспрессе до Павелецкого, а тете на аэроэскпрессе ехать до Савеловского. Меня обвинили в том, что я ничего не понимаю, что тетя уже устала и что он и так уже опаздывает. Заботливый муж е-мае. И он взяв у невестки названия аэропортов, схему метро рванул на такси. За два часа он доехал до метро Домодедовская. Еще один час и он был уже на Савеловском. Естественно аэроэкспресс ушел перед носом, а до следующего целых 30 минут. Позвонил мне, вытряс от меня слово Лобня. Сел на обычную электричку и поехал в Лобню. Еще два часа добирался до Шереметьева. Между терминалами покатался. Наконец то семья воссоединилась. Позвонили мне. Время 5 вечера. Вылет в Германию утром, в 8 утра. Уже осторожно предлагаю остаться ночевать в гостинице в Шереметьево. Нет! Дядя и тетя вместе должны увидеться с любимыми племянниками! И мясо вручить в торжественной обстановке. Предлагаю ехать все-таки на аэроэкспрессе до Савеловского, а там я их заберу уже. Согласился. По моим расчетам в полседьмого они по-любому должны быть на Савеловском. Звоню. Сбрасывает звонки. Я психую. Дозвонилась. Что думаете учудил? Стоял и разговаривал со мною по телефону, прямо перед носом остановился автобус с волшебным словом - до метро Планерная. И они сели в него. В итоге я забрала их в 9 вечера на Планерной, довезла до дому, время было 11 вечера. А в 4 утра уехали в Шереметьево...
я про дядю всем рассказываю, в рамках уговаривания на аэроэкспресс... помогает :)

Матроскин
28.09.2011, 11:01
И не надо рассказывать про силу воли и что это гадость.
Просто глотайте слюни. Как я :)

http://ru.fishki.net/picsw/092011/28/pics/pics_043.jpg

IRENA.
28.09.2011, 14:50
ГЛОТАЮ..... и таю.

Лучик
28.09.2011, 14:53
С чего тут слюнки то глотать? :confused:

Касанка
28.09.2011, 14:58
С чего тут слюнки то глотать? :confused:

Поддерживаю. Бе-е-е, гадость.
Лучше голубец домашний или гуляш...

Колбаска
28.09.2011, 21:16
Поддерживаю. Бе-е-е, гадость.
Лучше голубец домашний или гуляш...

и я не люблю фаст-фуд))))в общем то и не любила никогда)))

Добавила новые фотки...заходите...любуйтесь...хвалите!!!! ухахах))))

Кирюшка
29.09.2011, 08:55
Вакансия: Президент Российской Федерации
Уровень дохода: от 281 500 руб. в месяц
Город Москва
(Рассматриваются резюме Соискателей, проживающих в других городах и готовых переехать) Тип работы Полный рабочий день
Место работы Работа на территории работодателя

Условия работы и компенсации Кандидаты на должность Президента Российской Федерации (далее - кандидаты) могут быть выдвинуты избирателями, избирательными объединениями. Президент Российской Федерации обладает неприкосновенностью.

Выборы Президента Российской Федерации пройдут 4 марта 2012 года (в случае, если Совет Федерации не назначит выборы на другой день, действующий Президент Российской Федерации не прекратит исполнение своих полномочий досрочно, не будет введено чрезвычайное или военное положение, либо не будет изменено законодательство).

Впервые Президент Российской Федерации будет избираться на 6 лет. Возможно продление срока полномочий еще на один срок.

Размеры денежного содержания Президента России (в том числе зарплата президента) каждый год отдельной строкой указываются в федеральном бюджете РФ, который принимает Государственная Дума. Ориентировочный размер денежного вознаграждения - 281 500 руб. в месяц.

Дополнительные выплаты в виде премиальных, квартальных, годовых и к различным праздникам - не предусмотрены.

Личный самолет, государственная квартира, государственная дача. Полное содержание за государственный счет (медицинское обслуживание, питание, транспорт, занятия спортом, образование, отдых) как для Президента, так и для членов семьи. Персональный кабинет с видом на Кремль (изнутри). Пожизненные гарантии для Президента и членов семьи по истечении срока полномочий. Условия выхода на пенсию оговариваются отдельно с каждым успешным кандидатом. Зарплата "белая", оформление по ТК.

Рабочий день - ненормированный. Доступ к государственной тайне.

В распоряжение Президента Российской Федерации передаются резиденции для работы и официальных встреч:
- Московский Кремль;
- Горки-9;
- Бочаров Ручей (Сочи);
- Долгие Бороды (Новгородская область, Валдай);

На время отдыха и поездок предоставляется возможность для проживания в таких пансионатах России, как: "Сосны" (Красноярский Край), "Волжский Утес" (Самарская область), "Ангарские хутора" (Иркутская область), "Тантал" (Саратовская область), "Малый Исток" (Екатеринбург).

Должностные обязанности Полномочия Президента РФ по отношению к законодательной власти.
1. Президент Российской Федерации как глава государства с целью непрерывной работы государственной власти назначает выборы Государственной Думы.
2. Исходя из роли арбитра между тремя ветвями власти, Президент Российской Федерации вправе прибегать к согласительным процедурам и другим методам преодоления кризисов и разрешения споров. Эта функция важна для взаимодействия органов государственной власти как на федеральном уровне, так и на уровне отношений органов государственной власти Федерации и субъектов Российской Федерации и между различными субъектами Российской Федерации.
3. Президент назначает референдум, который наряду со свободными выборами является высшим непосредственным выражением воли народа.
4. Президент обладает правом законодательной инициативы, ему принадлежит право вносить законопроекты в Государственную Думу, причем, если законопроект носит срочный характер, он подлежит внеочередному рассмотрению на заседаниях Думы.
5. Президент Российской Федерации наделен правом вносить предложения о поправках и пересмотре положений Конституции России.
6. На Президента возложена обязанность подписывать и обнародовать федеральные законы. Это традиционная функция главы государства, придающая закону обязательную силу.

Полномочия Президента РФ в области внешней политики
1. Президент представляет Россию в международных отношениях, проводит переговоры, подписывает ратификационные грамоты.
2. Президент назначает и отзывает дипломатических представителей России в иностранных государствах и международных организациях.
3. Президент подписывает международные договоры. Международные договоры Российской Федерации - составная часть российской правовой системы.

