Просмотр полной версии : Готовы посмеяться над собой?
Praskusha
17.09.2009, 15:13
И мы с мужем смотрели, поражаясь, как ловко они ручками перебирают, ведь ни разу ни у кого и ничего не было видно:D Да-да, смотрела очень внимательно:D:D Про отбитые части...хм, организма не знаю:))))
Реклама-:"Ты молод, но уже знаешь цену свободе? Ты ненавидишь, когда тебя загоняют в рамки? Ты хочешь, чтобы тебе наконец дали разгуляться? Только у нас - общие тетради без полей от девяти рублей пятидесяти копеек!"
Denisiya
25.09.2009, 21:28
http://www.youtube.com/watch?v=4vHeBngF770
На серебряной калоше было похожее выступление, не такое масштабное конечно, но то же неплохо. Жаль что качество изображения слабовато
Praskusha
27.09.2009, 08:26
Мать моя женщина... как страшно жить. Не, такой я точно больше не хочу быть.:(
Идеальный муж
7. 00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7. 05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ОНЫ).
7. 35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных "заспанных" глаз.
8. 00 8. 10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8. 45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.
8. 50 9. 00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть). Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9. 00 13. 00, 14. 00 - 18. 00 работает: неизвестно где неизвестно что делает земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.
13. 00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.
18. 05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19. 00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.
19. 15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20. 00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)
21. 30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22. 00 24. 00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
24. 05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.
P. S. Как вам такой идеальный муж?
Sexymery
08.10.2009, 22:57
Идеальный муж
P. S. Как вам такой идеальный муж?
Скучно, надоест очень быстро :)
А как же регулярный вынос мозга? Жить без проблем скучна :D
На один день вполне можно было бы,но не дольше:D Больше 3 дней и можно тронуться:D
Ёжик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись. - Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается... Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка. - Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга.
-------------------------------------------------------------------------------------
Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Хрен ее знает!Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!
--------------------------------------------------------------------------------
ПРАВИЛА ПОДСЧЁТА КАЛОРИЙНОСТИ
1. Если никто не видит, как вы что-то едите - это "что-то" не содержит калорий.
2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. Если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы съедите меньше, чем этот "кто-нибудь".
5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях никогда не засчитывается - будь то горячее молоко с мёдом и маслом - от простуды или шоколад - от депрессии.
7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.
8. Шоколад "Сказки Пушкина" считается пищей духовной!
9. Всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
10. продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это единицы теплоты.
_________________
СЛОВАРЬ В ПОМОЩЬ ВЫБИРАЮЩИМ СРЕДСТВО ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ
Когда в описании средства для похудения пишут... -... это значит:
Ваш организм будет работать, как часы -Песочные
Выводит избыток жидкости - мочегонное
Делает ВСЁ для стабильного снижения веса - в упаковку вложен пластырь на пружине, который сам заклеивает рот
Контрольная группа активно занималась спортом - играли в домино
Никакая диета не даёт положительного результата - умные не купят, зато дурные не поймут
Нормализует водно-солевой баланс - мочегонное
Преобразует жир в капли, которые затем выводятся - Проблемы с усвоением витаминов А, D, E, F, K ведут Вас к инсульту, слепоте, остеопорозу, иммунодефицитам
Похудеть навсегда - умереть от истощения
Препятствует всасыванию жиров, образуя плёнку на стенке кишечника - Лакирует изнутри,прекращает усвоение витаминов А, D, E, F, K и ведёт к склерозу, инфаркту, остеопорозу или другим неприятностям
Противопоказаний практически нет - противопоказаний всего-то несколько десятков
Результат превысит Ваши ожидания - можно будет через шубу рёбра считать
Сжигает жиры - Вы можете наедаться и худеть, но только пока принимаете средство для похудения. Потом будете быстро толстеть обратно и начнёте принимать средство снова.
Сидели на диетической пище - сидели на баке с манной кашей
Смесь из 72 микроэлементов - В таблице Менделеева микроэлементов меньше.
Снижает уровень жидкости в организме - Выше уровня жидкости не будет. Сначала сохнет голова.
Снижение дневного рациона по калорийности приводит к ухудшению скорости обмена веществ - здоровое питание приводит к ухудшению сбыта средств для похудения?
Создан из природных растительных источников на основе современных биотехнологий - зерно -> брожение -> перегонка -> а из спирта можно много чего синтезировать
Стимулирует естественные функции органов пищеварения - английская соль
Удаляет неприятный запах тела - позволяет сэкономить на воде и мыле
Ускоряет обмен веществ - укорачивает жизнь
Чистит систему пищеварения - уничтожает микрофлору
Praskusha
18.10.2009, 09:23
Никакая диета не даёт положительного результата - умные не купят, зато дурные не поймут
Чистит систему пищеварения - уничтожает микрофлору
:D:D:D
Особливо первое:D
Диетная молитва.
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть
Praskusha
19.10.2009, 09:26
А я бы отказалась быть овечкой, грустно только травкой-то питаться:)
Эту молитву надо обязательно порекомендовать нашим "добрым" коллегам по похудению с Форума Пышных Красавиц!:D:D:D
Praskusha
20.10.2009, 14:54
Эту молитву надо обязательно порекомендовать нашим "добрым" коллегам по похудению с Форума Пышных Красавиц!:D:D:D
Жестокая ты женщина:D
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
Praskusha
21.10.2009, 09:55
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
Сначала подумала, что докладчик был в зюзю:D:D:D
Сначала подумала, что докладчик был в зюзю
А я и вправду, совершенно без проблем это прочитала :)), наверно я из тех кто читает слово целиком:rolleyes:
Обреченная
21.10.2009, 15:19
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
А я тоже сначала прочитала, а потом заметила, что все буквы переставлены:D
Praskusha
21.10.2009, 19:40
А я сначала заметила, но я ж дотошная, да еще и работа у меня с внимательностью связана:)
ПРАВИЛА ПОДСЧЁТА КАЛОРИЙНОСТИ
1. Если никто не видит, как вы что-то едите - это "что-то" не содержит калорий.
2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. Если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы съедите меньше, чем этот "кто-нибудь".
5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях никогда не засчитывается - будь то горячее молоко с мёдом и маслом - от простуды или шоколад - от депрессии.
7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.
8. Шоколад "Сказки Пушкина" считается пищей духовной!
9. Всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
10. продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это единицы теплоты.
_________________
Госопди, как это все верно-то.... Просто прочитаны мои мысли 4-х месячной давности.:)))
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
О это известный и очень верный прикол. Правда дети это не осилят:), поскольку читают именно по буквам)
Наверное почти все читали это стихотворение, но елси что -не ругайтесь. Просто читайте каждый день,помогает для поднятия настроения,проверено)
Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо,взгляд томный-налево
Все бабы, как бабы,а я - Королева!
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою- не для слабонервных
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва!
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне
Все бабы, как бабы,а я? Я- Богиня!
http://i053.radikal.ru/0910/09/ba03253d6de7.jpg (http://www.radikal.ru)
Долго смотрела не понимая в чем смысл, сейчас валяюсь под столом!
Извините за тупость, но не могу понять что смешного на рисунке?
Извините за тупость, но не могу понять что смешного на рисунке?
Может Вы и правы, и это не совсем не смешно... это очередная охота на ведьм...
Хотя я веселилась... все мои ипонцы на работу в масках ходят, переслала картинку одному... он не смеялся, но маску снял.
Извините за тупость, но не могу понять что смешного на рисунке?
Свиной грипп...
Еленка1975
29.10.2009, 17:50
Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться..
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было…
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть
комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также
нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше.
Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть
сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический".
После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на "шизофренический порядок".
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь казаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я
успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и
крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал:
"Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".
После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.
http://www.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_haha.gif
Ах, как бы мне бы похудеть
И что бы съесть такое,
Что сразу сделает меня
Красоткой расписною?
Диет мучительных миллион
Попробовать успела
Но толку нет от них, увы!
Хоть я почти не ела...
Кефир, картошка, яблок воз.
Не ем, а толку мало
Я только язву нажила,
А стройною не стала.
А может выпить Фэри мне,
Махнуть бутылку разом?
Ведь растворяет он жиры
Я похудею сразу....
Подруга мне совет дает:
Тебе влюбиться надо
Калорий много отберет
Влюблённости зараза.
Напасть такая не нужна,
Боюсь упасть без силы.
Останусь лучше навсегда
Я толстой и красивой.
- Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку...
- Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а су.....и.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а
русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-
интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по
специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в
порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" -
сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же,
отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека,
нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего
военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все
способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего
на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать
дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток
художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи -
кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко
повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским
акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом
слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто
много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на
вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот,
занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве,
занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда
(от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья
почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой.
Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала
из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка,
идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его
молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне
пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что,
когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже
почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на
цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Еленка1975
16.11.2009, 16:05
Несколько ошеломляющих фактов из мира науки:
Чукотские ученые доказали что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Казахские ученые выяснили: если ввинтить лампочку обратной стороной, то она начнет вырабатывать темноту и холод.
Казахские ученые доказали, что Земля - не круглая! Земля - рассыпчатая и скрипит на зубах.
Молдавские ученые выяснили, что самые маленькие в мире люди обитают нa фотографиях.
Молдавские ученые шокировали мир своим открытием: оказывается, наибольше количество витаминов содержится в аптеках.
Чукотские ученые изобрели вечный двигатель. Секрет оказался гениально прост: достаточно убрать с обычного двигателя кнопку "Выкл."
