Просмотр полной версии : Готовы посмеяться над собой?
http://cs14102.vk.me/c7006/v7006747/486e/vttvyNfBg0c.jpg
http://s55.radikal.ru/i147/1303/86/895b1bd7bae4.gif
под столом минут 15))))))))))))):D
http://cs306312.vk.me/v306312543/774e/zj5mQAt15QI.jpg
Масочку , не желаете ?
1429
Масочку , не желаете ?
1429
Обожаю этот мультик!! Так такие фразы... А какая девушка... Никакой слив ей не нужен..
andrianno
07.04.2013, 21:08
AAAAAAAAAAAAA!!!!!
http://s40.radikal.ru/i089/1304/5c/4c64de02665a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://cs407917.vk.me/v407917431/898e/SiVCqYe7PJ0.jpg
http://cs416219.vk.me/v416219244/2d9d/POt1tItSfWE.jpg
http://s56.radikal.ru/i153/1304/51/cd3b6cac50c4.jpg (http://www.radikal.ru)
V. Fedenko
17.04.2013, 07:00
Известный мультик. Технически отлично сделан.
http://www.youtube.com/watch?v=G-6ndKdhzIo
:D Какое счастье, что меня будут оперировать Доктора с хорошим чувством юмора!!!
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка -
та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю.
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать...
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем.
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится,
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать
и тормашками поигрывать!
http://i053.radikal.ru/1304/30/61778f1f0d71.jpg (http://www.radikal.ru)
http://cs322217.vk.me/v322217747/9f9/aSKS7pBAiH0.jpg
Juliashka
25.04.2013, 14:30
Известный мультик. Технически отлично сделан.
Шедеврально!!!!!))))))))))))))))))))
http://forum.ves.ru/attachment.php?attachmentid=1434&stc=1&d=1366975755
andrianno
29.04.2013, 17:57
http://files.adme.ru/files/news/part_49/493605/21.gif
http://s020.radikal.ru/i704/1304/1d/663467a1fcb1.jpg (http://www.radikal.ru)
И помните, открытие холодильника после 18:00 превращает Принцессу в ТЫКВУ! ))))))
totowa62
06.05.2013, 23:42
http://www.youtube.com/watch?v=1fJkPqwsboY&feature=player_embedded
Дядечка то хорош... Старался. А что, сейчас в Египет туризм есть? Опасно, нет? Насчет Макдональда мне как то это шутки никогда не были понятны. Ведь ни один здравомыслящий человек не будет составлять рацион из продуктов купленных только в кондитерской или в булочной или в магазине сладостей. Так почему надо составлять его в закусочных? Поверьте , что если относиться к Макдональду и прочим забегаловкам как к забегаловкам то ничего с вашей талией не произойдет. А если там постоянно питаться то тогда уж пусть себя винят.
http://s43.radikal.ru/i100/1305/a1/b66ba8882607.jpg (http://www.radikal.ru)
ionna69@bk.ru
17.05.2013, 22:28
Диетолог - пациенту:- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г. тушеных кабачков, 400 г. зелени цикория и сколько хотите листьев салата.- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
ionna69@bk.ru
17.05.2013, 22:40
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Далее с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки ещё 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на ... диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё по ..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого хрена, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!». На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол «не корректно», так о евреях…
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отлупили в туалете, выбив пару зубов, и спустив в унитаз его удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отфигачили героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём…
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, и он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а ..., что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок…
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт пасть. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п… :rolleyes: дадим от всего еврейского народа!
))))) Отлично)))
На днях пересматривала "Ликвидацию", местами хотелось взять карандаш, и под запись эти фразочки, под запись! Остановило только то, что интонации к делу не пришьешь))
V. Fedenko
18.05.2013, 22:29
http://www.youtube.com/watch?v=gQ4WCEveG4Y
Лето покажет, кто жрал по ночам:)))
http://i074.radikal.ru/1305/d1/09c7841e9c91.jpg (http://www.radikal.ru)
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!!!
totowa62
27.05.2013, 09:05
Нашла в "Четвероногом юморе", поулыбалась...
Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и. . . Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил! "
sergeevna
28.05.2013, 23:15
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4j0zr9Fc2Cg#!
))))) Отлично)))
На днях пересматривала "Ликвидацию", местами хотелось взять карандаш, и под запись эти фразочки, под запись! Остановило только то, что интонации к делу не пришьешь))
Обращайся,проконсультирую!
Вспомнила:читать медленно и вдумываясь!
Плывет еврейский пиратский корабль с черным флагом... и белым внизу-на всякий случай.....
ionna69@bk.ru
29.05.2013, 22:07
Объяснительная вежливого мотоциклиста
В сети всплыла любопытная история о том, как законопослушный мотоциклист спас девушку и ребенка, а потом отбился от хамов на Хаммере.
Объяснительная, которую мужчина предоставил позже, написана от души и неплохо передает все, что происходило в момент аварии и после нее.
"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора —Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г.
29 мая 2013 в 22:23
http://s018.radikal.ru/i506/1305/4e/2e202d509772.jpg (http://www.radikal.ru)
Девочки,очень вовремя,конечно и "наш чай давно остыл",но ,наткнувшись на это ,сразу вспомнила наши холивары по поводу поголовной грамотности населения вообще и населения форума в частности.Для тех кто в теме,мне кажется ,будет интересно.Аригинальна,и сюмарам.
70 правил русского языка
Окт 13
1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
11. Не забывайте про букву «ё», иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет «не» и «ни» с глаголами и наречиями.
13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
15. У слова «нет» нету форм изменения.
16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Что касается незаконченных предложений.
23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
33. Ставьте чёрточки правильного размера — тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.
34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.
35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
36. Не сокращ.!
37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
38. Если неполные конструкции, – плохо.
39. Предложение из одного слова? Нехорошо.
40. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
41. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
43. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
44. Правиряйте по словарю напесание слов.
45. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
46. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
47. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
48. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
49. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
50. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
51. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
53. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
55. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
56. Будьте более или менее конкретны.
57. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
58. Слов порядок речи стиля не меняет?
59. Кому нужны риторические вопросы?
60. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
61. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что авт
Ну и в догонку на ту же тему.