Полномочия Президента РФ как Верховного Главнокомандующего Вооруженными Силами РФ1. Президент определяет основные направления военной политики государства, осуществляет руководство Вооруженными Силами России, другими воинскими формированиями и организациями.
2. Президент утверждает план гражданской обороны Российской Федерации, а также планы дислокации Вооруженных Сил и других войск, размещение военных объектов.
3. Президент ведет переговоры и подписывает международные договоры Российской Федерации о совместной обороне и военном сотрудничестве по вопросам коллективной безопасности.
4. Как Верховный Главнокомандующий Вооруженными Силами Президент в пределах своих полномочий издает приказы и директивы, обязательные для исполнения Вооруженными Силами, другими войсками, воинскими формированиями. Управление Вооруженными Силами России осуществляет Министерство обороны и Генеральный штаб Вооруженных Сил.
5. Президент Российской Федерации, являясь Верховным Главнокомандующим Вооруженными Силами России, назначает и освобождает высшее командование Вооруженных Сил (командующих родами войск, военных округов и др.);
6. Президент Российской Федерации вводит своим Указом военной положение на всей территории страны или в отдельных местностях и незамедлительно сообщает об этом обеим палатам Федерального Собрания. Указ Президента о введении военного положения подлежит утверждению Совета Федерации, который подтверждает юридическую силу Указа.

Полномочия Президента РФ по вопросам гражданства.
Президент решает вопросы:1) приема в гражданство Российской Федерации иностранных граждан, граждан бывшего СССР и лиц без гражданства;
2) принимает решения по вопросам восстановления гражданства;
3) дает разрешение на выход из гражданства;
4) разрешает гражданину Российской Федерации иметь двойное гражданство.
5) предоставления политического убежища, которое является суверенным правом государства-субъекта международного права. В Российской Федерации только Президент имеет право предоставления политического убежища.

Иные Полномочия Президента Российской Федерации1. Президент Российской Федерации издает указы и распоряжения, которые по своим правовым свойствам делятся на нормативные и индивидуальные.
2. Президент РФ наделен правом введения чрезвычайного положения. Чрезвычайное положение вводится Указом Президента России в случаях попытки насильственного изменения конституционного строя, межнациональных конфликтов, массовых беспорядков, стихийных бедствий и др. С прекращением чрезвычайного положения утрачивают силу все акты, принятые в связи с введением чрезвычайного положения. Право Президента вводить на территории Российской Федерации или отдельных местностях чрезвычайное положение сопряжено с его обязанностью немедленно сообщать об этом Совету Федерации и Государственной Думе. Указ Президента о чрезвычайном положении подлежит утверждению Совета Федерации.
3. Президент осуществляет высшую форму государственного поощрения - награждение государственными наградами России. Президент также присваивает почетные звания Российской Федерации, утверждает статусы орденов и положения о медалях, издает указы об учреждении государственных наград и награждения ими.
4. Президенту предоставлено право помилования. Помилование - это акт верховной власти, который полностью или частично освобождает осужденного от наказания или заменяет наказание на более мягкое. Актом помилования может быть снята судимость с лиц, уже отбывших наказание. Акты помилования носят всегда индивидуальный характер, т.е. они принимаются в отношении конкретного лица или нескольких определенных лиц.

Требования к Соискателю Возраст от 35 лет
Пол Не имеет значения
Образование Не имеет значения

Требования к квалификации Президентом Российской Федерации может быть избран гражданин Российской Федерации не моложе 35 лет, постоянно проживающий в Российской Федерации не менее 10 лет.

- Обязательно владение хотя бы одним европейским языком.
- Готовность к командировкам, активная жизненная позиция, патриотизм.
- Готовность работать в команде (в тандеме).

Дополнительные пожелания к кандидатам:- Наличие опыта управленческой работы;
- Знание компьютера на уровне уверенного пользователя;
- Требовательность и умение противостоять правовому нигилизму, саботажу, игнорированию поручений как среди членов Администрации Президента, так и среди руководителей федеральных органов исполнительной власти.
- Харизма.

Наличие предвыборной программы - обязательно!

Контактная информация Название организации Российская Федерация
Описание деятельности организации Россия является самым большим государством мира (17 075 400 км² или 11,46 % площади всей суши Земли, или 12,65 % заселённой человеком суши).

Население на 2011 год составляет 142 914 136 человек, в настоящее время страна занимает девятое место в мире по этому показателю.

Государственный язык на всей территории страны — русский. В 23 субъектах федерации наряду с русским используются другие государственные языки. Столица — город Москва. Всего в России 12 городов с населением более миллиона человек: Москва, Санкт-Петербург, Новосибирск, Екатеринбург, Нижний Новгород, Самара, Омск, Казань, Челябинск, Ростов-на-Дону, Уфа, Волгоград.

Россия граничит с 18 странами (самый большой показатель в мире), включая 2 частично признанных, из них по суше со следующими государствами: Норвегия, Финляндия, Эстония, Латвия, Литва, Польша, Белоруссия, Украина, Абхазия, Грузия, Южная Осетия, Азербайджан, Казахстан, Китай, Монголия, Северная Корея; только по морю граничит с Японией и США.

Контакты Контактные данные не указаны.

Колбаска
29.09.2011, 09:32
Вакансия: Президент Российской Федерации
Уровень дохода: от 281 500 руб. в месяц
Город Москва
(Рассматриваются резюме Соискателей, проживающих в других городах и готовых переехать) Тип работы Полный рабочий день
Место работы Работа на территории работодателя

Условия работы и компенсации Кандидаты на должность Президента Российской Федерации (далее - кандидаты) могут быть выдвинуты избирателями, избирательными объединениями. Президент Российской Федерации обладает неприкосновенностью.

Выборы Президента Российской Федерации пройдут 4 марта 2012 года (в случае, если Совет Федерации не назначит выборы на другой день, действующий Президент Российской Федерации не прекратит исполнение своих полномочий досрочно, не будет введено чрезвычайное или военное положение, либо не будет изменено законодательство).

Впервые Президент Российской Федерации будет избираться на 6 лет. Возможно продление срока полномочий еще на один срок.

Размеры денежного содержания Президента России (в том числе зарплата президента) каждый год отдельной строкой указываются в федеральном бюджете РФ, который принимает Государственная Дума. Ориентировочный размер денежного вознаграждения - 281 500 руб. в месяц.

Дополнительные выплаты в виде премиальных, квартальных, годовых и к различным праздникам - не предусмотрены.