Несколько научных фактов, требующих дополнительного уточнения:
Молдавские ученые заявили, что им удалось расшифровать сигналы светофора.
Чукотские ученые проверяют гипотезу о существовании внечукотских цивилизаций.
Чукотские ученые провели серию опытов на слонах и улитках, в ходе которых было установлено, что от улыбки им светлее не становится.
Еленка1975
16.11.2009, 16:36
xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит, захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей. Это всем нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем, скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечерний костюм, как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей, назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном, скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса трусы.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа, откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм, не симулируйте. Пусть стараются!
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»!
V. Fedenko
19.11.2009, 14:26
Эта картинка отлично отображает суть бандажирования желудка.
Распечатала... повесила на холодильник... может поможет?
-Вегетарианцы не едят животных… Эти мерзавцы их объедают!
-Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
-Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть \"А-а-а!\" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся
----------------
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на фиг...
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на фиг...
ХИИИ! плачу!!!!
:)
Еленка1975
03.12.2009, 20:36
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыладлясебя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ....
Еленка1975
03.12.2009, 20:38
Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается.
- О, боже! - прошептала она. - Это мой муж! Быстро спрячься в чулан!
Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок:
- Здесь очень темно.
- Кто это? - спросил он.
- Там моя мама, - сказал тихий голосок. - А сейчас я буду кричать.
- Пожалуйста, не надо! - сказал мужчина.
- Ладно, но это будет стоить вам денег, - сказал мальчик.
- Вот пять долларов.
- Я закричу, - сказал тихий голосок.
- Ладно, вот десять долларов!
- Я закричу,
- Вот 20 долларов.
Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал:
- У меня есть только 40.
- Ладно, давайте!
Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился.
На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой.
- Я хочу этот велосипед, - сказал он.
Мать ответила:
- Нет, нельзя. Он слишком дорого стоит.
- У меня есть 40 долларов, - сказал мальчик.
- Где ты взял эти деньги? - спросила мать.
Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику.
- Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить?
Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник - с другой. Мальчик сказал:
- Здесь очень темно...
- Только не начинай этого опять! - взмолился священник.
документ из ростовской военной прокуратуры.содержит нецензурные выражения.но из песни слов не выкинешь.:D
http://warrax.net/Army/voenkomat.html
Машунь, смеялась до слез, просто супер.
Еленка1975
10.12.2009, 16:29
Ойра, рассмешила до слез!!!!!!!1
Тихо сползаю со стула:):):)
Уверенна, что ничего подобного в реальности не происходило. Т.к. имею некоторое отношение к военной юрисдикции, убеждена, что подобной объяснительной не могло быть и не написано и не принято в военную прокуратуру.
Хельга,расслабься и просто улыбнись.А то "кругом одни враги".:)Это ж шутка.
http://i065.radikal.ru/0912/ff/b71121ec34ac.jpg (http://www.radikal.ru)
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит эпидемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.
Praskusha
16.12.2009, 12:44
ежиного поноса и муравьиного триппера из России. утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.
Песец может быть полным:D:D:D
Где ты это все откапываешь, смеялась так, что стены сотрясались.:D
Особенности русского Нового года.
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!
Предлагаю тост: ыыыыы
Тоже всегда с радостью и одновременно с ужасом жду Новый Год.Радость по поводу праздника.Ужас из-за такого количества выходных и бесконечных пьяных посиделок.
http://s50.radikal.ru/i127/0912/98/4e4629954a86.gif (http://www.radikal.ru)
http://s45.radikal.ru/i109/0912/e2/62c2db19bf9c.gif (http://www.radikal.ru)
предлагаю натюрморт для разгрузки организма перед праздником
http://s42.radikal.ru/i095/0912/cd/16467f97f55c.jpg (http://www.radikal.ru)
Allisija
17.12.2009, 11:01
Это точно! Только рассказ надо было еще до 14-15 января дописать:rolleyes:, ну там старый новый год и отход от него.
Не-а, старый уже никто почти не празднует, сил не хватает, даже на этикетки аллергия..... Точно знаю.... т.к. у меня 16.01 ДР.... не праздную...:D
Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"
Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители
взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный.
Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство
развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А
что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!"
Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у
нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику
дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще
пьесу написали, "Горе от ума" называется.
Класс! Прямо наша стройка, на острове РУССКОМ!
СПИСОК УКРАИНСКИХ САМЫХ КЛАССНЫХ СЛОВ:
спалах@йка - зажигалка
залупівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекология
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрічник – стул
бачик – телевизор
коркотяг – штопор
дармовис - галстук
розчепірка - зонтик
гумовий нацюцюрник – презерватив
Praskusha
22.12.2009, 14:08
Слышала несколько выражений, но запомнилось только чахлик невмирущий:) Надо расширять словарный запас, теперь вместо чайника буду просить мужа поставить писюнец:D:D:D
Оль, а объяснять будешь что это такое? Вдруг не то поставит:D:D
Praskusha
22.12.2009, 14:17
Оль, а объяснять будешь что это такое? Вдруг не то поставит:D:D
Нуууу, от бонуса я тоже не откажусь:))) Я ж жадная и домовитая, все в дом:D:D
ionna69@bk.ru
24.12.2009, 02:31
Тут на днях,в одной стоматологической клинике была свидетелем сцены: бабуля,с глупейшими вопросами долго приставала к хирургу...После получасовой пытки,врач ей говорит,мол,бабуля,вам это монопенисуально не поможет и вышел...Дама долго хлопала глазами,а потом у медсестры поинтересовалась,что это за слово.Та ей перевела на русский,не моргнув и глазом:p:p:p...
Еленка1975
25.12.2009, 18:40
Мужчины:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего...
V. Fedenko
29.12.2009, 11:05
Всем смотреть до конца...
http://www.youtube.com/watch?v=wASOaAWCtS8
отличный мультик.прям про меня до операции http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif
Великая русская актриса Фаина Раневская (она была очень полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:
- Даже юбка не выдержала натиска красоты.
Потом добавила:
- Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!
Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж.
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при низком давлении - красное вино, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
-А воду?
-Такой болезни у меня еще не было...
Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ ест пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.
...И будет тебе шоколадное счастье!
Долгое время врачи твердили измученным всякими стрессами женщинам, что их любимый шоколад и конфеты — это «сладкий яд». И лишь совсем недавно продвинутые журналы, видимо, «по просьбе трудящихся», смягчились и разрешили все же употреблять сладости. Но в небольших количествах.
И вот недавно, включив компьютер, наша юная секретарша обнаружила в Интернете текст, полностью реабилитирующий любимый продукт, причем по смыслу очень убедительный.
Мы решили, что такую сенсацию нельзя скрывать от народа.
Шоколад — это овощ!
Шоколад делают из какао-бобов и сахара.
Бобы — это овощи.
Сахар делают или из сахарного тростника, или из сахарной свёклы. А свёкла — овощ, к тому же полезный. И тростник тоже.
Поэтому шоколад — это овощ!
А шоколадные батончики содержат молоко, что полезно. Так что шоколадные батончики — это здоровая пища.
Изюм в шоколаде, вишни в шоколаде — все считаются фруктами, так что ешь, сколько захочешь.
Запомни: «STRESSED» пишется наоборот как «DESSERTS».
Отошли это послание четырем женщинам — и ты потеряешь 2 килограмма.
Отошли это всем шоколадоголикам, которых ты знаешь, — и ты потеряешь 5 килограммов.
А если ты удалишь это сообщение — наберешь 10 килограммов!
...Поэтому я должна была отослать это письмо дальше. Я не могла так рисковать!
Praskusha
03.01.2010, 14:39
А меня порадовало вот это:)
Новогодние частушки От Медведева и Путина (http://www.sexanet.net/online_cartoon/22844-novogodnie-chastushki-ot-medvedeva-i-putina-2010-onlajn.html)
Natali_M
06.01.2010, 18:41
e*ik: После геометрии задумался над фразой "Сладкое портит фигуру".
e*ik: и представил себе квадрат, который ест печеньку и меееедленно превращается в трапецию...
А еще Фаина Раневская говорила:
- Есть можно сколько угодно и что угодно но только голой и перед зеркалом!
Allisija
14.01.2010, 01:09
Усмеялась:) Такой вариант вижу в первые!
А еще Фаина Раневская говорила:
- Есть можно сколько угодно и что угодно но только голой и перед зеркалом!
Ещё она говорила-Если Вы боитесь поправиться,выпейте перед едой рюмочку коньяка и страх пройдёт.:D (очень вольное цитирование,дословно не помню)
ОВСЯНОЧКА
14.01.2010, 03:10
Надо использовать этот метод с весами на себе! =)
улыбнуло http://www.liveinternet.ru/users/sosweet4u/post119058367/play
Вроде бы мужик, а крик как у женщины! Или в таких ситуациях все одинаковы?
ОВСЯНОЧКА
22.01.2010, 15:05
улыбнуло http://www.liveinternet.ru/users/sosweet4u/post119058367/play
Ой, ну прикол!!! =)))
ОВСЯНОЧКА
01.02.2010, 03:44
женский мозг состоит из-........
1. Скрытая и малоизученная область <Водительское мастерство>.
2. Повторитель <Хватит секса>. У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство <Кто, с кем, где, когда>.
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля <Только не залет!!>.
7. Точка (маленькая такая!) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган <Импульсивный шопинг>.
9. Зуммер <Хватит сегодня пить уже>. Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10. Блок рубильников <Туфли, сапожки, босоножки>.