1455
В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
V. Fedenko
25.06.2013, 21:19
Советую всем прочитать этот замечательный текст: http://forum.ves.ru/blog.php?b=4831
Я в реальном восторге. Можно на время всем форумом перейти на подобный сленг, например, анализы и обследования называть "бдикот". Неясно одно, кто такая "пкидушка", которая назначает очереди. И кто является нашим аналогом пкидушки: Ольга Вячеславовна или Марта?
Забавная запись и сленг улыбнул:)
Не знаю кто такая пкидушка, но вот кто такая летушка знаю наверняка:D стюардесса на чешском языке!
И кто является нашим аналогом пкидушки: Ольга Вячеславовна или Марта?
да обе они такие славные пкиДУШКИ. ;)
кстати, автор услышала нас и перевела :)
ПОсле получения в марте 2013 года одобрения от комиссии в Ихилов (одна из самых крупных и известных больниц в Тель-Авиве) села на попу ровно и начала ждать - когда же позвонят и назначат дату операции. Тем временем почитывала форум. Стала обращать внимание та тех, кто резался в Ихилов, кое с кем попереписывалась, и решила, что хватит ждать! Поехала в больницу, нашла пкидушку (секретаршу), которая назначает очереди, и та, с невозмутимым видом назначила мне очередь на 04.09.13. В моей голове что-то щелкнуло... Стоп, это ж Рош-А-Шана (Еврейский Новый Год, выходной день)! Никто никого оперировать не будет, т.е. сто процентов операцию перенесут на неопределенное время. Нет, говорю, мотек шели (сладкая моя), давай другую дату. В результате получила на 23.10.2013. и с оговоркой, что если будет много срочных операций, твою перенесут. Вышла и разрыдалась. Бляха-муха (это не иврит), полгода проходить все бдикот (анализы и проверки), и еще полгода ждать, а потом заново все бдикот (анализы и проверки), так как там же сроки есть. Короче, приехала на работу, заполнила анкету для комиссии в маккаби (одна из больничных касс в Израиле) и разослала во все снифы (филиалы). Параллельно позаказывала очереди на все анализы, так как должны быть не менее 6 месяцев. И все с начала! Первыми позвонили из Беер-Шевы (город на юге Израиля). Говорят, пока у тебя нет бдикот (анализов и проверок), нам с тобой разговаривать не о чем. Старые не годятся. Родной Тель-Авив отделался автоматическим ответом о получении факса (до сих пор не перезвонили). Параллельно выбирала себе больницу. Опять же основываясь на отзывах форумчан. Остановилась на Нагарии (город на севере Израиля). Через две недели позвонили из Хайфы. И что удивительно. И все анализы их устраивали, и сразу очередь на вааду (комиссию) дали. Но я все-равно все анализы по-новой сделала. Позвонила в больницу, уточнить, делают ли там такие операции, а они сразу на тром нитуах (подготовку к операции) пригласили (причем, раньше, чем на комиссию). Тром нитуах (Подготовку к операции) прошла без проблем, договорились, что когда у меня будет ишур (справка) от ваады (комиссии), мне назначат дату операции. Вот приблизительно раскладка в датах:
28 мая - тром нитуах (подготовка к операции)
2-3 июня у меня были последние анализы - УЗИ (ультра-звуковое исследование) и рентген
4 июня - ваада (комиссия)
Советую всем прочитать этот замечательный текст: http://forum.ves.ru/blog.php?b=4831
сплошная феня!
yulia fonkats
26.06.2013, 14:27
Советую всем прочитать этот замечательный текст: http://forum.ves.ru/blog.php?b=4831
Я в реальном восторге. Можно на время всем форумом перейти на подобный сленг, например, анализы и обследования называть "бдикот". Неясно одно, кто такая "пкидушка", которая назначает очереди. И кто является нашим аналогом пкидушки: Ольга Вячеславовна или Марта?
БДИКОТ-АНАЛИЗЫ
ПКИДУШКА-СЕКРЕТУТКА
Советую всем прочитать этот замечательный текст: http://forum.ves.ru/blog.php?b=4831
Я в реальном восторге. Можно на время всем форумом перейти на подобный сленг, например, анализы и обследования называть "бдикот". Неясно одно, кто такая "пкидушка", которая назначает очереди. И кто является нашим аналогом пкидушки: Ольга Вячеславовна или Марта?
Надеюсь, что такое "попа" и "бляха-муха" расшифровывать не нужно? В любом случае, спасибо за популяризацию моего дневника.
А я в восторге от твоего дневника, по смыслу догадалась обо всем, а перевод вообще замечательный.Пишите и дальше, не теряйтесь.
yulia fonkats
26.06.2013, 19:26
А я в восторге от твоего дневника, по смыслу догадалась обо всем, а перевод вообще замечательный.Пишите и дальше, не теряйтесь.
не говори и никакой "фени" я не увидела! Просто человеку как было удобно так и написала,особенно когда долго тут живешь то иврит выбивает очень сильно русский язык.Я предупредила ее и видать не зря...
Терпимее надо быть ко всему, никакой вселенской трагедии тут не произошло, тем более "по фене никто не ботал"
http://udivitelno.com/animals/item/365-koty-i-sakura-foto
На работе нет колонок. Сейчас посмотрела со звуком, ссылку удалила. Там сплошной фольклор. Приношу всем свои извинения, если бы знала, что там ТАКИЕ комментарии и звуковое сопровождение, конечно бы ссылку не добавила :(
Матроскин
18.07.2013, 09:09
http://ru.fishki.net/picsw/072013/17/post/demotiv/dem013.jpg
Матроскин
19.07.2013, 12:03
Настоящий футбол это красиво.
Даже с таким вратарём.
http://ru.fishki.net/picsw/072013/19/post/sekunda/sekunda-0020.jpg
OSA-KOLBASA
19.07.2013, 14:51
Настоящий футбол это красиво.
Даже с таким вратарём.
http://ru.fishki.net/picsw/072013/19/post/sekunda/sekunda-0020.jpg
Бесподобно! Э-эх, видел ли он мяч при этом?
yulia fonkats
19.07.2013, 16:57
А по моему один из мячей он проглотил)
Это еще мужика жир удерживает... а вот похудеет и ..... что угодно можно ожидать от такого спортмЭна)))
Матроскин
22.07.2013, 16:51
http://ru.fishki.net/picsw/072013/22/post/status/status-0030.jpg
Матроскин
26.07.2013, 10:54
Грустно. Совсем.