Личный самолет, государственная квартира, государственная дача. Полное содержание за государственный счет (медицинское обслуживание, питание, транспорт, занятия спортом, образование, отдых) как для Президента, так и для членов семьи. Персональный кабинет с видом на Кремль (изнутри). Пожизненные гарантии для Президента и членов семьи по истечении срока полномочий. Условия выхода на пенсию оговариваются отдельно с каждым успешным кандидатом. Зарплата "белая", оформление по ТК.

Рабочий день - ненормированный. Доступ к государственной тайне.

В распоряжение Президента Российской Федерации передаются резиденции для работы и официальных встреч:
- Московский Кремль;
- Горки-9;
- Бочаров Ручей (Сочи);
- Долгие Бороды (Новгородская область, Валдай);

На время отдыха и поездок предоставляется возможность для проживания в таких пансионатах России, как: "Сосны" (Красноярский Край), "Волжский Утес" (Самарская область), "Ангарские хутора" (Иркутская область), "Тантал" (Саратовская область), "Малый Исток" (Екатеринбург).

Должностные обязанности Полномочия Президента РФ по отношению к законодательной власти.
1. Президент Российской Федерации как глава государства с целью непрерывной работы государственной власти назначает выборы Государственной Думы.
2. Исходя из роли арбитра между тремя ветвями власти, Президент Российской Федерации вправе прибегать к согласительным процедурам и другим методам преодоления кризисов и разрешения споров. Эта функция важна для взаимодействия органов государственной власти как на федеральном уровне, так и на уровне отношений органов государственной власти Федерации и субъектов Российской Федерации и между различными субъектами Российской Федерации.
3. Президент назначает референдум, который наряду со свободными выборами является высшим непосредственным выражением воли народа.
4. Президент обладает правом законодательной инициативы, ему принадлежит право вносить законопроекты в Государственную Думу, причем, если законопроект носит срочный характер, он подлежит внеочередному рассмотрению на заседаниях Думы.
5. Президент Российской Федерации наделен правом вносить предложения о поправках и пересмотре положений Конституции России.
6. На Президента возложена обязанность подписывать и обнародовать федеральные законы. Это традиционная функция главы государства, придающая закону обязательную силу.

Полномочия Президента РФ в области внешней политики
1. Президент представляет Россию в международных отношениях, проводит переговоры, подписывает ратификационные грамоты.
2. Президент назначает и отзывает дипломатических представителей России в иностранных государствах и международных организациях.
3. Президент подписывает международные договоры. Международные договоры Российской Федерации - составная часть российской правовой системы.

Полномочия Президента РФ как Верховного Главнокомандующего Вооруженными Силами РФ1. Президент определяет основные направления военной политики государства, осуществляет руководство Вооруженными Силами России, другими воинскими формированиями и организациями.
2. Президент утверждает план гражданской обороны Российской Федерации, а также планы дислокации Вооруженных Сил и других войск, размещение военных объектов.
3. Президент ведет переговоры и подписывает международные договоры Российской Федерации о совместной обороне и военном сотрудничестве по вопросам коллективной безопасности.
4. Как Верховный Главнокомандующий Вооруженными Силами Президент в пределах своих полномочий издает приказы и директивы, обязательные для исполнения Вооруженными Силами, другими войсками, воинскими формированиями. Управление Вооруженными Силами России осуществляет Министерство обороны и Генеральный штаб Вооруженных Сил.
5. Президент Российской Федерации, являясь Верховным Главнокомандующим Вооруженными Силами России, назначает и освобождает высшее командование Вооруженных Сил (командующих родами войск, военных округов и др.);
6. Президент Российской Федерации вводит своим Указом военной положение на всей территории страны или в отдельных местностях и незамедлительно сообщает об этом обеим палатам Федерального Собрания. Указ Президента о введении военного положения подлежит утверждению Совета Федерации, который подтверждает юридическую силу Указа.

Полномочия Президента РФ по вопросам гражданства.
Президент решает вопросы:1) приема в гражданство Российской Федерации иностранных граждан, граждан бывшего СССР и лиц без гражданства;
2) принимает решения по вопросам восстановления гражданства;
3) дает разрешение на выход из гражданства;
4) разрешает гражданину Российской Федерации иметь двойное гражданство.
5) предоставления политического убежища, которое является суверенным правом государства-субъекта международного права. В Российской Федерации только Президент имеет право предоставления политического убежища.

Иные Полномочия Президента Российской Федерации1. Президент Российской Федерации издает указы и распоряжения, которые по своим правовым свойствам делятся на нормативные и индивидуальные.
2. Президент РФ наделен правом введения чрезвычайного положения. Чрезвычайное положение вводится Указом Президента России в случаях попытки насильственного изменения конституционного строя, межнациональных конфликтов, массовых беспорядков, стихийных бедствий и др. С прекращением чрезвычайного положения утрачивают силу все акты, принятые в связи с введением чрезвычайного положения. Право Президента вводить на территории Российской Федерации или отдельных местностях чрезвычайное положение сопряжено с его обязанностью немедленно сообщать об этом Совету Федерации и Государственной Думе. Указ Президента о чрезвычайном положении подлежит утверждению Совета Федерации.
3. Президент осуществляет высшую форму государственного поощрения - награждение государственными наградами России. Президент также присваивает почетные звания Российской Федерации, утверждает статусы орденов и положения о медалях, издает указы об учреждении государственных наград и награждения ими.
4. Президенту предоставлено право помилования. Помилование - это акт верховной власти, который полностью или частично освобождает осужденного от наказания или заменяет наказание на более мягкое. Актом помилования может быть снята судимость с лиц, уже отбывших наказание. Акты помилования носят всегда индивидуальный характер, т.е. они принимаются в отношении конкретного лица или нескольких определенных лиц.

Требования к Соискателю Возраст от 35 лет
Пол Не имеет значения
Образование Не имеет значения

Требования к квалификации Президентом Российской Федерации может быть избран гражданин Российской Федерации не моложе 35 лет, постоянно проживающий в Российской Федерации не менее 10 лет.

- Обязательно владение хотя бы одним европейским языком.
- Готовность к командировкам, активная жизненная позиция, патриотизм.
- Готовность работать в команде (в тандеме).

Дополнительные пожелания к кандидатам:- Наличие опыта управленческой работы;
- Знание компьютера на уровне уверенного пользователя;
- Требовательность и умение противостоять правовому нигилизму, саботажу, игнорированию поручений как среди членов Администрации Президента, так и среди руководителей федеральных органов исполнительной власти.
- Харизма.

Наличие предвыборной программы - обязательно!