11. Анализатор <Хочу и можно>. Активизируется при блокировании п.п. 2 и 6.
12. Автоответчик <Ты меня не любишь>.
13. Комплексное устройство восприятия мужчин <Мальчик по каталогу>.
14. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15. Имитатор <Хранительница очага>. Есть очень удачные реализации!
16. Симулятор оргазма.
17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
18. Центр самокритики <Свет мой, зеркальце, скажи...>.
19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
ОВСЯНОЧКА
01.02.2010, 03:47
=Муж.Версия 1.0=
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
---------------------------
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением,
Служба поддержки.
ОВСЯНОЧКА
01.02.2010, 04:00
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".Это всё,что нужно женщине.
http://s005.radikal.ru/i210/1002/bb/a3162237f32d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s39.radikal.ru/i084/1002/29/50d9f42cd740.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s53.radikal.ru/i142/1002/9a/d0ce49f27fb6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s002.radikal.ru/i199/1002/7c/998ffc429b2a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s41.radikal.ru/i092/1002/03/de147a12a5ce.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s005.radikal.ru/i211/1002/2d/9834b0535f6a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s43.radikal.ru/i102/1002/23/22a8e8836f8b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s004.radikal.ru/i206/1002/f1/16b0cd8c04ae.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s09.radikal.ru/i182/1002/2a/2a881d8d5868.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s56.radikal.ru/i152/1002/e0/8b325ddc162a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s003.radikal.ru/i203/1002/b1/dfd0cc9419ff.jpg (http://www.radikal.ru)
Ойра, предупреждать надо! Села пить чай, но .... ржала так, что перевернула кружку!
Какие клёвые собачули, Машунь спасибо, порадовала.
Наталья Ф.
04.02.2010, 11:51
http://mail.yandex.ru/message_part/115929903869673.wmv?hid=1.2&mid=1391.9142877.2844977311202471134739419100566&suid=9142877&name=115929903869673.wmv&filetype=
Называется "ХОРОШО ЧТО ТЫ У МЕНЯ НАСТОЯЩАЯ"
Попробовала поставить, не знаю получилось или нет. Это мне по почте прислали, надо сохранить себе на комп, и открыть с помощью windows media
Мастер, про Модератора это сильно :)
Небольшо анекдот про мотивацию:
Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый большой такой, на стул не помещается. Дают ему отсрочку на месяц и задание - похудеть килограмм на 30. Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают:
- Почему же вы не похудели, вам же сказали сбросить 30 кг?!
- Да мотивация слабовата...
К чему это я? А чтобы у всех была хорошая мотивация, а рядом люди, которые поддерживают:)
http://www.youtube.com/watch?v=HcmyiTUF3yk&feature=fvw
http://www.liveinternet.ru/users/1055329/post113071533/
Еленка1975
21.02.2010, 18:22
http://babymama.com.ua/index/0-16
Жаль, что не слышно причмокиваний!;)
Еленка1975
23.02.2010, 14:41
Поздравили пап с праздником Дня Защитника отечества!
http://karasev.livejournal.com/561939.html?mode=reply&style=mine
marry_ol
01.03.2010, 12:35
Вопросы любимой (С)
Любимая!!!
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли, и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю, что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
Еленка1975
09.03.2010, 19:51
http://i009.radikal.ru/1003/d8/a65969838504.jpg
Напомнило мне меня прежнюю:D http://www.blogbaster.org/post122630102/play
Напомнило мне меня прежнюю:D http://www.blogbaster.org/post122630102/play
Ойра, смеялась до слез. Жаль не показали, как хомяки вынимают свою добычу...
Они лапками,как бы выгребают изо рта,типо того,как показано в обратном направлении,а потом закапывают.
zavetnaya
14.03.2010, 15:39
http://vkontakte.ru/album-6200377_93893062
Улыбнитесь :)
http://s005.radikal.ru/i209/1003/39/66dc056918e0.gif (http://www.radikal.ru)
Natali_M
19.03.2010, 16:18
Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой
ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у
тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы
горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя
павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим
движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...)) ... ВСЕ...
выходи... конечная...))))))
Natali_M
20.03.2010, 17:11
После публикации вчерашней шутки про метро, московское метро обиделось и решило мне сегодня отомстить.
Благополучно сев на фиолетовую ветку, поехала до Тушинской. Музыка в ушах играет, уснула.
Просыпаюсь - станция метро Сходненская. Выскакиваю из вагона. Перехожу платформу, сажусь в обратную сторону. Станция метро Октябрьское поле!
А где Тушинская??
Смотрю на информационный столб. Оказывается я выскочила на Щукинской и уехала в обратную сторону... хм.. ну бывает ..
Опять перехожу платформу и сажусь опять в обратную сторону. Куда я смотрела, не знаю уже. Станция метро "бла бла бла". Сижу. Следующая станция метро "Сходненская". Подрываюсь с места, не успеваю.
Пришлось ехать до Сходненской.
Там опять перехожу платформу, сажусь в обратную сторону, вытащила наушники из ушей и доехала наконец то до Тушинской.
Чтобы я еще шутила про московское метро :)))) и чтобы ездила на Тушинскую.. жестокое московское метро.
Где уже мой розовый порш...
Однозначно- это месть, нарочно не придумаешь!
Натали!Нарочно не придумаеш
А я с 1988 по 1998 год жила в Новокосино.Для не москвичей-это район Москвы за МКАД около крематория.
Приехал ко мне отец в гости,а у него спина разболелась. Попросил он меня намазать спину змеинным ядом. Я намазала и у меня такая аллергия началась, думала ВСЁ. Я приняла пепольфен(от аллергии),а он оказывается сонливость вызывает.Утром мне нужно было на работу ехать,а я глаза продрать не могу. Кое как встала,собралась.Села на автобус №760 до м.Щелковская,там конечная. А другая конечная у 760 -крематорий.Села я и уснула.Открываю глаза-Крематорий. Выходить не стала-мне ведь до Щелковской.Опять уснула.Опять просыпаюсь-крематорий. Подошла к Водителю,он смеётся,думал что это я с бодуна так катаюсь.Попросила его разбудить меня на Щелчке. На работу вместо 9.00 попала уже ближе к 12.
ionna69@bk.ru
21.03.2010, 13:09
У меня другой смешной случай в жизни был...Едем с друзьями в Финляндию на двух машинах.Друзья на белом микроавтобусе Тойота и мы на классике:).Мне как самому ответственному и не пьющему человеку из нашей компании поручают хранение всех денег и документов.Целый день колесим по стране,плюс аквапарк, к вечеру все порядком подустали.За рулем мой брат,я-штурман,рядом.Едем четко друг за другом,друзья впереди,они "бывалые",а мы строго за ними.Штурман захрапел,брат уже почти на автопилоте.Просыпаюсь,уже почти утро,дождь,спереди все тот же микроавтобус,едем...Въезжаем в какой то город,думаю,странно,вроде бы по планам такого не было....Колесим..Машина спереди ведет себя как то странно,то начинает резко ускорятся,то резко сворачивает во дворы и опять по кругу.Материм Серегу,водителя Тойоты,но четко за ним повторяем все дурацкие маневры.Вдруг нас останавливает полиция,мы по английски "ни бум-бум",а по фински тем более...Тойота впереди тоже останавливается из нее выскакивает какой то рыжий финн и начинает что-то стрекотать полицейскому.Короче выяснилось,что пока штурман дрых,брат пристроился к точно такой же машине как у наших друзей и уже несколько часов преследует абсолютно другого человека.Номера были заляпаны грязью,так что...На каком то этапе финн почувствовал что "русо туристо" преследует,а наши гонялки за ним окончательно напугали его и он вызвал полицию.Благодаря прохожему,говорящему по русски,ситуация прояснилась и все посмеявшись разошлись...Не до смеха было нам,чужой город,чужая страна...где то друзья без денег и документов,поскольку все это у меня...Встреча на трассе была сродни братания на линии фронта...Оба водителя потом дня три снимали стресс всеми им известными способами.
Natali_M
23.03.2010, 10:36
Источник - http://www.yaplakal.com/forum2/topic272455.html
В дополнение к моему сообщению,хотите посмеяться?Это,как наши мужчины
"серьёзно" болеют! Лет 35 назад,сыну 8мес,муж простыл,лежит в постели , я варю кашу, слышу он зовет меня,а сын орет - есть хочет, а я не могу отвлечься-молоко убежит,муж 33раза позвал,а я не иду,он как зоорет благим матом,я все бросила ,подхожу,спрашиваю:что?,а он говорит:"Убери
у меня каплю пота из глаза,руки не хочу вытаскивать из-под одеяла" да ещё
так гневно,а я так расхохоталась и ничего не делаю,хохочу дальше,когда
услышала 3-этажный мат,тогда сжалилась над ним,ну, а руки так и не вытащил,всю жизнь я вспоминаю этот случай и хохочу от души,у меня было ещё 2 брака и примерные случаи повторились.
zavetnaya
29.03.2010, 19:16
Я конечно дико извиняюсь, но наверное сейчас не самый удачный день для пополнения этой темы сообщениями.... вся страна скорбит
Девочки, просматривая инфу во всемирной сети, случайно попался на глаза этот клип.
Это конечно шутка, но на меня она как то произвела не очень позитивное впечатление.
http://www.youtube.com/watch?v=cn1OmCDBVXE
Natali_M
08.04.2010, 19:23
Сегодня завтракала в одном из ресторанных двориков Москвы. Набрала еды, протягиваю купюру. Сдачи нет. Разменять не могут. Я мельче купюру давать не хочу. Надо разменять денежку.