"ножом и вилкой роем мы себе могилу"
http://i.pipec.ru/20130726/600px/71306786195630_30-8-17.jpg
Бедная, бедная......только по ногтям накрашенным пончла, что это вообще Она.(((((
Матроскин
26.07.2013, 12:12
там уже давно оно. несмотря на ногти.
Верконий
26.07.2013, 12:47
Это уже не смешно..... пипец.....
V. Fedenko
29.07.2013, 07:01
Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды.
Источник: Московский Комсомолец
там уже давно оно. несмотря на ногти.
Никак не пойму а что оно ест? Масло что ли?
ionna69@bk.ru
01.08.2013, 22:56
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. 09062011-5Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? —отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая мысль: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Инга1970
02.08.2013, 07:44
Супер. У меня раньше в саду жили ёжики, черепаха. А теперь весной думаешь пчелы то прилетят или нет. А там, гад, за каждого ёжика боряться. Вот как после этого работать...��
Матроскин
02.08.2013, 09:38
Пятничный позитив :)
http://www.youtube.com/watch?v=bcLDx_oiSMY
Бред сивого мерина!!! Здесь конечно помогут ежику,и другим животным тоже,но никто никаких справок не попросит и за твой душевный порыв премию не дадут!
Матроскин
07.08.2013, 12:56
http://demotivators.to/media/posters/624/87594496_odinokij-rejndzher.jpg
Матроскин
08.08.2013, 13:46
Навеяло битвой за ром-бабу в дневничках.
http://i.pipec.ru/20130808/600px/86329379895016_2.jpg
http://i.pipec.ru/20130808/600px/1009682521030_5.jpg
http://i.pipec.ru/20130808/600px/80952251190131_6.jpg
http://pipec.ru/up/uploads/gluho/sinhronno.gif
Вторая и третья картинка, про меня)))))
Матроскин
13.08.2013, 10:31
Кот флегматично катается на пылесосе :)
http://www.youtube.com/watch?v=tLt5rBfNucc
Но бронежилет не снимает, однако ))
Матроскин
21.08.2013, 08:18
Ужасы нашего городка.
http://i.pipec.ru/20130820/600px/39482827247547_1368783651_prikoly-1.jpg
Матроскин
21.08.2013, 08:26
Блин, я уже успел забыть как это было.
Именно так и было.
http://i.pipec.ru/20130820/600px/3447022344020_funny_picdump_514_17.jpg
Было,конечно ,было.Однажды была свидетелем,как такое пластиковое кресло сломалось под нормальным человеком.Я до этого случая еле втискивалась,а потом и вовсе сидела на краюшке.Воощем не отдохнуть,не раслабиться.
andrianno
21.08.2013, 09:22
хех!!! я штук 15'минимум сломал...... особенно раскладных... и два лежака пластиковых на пляже ....
Я на такие стулья боялась садиться-подо мной ножки разъезжались в разные стороны.
http://rutube.ru/video/5f9b905170226f4d02e56b29b3f737dc/
Это круто! Насмеялась, прям , как про меня-а у нас на вас ничего нет)))))
Мне понравился только "голубец" :) а юмор.... Ну так, улыбнуло малость.
Я сегодня тоже комплимент получила.Оформляла кое-какие документы для мамы и девочка спросила меня ее год рождения.Я назвала.У девочки округлились глаза:"У вас такая молодая мама?Вы знаете,меня тоже мама очень рано родила"
Все бы ничего ,но мне 35 на днях стукнуло,а маме моей 62(родила она меня в 28).Т.е. если даже предположить,что родить "рано" в ее понимании это лет в 18-20,то мне ,по ее оценке ,должно быть 42-44.
Вот и думаю,то ли она дура,то ли идти седло покупать...
Матроскин
21.08.2013, 20:58
Кстати редкий случай крупной гармоничной фигуры.
Даже в купальнике она очень хороша.
Это, увы, подчеркивает недостатки остальных.
Луна, это ерунда!
Был такой случай года три назад. Сажусь в такси с племянницами (одной 11 лет, другой 14 лет на тот момент) мужик- таксёр мне говорит. Куда вас с внучками везти? Я так мило спрашиваю, как вы думаете сколько мне лет? Он- ну 38-40. Я- а внучкам? Он- ну 12-14. Я- а где вы видели бабушку в 40 лет с 14-летней внучкой???
Он бедный от своей неуемной глупости не знал куда дется. В оконцовке денег с нас не взял, ну я и не настаивала...:)
Так что уродов моральных и просто бездарей до фигище вокруг.
P.S. Вообще никогда не уважала мужиков, которые много треплют языком, и любопытствуют, а когда несут чушь.... Это ваапще ппц!
Спасибо,повеселили)))А то уже думала пойти выпить за все свои пропущенные дни рождения)))) Передумала,пойду лучше с собакенами выгуляюсь на пару часиков.
Рада, что развеселила тебя:)
Памятка сотрудникам нашего офиса.
1. Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
2. Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
3. Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
4. Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
5. Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
6. Отсутствие по поводу траура - это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
7. Отсутствие в связи с собственной смертью может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
8. Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
9. Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
Отдел кадров
Теперь не знаю как идти на оп, это же нарушение п.3:confused:
kurash05
24.08.2013, 19:21
Десять секунд из мозга женщины « блин, ну и жмет правая туфля ПМС надо подпилить ноготь на мизинце интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли? в полпятого забрать белье из прачки странно, почему он не звонит где ключи? блин, ГДЕ ключи?..
фуф, вот они. ооо, классные туфли где бы взять денег?.