Контактная информация Название организации Российская Федерация
Описание деятельности организации Россия является самым большим государством мира (17 075 400 км² или 11,46 % площади всей суши Земли, или 12,65 % заселённой человеком суши).

Население на 2011 год составляет 142 914 136 человек, в настоящее время страна занимает девятое место в мире по этому показателю.

Государственный язык на всей территории страны — русский. В 23 субъектах федерации наряду с русским используются другие государственные языки. Столица — город Москва. Всего в России 12 городов с населением более миллиона человек: Москва, Санкт-Петербург, Новосибирск, Екатеринбург, Нижний Новгород, Самара, Омск, Казань, Челябинск, Ростов-на-Дону, Уфа, Волгоград.

Россия граничит с 18 странами (самый большой показатель в мире), включая 2 частично признанных, из них по суше со следующими государствами: Норвегия, Финляндия, Эстония, Латвия, Литва, Польша, Белоруссия, Украина, Абхазия, Грузия, Южная Осетия, Азербайджан, Казахстан, Китай, Монголия, Северная Корея; только по морю граничит с Японией и США.

Контакты Контактные данные не указаны.

Меня Меня Возьмите!!!(тянет руку) Йя хорошая и ем мало)

Натали
29.09.2011, 10:16
А 13-я зарплата и отпускные не положены? Не-е-е... , я так не играю!

Касанка
29.09.2011, 10:37
Эх... А я по возрасту не подхожу:( Маленькая я еще...:rolleyes:
Ну ничего, вот вырасту по-больше, из декрета выйду и можно баллотироваться;)

P.S.: И я ем мало :Р

Olichik
29.09.2011, 11:57
Вакансия: Президент Российской Федерации
Уровень дохода: от 281 500 руб. в месяц

Контакты Контактные данные не указаны.

На хэд-хантере нашла? :)

Кирюшка
29.09.2011, 12:05
На хэд-хантере нашла? :)

http://www.superjob.ru/vacancy/?id=11721135

Касанка
29.09.2011, 12:21
"Кто тут в цари последний? Никого?"

Кирюшка
29.09.2011, 13:04
"Кто тут в цари последний? Никого?"

Не люблю ненормированный рабочий день-месяц-год... Я люблю пятницу, за то, что за ней идет суббота, и поспать всласть в воскресенье, под бубнение телевизора. Старею вероятно.
Так, что править страной - без меня. Я вообще не хочу быть каким либо руководителем. Наигралась в свое время. А так в 17.30 конец рабочего дня и руководите-совещайтесь без меня любимой.

Шурочка
29.09.2011, 13:22
Та что там думать меня надо выдвигать! Я готова, подхожу по всем параметрам!

Матроскин
05.10.2011, 12:49
http://ru.fishki.net/picsw/102011/05/pics/pics_074.jpg

Ника
05.10.2011, 19:37
Ну вот даже коты физкультурой занимаются , а я никак . :D

ViEra
06.10.2011, 16:45
попытка номер 2

Ника
06.10.2011, 23:54
Посредине инопланетянин.:D

Кирюшка
07.10.2011, 09:01
нашлось в сети... так, чисто для поржать)))
1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

Матроскин
07.10.2011, 10:04
Грация сфинкса.

http://ru.fishki.net/picsw/102011/07/pics/pics_039.jpg

andrianno
07.10.2011, 19:30
ААААААААА!!!!!!!!!
Супер-жесть!
Вчера встретил товарища, он учитель вождения.... Рассказал такую вот историю
Идёт урок вождения, (ученик за рулём) и останавливает его полицай, подходит к водительской стороне и говорит - предьявите права...., на что товарищ говорит что у водителя ещё нет прав ,на что полицейский просто а....ел!!! и начал разъяснять ,что езда без прав запрещена, и щас будем оформлять протокол, товарищ протягивает ему свои права ,где отмечено ,что он имеет право быть инструктором вождения, палицай начинает нервничать и чуть не кричать, типа зачем мне твои права? факт в том говорит. что у тебя в машине водитель без прав, тогда товарищ говорит - глянь на пассажирское место - тут даже еще две педали имеются, типа ,всё как полагается!!!! На что мент говорит- типа ну и что? Товарищ был просто в ауте, и напоследок сказал, что на крыше и треугольник имеется с логотипом "ученик", Полицай окаменел, и в ответ говорит с претензией - чего типа сразу не сказал и мне мозги е...шь ..........

DolceVioletta
07.10.2011, 23:38
ммм...обожаю лысиков, только грацией они не всегда обладают_)) мои - маленькие слонятки)))

Кирюшка
07.10.2011, 23:47
Андриану..... У моих стаж более 5-35 лет. Но знаки Вопрос(внимание водитель до 2-х лет), ученик, инвалид, вешают даже на мерсы. Говорят помогает. Народ шарахается.

totowa62
07.10.2011, 23:59
Андриану..... У моих стаж более 5-35 лет. Но знаки Вопрос(внимание водитель до 2-х лет), ученик, инвалид, вешают даже на мерсы. Говорят помогает. Народ шарахается.
Фига шарахается. Целый год со знаком "У" ездила после автошколы - да хоть тресни, но не пропустят даже при большой надобности новичка на "ВАЗе". Как на лаковое заморское чудо пересела (уже без "У") - как миленькие все шарахаться дружно начали (а вдруг там крутая да наглая сидит?!) Мечтаю пересесть когда-нибудь на 6-дверный джипище, чтобы от него уж и асфальтозакатывающие катки, БЕЛАЗы и КАМАЗы шарахались :))))))))))))

Кирюшка
08.10.2011, 00:30
Не знаю, у меня джиперообазное (Витара), со всеми знаками, с факом на заднем стекле. Год катаюсь (права купила) уважают и улыбаются))))

Alinka
08.10.2011, 14:52
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай
руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки
укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг:?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком...
(Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на
тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается
загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...
(Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает)
Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

andrianno
09.10.2011, 17:59
http://s017.radikal.ru/i422/1110/c2/e2dadc329590.jpg (http://www.radikal.ru)

Матроскин
11.10.2011, 15:38
Хорош, бандюга :)

http://ru.fishki.net/picsw/102011/11/post/demotivator/demotivator-014.jpg

Матроскин
12.10.2011, 09:18
Собака - купака :)

http://ru.fishki.net/picsw/102011/12/pics/pics-056.jpg

sveta1968
12.10.2011, 19:49
Насмешил,ну,точно - купака-собака!:)

Крысильда
12.10.2011, 20:10
Вроде неплохо.