Официантка - А вы потом занесите деньги.
я - Я здесь бываю раз в полгода-год, долго ждать придется.
Официантка - Ну и ладно, я сама заплачу.
я - А я что, так похожа на голодную?
Вроде я не отощавшая, ИМТ рекомендует приобрести весы и контролировать вес ..
Денежку попозже я разменяла и отдала девушке.
Ну а как долго я там сидела и в задумчивости пережевывала-выплевывала еду, это уже стандартная процедура для многих форумчан.
В Лувре прошла диспансеризация, Венере сделали рентген.
Владимир Викторович, а вы с профессором в командировку в Париж не ездили ? Надо было шунт делать-что-то она толстовата.
zavetnaya
14.04.2010, 23:30
Ха-ха! Ириша! Супер предложения!
Ай, чего уж там, давай сразу БПШ :D:D:D:D
Блондинки уже достаточно нас развеселили своим умением лихо водить транспортное средство. Настала очередь брюнеткам показать свое мастерство.
Очень веселый ролик, который доказывает, что хитрость обычно побеждает над наглостью :)
http://www.gazoil.co.cc/post125140145/play
http://s41.radikal.ru/i092/1004/5e/ba12a915b1fe.jpg (http://www.radikal.ru)
Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
- Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
- Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!!
Natali_M
04.05.2010, 10:47
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Наталья, не дочитала до конца сей бред, но посмеялась славно))))))))
да уж. мне б такие проблемы ;)
Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает! :)
Natali_M
08.05.2010, 10:31
ой мамачки ...
Наташа, я только вчера отсмеялась над кукольным запором. Кастрация любимого мужа меня ввелв в ступор.:D Поделись, где находишь такие чудные форумы? Я-то все больше по джазовым да юридическим шляюсь.:)
Natali_M
08.05.2010, 23:54
Маряша 21 октября 2007
доктор, у меня такой вопрос. Я хочу похудеть на 1, 5- 2 кг, но так чтобы они не вернулись. Рост 160, вес 48 кг, 27 лет. Казалось бы, вес неболъшой, но во мне много жира. Вот жир этот и хочу сжечь. Таблетки пить боюсь, но спортом особо тоже не могу: ужасно начинает болеть спина (сильный сколиоз и кифоз)вверху, пояснице, отдает в ноги, спать не могу. Кроме того, много других болячек, при которых сильные нагрузки не желательны. Я могу только ходить, но на степлере или немного гимнастикой. ПОкачала пресс - лежала пластом 3 дня из- за спины. Так вот, как мне питаться, если учесть что работа у меня компьютерная сидячая, а кушать хочется. Я никак не могу отказаться от супов, просто балдею от щей (на постном мясе)или рассольника. Могу я их есть в меру? Пробовала только на кефире - тошнит, голод. И правда ли что если неделю пить неразбавленный лимонный сок по чашке с утра на голодный желудок, то похудеешь, так как не будут откладываться жиры? ПОдруга пила, помогло. Или это совпадение? И еще, может ли быть животик от того, что кифоз? Не могу убрать. Спасибо за ответ.
Ответы:
Григорьев М.И. 23 октября 2007
Не вижу необходимости снижать вес. Что касается неразбавленного лимонного сока натощак, то это действенное средство получить гастрит; вполне возможно, что на фоне гастрита вес может и снизиться. .. но при таком подходе рекомендую заразиться туберкулезом, вес снизится еще эффективней.
Killer 23 октября 2007
Бугагага ! !! ! Девушка, при ваших болячках вам нужно лечиться совсем не от ожирения ! Лучше бы вам пойти к Дикулю, гимнастикой позаниматься специальной. А вот сок лимонный вам действительно не поможет.
Шок 23 октября 2007
Как представлю эту деточку, да ещЁ больше похудевшую. .. Так жалко. А суп есть надо, хоть иногда жиденькое хлебать.
Маряша 24 октября 2007
нет, доктор, мне точно надо снижать вес, животик и грудь жирная, кажется так мало так как ножки тонкие. И еще у меня крупные кости, поэтому кажусь очень большой. А гастрита подруга не заработала, абсолютно здорова. .. И как худеть? ?? ?? ? Можно по Вашей программе? Как только я начинаю есть как все люди (первое, второе и компот ; ) тут же набираю вес. ПОэтому питаюсь кусочками: йогуртом, тут яблочком, тут черным хлебом, тут больончиком: мужу готовлю - он ест, а я кефир пью. .. уууууууууууууу!
Григорьев М.И. 24 октября 2007
Жаль, что Вы не поняли, о чем речь. .. Чтож, продолжайте лучше кефир.
Маряша 24 октября 2007
доктор, я действительно не поняла. ПОчему бы Вам не загадывать загадки, а ответить? ?? Если бы Вам муж каждый раз, как вы ко рту кусочек подносили говорил: Ты и так жирная. Еще кусочек - и захрюкаешь", то тоже бы похудеть хотели. Он меня "ласково" называет моя хрюшка или моя толстушка. Мужу нравятся девушки с фигурой шнурка, которые по подиуму бегают. И из меня тщетно такую сделать пытается. Благие намерения. .. А я вот жирная. .. Ростом для модели не вышла, хоть весом страюсь. Хочет, чтобы у меня был нулевой размер, так сейчас модно.
24 октября 2007
Может Вам лучше мужа поменять и проблема отпадет сама?
Natali_M
08.05.2010, 23:56
Наташа, я только вчера отсмеялась над кукольным запором. Кастрация любимого мужа меня ввелв в ступор.:D Поделись, где находишь такие чудные форумы? Я-то все больше по джазовым да юридическим шляюсь.:)
Мне присылают .. и я засылаю приколы нашего городка .. а на форумах я шляюсь только на двух, на этом и на форуме проф. Гагариной С.В. Больше интересов нет.
По работе я не ссылаюсь на частные мнения неких форумчан, только НК и ТК, потому и тематические форумы игнорю.
Мне присылают .. и я засылаю приколы нашего городка .. а на форумах я шляюсь только на двух, на этом и на форуме проф. Гагариной С.В. Больше интересов нет.
По работе я не ссылаюсь на частные мнения неких форумчан, только НК и ТК, потому и тематические форумы игнорю.
Это у вас в дикой России классно ссылаться на НК и ТК. А у нас напишут в НК "белое", а через день официально разъяснят, что оно скорее коричневое. Я в российском университете юридическое образование получила, поэтому сравнивать есть с чем. У нас такие законодательные и правоприменительные анекдоты приключаются, что российские коллеги верить в них отказываются. Так что приходится и на сайтах, и на форумах профессиональных посиживать.
ionna69@bk.ru
09.05.2010, 18:44
Если бы Вам муж каждый раз, как вы ко рту кусочек подносили говорил: Ты и так жирная. Еще кусочек - и захрюкаешь", то тоже бы похудеть хотели. Он меня "ласково" называет моя хрюшка или моя толстушка. Мужу нравятся девушки с фигурой шнурка, которые по подиуму бегают. И из меня тщетно такую сделать пытается. Благие намерения. .. А я вот жирная. .. Ростом для модели не вышла, хоть весом страюсь.
У моей знакомой,тоже муженек себе позволял раз пяток в день фразу кидать:"Всем ты у меня,Катюша,хороша,только грудь бы тебе побольше"...Пока она не кинула ему,тоже,абсолютно между делом, фразочку:"А ты то у меня какой хороший,тебе бы только член подлиннее"... Неделю он ходил как пришибленный,пока не разразился истерикой,по поводу того,что не устраивает ее как мужчина.Она ему объяснила,что во всем он ее устраивает,но она хотела,чтоб он сам прочувствовал на себе"силу слова"...
Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне нечаянно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня в полглаза-
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ты раньше был?
И он кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет, иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет!
Я шел к тебе терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал!
И вот теперь тебя достоин,
Теперь, прЫнцесса, все твое!
Ах, старый, лысый, глупый воин!
И что нам делать, е-мое!...
У этой маленькой страшилки,
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!
Natali_M
13.05.2010, 16:38
У этой маленькой страшилки,
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!
Вздохнув, собрала все камушки, брошенные в мой огородег ..
http://www.porjati.ru/histories/23527-sledite-za-svoimi-detkami.html
ionna69@bk.ru
08.06.2010, 00:00
Расскажу сегодняшний свой позор...
Очень мне нравилась сумка из новой коллекции в "свежеоткрытом"магазине.
Цена правда кусалась,причем тоже очень.Съев с утра несколько ложек пюре я решила пройтись по магазинам.Ну и мимо отдела с сумками никак не пройти...Думаю,дай посмотрю еще разок,мечту"пощупаю"...Открываю сумку,расстегиваю в ней все кармашки....и о ужас!!!К горлу моментально подступает что то типа кашля,и я,к великому изумлению продавца,в прямом смысле "срыгиваю"пюре в сумку...Люди...если бы можно было в тот момент провалиться сквозь землю,я бы точно это сделала...У продавца челюсть затряслась,очки от удивления съехали на подбородок...Я быстро рассчитываюсь за сумочку "с блевонтином" и испаряюсь из магазина.
До последней регулировки желудок урчал ,рычал ,разговаривал , независимо от моего желания.Периодами я напоминала себе огнетушитель с истекшим сроком пользования,начинала непроизвольно идти пена изо рта...После последней регулировки я превратилась в младенца-грудничка,который срыгивает пищу где ни попадя,причем уже с завидным постоянством...