да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах мороженка бы сейчас ванильного боже, какой котенок»
http://s018.radikal.ru/i510/1308/24/fb72f77846ab.jpg (http://radikal.ru/fp/979c465780bb49f985d5a13832864332)
http://s003.radikal.ru/i202/1308/40/9c269cc258b1.jpg (http://radikal.ru/fp/fbfb2101688144a5b604917f500e85ea)
Сегодня ржала полчаса ))))И ведь сделают же!
http://s018.radikal.ru/i524/1308/31/6be9546738f3.jpg (http://radikal.ru/fp/2aced987a19247ccb6e7e75b77a03a3b)
Матроскин
26.08.2013, 16:12
Зайчик купается )
http://i.pipec.ru/20130826/600px/80065405342226_60553.jpg
Зайчик купается )
http://i.pipec.ru/20130826/600px/80065405342226_60553.jpg
хочу ТАКОГО КОТЭ....
Матроскин
30.08.2013, 12:27
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201308/30/1203267/gallery/031.jpg
Матроскин
30.08.2013, 15:56
http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130826/demotivatory_06.jpg
хочу ТАКОГО КОТЭ....
котокроля? гы
у моего котэ подпольное имячко было заяс-китаес, теперь котокролем кликать буду. )))
Давайте лучше поднимем себе субботнее настроение
Ну простите... Правда жизни...
гггг кот-шерстяной колобок
С началом учебного года! Каждый выживает как может...
Матроскин
02.09.2013, 22:38
Первый канал. Сейчас Ваня Ургант с Нагиевым троллят толстяков.
Многое подмечено тонко.
Смешно и грустно.
Зал смеется.
Матроскин
03.09.2013, 10:31
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/02/1205013/gallery/c0f8548355cee41bf485c3419a401b.jpg
Матроскин
04.09.2013, 11:54
Врачебное. о наболевшем :)
http://i.pipec.ru/20130903/600px/72964654859807_cm_20130903_03146_022.jpg
Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела.
))))))))))))
kurash05
04.09.2013, 19:15
- Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...
геннадий
04.09.2013, 21:38
Лежал на днях в онкологии с полипом.
В общем туалете отделения онкологии двери без щеколд-только таблички висят ЗАНЯТО/СВОБОДНО.
Захожу в туалет,открываю дверь,а там посетительница-кричит"стучаться надо!"
Отвечаю-"табличку переворачивать надо!"
Зашёл в другую кабинку.Потом опять слышу"стучатся надо!"
В ответ-"табличку переворачивать надо!"
Потом дёрнули мою дверь(табличка была-ЗАНЯТО),и слышу за спиной ужасный вздох...
Когда вышел в коридор,стал смеяться
Я чего-то не поняла совсем...
А у меня на работе недавно посмеялись всей бухгалтерией. Должна была родить моя сотрудница и окотится моя кошечка. Так в понедельник утром рассказываю коллегам, что кошечка окотилась, пять котят, окрас такой- то и т. д. Заходит опоздавшая сотрудница и слышит слова "родила", думает, это мы про нашу беременную коллегу, кричит "Ура, родила! Кого?" Одна из девушек с гордым видом: "Да, родила! Два сереньких, два черненьких и один беленький!" На наш хохот сбежалась охрана...
andrianno
05.09.2013, 10:21
Капец , Бобику))))
http://ho.fork.kiev.ua/photo/upload/201309041213-281834.jpg
Матроскин
05.09.2013, 11:29
Этого грустного кота зовут Фу-Чан.
Он родом из Японии и относится к породе золотая шиншилла.
В последнее время этот кот стал новой звездой в интернете.
http://ic.pics.livejournal.com/varganshik/24703401/1247440/1247440_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/varganshik/24703401/1246595/1246595_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/varganshik/24703401/1246929/1246929_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/varganshik/24703401/1247158/1247158_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/varganshik/24703401/1247559/1247559_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/varganshik/24703401/1247838/1247838_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/varganshik/24703401/1248182/1248182_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/varganshik/24703401/1248564/1248564_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/varganshik/24703401/1248311/1248311_original.jpg
найдено в жж (http://varganshik.livejournal.com/1947105.html)
Обожаю кисяк!!! Они-пуси!
геннадий
05.09.2013, 22:40
Я чего-то не поняла совсем...
произошла мелкая перепалка.
в туалете две кабинки.
на дверях висели таблички СВОБОДНО.
посетительница-женщина,посещавшая больного.
её два раза несанкционированно открыли в момент исполнения.
ненарочно.
во второй раз её открыла другая женщина,кто-не знаю.
потом она открыла мою дверь,и была раздосадована,или возмущена.
Отзыв на мужской депиляционный гель VEET
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет.
Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Рыдали на работе всем коллективом..
Капец просто!!! Слезы текут.....
Матроскин
06.09.2013, 13:30
http://i.pipec.ru/20130906/600px/2420604049330_1378435864_01.jpg
andrianno
06.09.2013, 20:19
ААААААААА!!! Талант!!!! http://www.youtube.com/watch?v=3sYyf6BrXOE&feature=youtu.be
http://youtu.be/0y7AMaHxB-Q
здоровский ролик))
Матроскин
12.09.2013, 05:31
Хих :)
http://cs7004.vk.me/c7008/v7008211/a1a2/-YtMvzQG7xM.jpg
nadi_kms
12.09.2013, 06:49
Молодец, Матроскин! Быстро среагировал! Дествительно (я про себя), уже бы с такими темпами и через год пришлось бы мою Кису выставлять в аватарке за место сфоего фэйса!
Да, ловлю булыжник в своем огороде :)
А у меня уже давно кошечка на аватарке))))))))
Тико-Тико
14.09.2013, 03:00
http://s017.radikal.ru/i426/1309/a6/7a60d8933549.jpg (http://radikal.ru/fp/87ddb29763eb4ea5b11395df31276796)
внесу свою лепту в кошачью тему))) 1494
Катеришна
16.09.2013, 00:24
http://stebok.net/uploads/posts/2012-09/1348790388_ste11.jpg
http://www.odnoklassniki.ru/video/3638430451
ничего ему не мешает, правда выдохся немного рановато, но мне понравилось:)
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на балет, на выставку...
Матроскин
01.10.2013, 07:23
http://i.pipec.ru/20130930/20295793419789_669752328.gif
И вторники тоже...
геннадий
01.10.2013, 18:51
http://youtu.be/MQj6bGIjhZ8
Главное в диете- это сон! Вовремя не уснула... все- обожралась!!!