Матроскин
14.10.2011, 10:00
По котёночку трудно определить. Либо севрал, либо саванна. Скорее саванна.

Хорош :)

http://ru.fishki.net/picsw/102011/14/pics/pics-026.jpg

Матроскин
19.10.2011, 08:39
От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс, ему все равно нужен пинок под зад.

Матроскин
20.10.2011, 08:58
что же он там увидел?

http://ru.fishki.net/picsw/102011/20/pics/pics-009.jpg

Natali_M
20.10.2011, 21:08
Лея и Лия.
у меня глаз чуть не сломался сегодня .. а у вас?

Колбаска
20.10.2011, 21:16
Лея и Лия.
у меня глаз чуть не сломался сегодня .. а у вас?

Дадад...было дела..даже возвращалась и смотрела кто чаво написал))))

Natali_M
20.10.2011, 22:35
Дадад...было дела..даже возвращалась и смотрела кто чаво написал))))
а я не просто смотрела, а искала тридцать три различия :))) в трех буковках.. еле еле разобралась :))))))

Матроскин
24.10.2011, 13:17
это трудная вода

http://ru.fishki.net/picsw/102011/24/pics/pics_037.jpg

Матроскин
26.10.2011, 07:55
http://ru.fishki.net/picsw/102011/26/post/demotivator/demotivator-048.jpg

Матроскин
26.10.2011, 08:06
Утренний позитив :)

http://ru.fishki.net/picsw/102011/25/pics/pics_063.jpg

Матроскин
26.10.2011, 08:12
Отражения :)

http://ru.fishki.net/picsw/102011/25/pics/pics_092.jpg

Иришка
26.10.2011, 22:25
Смотрите, что я нашла:
Я люблю Себя,
Себя любит Меня
Меня любит Я
Я люблю Меня
И все вместе мы очень счастливы!
2 вещи продлевают жизнь- это секс и смех. Так давайте заниматься любовью, а поржать мы и на пенсии успеем!
Не можешь сделать женщину счастливой? — Не мешай другому
Позитивный человек - это тот, кого послали на ..., а он оттуда вернулся отдохнувший и... с магнитиками
Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!
Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!
Среди концов, в конце концов, найдем конец мы наконец.
Маска для лица:
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается.
Лицо блаженно улыбается и свежеет
Занятие фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом...
Полновата ли я? Полновата ли я? Это только так кажется вам, а на деле во мне 45 килограмм, остальное харизма и шарм!)))
Красота спасёт мир, а пофигизм – нервы
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь
Не снимайте с людей маски, возможно это был намордник...
Когда летишь с моста, понимаешь что все твои проблемы решаемы...все, кроме одной- ты УЖЕ ЛЕТИШЬ С МОСТА...
Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете...
И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением. (с)
Иногда только промахнувшись понимаешь как ты попал.
Нeзaмeтнo подкравшийся писец, как правило, является видимым очень даже издалека.
что то в этом мире не так...подумал колобок дожевывая лису...
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

ДИАНА
26.10.2011, 23:35
Иришка,на ночь позитивчика добавила.

Marianna
27.10.2011, 01:37
Ирина,очень приятно улыбнуло(ржала пол часа)

Аська
27.10.2011, 13:50
Хахаха. про намордник это так четко.

Матроскин
28.10.2011, 11:12
Лисичка мышкует

http://ru.fishki.net/picsw/102011/28/pics/pics_036.jpg

Матроскин
28.10.2011, 11:13
Оказывается это начинается ещё в детстве )

http://ru.fishki.net/picsw/102011/28/pics/pics_034.jpg

Natali_M
28.10.2011, 11:38
Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.

Матроскин
28.10.2011, 18:03
Экая провакация :)

http://urod.ru/uploads/102011/20218508.jpg

вероничка6
28.10.2011, 23:06
- А вы тоже включаете ногой компьютер?

- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?

- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?

- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?

- А у вас тоже от шапки лоб чешется?

- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?

- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?

- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?

- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?

- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?

- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?

- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?

- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?

- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

ViEra
30.10.2011, 11:34
Александра – (защитница) – 守花 – Мамока
Алиса – (из благородного сословия) – よい属美 – Ёидзокуми
Алла – (другая) – 其 の他 – Сонота
Анастасия – (воскрешенная) – 復活美 – Фуккацуми
Анна – (милость, благодать) – 慈悲子 – Дзихико
Антонина – (пространственная) – 空里子 – Сорарико
Анфиса – (цветущая) – 開花 – Кайка, 桜 – Сакура
Валентина – (сильная) – 強い – Цуёи
Варвара – (жестокая) – 残酷美 – Дзанкокуми
Василиса – (царственная) – 女帝子 – Дзётэйко
Вера – (вера) – 信仰里 – Шинкори
Виктория – (победительница) – 勝里 – Сёри
Галина – (ясность) – 透明 – Томэй
Дарья – (огонь великий) – 大火子 – Охико
Евгения – (благородная) – 良い遺伝子 – Ёйидэнко
Екатерина – (чистота, незапятнанность) – 公平里 – Кохэйри
Елена – (светлая) – 光り – Хикари
Елизавета – (почитающая бога) – 敬けんな – Кэйкэнна
Зинаида – (рожденная богом) – 神が生ま – Камигаума
Зоя – (жизнь) – 生 – Сэй, 命 – Иноти
Инна – (бурный поток) – 速川 – Хаякава
Ирина – (мир или гнев) – 世界 – Сэкай, 怒り – Икари
Карина – (дорогая) – 可愛美 – Каваими
Кира – (госпожа) – 夫 人花 – Фудзинка
Клавдия – (хромая) – ラメ代 – Рамэё
Ксения – (странница, чужая) – 放浪美 – Хороми
Лариса – (чайка) – 鴎 – Камомэ
Лидия – (печальная песнь) – 嘆き – Нагэки
Любовь – (любовь) -愛 – Ай, 愛弓 – Айюми
Людмила – (людям милая) – 楽美 – Таноми
Маргарита – (жемчужина) – 真珠花 – Шиндзюка, 玉江 – Тамаэ
Марина – (морская) – マリタイ美 – Маритаими
Мария – (горькая, упрямая) – 苦い – Нигаи
Надежда – (надежда) – 望美 – Нодзоми
Наталья – (рожденная, родная) – 生ま里 – Умари
Нина – (царица) – ク イーン美 – Куинми
Оксана – (негостеприимная) – 愛想なく – Айсонаку
Олеся – (лесная) – 林 業子 – Рингёко
Ольга – (светлая) – 光り – Хикари
Полина – (истребляющая, уничтожающая) – 破壊な – Хакайна
Раиса – (райская, легкая, покорная) – 天使美 – Тэншими
Светлана – (светлая) – 光る – Хикару
Серафима – (пламенная змея) – 炎龍美 – Хоноорюми
Снежана – (снежная) – 雪、雪子 – Юки, Юкико
София – (мудрая) – 賢美 – Касикоми
Тамара – (пальма) – ヤ シ美 – Яшими
Татьяна – (повелительница) – 上司子 – Дзёшико
Ульяна – (праведная) – 正し美 – Тадашими
Юлия – (волнистая, пушистая) – 波状花 – Хадзёка, 波- Нами
Яна – (милость божья) – 慈悲里 – Дзихири