Сумка приведена в порядок,но один взгляд на нее вызывает у меня стойкое отвращение.Лежит на полу в прихожей....Наказана...
Зато девушка, ты уже 95 кг весишь... разменяла соточку...:)
ionna69@bk.ru
08.06.2010, 08:37
Я вот думаю,Натахе так же надо с белой шубкой сотворить:)...
Natali_M
08.06.2010, 08:52
Я вот думаю,Натахе так же надо с белой шубкой сотворить:)...
Я такое вытворю только в том случае, если рядом платежоспособный КОРОЛЬ будет стоять :) Чтобы не отвертелся .. хи хи .. спасибо за науку!
Купила клубнику-Краснодарскую. Больше половины оказалось как на фото. Это что , мутация ?
мадам,вас обманули. это сиамские близнецы из чернобыля.
Ира,селекционеры путем мутации получают новые сорта,ничего страшного в этом нет.
Иначе кушали бы мы все невкусное и бледненькое,а тут пять в одном!
Мне нравица!
Natali_M
18.06.2010, 13:14
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
Natali_M
05.07.2010, 13:45
Была на рентгене.
Стою на аппаратике, выпрямилась вся такая, живот втянут, шея вытянута. Храсавица.
Пошла тетенька в свою каморочку меня щелкать, крутила-крутила аппаратик свой, потом выходит и говорит мне:
"Девушка, у нас у всех 7 позвонков, а я вижу только 2. Где спрятала еще 5:"
"Съела!"
Пощелкали меня, записали дозы, снимок напечатали, а мне не дали. Просила-выпрашивала! Вот теперь сижу и думаю, сколько у меня позвонков в шейном отделе? В Печатники поеду и на рентгеноскопии буду вертеться и пересчитывать теперь свои позвонки, а не искать там желудок, кишки и всякую дребедень.
Хомячок
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная
Natali_M
04.08.2010, 15:34
Вы переживете лето 2010го, если :
-При выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
-Вам давно плевать на отключение горячей воды
-Вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
-Вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
-Вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
-Вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
-Вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
-Вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
-Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
-Вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
-Вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
-Первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в -гостях за винцом - а лед у тебя есть?
-Ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
-Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
-Вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
-Вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
-Вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
-Вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
-Вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
-Три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
-Жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии
-Слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала
-Если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
-Если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
-Вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
-Ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
-Вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
-Вы летите в Египет, потому что там прохладнее
-Ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.
http://www.yaplakal.com
Пошленько, но не удержалась, кинула ссылку. (http://img148.imageshack.us/img148/3164/20th2.jpg)
Пошленько, но не удержалась, кинула еще ссылку. (http://img148.imageshack.us/i/17ql8.jpg/)
понравилось http://oira2007.livejournal.com/38866.html
Утром, встав, скажите громко:
Блин! А я опять проснулась!
А потом рывком вскочите,
И с кровати прямо в тапки,
Не теряя ни секунды,
Сразу к зеркалу бегите!
Ну и как вам эта рожа?
Ну, вот то-то ж! Испугались?!
Нужно вам лицо такое?
Начинаем по-другому!
Утром встали, улыбнулись!
Потянулись сладко-сладко!
И подумали какая,
Вы конфетка в этой позе!
Станет вдруг улыбка шире!
Я скажу вам даже боле,
Вам захочется немедля
Даже сделать физзарядку!
Покрутив немного попой,
И в прыжке достав до люстры,
Босиком и без халата –
Марш бросок по всей квартире!
По пути почистив зубы,
Заварив покрепче кофе!
Вы домашних разбудите!
Пусть порадуются тоже!
Ну и что, что полшестого!
Нефиг спать в такое утро!
И когда ваш муж подушкой
Зашвырнет в вас или тапком!
Вот тогда ступайте смело,
К зеркалу прямой наводкой
Ну и как? Себя узнали?
А теперь скажите честно,
Будь вы мужиком прошли бы
Мимо вот такой красотки?
слава-панда
15.08.2010, 19:14
спасибо!!!
http://www.youtube.com/watch?v=9XzydkrlCPU
"Что ты будешь есть в свободное от диеты время?" - ах, как ЭТО знакомо:))
спасибо
смешной ролик от души посмеялись))))))))
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-пеpвых, есть Женщины - pыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Дpаконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут кpик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смиpно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два миpа, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-поpтфель?
Манящая Девушка-бpигантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-стpочка.
И пpосто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом пpедмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Тpоцкий.
Всегда пpедсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - пpостая натуpа.
А Женщина-пуля - как водится, дуpа.
Все вpемя колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-чеpвы - огpомное сеpдце.
Душа на защелке - у Женщины-двеpцы.
Пpекpасны на Женщине-иве сеpежки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Мужчины различные в жизни встречаются
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится
Вам рассказать о немногих лишь случаях...
Мужчины бывают - Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки
Но все они просто, увы, Мужики!
Можно уснуть с мужиком-одеялом
Можно бояться Мужчину-амбала
Мужчине_как_пуфик - на шею садиться
И на мужчину-диван положиться
Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет надежы
Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.
И как ни крути на помине легки
Еще и такие у нас мужики :
Мужчина-козел - с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик - с бутылкою водки.
Мужчина-тюфяк и Мужик-\"твоюмать\"
Мужик-дымоход и Мужик-\"дай_пожрать\"
Но рано еще подводить нам итог
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути
Где же такого мужчину найти?
sveta1968
22.09.2010, 10:44
ОЙРА! Я в восхищении!!!!
Любить за что-то - это слишком просто,
А ты попробуй полюбить за все -
За то, что я бываю несерьезной,
За то, что по ночам смотрю в окно,
За то, что я люблю смотреть на звезды,
За то, что улыбаюсь невпопад,
Порой бываю дерзкой и несносной,
За каждый жест мой и за каждый взгляд.
За то, что задаю тебе вопросы,
Которых ты хотел бы избежать,
За то, что иногда не прячу слезы,
За то, что не хочу тебя терять.
Еще за то, что я порой упряма,
За то, что не похожа на других,
А главное - за то, что я такая,
Ты больше не найдешь нигде таких!
Любить за что-то это слишком просто,
Скажи, за что же любишь ты меня,
За что-то, что в душе таю, возможно.
А может быть, за то, что это я...
Без стимула мужчина жить, любить не может?
Что стимул должен быть из вне?
Ах, да! Жена уж больше не тревожит -
Халат, штаны, причёски нет...
И маникюр забыт давно,
И глазки красить перестала,
От дел домашних так устала,
Что и на мир-то не глядит.
Ну баба-бабой...
А он и не заметил даже, что сам тут руку приложил:
Жену давно он не хвалил,
О комплементах и не вспомнил,
И о любви не говорил,
Забыл, когда подарки делал,
В последний раз когда цветы дарил,
Не замечал её усилий скромных
В быту хоть что-то изменить...
И не замедлил получить ту самую,
Что бабою зовётся...
Мужчины! А не пора ль проснуться?
И жён своих от спячки разбудить?
Ведь коли ЖЕНЩИНУ ЛЮБИТЬ...
Мой стих не женщинам, а вам,
Мужчинам, в Женщину влюбленным,
Высоким преданным мечтам,
Своей любовью окрыленным.
Я прославляю тех мужчин,
Кто был хоть раз хмельным любовью,
Кто достигал в любви вершин,
Пылая ревностью и болью.
Тех, кто поэмы посвящал
И Беатриче, и Лаурам
И на дуэлях рисковал
По наущению Амура.
Тех, что во имя милых дев,
Брал города и строил храмы,
И был во гневе смел, как лев,
Честь защищая нежной дамы.
Хвала мужчине, кто всегда
Имеет душу джентльмена -
Да не живет в ней никогда
Ни фальшь, ни грубость, ни измена!
Кто дарит женщинам цветы
Не раз в году, не в дни рождений,
Кто воплощает в жизнь мечты,
Плечо подставив в день осенний.
Хвала мужчине, кто творить
Способен образ Галатеи,
Мужчине, кто Любовь любить,
Как женщину свою, умеет!
Praskusha
26.09.2010, 21:09
... Новую жизнь лучше начинать в пятницу, когда впереди два выходных, а не с первого дня рабочей недели...
... Вы представляете что будет, если на аватары все поставят фотки со своего паспорта?
... Разговор двух студентов в туалете: -А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! -А нас в МГУ учили на руки не ссать!
... В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
... Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...
... Я верю в то что существуют гномы ворующие трусы!!!
... Тому, кому вредно, тот пусть не курит.
... Блин... все плохо.. парень пропал... друзья кинули, покурю.. может полегчает... –Ты ж не куришь? –Балиииииииииииин... я еще и не курю!
... Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".
... Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.
... Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?
... Почему нет на свете йогурта "Растисиська"?
... Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко... Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки...
... Вот сидишь, думаешь: блин у меня короткие ноги, а потом, как начнешь делать эпиляцию, так они бесконечные!
... С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
... I don`t speak English, because лень учить http://forum.fashionsurgery.ru/images/smilies/biggrin.gif
... Ты самая краcивая на своей денюхе была... -Пасибки...Я старалась! -http://forum.fashionsurgery.ru/images/smilies/smile.gif)))... Специально гостей подбирала?!
... Скромность красит человека. В серенький цвет...
... Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...
... Мне сегодня мой звонит и говорит "Дай номер своего бывшего, позвоню, скажу чтобы он тебя обратно забрал.."
... -А ты я вижу дура... -А ты я вижу плохо видишь...
... Тех, кто пережил лето 2010 будут выгонять с Ада за смех!