Матроскин
02.10.2013, 13:28
http://s.fishki.net/upload/post/201309/30/1208404/gallery/05.jpg
Это было бы весело, но у меня на столе стоит такая же ерунда.
Матроскин
02.10.2013, 13:35
http://anticache.img6.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%8C-%D0%B2-%D0%BF%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D1%82%D0%BE-%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BB%D1%91%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D 0%B5-839576.jpeg
Наталь, ты помнишь? Твой :)
ionna69@bk.ru
02.10.2013, 14:01
http://s.fishki.net/upload/post/201309/30/1208404/gallery/05.jpg
Это было бы весело, но у меня на столе стоит такая же ерунда.
Аналогично.
Natali_M
02.10.2013, 16:33
Наталь, ты помнишь? Твой :)
разве такое можно забыть :) похож :)))) но не мой.
Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу...и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил:" ты плачешь, потому что ты жирная, да?")))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
http://s020.radikal.ru/i714/1310/54/48b90190808b.jpg (http://radikal.ru/fp/2bc093cccd71405bac9d1288ec081b49)
Матроскин
04.10.2013, 11:23
Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу...и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил:" ты плачешь, потому что ты жирная, да?")))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
это про тебя сейчас, мальчишка тебя спросил? )
Матроскин
04.10.2013, 14:46
http://i.pipec.ru/20131004/600px/12707709451915_1380855701_28.jpg
это про тебя сейчас, мальчишка тебя спросил? )
Это не меня))) Просто в Сети нашла)
Я то сейчас совсем как палочник, блин..
Из инета.
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Матроскин
09.10.2013, 15:34
http://urod.ru/uploads/102013/5996803_original.jpg
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: «моей жене, которая пока еще дома». Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: «Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
http://i031.radikal.ru/1310/e9/4e15e50c4d3a.jpg
Матроскин
14.10.2013, 07:53
Утро для улыбки.
http://www.youtube.com/watch?v=iTWuZav-elY
пс: а вообще конечно хочется взять, и отменить понедельники.
пс: а вообще конечно хочется взять, и отменить понедельники.
Нормальная рабочая неделя должна начинаться как минимум в среду.... и заканчиваться уже в обед пятницы...:)
Praskusha
14.10.2013, 15:55
Видео не открылось, сказали удалил хозяин с сайтУ
Insolence
14.10.2013, 16:04
Мне понравилось это фото)))
Матроскин
14.10.2013, 17:05
Видео не открылось, сказали удалил хозяин с сайтУ
поправил )
http://www.youtube.com/watch?v=iTWuZav-elY
totowa62
22.10.2013, 23:00
Бред сумасшедшей - планета Больших Котиков
Когда я стаскиваю кота Митю со шкафа, спящего, мягкого, разомлевшего, начинаю рыть его меховой живот, целовать в сухой нос, гладить – короче, издеваться над сонным животным, то думаю, что где-то есть планета Больших котиков.
Они там такие же главные, как мы тут. Такого же роста, а мы им достаем до середины голени. Котики там подбирают замерзших маленьких людей около подъезда и приносят к себе домой. Кормят бутербродами и горячим чаем. Развешивают в своих жж объявления с фотографиями: «Вчера нашел, не мог пройти мимо. Человек очень ласковый, видно, что домашний, знает унитаз и маникюр. Не могу себе оставить, у меня уже и так два человека! Возьмите!» И фото обычного такого человека в полосатом халате, сидит на диване, смотрит телевизор. Ну, как такого не взять?
Иногда котики там тоже, как и мы тут, выбирают себе породы людей: европейские, азиатские, африканские. Разные масти по волосам, кто-то выбирает себе кучерявых. И они там тоже, как и мы тут, идут по комнате и видят, как человек развалился на диване пузом вверх и спит, разбросал ноги в стороны. Пройти мимо такого разомлевшего человека невозможно. В приступе нежности котики стаскивают его с дивана и начинают нацеловывать в сухой нос, гладить, утыкаться своей головой в живот. Жена-котик будет говорить мужу-котику шепотом: "Ооой! Ну смотри, смотри, как умывается и зубы чистит!" И тихо-тихо красться за телефоном, чтобы щелкнуть. Котики на своей планете вообще очень добрые и заботливые. Правда, не повезет некоторым мужчинам.
По телевизору будет идти реклама, где заводчики людей станут рассказывать о сухих кормах. Сбалансированные быстросупы, сухие каши, соки из пакетиков. Эти продукты богаты витаминами и минералами, у человека становятся очень хорошие волосы. Во время ролика будут показывать весело бегущих людей по городским улицам, волосы в замедленной съемке поднимаются блестящими волнами. В следующем кадре человек садится к тарелке и начинает жадно есть ложкой сухие шарики. Потом котик прижимает к себе лапками человека, изображение продукта, конец ролика.
Когда один котик будет приходить к другому в гости, то человек будет сидеть под диваном. Котик полезет под диван и начнет тащить человека за ногу: «А это наш Виталик, посмотри, какой толстый!» Котик-гость скажет котику-хозяину: «Надо же, у тебя есть человек! А так сразу и не скажешь. Заходишь в квартиру – не пахнет». «Правильно надо ухаживать», - ответит котик-хозяин и станет гладить человека, сидящего в меховых лапках. Потом начнет слюнявить нос своими мокрыми губами, трепать и надо заново делать прическу.
Когда человек будет говорить котику: «Надоело сидеть дома одному, скучно, я хочу есть, куда вы все время уходите? Я так люблю тебя, поговори со мной», то котик пройдет мимо с тяжелыми сумками после работы, заглянет в холодильник и скажет: «Ну что ты от меня хочешь, что? Если б ты умел разговаривать... ты бы знал как иногда одиноко и хочется поговорить с тем, кто тебя любит».
В супермаркетах для котиков будут продаваться деликатесная колбаса из птиц, паштеты из мышек. Кошки будут худеть на 1% кефире. На вечеринках котики зажигают с бокалами молока. Популярностью будут пользоваться сметанные пати. Метросексуальные котики будут делать себе эпиляцию хвоста, завивать шерсть на бигуди - у котиков свои представления о красоте. В газетных киосках - журналы со смазливыми кисками на обложках.