ViEra
30.10.2011, 11:35
лександр – (защитник) – 守る – Мамору
Алексей – (помощник) – ―助け – Таскэ
Анатолий – (восход) – 東 – Хигаши
Андрей – (мужественный, храбрый) – 勇気 オ – Юкио
Антон – (состязающийся) – 力士 – Рикиши
Аркадий – (счастливая страна) – 幸国 – Шиавакуни
Артем – (невредимый, безупречного здоровья) – 安全 – Андзэн
Артур – (большой медведь) – 大熊 – Окума
Борис – (борющийся) – 等式 – Тошики
Вадим – (доказывающий) - 証明 – Сёмэй
Валентин – (сильный, здоровый) – 強し – Цуёши
Валерий – (бодрый, здоровый) – 元気等 – Гэнкито
Василий – (царственный) – 王部 – Обу
Виктор – (победитель) – 勝利者 – Сёриша
Виталий – (жизненный) – 生きる – Икиру
Владимир – (владыка мира) – 平和主 – Хэйвануши
Вячеслав – (прославленный) - 輝かし – Кагаякаши
Геннадий – (благородный, родовитый) – 膏血 – Кокэцу
Георгий – (землепашец) – 農夫 – Нофу
Глеб – (глыба, жердь) – ブロック – Бурокку
Григорий – (бодрствующий) – 目を覚まし – Мэосамаши
Даниил – (божий суд) – 神コート – Камикото
Демьян – (покоритель, усмиритель) – 征服 者 – Сэйфуку
Денис – (жизненные силы природы) – 自然 力 – Шидзэнрёку
Дмитрий – (земной плод) – 果実 – Кадзицу
Евгений – (благородный) – 良遺伝子 – Рёидэнши
Егор – (покровитель земледелия) – 地 主 – Дзинуши
Емельян – (льстивый, приятный в слове) – 甘言 – Кангэн
Ефим – (благословенный) – 恵まろ – Мэгумаро
Иван – (благодать Божия) – 神の恩寵 – Каминоонтё
Игорь – (воинство, мужество) – 有事路 – Юдзиро
Илья – (крепость господа) – 要塞主 – Ёсайщю
Кирилл – (владыка солнца) – 太陽の領主 – Тайёнорёщю
Константин – (постоянный) – 永続 – Эйдзоку
Лев – (лев) – 獅子オ – Шишио
Леонид – (сын льва) – 獅子急 – Шишикю
Максим – (превеликий) – 全くし – Маттакуши
Михаил – (подобный богу) – 神図 – Камидзу
Никита – (победоносный) -勝利と – Сёрито
Николай – (победа людей) -人の勝利 – Хитоносёри
Олег – (светлый) – 光ろ – Хикаро
Павел – (малый) – 小子 – Сёши
Петр – (камень) – 石 – Иши
Роман – (римлянин) – ローマン – Роман
Руслан – (твердый лев) – 獅子 ハード – Шишихадо
Станислав – (стать прославленным) – 有名なる – Юмэйнару
Степан – (венец, венок, корона) – 花輪ろ – Ханаваро
Юрий – (созидатель) – やり手 – Яритэ
Ярослав – (яркая слава) – 明る名 – Акарумэй

Шурочка
30.10.2011, 20:56
-
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

АГА! Я тоже! 10000%)))))))))))))))))))))

Касанка
31.10.2011, 08:59
ViEra, а что это? Это "первод" имен? на какой? японский?

И почему Оксана - "негостеприимная"? :( Везде встречала, что Ксения и Оксана имеют одинаковое значение "чужестранка, гостья"

Лучик
31.10.2011, 17:22
ViEra, а что это? Это "первод" имен? на какой? японский?

И почему Оксана - "негостеприимная"? :( Везде встречала, что Ксения и Оксана имеют одинаковое значение "чужестранка, гостья"

Вот и я думаю, с каких это пор имя Оксана переводится как негостеприимная?... Вроде всегда переводилось как чужестранка! :confused: Обидно однако!

ViEra
31.10.2011, 17:54
Девочки, я за достоверность не ручаюсь :-( Это я в инете нарыла.

Лучик
31.10.2011, 23:39
Девочки, я за достоверность не ручаюсь :-( Это я в инете нарыла.

Верочка, не бери в голову, эт мы шуткуем!;)

Касанка
01.11.2011, 07:13
Верочка, ты не расстраивайся... Конечно, ерунда все эти переводы...
А вот про Глеба - правильно. Когда имя сыну выбирала, то эти значения каждый раз встречала "глыба, жердь". Хотя, вроде бы несочетающиеся два значения.

Матроскин
09.11.2011, 10:23
у каждого в голове свои тараканы

http://ru.fishki.net/picsw/112011/09/pics/pics_086.jpg

Матроскин
09.11.2011, 10:24
Наш котик, толстовский :)

http://ru.fishki.net/picsw/112011/09/pics/pics_094.jpg

Матроскин
09.11.2011, 10:26
Осенняя простуда, воспоминание о лете.

http://ru.fishki.net/picsw/112011/09/pics/pics_008.jpg

Natali_M
11.11.2011, 08:10
у меня не получается так вставлять картинки .. чтобы сразу в сообщение .. только миниатюрами ..

Матроскин
11.11.2011, 08:35
прынцксско айтишница? :)
Наталь, вставляй как получается.