... Чем хуже фотография в альбоме у девушки, тем восторженнее комментарии её подруг... =)
... Золотое женское правило: не знаешь, что сказать - УЛЫБНИСЬ И ПОПРАВЬ ЛИФЧИК!
... На угрозу: «Смотри у меня!» отвечайте: «Сам у себя смотри!»
... Новый персонаж взрослых сказок: Жена Робин-Гуда!! Она берет у богатых... Дает бедным...
... Почему у тебя ботинки в губной помаде? По бабам ходил!)))
... Чем чаще девушка стонет ночью, тем меньше она ворчит днем!
... Почему, когда наешься, хочется спать? -Потому что кожа на живот натягивается и глаза закрываются.(ах вот оно что*мой камент*, а я думала демпинг:D:D:D)
... Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих - из тормозной. А некоторым еще и конкретно не долили...
... Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано,я стараюсь у себя в конспекте изобразить такую же хрень, как там =)
... Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
... Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
... Одна голова хорошо, а с туловищем лучше!
... -Ты всегда такая сучка? -Нет, пять дней в месяц я ещё хуже! *Ы*:))))))))))
... К сожалению, на лицах некоторых девушек написано лишь: Осторожно, окрашено!!
... Девушки - очень странные существа! Они замазывают синяки под глазами, и рисуют их над глазами)))))
... Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными... -Дааа, зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало!
... Фатальный исход — жизнь завершается встречей с фатой.
... Слово "нет" по-прежнему останется лучшим противозачаточным средством!!!
... Я не из тех, кто убегает. Я из тех кого хрен догонишь))
... Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.
... Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида )))
... Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать…
... Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
... Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, всё равно не поверили бы)))))
... Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
... Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
... А что ты делаешь сегодня вечером? Ты только плохого нечего не подумай, а если подумала, как тебе идея?
... Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели http://forum.fashionsurgery.ru/images/smilies/smile.gif
... В порочных связях не замечен... -Не было? -Нет...не замечен)
... Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли...
... Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, почему не хочется...
... Иметь друзей не надо... С ними надо дружить))
... Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
... -Давай сегодня без презерватива? -Почему? -Жарко))
... Любви все плоскости покорны.
... Законы природы неумолимы: с кем поведешься - на того и дети похожи.
... Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает.
sveta1968
26.09.2010, 21:18
Хочу быть уткой.
По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют ?Мурку?…
А после - ещё песню
Про то, как ?летят утки?.
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!
P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!!!
Девочки, посмотрите, как общаются девушки на других форумах
Девушки на вумен.ру жгут...
Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души )) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Ответы:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, “как триста тонн тротила“
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
А мой ссыт на меня во сне. “Золотой дождь“ говорит
а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
А мой съедает все, что наковырял.
Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот
блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого
А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!! !!!!
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!
А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!
Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :“Сисюлички мои ма-а-а-аленькие“...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
Мой так помнет,помнет,протянет умильно “тииитечки“ и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с “тиииитечек“ а он с видом обиженного теленка “вот всю ночь так бы спал“.
еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко
А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо
щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .
мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )
Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами “пару слов о вашей работе“, микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))
А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))
аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))
Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!! ! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))
а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))
женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))
моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает
sveta1968
26.09.2010, 21:27
...
..
... Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".
... Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?
.
... Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко... Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки...
... Скромность красит человека. В серенький цвет..
... Тех, кто пережил лето 2010 будут выгонять с Ада за смех!.
... На угрозу: «Смотри у меня!» отвечайте: «Сам у себя смотри!»
... Почему, когда наешься, хочется спать? -Потому что кожа на живот натягивается и глаза закрываются.(ах вот оно что*мой камент*, а я думала демпинг:D:D:D)
... Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих - из тормозной. А некоторым еще и конкретно не долили....
... Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
... Иметь друзей не надо... С ними надо дружить))
Оборжалась от всех высказываний,но от этих....укаталась!!!
Оля,+10 баллов!!!!
Матроскин
29.09.2010, 11:23
где то я это видел :)
http://img-fotki.yandex.ru/get/4605/t-i-s-s.5/0_67086_e8d860a7_L.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/t-i-s-s/view/422022/)
Посмотреть на Яндекс.Фотках (http://fotki.yandex.ru/users/t-i-s-s/view/422022/)
http://world.menu.ru:80/fun/1451-prekrasnye-nevesty-77-foto.html
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил ).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан
- мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было ... Открыл глаза: больница ? морг ? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Жил-был в Сибири один человек,звали его Гриша . В свои 45 он обладал состоянием чуть меньше Абрамовича и чуть больше Потанина .
Однажды Гриша сел на самолет и отправился в Берлин . Установок было две-выпить шнапса и найти в Рейхстаге надпись , оставленную дедом , в которой согласно семейной легенде нематерным было только слово "Гитлер" . Однако до Рейхстага Гриша- в отличие от деда-не дошел . По дороге ему попался салон "Мерседес",где он увидел Машину Своей Мечты . Это был нафаршированный под завязку 600-й "мерс" ,желтого цвета . Цвет и стал решающим фактором . Очарованный , он распахнул дверь Своей Мечты , залез внутрь и на глазах испуганных продавцов начал перелючать скорости и двигать сиденья . Он крутил баранку вправо-влево , улыбался чему-то и издавал губами урчание мотора и визг тормозов . Наконец вылез и пошел к стойке заказов .
Там со словами-"сколько?" он распахнул чемодан , и на пол посыпались пачки с марками . Мененджер , сообразив , что перед ним пресловутая русская мафия , пугливо улыбаясь , дал понять что не понимает . Гриша расстроился . Достал мобилу и высвистел в салон Василия , некогда земляка , а ныне-берлинца . "Ты же по-ихнему шпрехаешь , -орал он на весь салон . -Так приезжай , б%я , и объясни , б%я , что я покупаю эту тачку . " Вася тяжело вздохнул ,но приехал.Он был многим обязан Грише . Вступив в переговоры,он выяснил , что купить автомобиль невозможно -он уже продан . "Кому?"-похолодел Гриша , понимая что Мечта ускользает . "Арабскому шейху . Это индивидуальный заказ" . Оказалось что цвет,
сразивший Гришино сердце , был разработан на заводах "Мерседеса" по просьбе шейха . "Я не понял ! -сказал Гриша . -Какой такой шейх ? Машина здесь стоит ? Стоит . Башли вот .Пускай завернет ! " Вася дипломатично объяснил , что здесь Германия и если говорят , что продано-значит , продано , и деньги не помогут . Гриша не поверил . И попросил передать "этому барану" , что он платит два счетчика и забирает тачку сразу . Топ-менеджер заулыбался в три раза шире , но развел руками . Берлинский представитель шейха херр аль-Фарид вот-вот заберет авто для отправки в Эмираты . После этих слов Гриша пошел на мененджера с таким лицом , с каким его дед брал Берлин , и Вася поспешил вытащить
земляка из салона . Там Гриша взял Васю за грудки : "Завтра я должен уехать отсюда на этой тачке . Иначе , век воли не видать , вернешь все , что брал у меня в 85-м году , с процентами . Усек !?" И Вася понял , что попал . Однако он был русским человеком . А поэтому через полчаса у Васи был план . Узнав в салоне телефон представителя шейха , он твердой рукой набрал номер . Представился . И заговорил : "Я по поводу досадного недоразумения , которое случилось у нас сегодня в салоне "Мерседес" . На том конце провода напряглись . Но Вася уже пошел ва-банк . Он заявил что страдает эпилепсией . Причем ее приступы провоцирует именно такой цвет-барханов на закате . И что сегодня , как только
он увидел это чудо , у него случился припадок . В конвулсиях он коленом помял имуществу шейха дверь , углом дипломата оставил на капоте царапину и загадил пеной салон . В ответ херр Фарид отрезал , что не считает себя и своего клиента , заказавшего машину столь редкого цвета , причиной приступа . Так что на компенсацию Вася пускай не рассчитывает . Вася мудро согласился . Более того , он готов хоть сейчас приобрести этот изуродованный и оплеванный автомобиль , потому что понимает , что шейху садитьса в него не с руки . Аль-Фарид срочно созвонился с шейхом , и тот дал добро . Так что Гриша таки уехал из Берлина в Авто Своей Мечты . Правда через две недели он его разбил ...
Но это уже другая история....
Желание
Сначала Она хотела шаурмы и пива. Потом в кино и на самом интересном месте в туалет. Он покорно вывел Её из кинозала и ждал у туалета, держа в руках недоеденную шаурму и недопитое пиво. Через два дня Ей захотелось в ночной клуб и Он повёл Её туда, хотя ненавидел танцы, дым и громкую музыку. Под утро Она пожелала спать на Его постели, но что б Он к Ней не приставал. Проснувшись, Она потребовала совсем наоборот. После «зачем ты это сделал?» Ей захотелось в хороший ресторан, где Она попросила салат «Цезарь», колечко с серёжками, 100 грамм «Хенесси», стиральную машину, свадьбу на 300 человек Её родственников и что б там пел Дима Билан. Или Дима Маликов, Она всё равно их путает. После свадьбы Ей захотелось в Милан за новой сумочкой, поменять мебель, спать, стать певицей как эта рыжая, в Париж, три тысячи евро, в Лондон, «мама будет жить с нами», шубы «не в чём пол-Москвы ходит», джакузи, «отстань, я устала», пять тысяч евро, «я смотрю сериал!», красной женской машинки и ребёночка, «но что б не кормить грудью, я всё-таки певица». Потом покраситься, сто тысяч евро можно в долларах, «познакомься, это мой новый продюсер», сделать маникюр, «позовите сюда главного менеджера!!!», что б колледж был элитный, спать, «представляешь, я её опять разбила», нарастить ногти и отдохнуть в Испании без Него, к тому же у Неё там съёмки. Дальше шли изменить форму носа, купить новую квартиру, «я что, дура, на этом ездить»?», коттедж, яхта, «я не буду жить в этом сарае!», что б Он замолчал, спать, свой салон красоты, омоложение в Швейцарии, «как дела у ребёнка?», дом в Ницце, что б Он уволил эту сучку, «фу, опять Куршевиль», пора делать подтяжку, «вы что, не знаете, кто я такая?!!» и новая машина с шофёром. А однажды, между Мальдивами и модной собачкой, Она вдруг сказала Ему: «Милый, мы столько лет вместе, но ты ни разу меня ни о чём не попросил… Может, у тебя есть какое-нибудь желание? Если оно не сексуальное, не финансовое и не «свари пельмени», я его выполню». Он кивнул и сказал: «Я хочу, что б нас похоронили на разных кладбищах».