Когда я тащу кота Митю со шкафа, а он воротит морду, то думаю, что после смерти окажусь на его планете. И там он меня зацелует в живот. Я, конечно, буду не очень довольна, но стану позволять. Лягу в его лапы, развалюсь, откину голову, мол, под подбородком чеши, вот тут давай. И он будет чесать и любить. А пока мы с ним здесь, то все наоборот.
мой главный друг в борьбе с повседневными проблемами - улыбка! это то, что помогает держаться в обойме. причем смех над собой - очень важная часть этого!
Очень понравился снимок. Только по-моему это кошка :-):-)
Очень понравился снимок. Только по-моему это кошка :-):-)
ого, ещё такого не видал...забавно))
http://i011.radikal.ru/1311/5f/6a3ee0fb8c15.jpg
Лучше при чтении сидеть, предварительно сходив в туалет:D
Скачала с сайта))))) Ржу не могу :)
lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо
зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...
Anonymous
повысасывайте ротом из попы
lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
Лена
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало
Лена
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))
tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)
lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!
АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно
lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.
Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.
alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой :)
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :) Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))
lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...
Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.
Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.
Мы со старшей дочкой смеялись до слез, пока не вспомнили, что младшей я на день рождения купила интерактивную куклу: разговаривает, стихи читает, песенки поет. Смеялись, смеялись и вдруг доча с ужасом как заорет: Мам, а наша там не какает? Ты инструкцию читала? И все по новой, ни как не можем остановиться. Спасибо огромное, давно так не смеялись.
V. Fedenko
25.11.2013, 11:19
http://content.foto.mail.ru/mail/fedenko/_myphoto/i-6.jpg
Allaalla
25.11.2013, 15:48
Мдааа...... картинка и ужасна и прекрасна одновременно! У меня такое двоякое восприятие ...
nadi_kms
26.11.2013, 11:56
"У меня растет живот !!! Может кто- то там живет?!! Неееет!- ответил мне живот! Просто кто-то много жрет!!!!" :-))))
Ну не могу я спокойно спать, зная, что в холодильнике еда мёрзнет, бедняжка!
***
Завтракай, как королева, обедай, как принцесса, ужинай, как нищая!
Вроде всё так…
Завтракаю, как королева: это не хочу, то не буду…
Обедаю, как принцесса: ну не знаю, может и поем…
Ужинаю, как нищий: жру всё, что найду…
Матроскин
12.12.2013, 07:14
хочу чтоб моё утро началось так же.
причем всё равно по какую сторону экрана :)
http://www.youtube.com/watch?v=XOjgBgVShDU
Allaalla
12.12.2013, 09:51
Смеялась в голос,когда пингвин упал и встать никак,да и др. пингвинам не помоч(ручков нет,и не согнуться), хорошо упал не в поле!!!)))))))))))))))))))))
аааааааааааааааааааааа ))))))
http://cs14101.vk.me/c424231/v424231830/5deb/UCpcGgQSkRM.jpg
Что- то не то сделала, попытка намбер ту...
http://radikal.ua/data/upload/69fda/04012/e7f461af5d.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=FMbSKlGDTRQ&feature=player_detailpage
Allaalla
16.12.2013, 16:16
Ой Майя, вытираю слёзы от смеха, особенно понравилось как тётушка "застряла" в заборе,ой ну сил нет живот болит от смеха...))))))))))))))
Спасибо за поднятое настроение!)))))))))))))
Да! Вторая часть потрясная!!!)))
Классно! Посмеялась от души!)))))))))))))))))
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
Матроскин
18.12.2013, 09:44
http://thewomans.ru/uploads/images/00/01/02/2012/09/02/06a96f.jpg
http://bestpozitiv.ru/video/spasibo-za-pozitiv/
marina_jordan
18.12.2013, 15:11
Супер!!!!!:cool:
V. Fedenko
18.12.2013, 15:15
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
Очень оптимистично.
Фрося! Просто. Восторг какой а не номер!! Прям. Горжусь. Толстушками и пампушками!!!!
vorogovskaya
19.12.2013, 17:17
Такой вот оберег нашла сегодня))))
Думаю распечатать и на холодильник прикрепить
https://pp.vk.me/c412617/v412617538/799a/JPxLGXfk-WM.jpg
А мне совсем не смешно. Больно и грустно смотреть на эти мучения. Сама в недавнем времени ,как тюлень была ,и очень хорошо помню, как стыдно за себя, как мучительно неловко ,и как тяжело выбираться из воды, когда большие волны и тело под весом по щиколотку -в песок проваливается((((
А мне совсем не смешно. Больно и грустно смотреть на эти мучения. Сама в недавнем времени ,как тюлень была ,и очень хорошо помню, как стыдно за себя, как мучительно неловко ,и как тяжело выбираться из воды, когда большие волны и тело под весом по щиколотку -в песок проваливается((((
Согласна .. А ещё мне грустно смотреть на женщину, которая одевает такой купальник при большом лишнем весе. Малюсенькие трусики и мелкий верх, который ничего не держит.. о чём вообще человек думает..
грустно, страшно и стыдно...
Доктор, простите, но еще немного из оптимистичного...
- Доктор, а разве гелий позволяет уменьшить боль?
- Нет, но кричать вы будете очень ржачно!
Матроскин
24.12.2013, 15:28
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/23/1234411/012.jpg
В первую очередь белки, потом все остальное!!!)
Матроскин
25.12.2013, 08:08
Эчков продолжает жечь. Хорошо у них в Норвегии :)
http://www.youtube.com/watch?v=7o06sNy45Ns
раньше он здесь уже встречался http://forum.ves.ru/showpost.php?p=77844&postcount=327
Матроскин
25.12.2013, 13:20
один вопрос. как?
http://s.fishki.net/upload/post/201312/25/1234890/09f488084415ad9f911ca6bed905b447.gif
геннадий
25.12.2013, 20:40
Эчков продолжает жечь. Хорошо у них в Норвегии :)
http://www.youtube.com/watch?v=7o06sNy45Ns
раньше он здесь уже встречался http://forum.ves.ru/showpost.php?p=77844&postcount=327
Ловко он напитком сморкается...
Плитка со скосом после среза увеличивается...