Natali_M
11.11.2011, 08:40
прынцксско айтишница? :)
Наталь, вставляй как получается.
хочу картинкой в сообщение .. :rolleyes::rolleyes::rolleyes:

Матроскин
11.11.2011, 08:47
Кошачья дрёма. В жилеточке.

http://ru.fishki.net/picsw/112011/11/pics/pics_038.jpg

Матроскин
11.11.2011, 08:48
Найди на картинке белку :)

http://ru.fishki.net/picsw/112011/11/pics/pics_074.jpg

Касанка
11.11.2011, 09:12
Мы видео прикольное сняли с белкой в зоопарке. Подскажите как вставить, я поделюсь

Иришка
12.11.2011, 11:39
Очень приятное и веселое видео)))

http://www.youtube.com/watch?v=3qVGK9gDxGs&feature=share

Еленка1975
12.11.2011, 19:58
................

Лучик
13.11.2011, 03:19
Иришка, спасибо! Классный ролик! Очень порадовала!:)

Лия
13.11.2011, 10:46
Иришка, спасибо огромное!!!
Уж сто лет так не смеялась, наверное послеоперационная "депрессия" ... или что-то вроде того...
Буду почаще к Вам заглядывать.;)

Иришка
13.11.2011, 10:56
Лия Заглядывайте обязательно,в этой темке всегда настроение поднимут)))
Лучик, когда смотрела сама смеялась - позитивный ролик попался)))

Матроскин
14.11.2011, 09:43
Помните как это было?
Эх детство золотое... :)

http://ru.fishki.net/picsw/112011/14/pics/pics_069.jpg

НУАР
14.11.2011, 10:44
А это,наверно,высший бал. Поэтому и время золотое.

Матроскин
15.11.2011, 10:24
Спалили котика :)

http://ru.fishki.net/picsw/022011/28/pics/pics_081.jpg

Матроскин
16.11.2011, 08:32
Котэ сидит на форуме :)

http://ru.fishki.net/picsw/112011/16/pics/pics_006.jpg

Матроскин
16.11.2011, 08:34
http://ru.fishki.net/picsw/112011/16/pics/pics_035.jpg

ДИАНА
16.11.2011, 14:28
http://http://www.ostashkov.ru/foto/free/9DE52D63/http://www.ostashkov.ru/foto/free/E8F5EC3B.jpeg (http://www.ostashkov.ru/foto/free/E8F5EC3B/)
http://www.ostashkov.ru/foto/free/AE3D75F3.jpeg (http://www.ostashkov.ru/foto/free/AE3D75F3/)


А это наше чудо!!!

ДИАНА
16.11.2011, 14:46
И это мы

http://www.ostashkov.ru/foto/free/BBA56080.jpeg (http://www.ostashkov.ru/foto/free/BBA56080/)

totowa62
16.11.2011, 22:57
http://www.youtube.com/watch?v=3MG6593ehTE&feature=player_embedded

Иришка
21.11.2011, 20:07
http://www.youtube.com/watch?v=N-6wSYbENHw&feature=player_embedded

Я ржал до слёз)) студенческие приколы)) - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=SJnOglVx5XI&feature=player_embedded#)!

Матроскин
25.11.2011, 09:49
Тренируем сообразительность и засекаем время на разгадку :)

http://ru.fishki.net/picsw/112011/25/post/demotivator/demotivator-0005.jpg

Матроскин
25.11.2011, 09:55
http://ru.fishki.net/picsw/112011/25/post/demotivator/demotivator-0062.jpg

Еленка1975
26.11.2011, 21:46
Взято с сайта KotoMail

http://kotomail.ru/sites/kotomail.ru/files/styles/large/public/images/20112611001356.jpg

http://kotomail.ru/sites/kotomail.ru/files/styles/large/public/images/20112611001357.jpg

окнолаз:)(типа скалолаз)
http://kotomail.ru/sites/kotomail.ru/files/styles/large/public/images/20112611001354.jpg

Natali_M
27.11.2011, 23:15
Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит я буду сладенькая.

sveta1968
28.11.2011, 18:51
Тренируем сообразительность и засекаем время на разгадку :)

http://ru.fishki.net/picsw/112011/25/post/demotivator/demotivator-0005.jpg

В школу!!!! А направо или налево ,вперед или назад - по .... такое дерево - фига

sveta1968
28.11.2011, 19:00
Гхде,где правильный ответ? Где???

Колбаска
28.11.2011, 19:15
Гхде,где правильный ответ? Где???

непонятно.....

sveta1968
28.11.2011, 19:49
непонятно.....

Ответа либо нет либо он нетривиальный:)

Never Again
28.11.2011, 20:00
Конфеты “Коровка“ как бы заранее намекают о последствиях.

http://gyazo.com/069ec3ab55189595c789f8c82e7e0d56.png

Эльвира
28.11.2011, 20:20
Ну автобус - то точно едет налево )))

sveta1968
28.11.2011, 21:05
Ну автобус - то точно едет налево )))

Даже если он находится в Англии?:)

Матроскин
28.11.2011, 21:12
Двери не видно, они с противоположной стороны. Значит он едет налево (в нашей стране:) )

Колбаска
28.11.2011, 21:25
ухахахах...все гениальное просто))))

Natali_M
28.11.2011, 23:42
Двери не видно, они с противоположной стороны. Значит он едет налево (в нашей стране:) )
с моим право-левосторонним кретинизмом полный порядок :))))))))

Natali_M
28.11.2011, 23:43
хм.. ну не вставляется картинка ...

faina
29.11.2011, 06:21
Двери не видно, они с противоположной стороны. Значит он едет налево (в нашей стране:) )

А я хотела написать, что никуда он не едет, а стоит на месте:rolleyes:

Матроскин
29.11.2011, 08:14
Бородатый баян, но как хорош :)

"Я не знаю кто сметану съел" :)

http://urod.ru/uploads/112011/a8nzrmf2826g.jpg

ionna69@bk.ru
03.12.2011, 17:32
http://youtu.be/Ps7ZPc1KbIo

Матроскин
12.12.2011, 13:01
Рождественское.
Кот поёт Jingle Bells.
Что они курят?

Yodeling Cat

ЭЛЬ
12.12.2011, 18:01
Ха-Ха здорово сразу настроение стало новогоднее))))

Матроскин
13.12.2011, 11:21
О форуме, о дружеском общении :)

http://ru.fishki.net/picsw/122011/13/pics/pics-062.jpg

Касанка
13.12.2011, 11:24
Нда... Нежные, трепетные женщины...