Через три года, после тяжёлой и продолжительной болезни, на 62-ом году жизни Он наконец снова стал счастливым человеком.
В маршрутку заходит девчoнка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк мол - садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался. И тут она его резко:
- Чё это у тя в штанах давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
- ЗАЖИГАЛКА!
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичёк и говорит девушке:
- Садитесь ко мне, я уже давно не курю:
Вся маршрутка лежала.
Ещё раз о блондинке
Защита днища (кто автор не знаю)
Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности
tanush14
13.10.2010, 13:49
РЖУНИМАГУ!!!!!У меня как раз Фиат Пунто!!!:)
http://archgavriil.diary.ru/p97439621.htm?from=0
Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.
Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
Коментарии тоже почитайте)))
Ойра, мне памперса не хватило))))) С утра весь офис ржал как чумовой...
как говорится ЖЕСТЬ! усикаться можно!
— Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!
— Бабушка нам сегодня прививку делали.
— Надеюсь, ты не плакала?
— Нет, они меня не догнали!...
— Милый, я хочу шубу!
— Ешь винегрет...
— Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
— Дорогая! Прекрати меня спаивать!
Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бл... х.
— Давайте! Коля, как поживает твоя жена?
— Давайте бросим пить...
— Атличный тост!
Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Поле чудес».. это ЗАГС.
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.
Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.
гы-гы.........
И это всё про нас!...
Это мы приходим на День рождения голодными, но уже выпившими!...
Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!...
Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам...
Это мы придумали Windows...
Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!...
Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!...
Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!...
Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды!...
Только наши лифты - еще и туалеты!..
Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся рыбу!...
Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню...
Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше...
Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо...
Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой...
Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить что-то другое...
Это у нас армия, которую боятся все парни до 27 лет...
Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги...
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые...
Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»...
Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по х.....
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей...
Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток...
Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!...
Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!...
Это у нас единица измерения пива-ящик!...
Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!...
Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
Швырни в меня камнем каратов на тридцать,
Сошли меня в дальние-дальние дали:
Канары, Мальдивы, Гвинею, иль Ниццу –
Скажи, что глаза бы меня не видали!
Я столько, признаться, грехов накопила,
Что век не видать бы, любимый, мне воли!
Cошли меня, милый, швырни в меня, милый!
Я вынесу всё, а быть может, и боле!
-------------------------------------
Отсюда виден лес и озеро вдали.
Дым вьётся из трубы и уплывает в небо,
В котором косяком промчались журавли.
Наверное на юг... Давно в деревне не был.
Какой отсюда вид!
Эх, жаль, что не суббота!
С любимой бы махнуть... Заночевать в соломе...
Скорей бы её муж уехал на работу.
Уже устал висеть на чёртовом балконе.
--------------------------------------------------------------------------------
Такой бы женщине, как я,
Жить, как положено принцессе.
Такую б женщину, как я,
Катать бы в белом "мерседесе".
С такой бы женщиной, как я,
Кому-то жить в роскошной даче,
Такую женщину, как я
Одеть бы в шмотки от "Версаче".
С такою женщиной, как я
Приятно съездить за границу.
В такую женщину, как я
Ну невозможно не влюбиться.
Но вот не любят ни ФИГА...
Такую женщину, как я!!!
По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, с..ки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют ?Мурку?…
А после - ещё песню
Про то, как ?летят утки?.
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!
P.S. В жизни всё так зыбко.
Хочу вобщем быть рыбкой!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Ойра, спионерила в коллекцию перлов...
Только сейчас пролистывая назад странички увидела,что Света про утку писала. Извини,дорогая-не увидела. Стянула из ЖЖ :)
Что такое счастье?
Таким простым вопросом Пожалуй, задавался Не один философ.
А на самом деле Счастье это просто.
Начинается оно С полуметра роста. Это распашонки, Пинетки и слюнявчик,
Новенький описанный Мамин сарафанчик.
Рваные колготки, Сбитые коленки, Это разрисованные В коридоре стенки.
Счастье это мягкие Теплые ладошки, За диваном фантики, На диване крошки.
Это целый ворох Сломанных игрушек, Это постоянный Грохот погремушек.
Счастье это пяточки Босиком по полу. Градусник под мышкой, Слезы и уколы.
Ссадины и раны, Синяки на лбу, Это постоянное Что? да почему?
Счастье это санки, Снеговик и горка.
Маленькая свечка На огромном торте.
Это бесконечное «Почитай мне сказку»,
Это ежедневные Хрюша со Степашкой.
Это теплый носик Из-под одеяла, Заяц на подушке, Синяя пижама. Брызги по всей ванной, Пена на полу. Кукольный театр, Утренник в саду.
Что такое счастье? Проще нет ответа. Оно есть у каждого – Это наши дети!!
Прочтите и улыбнитесь. Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит,около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют(б///я!!!) Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,
характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
http://s005.radikal.ru/i209/1010/96/d24fe080a018.gif (http://www.radikal.ru)
sveta1968
22.10.2010, 11:34
.
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Лечение ежика - умора!:)
Машунь, котейки вообще в тему. Ты у меня умница!!!!!!!!!!!!
- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... ... ...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал дед внуков навестить, заходит в комнату и спрашивает одного:
"Вася а кем ты хочешь стать кодга вырастешь?" Тот играя в самолетики отвечает: "Летчиком"
"А ты Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь?" Петя отрывается от журнала плейбой, отвечает: "Взрослым деда, взрослым!"
------------------------------------------------------------------------------------
Да,Маш,про ежика улыбнулась,но потом плакать захотелось-Ну почему у ннас не так,даже люди никому не нужны!
Дневник пингвина.( порядком потрепанный рассказ)
И без слов понятно...фото ДО.
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы
людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто
вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас
бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли
нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что
мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и
сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень
душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами
и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта.
Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за
столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им
по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с
пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру.
Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с
соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и
кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы
жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок),
и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам
документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945
году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов.
Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не
знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку
вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал
валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно
купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им
гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта
гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень
весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого
начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний
миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже
второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч
марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий
упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и
охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей
территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком
барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой
приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась
парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его
стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с
Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо.
Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит
познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif
Матроскин
25.10.2010, 12:33
Хочу дохудеть до идеального ИМТ :)
http://ru.fishki.net/picsw/102010/25/pics/pics_025.jpg
Какая котяра грациозная! Только на торсопластику ей срочно надо:) Или... как это? Подтяжку верхней части туловища и шеи?:) Видно, до похудения имела тип фигуры "яблоко", а не "груша" :)
Praskusha
25.10.2010, 13:00
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/8/3/161938_296725.jpg
видимо, плохо крема втирала, плохо:)
А у меня этот котейка с другой надписью
http://s49.radikal.ru/i126/1010/43/652d60776e9e.jpg (http://www.radikal.ru)
"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет).
"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).
"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет)
"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". (Крисси - 6 лет).
"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года).
"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет).
"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет).
"Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет).
"Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет).
"Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (Ноэль - 7 лет).
"Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". (Томми - 6 лет).
"Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". (Синди - 8 лет).
"Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" (Клара - 6 лет).
"Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Илэйн - 5 лет).
"Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". (Крис - 7 лет).
"Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года).
"Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". (Лорен - 4 года).
"Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". (Карен - 7 лет).
"Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно". (Марк - 6 лет).
"Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это неправда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". (Джессика - 8 лет).
sveta1968
26.10.2010, 20:41
"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет).
"Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет).
"Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". (Синди - 8 лет). .
"Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года).
"Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это неправда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". (Джессика - 8 лет).
Иринка,я аж прослезилась,что -то в последнее время сентиментальная стала...
Матроскин
28.10.2010, 07:30
Четверг это маленькая пятница :)
http://ru.fishki.net/picsw/102010/27/pics/pics_002.jpg
Ой, ну прям как я вчера.....с двух бакалов кандарки:)
Natali_M
28.10.2010, 09:18
а у меня на кошек аллергия :) и на алкоголь тоже!
что не мешает мне чесать пузики и напивацо вусмерть .. периодами .. под прикрытием таблеток :(
а у меня на кошек аллергия :) и на алкоголь тоже!
что не мешает мне чесать пузики и напивацо вусмерть .. периодами .. под прикрытием таблеток :(
Наталья, ЗАЧЕТ!!!!!!!!!
А у меня пятница накрылась в этот раз... В субботу с утра занятие по вождению!... А во вторник еду анализы на будущую пластику сдавать....Надо... Ладно оторвусь на праздничных выходных....