уже минут 15 ржу как конь ретивый в тщетных попытках выговорить:
В целлофане целовались цепелины с пацанами, циберфиллер цыкнул числам целочисленнный процесс, а цианистые цыпки зацепились за цунами, цапля с центом танцевали целомудренный эксцесс
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/sirenevenkaya-zubovykovyrivatelnica-572105/
геннадий
31.12.2013, 19:03
Зал: если бы мужчины и женщины поменялись местами
http://youtu.be/gxQjq3WECgY
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина.
Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег!
80% женщин не выходят замуж, потому, что из-за 70 граммов колбаски, нет смысла держать целую скотину.
Что бы ты не дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г......
Это послание для всех женщин, что бы они гордились собой, и для всех мужчин, что бы знали, с кем имеют дело.
Матроскин
13.01.2014, 13:34
Вот как их можно не любить?
http://www.youtube.com/watch?v=Shea1OIdhxs
У меня собачка также висит на пульсе. Прижимается всем своим маленьким тельцем.
Убийственные меню на русском языке из ресторанов мира
http://www.adme.ru/marazmy/pyhtet-pyhtet-solenye-yajca-612155/
Спасибо, Фрось всей семьей читали и за животы держались!!!
Я с первого раза даже всё не осилила, рыдать со смеху начала )
OSA-KOLBASA
17.01.2014, 09:01
Аааааааа, умереть-невстать.
Фроська, спасибо.
Сразу вспомнились китайские поездки. А там и меню, и вывески, и рекламы (в лифтах и не только). Чего только стоил китаец - "очёнки ннннннада" (кто видел его на ютюбе, поймет), до сих пор воспоминания вызывают улыбку. Живьем это было гораздо смешнее.
Людмилия
22.01.2014, 15:48
Индюки на протыкальниках убили ))))
Zluka495
23.01.2014, 09:18
Подборка довела до слез, а комментарии окончательно добили)))))
http://cs14102.vk.me/c311531/v311531176/5b01/7Na4aZgzwC0.jpg
Вот вот!!!! Это напоминает мне поход к психологу в прошлом году с сыном на тестирование для поступления в первый класс. Она показала ребенку две картинки, на одной изображен автобус, а на другой троллейбус, и спросила, чем они отличаются друг от друга. Так мой умник начал втирать ей про двигатель внутреннего сгорания и т.д., это про автобус, а потом про силу тока и поступления его по цепочке и т.д. А психолог так посмотрела на него и говорит: - ну что же ты, совсем не видишь разницы? Посмотри, ведь у троллейбуса есть рожки!!!! Наблюдая за эти психологическим тестированием, просто сползала со стула:)
http://cs14102.vk.me/c311531/v311531176/5b01/7Na4aZgzwC0.jpg
Вот я и боюсь школы!!!
С племянницей, когда она училась в начальных классах, постоянно попадала впросак. Ей говорили, пусть твоя мама или папа не умничают.
Еще год-полтора и мне предстоит опять "умничать")))) Боюсь я)
V. Fedenko
29.01.2014, 17:22
Учёный делает заявление: "Мы открыли новый способ репрессии онкогена у крыс", - журналист пишет: "Учёные победили рак". Учёный, негодуя, уточняет: "Мы не победили рак, но создали предпосылки к открытию методов лечения в будущем!" Заголовок в газете: "Учёные наладили контакт с будущим и получают оттуда новые методы лечения рака".
http://s006.radikal.ru/i214/1401/78/8c34516c1346.jpg
Спорт- наше все!))
http://s43.radikal.ru/i101/1402/35/3261b7806a3f.jpg
OSA-KOLBASA
04.02.2014, 10:31
Solek, повеселила. Такие оптимистично-задорно-весёлые толстячки. На фотографии "лохматых" годов всегда весело смотреть. Особенно спортивные. Одежка у них...улет. Штанишки - шедевральные))))))
Штанишки,да!)))) афгани наши современные!)
OSA-KOLBASA
04.02.2014, 12:45
Штанишки,да!)))) афгани наши современные!)
Афгани не афгани, а картинка - фееричная. Честно, никакого ехидства. Такие они потешные)))
- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
Корпорация Зла
План на ближайшее время:
1.Наладить личную жизнь
2. Подкачать попу
3. Взяться за учебу
4. Ого я амбициозная
5. Пойду поем.
http://s41.radikal.ru/i093/1402/9b/88312538b99f.jpg
Шикарно, во всем надо видеть позитивчик :) :) :)
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!!
http://s020.radikal.ru/i706/1402/2b/1fa8eb9422e3.jpg (http://www.radikal.ru)
на Никольской ул. в обед...
http://www.youtube.com/watch?v=xy_9wemRM8U
геннадий
11.02.2014, 21:23
http://s020.radikal.ru/i706/1402/2b/1fa8eb9422e3.jpg (http://www.radikal.ru)
на Никольской ул. в обед...
Он еду запивал
http://cs424228.vk.me/v424228500/8b01/e1GQaOeJ7zM.jpg
Ты где ночь провела Рорри?!))))
Отличная рекомендация по сбросу и веса и не только!))))
я знала что ты оценишь)))) затейливо так)))
http://cs313919.vk.me/v313919039/5956/uOARSTbew8w.jpg
nadi_kms
13.02.2014, 04:34
И не только от пропуска тренировок!.... :))))))
Знакомая картинка?
http://s43.radikal.ru/i099/1402/92/cb908285705d.jpg
- Скажи, я толстая?
- Я не могу ответить тебе по банальной причине - я не оперирую необъективными оценками. Если ты мне дашь строгое определение понятия "толстая" и определишь четкую, математически обоснованную границу между "толстая" и "не толстая", то тогда я мог бы сказать "да" или "нет", но это уже вряд ли будет полезной информацией... у нас ведь все равно будет скандал?
- Да. Но ты почти отмазался.
V. Fedenko
20.02.2014, 07:58
http://dileo.ru/uploads/images/00/60/57/2013/09/04/21f4c3467a.jpg
Я думаю это заразно даже :)
Такое настроение хорошее, что не в сказке сказать, не матом сформулировать...
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю. У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
Как очень быстро сбросить три килограмма. Советы опытных наркодилеров.
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали. Где он их взял, никто не знает.