Матроскин
13.12.2011, 15:53
Котэ в печали


http://www.youtube.com/watch?v=imqMactzxDw

Матроскин
13.12.2011, 16:36
Кота срубило )))))


http://www.youtube.com/watch?v=3T5xg57C-BA

Матроскин
21.12.2011, 15:59
Рождество. Семейная идиллия )

http://ru.fishki.net/picsw/122011/21/pics/pics-070.jpg

Еленка1975
27.12.2011, 16:15
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную
контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в
случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

Вот стоило в России появиться туалетной бумаге, как газеты Правда и
Известия тут же перестали существовать!

- Денег, которые я заработал(а), хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00.

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую
цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает… Все
начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила,
премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой…
А че это вы, все смеетесь?

После операции врач говорит пациенту:
-Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
--Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит…

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!


Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!

У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует

А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные

Я бы Вас послала,но вижу вы оттуда...

Отец -дочери:
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

Муж в четыре утрa возврaщaется с любовного свидaния. У дверей остaновился, потер рукой белую стену, помaзaл лоб, пиджaк, брюки.
Женa открывaет.
- Извини, дорогaя, встретил вчерa свою первую любовь и вот не удержaлся...
- Лaдно, брось врaть. Опять всю ночь в бильярд игрaл?

Мужик после долгого вымaтывaющего спорa с тещей обрaщaется к сыну:
- Сынок, принеси-кa бaбушке крем для губ.
- Который крем?
- Тaкой в тюбике, нa нем "Момент" нaписaно.

-Знаете, почему рыба не клюет? ****
-Потому что у нее нет клюва. ****

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Иван Сусанин - полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку..

- Алло!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, я, наверное, номером ошибся...

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.

В России заканчивается период ДИМократии и наступит очередной период царстВОВАНия

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

У родителей есть три части взросления ребенка:
1. вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь…
2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь…
3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь…

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи-рос, и без мами-рос.

Сталин как Google ,ты ему слово, а он тебе ссылку...

Матроскин
28.12.2011, 17:12
http://ru.fishki.net/picsw/122011/28/post/demotivator/demotivator-0044.jpg

Матроскин
29.12.2011, 08:20
Пиратский кот

http://ru.fishki.net/picsw/122011/28/pics/pics-055.jpg

Матроскин
29.12.2011, 08:21
Скоро праздник :)

http://ru.fishki.net/picsw/122011/28/pics/pics-058.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/122011/28/pics/pics-079.jpg

ViEra
29.12.2011, 10:19
1267




Точка зрения

Влада
09.01.2012, 19:40
Девочки,в полосатых туничках мы выглядим также. )))) Давайте дружно выкинем их из нашего гардероба!

Матроскин
11.01.2012, 09:49
без комментария

http://ru.fishki.net/picsw/012012/11/pics/pics-010.jpg

Матроскин
12.01.2012, 08:28
Сколько калорий?

http://ru.fishki.net/picsw/012012/12/pics/pics-006.jpg

Never Again
12.01.2012, 09:45
http://pics.livejournal.com/la_nube/pic/004prd5h/s640x480 (http://pics.livejournal.com/la_nube/pic/004prd5h/s640x480)

http://pics.livejournal.com/la_nube/pic/004pswxx

....

Кирюшка
12.01.2012, 19:00
Матроскин, представила себе эту вкуснятину и слюной подавилась. У меня ничего даже не пролезет из этого... Так что все простенько, крабовое мясо и соцветие цветной капусты. После НГ уже кг ушел, еще надо прогнать 3, а лучше 5, а то через месяц самой жирной буду на пляже.

Praskusha
13.01.2012, 15:27
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. (С)

Матроскин
13.01.2012, 15:49
http://ru.fishki.net/picsw/012012/13/post/demotivator/7022.jpg

ionna69@bk.ru
14.01.2012, 15:10
Праздники продолжаются?

totowa62
16.01.2012, 23:38
Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал.
Уж больно твоя старушонка худа!
Болеет проклятая. Просто беда!
А как же в постели?
Ты был с ней давно?
Да что с нее толку!
Лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у тебя нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою.
Авось продадим старушонку твою!
Продашь? - Покупай,коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
Уж больно твоя старушонка худа!
На вид неказиста, в постели - звезда!
А много-ль старуха читает про секс?
Да, много читает, и практика есть!
Да что-то угрюма старуха твоя!
Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою…
Зачем я, Матрена, тебя продаю?
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - бомба нужна самому...

Матроскин
18.01.2012, 08:09
без комментария )))

http://demotivation.me/images/20120115/8sfocght061e.jpg

Матроскин
20.01.2012, 09:25
http://ru.fishki.net/picsw/012012/20/post/demotivator/demotivator-0033.jpg

Матроскин
20.01.2012, 10:17
Извините не удержался. Всё-таки пятница, ну такая ржака разбирает )))))

http://www.webpark.ru/uploads54/120120/Demotivators_48.jpg

andrianno
21.01.2012, 18:55
Медицинские перлы http://s20.rimg.info/094e990bf024f103b4a29bb6bd68939a.gif (http://smiles.33bru.com/smile.173534.html)

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки.
Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма" в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение головного мозга".

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата:"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. " http://s20.rimg.info/d18a59e050161a8941ffe7cf050edfb6.gif (http://smiles.33bru.com/smile.171739.html)

andrianno
21.01.2012, 19:11
Классификация врачей

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по-прежнему только на Бога.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами.
Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже, несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но, так же как и вы, понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог. Абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну, скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом плохом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо, в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

CR@ZY
22.01.2012, 19:08
Три девицы под окном размечтались вечерком: Мужика как заманить, на себе скорей женить, Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил.


Кабы я была царица, - молвит младшая сестрица, Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день. Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака. Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела. Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую.


Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица, Мужа б своего одела от Версачи и Кардена. Был бы он другим примером, самым стильным кавалером. Никогда бы не слезал он со страниц газет, журналов. Слава Зайцев ему-б шил даже майки из шиншил. Муж, одетый лучше всех - вот супружества успех!


Сестры, что это за бред?! - кричит старшая в ответ, Одна мужа раздевает, а другая одевает! Мы-б отправились в круиз, поначалу, знать, в Париж, Сен-Жермен и Нотр-Дам, после Вена, Амстердам... Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее.


Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать. Свет наш, матушка, скажи, да всю правду доложи, С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал? Мать их так им отвечала: Я гимназий не кончала, Но проживши много лет, могу дать один совет: Чтобы пёс ваш не кусался, на людей бык не бросался, Чтоб петух топтал исправно кур налево и направо, Чтобы ваш козёл-урод, не лез в соседский огород, Чтоб хозяйство жило дружно, знай: Кормить скотину нужно!