Матроскин
28.10.2010, 12:49
У кого тут хандра? Мы сейчас придём!
http://ru.fishki.net/picsw/102010/27/pics/pics_091.jpg
Матроскин
28.10.2010, 13:31
это антидепрессанты :)
Только что чуть не оглохла. Сотрудница вошла ко мне в кабинет и увидела эти антидепрессанты на мониторе. Визжала от восторга что резаная:D
Матроскин
29.10.2010, 07:26
Обращение к жильцам форума.
http://urod.ru/uploads/102010/0069ywxc.jpeg
А вот и кот для глажки
http://ru.fishki.net/picsw/102010/28/pics/pics_004.jpg
Матроскин, спасибо. Отличные антидепрессанты.Тоже повизжала , как коллега Инны.
http://dll.rolmon.ru/images/y-pic/y-49.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/10/27/718646.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/01/10/D4.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/10/26/E.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/09/04/352352.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/04/16/546807.jpg
http://bms.24open.ru/images/68ac14f4c58d6b736ac0f5147d2e3163
http://bms.24open.ru/images/9d4fca6f42eec0fd13dd9c297601de09
http://bms.24open.ru/images/5d70743389ef844b912fe923a8e61049
http://bms.24open.ru/images/72eabec9c2e900e20112278659357a77
http://bms.24open.ru/images/60349b24c03ca8bb71297e05ed6742b0
http://bms.24open.ru/images/94c83730519c26aa084b8d1aeca38aef
http://bms.24open.ru/images/7247c12d6d99318476fa6cea88c1bde0
Praskusha
29.10.2010, 21:39
Ворона, прелесть какая:)
Кого-то мне нижний Пингвинистый кот напоминает:D
Ну девчата и ребята порадовали)))Вместе с мужем до слез смеялись)))Очень настроение поднялось!Спасибо от всей души)))
Praskusha
30.10.2010, 12:47
Кот Матроскин-Шарику:
-Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было...
Она лежит у него на коленях, он минут десять гладит ей волосы и улыбается. И вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"
Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ"
Пользуясь случаем, хочу... http://forum.fashionsurgery.ru/images/smilies/biggrin.gif
http://s015.radikal.ru/i332/1010/79/f6a3a5dbb344.jpg
Это прям мой сиюминутный портрет.:)
Ирина,не отлынивай,
ждем твоих фоток)) надеюсь скоро.
Praskusha
31.10.2010, 09:29
http://aklemai.com/albums/caturday/cat_sandwich_001.png
http://s005.radikal.ru/i211/1010/d0/d7557168e037.jpg
http://s016.radikal.ru/i335/1010/30/92848c847f11.jpg
http://s001.radikal.ru/i193/1010/27/4ef3504c8c27.jpg
http://s005.radikal.ru/i210/1010/30/0aca15bd2a9f.jpg
http://s009.radikal.ru/i310/1010/49/410aa6a63ad3.jpg
http://s016.radikal.ru/i334/1010/f4/44a23a5a05a9.jpg
http://s001.radikal.ru/i196/1010/76/681cff299102.jpg
http://s008.radikal.ru/i306/1010/98/26f95b0bcfa7.jpg
http://s002.radikal.ru/i200/1010/ea/456c9b609fe6.jpg
Матроскин
01.11.2010, 10:04
http://ru.fishki.net/picsw/112010/01/post/demotivator/demotivator020.jpg
Да он просто с бодунища, этот мрачный рыжий толстяк! :)
Матроскин
01.11.2010, 10:20
ай-яй-яй котик на измене, а его абсциненцией упрекают :)
и не толстый, а в полном расцвете сил, и шерсти :)
sveta1968
01.11.2010, 10:33
Ты сверху милый, да вот тут рукой...Не торопись, ровнее...,чуть пониже.Конечно, мне удобно дорогой!Да сбоку и немножечко поближе.Чуть наклониться и прижать?! Легко!Как мы с тобою чувствуем друг друга...!Да в этом деле нету пустяков!Вот тут ладонью бережно, по - кругу...На четвереньках? Это вариант!Я дотянусь, раз нужно так для дела....Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!По нежной коже жаркий пот ручьём.Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!Ещё один волшебный день вдвоём.Я счастлива !ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ:)
Natali_M
01.11.2010, 11:49
спецзаказы на картинки принимаете?
Матроскин
01.11.2010, 15:26
принц? :)
http://ru.fishki.net/picsw/112010/01/pics//pics_035.jpg
Natali_M
01.11.2010, 15:54
это я бы сказала - прЫнцЫшечКО .. среднего полу..
Матроскин
01.11.2010, 16:26
кони, люди?
кто-то здесь собирался съесть коня в пальто.
а собственно как? он же памятник.
http://www.proza.ru/pics/2009/02/13/212.jpg http://img.sunhome.ru/UsersGallery/072006/21232539.jpg
Не-а. Это кавказский прЫнц. Носатенький:)
Матроскин, эти некоторые собирались коня ЕСТЬ!:D
Natali_M
01.11.2010, 16:44
пальто не важнецкое на второй фотографии .. а кони - да .. красиво .. еще давайте ..
Praskusha
01.11.2010, 16:45
Да спецом железного нашел, чтобы все зубки на конях и оставили, а то мало ли что:D
Praskusha
01.11.2010, 16:46
пальто не важнецкое на второй фотографии .. а кони - да .. красиво .. еще давайте ..
Заканчивай в пОльтах ковыряццо, нам бы сподобиться, чтобы ты его как-то иначе применила, а то ни коня, ни зубов:D
Natali_M
01.11.2010, 16:49
Заканчивай в пОльтах ковыряццо, нам бы сподобиться, чтобы ты его как-то иначе применила, а то ни коня, ни зубов:D
Один зуб уже восстановила. Осталось один имплант зубной подсадить. Так-что зубки я уже поломала ..
Коники вещь хорошая.. Дорогая.. Некоторые дороже поршей однаКО будут...
Praskusha
01.11.2010, 16:51
Один зуб уже восстановила. Осталось один имплант зубной подсадить. Так-что зубки я уже поломала ..
Коники вещь хорошая.. Дорогая.. Некоторые дороже поршей однаКО будут...
Я даже боюсь представить, что ты будешь с теми конями делать, когда все зубы подсадишь:D:D
Матроскин
01.11.2010, 16:57
Вот вам красавчик. Не обижайте.
http://wallpapers.cars-base.com/5708_1.jpg
Natali_M
01.11.2010, 17:03
Я даже боюсь представить, что ты будешь с теми конями делать, когда все зубы подсадишь:D:D
Как что делать? Я уже высказывала свое пожелание. Я буду их есть. Конину люблю.
Praskusha
01.11.2010, 17:15
Как что делать? Я уже высказывала свое пожелание. Я буду их есть. Конину люблю.
Ты посмотри, какой сверху кросавчег, я про коня, есличё:D Ну низзя такого есть!
Матроскин
01.11.2010, 17:25
Баян конечно, но очень веселит и по второму и по третьему разу :)
Пора прекратить эту тему с поеданием лошадей.
Молодой человек из Орла (город, в котором рождается подозрительно много талантливых людей) заочно поступил в Московский Государственный Академический Художественный Институт имени В. И. Сурикова. Привожу переписку. Текст и пунктуация авторские.
Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил, а всё равно получается это у#бище с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!
http://www.joksland.ru/pc/losha/horse_01.jpg
Дорогой Андрей!
В вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах, профессор А. Бичуков.
Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих #баных лошадей... хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками – назад!!!
http://www.joksland.ru/pc/losha/horse_02.jpg
Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем, это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления, профессор А. Бичуков.
http://www.joksland.ru/pc/losha/horse_03.jpg
Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему, вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет. Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, срёт, я нормально отношусь к конструктивной критике.
http://www.joksland.ru/pc/losha/horse_04.jpg
Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят и спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем просраться, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё несколько вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже, лошадка, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего блестящего таланта профессор А. Бичуков.
Praskusha
01.11.2010, 17:31
Матроскин, ну нельзя же так:D
Natali_M
01.11.2010, 17:46
Текст лучше картинок :)
Natali_M
01.11.2010, 17:50
Ты посмотри, какой сверху кросавчег, я про коня, есличё:D Ну низзя такого есть!
Конинку надо есть как раз молодую..
Ну и я про коней речь веду .. а вы про что? :confused::rolleyes::rolleyes:
Пошла делать новый макияж:( Старый со слезами растекся по морде лица. Пристали к юному дарованию. А может он гениальный анималист-примитивист. Пиросмани Нечерноземья. :D
Рухнула... под столом валяюсь...:D:D:D
Матроскин,
ржем с любимым уже пол часа)) спасибо за рисунки!
После хмурого рабочего дня такая расслабуха...
http://content.foto.mail.ru/mail/shkval.2010/_myphoto/i-23.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/shkval.2010/_myphoto/i-18.jpg
Матроскин
03.11.2010, 16:41
http://ru.fishki.net/picsw/112010/03/post/demotivator/demotivator052.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/08/02/333280.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/01/09/453896.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/02/29/5.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/12/04/423997.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/05/05/LJ.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/04/17/M3.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/08/05/334800.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/09/03/669924.jpg
мне больше про мужиков и полочку понравилось!:-)))))
http://fishki.net/comment.php?id=78547
Боевой хомяк...
Боевой хомяк...
Довели животинку :)
Посмотрела нам хомяка и заплакала. Бедный маленький отважный детёныш.
Powered by vBulletin® Version 4.2.3 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.