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только журналисты телеканала НТВ.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..
Взято с форума
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
геннадий
07.03.2014, 21:08
Взято с форума
СУИЦИД
У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не
было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий;
презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса,
разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то устраивалось.
Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и
иногда кончали с собой. У самоубийц условия тоже были трудные - не было
револьверов и патронов, не было ядов, часто веревок не было, не говоря о
спокойной обстановке. Но тоже все как-то устраивались.
И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться. Такие
невзрачненькие, славные, с большой возвышенной любовью. С ней родители
воспитательную работу проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди
дома под замком, чтоб в подол не нагуляла. Его норовили просто пороть:
нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить, пусть дурь-то повылетит.
Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив: нормальный
трагизм юных душ. Ленинград, как известно, не Таити, бананом под пальмой
не проживешь.
Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино,
держась за руки. И тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб
ей сгореть, дочери Маркса Женни, как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом
вместе покончили с собой.
Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и
дало, видимо, свой зловредный росток. Ничего себе перышко свалилось на
хилую спинку верблюда. Они ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть
не догма, а руководство к действию. Это тебе не Ромео и Джульетта. Монахов
советская власть повывела, аптекарей тоже крепко прижала, и ждать милостей
от природы им не приходится: куда за сочувствием обратишься?..
А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну не
раскрыла. Просто попросила достать сильных снотворных таблеток - от
бессонницы... И подробно выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче спать?
а сколько предельно можно? а если больше? а сколько уже ни в коем случае
нельзя, что, и вообще не проснуться можно, умереть?
Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст,
и приносит в конце концов таблетки. Пакетик запечатан розовой бандеролью
со штампом, и над латинской прописью черная этикетка с черепом:
"Осторожно! Яд!". Сильнодействующее средство, значит: нормальная доза
полтаблетки, от двух даже буйный шизофреник заснет, а больше четырех уже
очень опасно.
И тогда он договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в его
комнате, когда все на работу уйдут. Утром уломали вахтершу, подарили ей
коробку конфет, и когда еще трое из комнаты ушли на работу, знакомый
оставил их с ключом, велев удалиться до четырех.
Остались они вдвоем. Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели
торт и килограмм апельсинов: венчальная трапеза. Долго писали предсмертное
письмо, где всем прощали. И легли в постель.
А потом вскрыли пакетик, разделили таблетки по десять каждому,
приняли и легли обратно. Обнялись и закрыли глаза. И стали ждать вечного
забвения.
Снотворное действовало медленно. Перевозбудились. Но постепенно стали
тихо и сладко засыпать.
От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке. Возник
холодок по телу, выступил пот. Кольнуло в животе, там появились спазмы;
забурчало. Крутить стало в животе, нет уже мочи терпеть.
Он, стиснув зубы, признается: "Мне выйти надо на минуту". Она: "Мне
тоже". Они одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери. И тут
выясняется кошмарная вещь. Потому что дверь они, разумеется, закрыли. А
ключ, приняв яд, выкинули в форточку. Чтобы уже в последний миг не
передумать, не выйти за помощью малодушно. А этаж - четвертый.
Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга. Сна ни в одном глазу.
Кишки поют, скрипят и рычат на последнем пределе. Он пытается дубасить в
дверь, но везде тихо и пусто: обезопасились от помощи и помех!
Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже
больше не хотели, потому что хотели они только одного - в сортир. И
любовь, и смерть, конечно, прекрасны, но все это ерунда по сравнению с
туалетом в необходимый момент.
Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать
дверь, но силенок уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под
давлением десять атмосфер. Убийца-санитарка проявила предусмотрительную
гуманность - снабдила их хорошим слабительным.
Глупости это, что смерть страшна. Фармацевтика в союзе с природой
способны устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье.
Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом
комендантши. И выпали обратно в коридор. Вы не пытались войти в туалет
колхозного автовокзала после ярмарки?
Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении. Скорая с разгону
закатила им промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым для
анализа оставшихся крупинок. По результатам анализа врачи, с характерным и
неизменным цинизмом, разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя было
сказать о гостеприимных хозяевах комнаты.
Так высокая кульминация и низменная развязка завершили отношения
злосчастной пары: разбежались. Его потом дважды ловил знакомец и бил
морду; а она, напротив, подружилась с санитаркой.
Новости СМИ.
Российская версия:
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
Украинская версия:
Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю. Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Немцы взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
http://cs311424.vk.me/v311424262/a3c6/KQXi9nrxIBk.jpg
все хирургия больше не актуальна)))
есть другой выход)
серьёзная конкуренция бариатрии. скоро врачи останутся без работы
Тико-Тико
12.03.2014, 19:07
http://radikali.ru/data/upload/6895e/c2184/5133d7ad66.jpg
Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- одеться, чтобы уйти из квартиры, подойти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти
- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.
- выделять курсором текст, который читаешь.
- жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
— заходить в контакт каждые 15 минут
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте.
http://cs14102.vk.me/c608819/v608819502/465f/X0HZt8L7uHI.jpg
V. Fedenko
21.03.2014, 08:56
Прислали на почту:
http://rus-demotivator.ru/uploads/posts/1299245412_luzhkovbaturina.gif
http://atkritka.com/upload/iblock/212/atkritka_1366150531_313.jpg
http://cs14102.vk.me/c7008/v7008554/4595/0DoIzhPfQVQ.jpg
http://galereika.org/_ph/115/2/408748233.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/4/0/19044.jpg
Перемерила весь весенне-летний гардеробчик! Налезли только ... Бусы..., да и то лишь на руку!
http://s61.radikal.ru/i171/1404/f0/050d410d465c.jpg
V. Fedenko
25.04.2014, 10:41
http://www.youtube.com/watch?v=Gc8jvzVP51E
У меня старшая дочь смеялась как ребенок...Скачала ссылку сбросила в контакт ...теперь с подружками новые версии продолжения придумывают...
http://s019.radikal.ru/i627/1311/64/c181c2af7fbd.jpg
http://s018.radikal.ru/i528/1404/ae/b00d95276221.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i515/1404/35/b0d289eeda62.jpg (http://www.radikal.ru)
Powered by vBulletin® Version 4.2.3 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.